• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Направете границите напълно ясни за децата си

Направете границите напълно ясни за децата си

Ето какво е: това не е граница, ако детето ви не знае, че съществува. Ако не съобщавате границите на детето си, то няма да разбере къде е стената, докато не се удари главата в нея. Невидими силови полета не са добра идея за семейство. Малко време, отделено за мислене и определяне на подходящи граници, и след това разговор с детето за тях, ще го спаси от сблъскване и изгаряне. Ясните граници на детето ви ще помогнат и на вас: ще избегнете онзи ужасен преход от спокойствие до избухване за 5 секунди.

Веднъж след като сте дефинирали граница, е време – колкото е възможно повече – да дадете на детето си да разбере каква е. Вие сте си решили; звучете така! Изразете границата с ясен глас, сякаш представяте алгебрична теорема: „Още една глава и гасне светлината.“ Трябва практика, за да звучи силно и разумно. (Ето съвет: понижете тона на гласа си в края на изречението.)

Обработване на „Мога ли?“

Какво се случва, когато детето ви поиска разрешение да направи нещо, за което не е установена явна граница, или иска да разтегне или извие съществуващите граници? Ето няколко съвета:

• Не скачайте веднага на „Не!“ Когато детето започне въпрос с „Мога ли“, или „Може ли“, то ви пита да дефинирате, повторите или промените граница. Особено ако пита за област, която не е била дефинирана преди това, се опитайте да не скачате на „Не!“ Лесно е да се каже „не“, и повечето родители го правят почти безсъзнателно. Детето пита, а родителят дори не е изслушал въпроса и мърмурка: „Не.“ Това ли сте вие? Спирайте. Слушайте. Наистина ли имате предвид? Понякога „не“ излязва, дори когато няма причина, и веднъж казано, е трудно да се каже „да“. Опитайте се да не казвате „не“, освен ако наистина имате предвид – ще се спестите мъката да бъдете несправедливи или да се откажете.
• Не скачайте на „Да!“ без да мислите, също. Много родители се чувстват така, сякаш освен ако не е изрично недобро, защо не. Просто казвам: мислете за това!

• Не реагирайте, отговаряйте! Вземете дълбок вдих, отстранете се и помислете за молбата. Без значение колко абсурдна, нелепа или морално обидна е, вероятно има нещо положително в нея. Нека е: „Мамо, мога ли да пропусна домашното днес и да отида на кино с децата от блока?“ Вместо да скачате на „Абсолютно не!“ започнете с „да“ изявление. „Развъднувам се, че се запознаваш с приятели, момиче, и може би да ги попиташ дали могат в събота. Но днес е изключено.“
• Отлагайте, отлагайте, отлагайте! Не се боите да си вземете време за вземане на решение. Рядко се налага да вземете решение толкова бързо, че да не можете да си вземете време да помислите. Чувствате натиск? Опитайте да кажете: „Не съм сигурна как се чувствам за това. Имам нужда от време за мислене. Ще ви кажа след večера.“ Или можете да попитате детето си защо иска да направи нещо.
• Консултирайте се с партньора си по възпитание.

Добра идея!

Терпение. Може да отнеме известно време, за да се усвоят границите, особено ако сте нови в налагането им. Дадете на всички засегнати пауза – това означава и онези, които ограничават, и онези, които са ограничавани. Може би сте твърде строги или непостоянни. Вашият „ограничаван“ може да забрави или да се бунтува. Каквото и да правите, не мразете себе си, не мразете детето си. Промяната отнема време.

Истории от родителската зона

През ранните си 20-те бях опер за семейство во Франция. Трите деца не бяха добре възпитани, и техната специалност беше международно популярният детски спорт – нъдане. Виновниците тук?: Мадам и Монсье. В това домакинство не не означаваше не, а „Продължавай да ме дразниш за това, докато не кажа `Добре, само този път, шери.`“ Не ме разбирайте погрешно, промяната на мнение може да е добра – учи детето си да признава грешки и ползите от гъвкавостта. Но прекаленото колебане води до нъдане, сега и завинаги.

Възпитайте се!

Напомнянията не са същото като нъдане. Нъдането се характеризира с неприятен тон на гласа и постоянно повторение. Ушите на децата са оборудвани с „Н“ чип, който филтрира нъдането. Те просто не могат да го чуват!

Добра идея!

Изисква енергия да се поставят граници, но печалбата си струва. Детето ви ще се почувства успокоено, а животът вкъщи ще тече по-гладко. Добавена полза: спад на броя „О, моля те!“ и „Защо не?“

Използване на напомняния

Жivotът е пълен, и в средата на ежедневния шум лесно е за деца на всякаква възраст да забравят границите си.

Използването на напомняния е нежен подход за задържане на децата в рамките. Повторението е жизненоважно за учене. Напомнянията, когато се повтарят, просто и ясно подсказват границата на детето. Преди да влезете в молта с Павел, можете да му напомните, че може да избере една двойка спортни обувки, и те трябва да струват под 60 долара. Или, нека Тони има за лягане 21:00, а в 20:45 го наблюдавате, като изваждат елитна игра. Казвайки „Е 20:45, драго“, и спирайки на това, вероятно е по-ефективно отколкото „Тони, колко пъти трябва да ти кажа да си готов за лягане в 9? Как можеш дори да мислиш, че можеш да играеш тази игра сега? Колко пъти трябва да ти кажа да не започваш нещо ново толкова късно!“ и т.н.

Колебане и хлъзгане

Има тип родител, който се смущава да задава и спазва граници. Има друг тип, който веднага скача на „Не!“ И после има „колебаещия“ и „хлъзгаещия“, чийто любим отговор е „Ще видим.“

• Колебаещите казват „Ще видим“, а отговорът винаги е не. Те се чувстват некомфортно да се наметнат или не искат да наранят чувствата на децата си. Това ли сте вие?
• Или може би сте „хлъзгаещият“, чийто „Ще видим“ се превежда като неизбежно „да“. Хлъзгаещите се боят да изглеждат прекалено поносителни.

Помнете, не е нужно да бъдете твърди или прекалено грижовни – просто бъдете твърди.