Направете границите напълно ясни за децата си

Направете границите напълно ясни за децата си

Ето сделката, това не е ограничение, ако детето ви не знае, че е там. Ако не съобщите на детето си ограничения, то няма да разбере къде е стената, докато не се сблъска с главата си. Невидимите силови полета не страхотна идея в семеен дом. Прекарването на малко време първо да помислите и да вземете решение за подходящи ограничения, а след това да говорите с детето си за тях, ще го спаси от срив и изгаряне. Изясняването на границите на детето ви ще помогне и на вас:Ще избегнете това ужасно пътуване от спокойствие до удар на покрива за пет секунди.

След като сте дефинирали граница, е време — доколкото е възможно по човешки — да уведомите детето си какво представлява. Измислихте своите ум; звучи така! Изразете границата с ясен глас, сякаш представяте алгебрична теорема:„Още една глава и светлината изгасва.“ Необходима е практика, за да звучи силно и разумно. (Ето един съвет:Намалете височината на гласа си в края на изречението.)

Обработка на „Мога ли?“

Какво се случва, когато детето ви поиска разрешение да направи нещо, когато не е открито ограничение или детето ви иска съществуващите граници да бъдат разтеглени или огънати? Ето няколко съвета:

  • Не скачайте към Не! Когато детето ви започне въпрос с „Мога ли“ или „Мога ли“, то ви моли да дефинирате, повторите или промените граница. Особено ако той пита за област, която не е била дефинирана преди, опитайте се да не скачате на Не! Лесно е да кажеш не и повечето родители го правят почти разсеяно. Хлапето задава въпрос и по средата родителят промърморва:„Не“. Това ти ли си? Спри се. Слушам. Наистина ли го мислиш? Понякога няма изплъзване, дори когато няма причина за това, а след като кажете не, е малко трудно да кажете да. Опитайте се да не казвате „не“, освен ако наистина не го мислите – ще си спестите агонията или да бъдете несправедливи, или да отстъпите.
  • Не прескачайте да! без да се замислям също. Много родители се чувстват сякаш, освен ако изрично не е наред, добре, защо не. Предполагам, че просто казвам, помислете за това!
  • Не реагирайте, отговаряйте! Поемете дъх, отстъпете назад и помислете за молбата. Колкото и абсурдно, нелепо или морално обидно, вероятно има нещо положително за искането. Кажете, че е:„Мамо, мога ли да пропусна домашното си тази вечер и да отида на кино с децата в блока?“ Вместо да скочите до „Абсолютно не!“ започнете с изявление "да". „Радвам се, че се сприятеляваш, скъпа, и може би трябва да ги попиташ дали могат да го направят в събота. Но тази вечер излезе.”
  • Срив, стой, стой! Не се страхувайте да отделите време за вземане на решение. Рядко се налага да вземете решение така бързо, че не можете да отделите време да го обмислите. Получаване на натиск? Опитайте да кажете:„Не съм сигурен как се чувствам за това. Трябва ми малко време, за да помисля. Ще ви уведомя след вечеря.” Или можете да помолите детето си да ви каже защо иска да направи нещо.
  • Посъветвайте се с партньора си за родители.

Добра идея!

Търпение. Може да отнеме известно време, докато ограниченията потънат, особено ако сте нов в налагането им. Дайте почивка на всички участващи хора – това означава ограничителят и ограничените тук. Може да сте твърде груби или непоследователни. Вашият лимитиран може да забрави или да се разбунтува. Каквото и да правите, не мразете себе си, не мразете детето си. Промяната отнема време.

Приказки от родителската зона

Още в началото на 20-те ми години бях помощничка за помощ за семейство във Франция. Трите деца не бяха добре се държаха и тяхната специалност беше международно популярният детски спорт на хленчене. Виновниците тук?:Madame et Monsieur. В това домакинство, не не означаваше не, означаваше:„Продължавайте да дразните moi за това, докато не кажа „Добре, само веднъж, Чери.“ Не ме разбирайте погрешно, промяната на мнението ви може да бъде нещо добро – то учи детето ви как да признава грешките и ползите от гъвкавостта. Но твърде многото вафли води до хленчене, сега и завинаги.

Дръж се прилично!

Напомнянията не са същото нещо като заяждане. Заяждането се характеризира с неприятен тон на гласа и постоянно повторение. Всички детски уши са оборудвани с чип „N“, който филтрира заяждането. Те просто не могат чуйте го!

Добра идея!

Необходима е енергия, за да се поставят граници, но изплащането си заслужава. Вашето дете ще се почувства успокоено и животът у дома ще протече по-гладко. Добавен бонус:гмуркане в броя на „Oh Pleeeaases“ и „Whene-nots?“

Използване на напомняния

В живота има много живот и в средата на ежедневния шум е лесно за деца от всички възрасти да забравят своите граници.

Използването на напомняния е нежен подход за поддържане на децата на линия. Повторението е жизненоважна част от ученето. Напомнянията, когато се повтарят, просто и ясно довеждат границата на осъзнаването на вашето дете. Преди да влезете в мола с Пол, може да му напомните, че той може да избере един чифт обувки за фитнес и те трябва да струват по-малко от $60. Или да речем, че Тони има 21 часа. преди лягане, а в 8:45 го гледате как вади сложна игра. Да кажеш „8:45 е, скъпа“ и да оставиш така вероятно е по-ефективно от „Тони, колко пъти трябва да ти кажа, за да си готов за лягане в 9? Как може да си мислиш, че можеш да играеш тази игра сега? Колко пъти трябва да ти казвам да не започваш нещо ново толкова късно!“ и така нататък.

Вафла-Вафла и Вафла-Вафла

Има тип родители, които трудно определят и се придържат към ограничения. Има друг тип родители, които скачат към Не! И тогава има wiffle-waffle и waffle-wiffle, чийто любим отговор е „Ще видим.”

  • Вафлите казват:„Ще видим“, а отговорът винаги е не. Не им е удобно да се утвърждават или не искат да наранят чувствата на децата си. Това вие ли сте?
  • Или може би сте вафличка, чието „Ще видим“ може да се преведе като неизбежно „да“. Вафлите се страхуват да не изглеждат твърде снизходителни.

Не забравяйте, че не е нужно да сте строги или прекалено внимателни – просто твърдо.


Previous:

Next: