• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Избирам психичното си здраве пред кърменето на бебето си и отказвам да се чувствам виновна за това

През добрите, стабилни периоди от време понякога забравям, че живея с биполярно разстройство II. Сутрешните ми дози Abilify и Lamictal се плъзгат в гърлото ми толкова лесно, колкото мултивитамин, давайки ми това, от което се нуждая, за да функционирам и което е по-важно, да изпитвам радост.

В лоши дни лудостта ме тежи и осъзнавам състоянието си точно толкова, колкото и факта, че през нощта се стъмнява. Толкова е просто и гарантирано. Той поема властта и е практически невъзможно да се направи разлика кое е истина и кое е болестта. Вярвам на всичко, което ми казва – често нещо от рода на, не служиш на никаква цел . Той има собствен график и остава за непредвидим период от време.

За щастие, комбинацията от лекарства и хормони на бременността изглежда се съгласява с мен, тъй като вече съм в добър период от поне 28 седмици. Въпреки това, състоянието ми е много на преден план в ума ми, тъй като ме принуждава да вземам решения, които бих искал да не трябва да вземам, например дали ще кърмя или не. Въпреки че ситуацията ме ядосва малко, аз избрах да насоча този гняв към разрешаване. Няма време да се ядосвате; предстои да се вземат решения относно бебето, с което трябва да се срещна през юли. И целта ми е ясна тези дни:грижете се добре за него; пазете го; обичам го.

Избрах да кърмя по една причина. За да отгледам детето си със стабилност, контрол и увереност, трябва да продължа да приемам лекарствата, използвани за лечение на моето състояние. След като се консултирах с моите лекари и направих собствено изследване, научих, че има вероятност лекарствата, които приемам – стабилизатор на настроението и антипсихотик – да попаднат в кърмата. Въпреки че възможните ефекти върху кърмачето не са ясно известни, като чета за възможността от неща като проблеми с дишането и анемия, аз лично не съм склонен да рискувам.

Наясно съм, че ако се откажа от лекарствата си, бих могъл да предложа на бебето си „течно злато“ и потенциално да му дам „най-добрия старт в живота“. Запознат съм с многото ползите от кърменето – за него и на мен. Но знам най-добрия начин синът ми да започне живота си и да живее животът му е да бъде под грижите на лекуваща майка, която не се тревожи дали моето лекарство може да го повлияе или не.

Ако трябваше да изоставя лекарствата си, се страхувам, че дори само неизбежната липса на сън, която идва с грижите за новородено, ще бъде достатъчна, за да ме тласне в хипоманично състояние, което вероятно ще ме накара да харча пари, които нямам, да правя ирационално решения и преследвайте нереалистични цели. Също така се тревожа, че депресията, която идва, когато не приемам лекарствата, ще ме доведе до хибернация и ще пропусна моменти, които се случват веднъж в живота със сина ми, и ще прехвърли цялата отговорност за грижата за детето ми върху съпруга ми.

И тогава има омразата към себе си, която често идва, когато настроението ми се покачва и това не е нещо, на което бебето ми трябва да бъде свидетел, тъй като се пренася във всеки аспект от живота ми, когато го удари. Кара ме да се съмнявам в себе си, в своите способности, в целта си. И не искам — дори за секунда — да поставям под въпрос целта си, след като това бебе е тук, тъй като той така ли е.

Но има и много безчувственост, когато става дума за майки, които избират да не кърмят, и много хора, които бързо поклащат глави, напомняйки, че „гърдата е най-добрата“. Това е препятствие, което ще трябва да преодолея и ще го направя. Защото знам, че решението, което взех, е най-доброто за сина ми и за мен. Той ще бъде хранен изключително с адаптирано мляко, защото аз съм майка, която избира да лекува психичното си заболяване, вместо да го игнорира.

Моята задача е да осигуря на моето бебе храната, от която се нуждае, за да расте и процъфтява, и няма да се проваля в това. Може да се наложи да се справя с вината, присъдата и срама, които другите могат да ми натрапят, че не кърмя, но ще се опитам колкото мога да го отхвърля. Това е моето избор и няма да се извинявам.

Докато се впускам в майчинството и приветствам сина си в словото, се моля настроението ми да остане стабилно толкова дълго, колкото е възможно. Моля се единствената крайност да бъде тръпката от това ново пътуване – тази, в която държа сина си до гърдите си, докато го храня, чакам очите му да срещнат моите и тихо му казвам:„Имам те“, защото имам мен .