Комуникирайте ефективно и разумно границите към децата си

Комуникирайте ефективно и разумно границите към децата си

Думи за родителство

Граници са поведенчески граници. Някои са зададени от природата (хората не могат да летят, аз не мога да проследявам очила си за слънце), някои от държавата (не можете да карате в обратна посока по еднопосочна улица), а някои са зададени от вас. От вас зависи да дефинирате и да направите експлицитни границите на всяко дете.

Границите, които поставяте за детето си, трябва да са ефективни, разумни и добре комуникирани. Децата се справят най-добре, когато имат структура в живота си – както ежедневна рутина, така и поведенческа структура. Децата се справят най-добре, когато разбират какво е приемливо, какво не е, и какво ще се случи, ако преследват границите твърде далеч.

Дефиниране на граници за детето ви

Всеки лимит, който поставяте за детето си, трябва да премине „Теста за граници“ – трябва да пасне в ценностната система на семейството ви и да не противоречи на семейните правила. Ето всички качества на ефективна граница:

  • Паза ли границата в рамките на вашата ценностна система? Погледнете декларацията за семейни ценности. Нека кажете, че имате изявление: „Решаваме проблемите си с думи, а не с насилие.“ Ако е така, тази граница не би преминала: „Когато Джон се бие с Елиза, му е позволено да я бье само в ръце, крака и торс. Не му е позволено да я бье в носа.“
  • Противоречи ли границата на правило? Прегледайте семейните правила. Ето пример за противоречие: Нека кажете, че имате правило да гасите светлините, когато сте последният, излизащ от стаята, а Джоуи има граница: „Джоуи може да има максимум 12 включени лампи в къщата наведнъж.“ (Глупав пример? Кой съм аз, за да съдя какви граници създават някои семейства? Всяко семейство и границите на всяко дете ще са различни.)
  • Има ли реална нужда от конкретна граница? Е ли това граница заради самия факт на притежание на граници? Понякога прекалено страстните родители започват да лудят с произволно поставяне на граници, само за да има нещо в книжата. Охладете, беби. Пуснете да диша. Не паничете, детето ви ще бъде добре възпитано. Не ви трябва дисциплина заради самата дисциплина.
  • Сте ли догматични относно границите? Границите не са закони. Има моменти, в които трябва да бъдете гъвкави относно границите.
  • Поставяте ли нови граници след факта? Идеално е да задавате границите предварително. Ще спестите на всеки мъка.
  • Разбира ли детето ви границата? Веднъж след като сте решили граница, направете я изрична – детето трябва да бъде информирано точно каква е границата.

Добра идея!

Границите са разширение на семейните ви ценности, и писането на декларация за семейни ценности ще ви масово помогне да разберете и дефинирате граници за детето си.

Добра идея!

Границите са задавани от родителите и другите заинтересовани възрастни, и всички засегнати възрастни трябва да знаят границите.

Планиране напред

Как поставяте граници предварително? Добре, ще призная, планирането не е моя силен пункт. Аз съм жена на „еден ден заведнъж“, малко спонтанна, която не би познала петгодишен план, дори да я удря в лицето. Погледнете, в семейството ни рядко планираме вечера преди получас от това, когато гладните ни стомаси трещят и безспокоят съседите. Все пак, дори аз признавам стойността на предварителното избор на граници за децата. Въпрос е на внимаване, предвиждане и разговор за това.

Разбира се, не можете да планирате напред за всички ситуации, и децата правят неочаквани скокове в развитие, изискващи внезапни, нови граници. Когато се появи нещо ново, по все средства създайте нова граница за бъдеще (ако е нужна). Но дете не трябва да понася последствия от превишаване на граница, за която не знаеше, че съществува.

Граници и моделиране

Истории от родителската зона

Тамара е нараснала в семейство, където се очакваше да задава повечето от собствените си граници. Родителите ѝ вярвали, че това е най-добрият начин да ѝ научат отговорност. Като възрастна, Тамара не се съгласява изцяло с метода на родителите си, но разказва истории за безумие и болка, които биха могли да се избегнат, ако родителите са стъпили и са казали: „Доволно, ето ти граница.“ Защото нейните „несигурни“ родители не бяха категорични за своите граници, в някои моменти Тамара дори се съмнявала в техната любов.

Когато започнете да дефинирате лични граници за детето си, едно от нещата, които трябва да имате предвид, е вие – вашето моделиране, вашият пример. „Направи, както казвам, а не както правя“ не е много уважителен подход към родителството. (Разбира се, има моменти, когато е уместно, като когато наслаждавате чаша вино за вечера. Наслаждаването на вино за вечера е възрастно нещо, и когато детето ви нарасне, то ще може да има чаша също.)

Ако ограничите 12-годишното си дете до два бисквити, е жестоко да седнете пред него и да изядете цялата кутия, лизайки пръстите си с удоволствие. Това създава йерархия, с вас на върха. Бъдете осведомени и чувствителни. Искате тези граници да се усещат като силни, любящи ръце, а не като колчесто ограждение, оградено от стражещи кули с пулемети и прожектори.

Previous:

Next: