• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako pomôcť svojmu dieťaťu zvládnuť bitku s priateľmi

Deti bojujú so svojimi kamarátmi. Je to normálna súčasť priateľstva a musia sa naučiť, ako sa orientovať. Či už medzi najlepšími alebo náhodnými priateľmi, možnými dôsledkami týchto konfliktov sú slzy, záchvaty hnevu, smútok, tvrdohlavosť, izolácia, rozhorčenie a zranené pocity. Niektoré deti sú prirodzene schopnejšie zvládať tieto nezhody, prekonávať ich a vyhýbať sa im, zatiaľ čo iné sa zdajú byť magnetom na častejšie a intenzívnejšie priateľské bitky.

To znamená, že väčšina detí, od batoliat až po tínedžerov, môže mať úžitok z určitej pomoci pri navigácii v týchto problémoch v tom či onom čase. Vtedy môžu rodičia svojim deťom ponúknuť podporu a pomôcť im pri rozvíjaní efektívnych vzťahov. Pre rodičov však môže byť ťažké vedieť, kedy zakročiť, akú podporu im ponúknuť a kedy zostať mimo boja svojho dieťaťa. Prečítajte si viac o tom, ako naučiť svoje deti zvládať nezhody so svojimi priateľmi.

Prečo deti bojujú so svojimi kamarátmi

Deti sa hádajú so svojimi kamarátmi z mnohých dôvodov, od nedorozumení cez hádky o hračku až po pocit vynechania až po prípady šikanovania, hovorí Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, manželský a rodinný terapeut so špecializáciou na rodičovstvo a problémy so správaním detí. a dospievajúcich. Tieto súboje môžu mať krátke trvanie, môžu byť epizodické, môžu mať veľký výpadok alebo môžu dokonca ukončiť priateľstvo.

Emócie môžu byť vysoké a ich reakcie môžu byť veľké, vysvetľuje Dr. Brimhall. Uvedomte si však, že niektoré deti budú mať svoje pocity v sebe a/alebo budú mať problémy s vytvorením zdravých hraníc vo svojich vzťahoch. Deti všetkých vekových kategórií, od batoliat až po tínedžerov, sa líšia v schopnosti efektívne zvládať tieto konflikty. A rodičia často premýšľajú, ako im pomôcť – a môžu sa obávať, prečo sa ich dieťa háda so svojimi priateľmi.

"Je úplne bežné, že deti zažívajú konflikty s rovesníkmi," hovorí Honora Einhornová, LICSW, MA, licencovaná nezávislá klinická sociálna pracovníčka a behaviorálna terapeutka, ktorá sa špecializuje na prácu s deťmi, dospievajúcimi a rodinami. V skutočnosti môžu byť tieto boje pre vaše dieťa prospešné, pretože mu dávajú šancu precvičiť si svoje prosociálne zručnosti.

„Konflikt podporuje deti a mládež pri prekonávaní rozdielov, učení sa zvládať a efektívne komunikovať ťažké emócie, rozvíjaní morálnych rámcov a celkovom budovaní sociálnych zručností a kompetencií vrátane empatie,“ vysvetľuje Einhorn, ktorý sídli v Kalifornii a využíva platformu digitálnej terapie. Brightline.

Okrem toho môžu byť nezhody príležitosťou pre vaše dieťa rozpoznať svoje pocity, presne ich komunikovať a vyjadriť, čo potrebujú, hovorí Dr. Brimhall. Toto všetko sú dôležité sociálno-emocionálne zručnosti, ktoré je potrebné rozvíjať a ktoré pomôžu vášmu dieťaťu orientovať sa vo vzťahoch.

Napriek tomu môžu tieto bitky spôsobiť veľa emocionálneho utrpenia pre zúčastnené deti a nie sú vždy riešené spôsobom, ktorý elegantne vyrieši konflikt. Tu môžu rodičia podľa potreby poskytnúť poradenstvo a zasiahnuť.

Všeobecné pokyny pre poskytovanie pomoci

Je dôležité nájsť správnu rovnováhu medzi pomocou a nechať deti, aby si veci vyriešili samy, hovorí Dr. Brimhall. Váš prístup sa zmení, keď vaše dieťa vyrastie. To, že je vaše dieťa staršie, však nevyhnutne neznamená, že nebude potrebovať pomoc.

Je dôležité sledovať sociálne vzťahy vášho dieťaťa. Potom, ak a keď dôjde k výbuchu, budete tam, aby ste poskytli primeranú úroveň podpory, radí Dr. Brimhall. "Začnite s dvoma charakteristickými znakmi rodičovstva:teplo a štruktúra." Zamerajte sa na to, aby ste boli trénerom emócií svojho dieťaťa tým, že uznávate pocity, modelujete pokoj, starostlivosť, počúvanie, spoločné uvažovanie a potom pracujte na hľadaní riešení,“ navrhuje terapeutka z Greenville v Severnej Karolíne.

Výzvou je často zistiť, kedy zakročiť, akú úroveň podpory ponúknuť a kedy sa tomu úplne vyhnúť. Ak skočíte do riešenia každého konfliktu, potom sa vaše dieťa nemusí naučiť, ako to urobiť samo, vysvetľuje Dr. Brimhall. To znamená, že deti sa budú líšiť aj v množstve a type pomoci, ktorú potrebujú (alebo chcú), takže budete chcieť poskytnúť svoju podporu tomu, čo bude pre vaše dieťa najlepšie, ako aj konkrétnu situáciu, ktorej čelia.

V naliehavejších prípadoch to bude zvyčajne zrejmé, keď sa potrebujete zapojiť, napríklad keď sa deje udieranie, hryzenie alebo osočovanie. Je jasné, že ak je bitka fyzická alebo krutá, ako napríklad v prípade šikanovania, budete chcieť zasiahnuť, aby ste zaistili emocionálnu a fyzickú bezpečnosť každého dieťaťa, hovorí Dr. Brimhall.

„V prípade akýchkoľvek veľkých výbuchov je mimoriadne dôležité, aby sa ľudia nevyhýbali násilným slovám alebo činom, takže sa môže stať, že kvôli bezpečnosti bude potrebný zásah dospelého skôr,“ súhlasí Einhorn.

To platí bez ohľadu na to, či je vaše dieťa agresorom alebo príjemcom škodlivého správania. Všimnite si tiež, že niekedy sa obe deti zapájajú do neláskavých slov alebo činov. Po bezpečnom zastavení tohto správania je dôležité pochopiť, čo sa deje a prečo – a hľadať riešenia, ako tomu zabrániť.

Vyhnite sa prílišnej povoľnosti (zameriavajte sa iba na pocity) alebo príliš represívnemu či autoritárskemu (obviňovanie, trestanie alebo preberanie), radí Dr. Brimhall. Namiesto toho sa zamerajte na strednú cestu spájania, počúvania, poskytovania vedenia a zapájania sa len do tej úrovne, ktorá je potrebná, hovorí terapeut. Okrem toho odporúča zaviesť prosociálne rodinné pravidlá alebo hodnoty, ako napríklad motto „zdieľame sa a striedame sa“, aby vaše dieťa poznalo očakávania.

Keď je incident mierny alebo sa zdá, že smeruje k kladnému vyriešeniu, váš zásah bude pravdepodobne zbytočný. Inokedy však možno budete musieť dôverovať svojmu úsiliu a/alebo sa riadiť preferenciami svojho dieťaťa, aby ste vedeli, koľko pomoci mu môže ponúknuť, hovorí Dr. Brimhall.

Napriek tomu je často užitočné poskytnúť dieťaťu zvukovú dosku, ucho na počúvanie, objatie alebo inú jemnú podporu. Môžu sa chcieť porozprávať o tom, čo sa stalo, vymyslieť riešenia, potrebujú rozptýlenie alebo sa jednoducho potrebujú vyventilovať. A čo je najdôležitejšie, dajte im vedieť, že ste v ich rohu.

Tipy na vek podľa veku

Boje, ktoré má vaše dieťa so svojimi priateľmi, sú osobné a jedinečné vzhľadom na ich špecifický vzťah a okolnosti. Niektoré priateľstvá budú zahŕňať veľa hádok alebo nedorozumení, iné budú mať príležitostné výtržnosti alebo hnisavé, nevyslovené zranenia. Existujú aj priatelia, ktorí zriedkavo majú nejaké nezhody.

Pre najmenšie deti môžu byť argumenty o testovaní nových zručností, ako je zdieľanie a striedanie sa. Staršie deti často riešia väčšie problémy, ako je tlak rovesníkov, skrížené signály, romantické záujmy, identita, sebaúcta, stúpajúce hormóny, zmeny nálad a ego.

Aj keď sa však špecifiká bojov vášho dieťaťa a schopnosť zvládnuť ich samostatne budú líšiť, existujú spoločné trendy jedinečné pre každý vek a štádium. Váš prístup k ich vedeniu cez tieto konflikty sa tiež prispôsobí zrelosti vášho dieťaťa a individuálnym schopnostiam vzťahovať sa a zvládať ich.

Batoľatá a deti v predškolskom veku

Vo všeobecnosti platí, že čím je dieťa mladšie, tým je pravdepodobnejšie, že sa bitky stanú fyzickými alebo emocionálnymi – a že do nich bude musieť zasiahnuť rodič. Tieto argumenty, ktoré niekedy eskalujú do záchvatov hnevu, sú súčasťou vývinovo primeraného učenia sa prosociálneho zručnosti. Predtým, ako vstúpite, za predpokladu, že sa nikomu nič nestalo, dajte deťom šancu, aby to vyriešili. Ak sa boj skôr zintenzívni ako zmierni, je čas zasiahnuť a viesť ich k riešeniu.

„Troj až štvorročné deti sú zvyčajne dosť egocentrické, majú menej sociálnych interakcií a ešte nie sú najlepšími riešiteľmi problémov,“ vysvetľuje Einhorn. Batoľatá a predškoláci sa zvyčajne hádajú kvôli majetku, zlej komunikácii, striedaniu sa a nedostatku vedomia alebo empatie jeden k druhému.

Nálady a osobné potreby každého dieťaťa – ako je hlad, únava, potreba použiť toaletu alebo iné problémy s pohodlím alebo pocitom bezpečia – môžu tiež zohrávať úlohu v ich bojoch a v ich schopnosti riešiť ich priateľsky. Pre rodičov je kľúčové, aby pomohli deťom verbalizovať ich myšlienky a pocity, hovorí Einhorn.

"Je dôležité, aby rodičia pochopili, že ak ich dieťa dostane záchvat hnevu, keď bojuje s priateľom, ich emócie sú za hranicou, z ktorej niet návratu. Nie je čas na vyučovanie," hovorí doktor Brimhall. Namiesto toho odstráňte dieťa zo situácie a zamerajte sa na upokojenie. Neskôr, keď budú upokojení, diskutujte o tom, čo sa stalo, a o stratégiách nabudúce.

„Model využívajúci slová na presadenie sa s praktickým dialógom v hre,“ navrhuje Einhorn. Skúste použiť plyšové zvieratká, bábky alebo rozhovory s dospelými na precvičenie týchto zručností. "Pomôžte opísaním ich výrazov tváre (a možno zrkadlením) a pomenovaním týchto pocitov, aby ste podporili validáciu a rozpoznanie."

Einhorn tiež navrhuje také stratégie, ako je vytvorenie grafu pocitov s rôznymi výrazmi tváre, aby sa naučil, ako rozpoznať emócie (svoje vlastné a emócie ich priateľa) a rozvíjanie zručností pri riešení problémov spoločným rozprávaním o probléme a brainstormingom o možných riešeniach. Môžete tiež modelovať pokojný postoj, keď ponúkate podporu počas bojov a pomáhate im precvičovať si nové zručnosti, ako je zdieľanie počas každodenných činností. Užitočné je aj čítanie príbehov o riešení konfliktov.

Deti v základnej škole

Keď deti postupujú zo škôlky do vyšších ročníkov základnej školy, stávajú sa šikovnejšími v riešení problémov, no stále sú náchylné na konflikty so svojimi kamarátmi. Avšak namiesto toho, aby sa bili o hračky, ich hádky sa s väčšou pravdepodobnosťou sústreďujú na nedorozumenia alebo ublížené pocity, ako napríklad vynechanie alebo zosmiešňovanie.

„Deti v základnej škole sa učia ovládať sociálne pravidlá, lepšie chápu príčinu a následok a dopad na ostatných,“ vysvetľuje Einhorn. Začínajú si tiež budovať silné sociálne vzťahy mimo svojich rodín spolu s rastúcou sebaúctou a osobnou identitou – čo sú všetky potenciálne oblasti, v ktorých môžu emócie stúpať a vytvárať konflikty.

Tieto deti sú s väčšou pravdepodobnosťou vybavené na to, aby mnohé z týchto nezhôd zvládli samy. "Vedia lepšie pochopiť situáciu v danom okamihu a zvážiť riešenia," hovorí Einhorn. Takže, ak je to možné, odložte zásah, pokiaľ vaše dieťa nevyhľadá vašu pomoc alebo sa nezdá, že by sa samo zorientovalo v probléme. V každom prípade môže mať prospech z toho, že sa o veciach porozprávajú s rodičmi.

Rodičia môžu pomôcť modelovaním efektívneho jazyka, ktorý sa má použiť pri riešení konfliktov (ako napríklad výroky „cítim“ namiesto výrokov „si áno“, ktoré možno počuť ako obviňujúce). Zhlboka sa nadýchnite a odíďte, ak je to potrebné, aby ste sa upokojili, sú tiež dobré techniky, ktoré môžete svojmu dieťaťu poskytnúť. Tento prístup sa dá naučiť pomocou stratégie semaforov, navrhuje Einhorn.

„Požiadajte svoje dieťa, aby zatvorilo oči a predstavilo si semafor,“ hovorí Einhorn. "Keď svieti červené svetlo (príliš intenzívne), mali by sa trikrát zhlboka nadýchnuť a myslieť na niečo upokojujúce. Keď svetlo zožltne, je čas vyhodnotiť problém. Zvládnu to sami? Potrebujú pomoc dospelých ? Premyslite si dve stratégie riešenia problémov, ktoré by mohli fungovať. Keď sa svetlo rozsvieti na zeleno, vyberte si stratégiu (požiadajte o pomoc, choďte von a pobehajte, pracujte na kompromise) a vyskúšajte to.“

Okrem toho Einhorn odporúča zaviesť základné kroky riešenia problémov, ktoré terapeuti poznajú ako ABCD:

• Odpoveď:Opýtajte sa:„V čom je problém?“
• B:Premyslite si riešenia
• C:Vyberte si riešenie, ktoré chcete vyskúšať
• D:Urob to!

Je tiež užitočné pokračovať v precvičovaní pomenovávania emócií, modelovania empatie a riešení brainstormingu na úrovni primeranej veku, hovorí Einhorn, aby sa tieto dôležité zručnosti naďalej rozvíjali.

Doplnenia

Stredoškolské roky sú dobre známe pre nemotornosť, sociálnu úzkosť, veľké city, meniace sa sociálne prostredie a „drámu“ medzi priateľmi. Puberta, rané romantické vzťahy, školský a rodinný stres a tlak zapadnúť do všetkých môžu prispieť ku konfliktom medzi rovesníkmi. "Sociálne vzťahy sa stávajú dôležitejšími, keď sa mládež stáva sebavedomejšou a vzťahy s rovesníkmi sú dôležitejšie," vysvetľuje Einhorn.

Pre túto vekovú skupinu Einhorn odporúča naučiť svoje dieťa princípom SOAR:Zastav, Pozoruj, Posúď, Reaguj. Tento proces zahŕňa nasledujúce kroky.

Začnite ochladzovaním. Venujte chvíľu regulácii emócií pomocou upokojujúcej stratégie. Potom sa zamerajte na zdieľanie počúvaním, kontrolou, vypočutím oboch perspektív a hodnotením intenzity problému. Ďalej premýšľajte o zodpovednosti. Prevezmite zodpovednosť, ak je to vhodné.

Potom prejdite na brainstorming, aby ste prišli s možnými riešeniami a kompromismi. Potom vyberte riešenie na vyskúšanie. Posledným krokom je potvrdenie priateľstva odpustením, ospravedlnením a/alebo poďakovaním priateľovi za prácu na nájdení riešenia.

Tínedžeri

Zatiaľ čo stredoškoláci majú často rozvinutejšie prosociálne zručnosti, stávky ich rovesníckych konfliktov sú často vyššie a je v nich zložitejšie sa orientovať. Na strednej škole sú sociálne a rovesnícke vzťahy na vrchole dôležitosti a sociálna dynamika sa môže rýchlo zmeniť. Dospievajúci si budujú zmysel pre seba a identitu, často riskujú a posúvajú hranice a zároveň si rozvíjajú kritické a abstraktné myslenie, hovorí Einhorn.

Boje často pramenia z presunutia spojenectiev, problémov so zoznamovaním, zmeny záujmov a nesprávnej komunikácie. Einhorn navrhuje nasledujúce stratégie, ktoré pomôžu vášmu tínedžerovi naučiť sa efektívne zvládať konflikty priateľstva.

Pokračujte v budovaní silnejších komunikačných a vzťahových zručností podporovaním otvorenosti, ohľaduplnosti, empatie, počúvania, sebareflexie, sebazdokonaľovania a rešpektu. Povzbudzujte svojho tínedžera, aby diskutoval o konflikte. Dajte im však priestor na to, aby si to s rovesníkom „porozprávali“ sami. Modelujte a praktizujte kompromisy a vyjednávanie.

Precvičujte si zručnosti emocionálnej regulácie a tolerancie stresu, ako je používanie zručností na zvládanie, ako je všímavosť, neutláčanie negatívnych emócií a hlboké dýchanie. Znovu potvrďte ich schopnosť pomenovať, pochopiť, komunikovať a riadiť svoje emócie.

Podporte ich v nácviku vnímania perspektívy (myšlienka, že na oboch perspektívach záleží) a budovania silnejších komunikačných zručností a vzťahov. V konečnom dôsledku je cieľom, aby váš tínedžer mohol vyriešiť väčšinu svojich problémov so svojimi priateľmi nezávisle – no bol tam, aby vám ponúkol podporu, keď si to želáte alebo potrebujete.

„Povedzte:‚Som tu pre vás a v prípade potreby môžem poskytnúť zvukovú dosku‘, ale verte v ich schopnosť robiť dobré rozhodnutia a riešiť konflikt samostatne,“ radí Dr. Brimhall.

Slovo od Verywell

Očakáva sa, že deti sa často hádajú s priateľmi. Naučiť sa elegantne zvládať tieto nezhody je dôležitá životná zručnosť. Mnohé z týchto konfliktov rýchlo prepadnú, no niekedy sú prítomné väčšie problémy, ktoré si vyžadujú viac zásahov.

Podporte svoje dieťa tým, že mu pomôžete rozvíjať schopnosti efektívneho riešenia problémov a vzťahov. Nakoniec sa naučia väčšinu týchto konfliktov riešiť samostatne. To znamená, že buďte pripravení zasiahnuť, keď vaše dieťa potrebuje ďalšiu pomoc a/alebo sa snaží tieto problémy primerane riešiť.