• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Menej Scream Time

Malé deti často kričia, keď cítia frustráciu alebo potrebu vašej pozornosti. Ak im krik pomôže cítiť sa menej frustrovaní alebo im dá vašu okamžitú pozornosť, budú v tomto správaní pokračovať. Aby sme tento vzorec zastavili, niektorí rodičia urobili toto:

Uhasenie záchvatov hnevu

Keď mala naša dcéra 3 roky, bola unavená z toho, že musela prejsť na inú aktivitu.
Aby sme jej pomohli, zdvihli sme prsty a povedali jej, aby „sfúkla“ sviečky. Jednoduchý úkon
zhlboka sa nadýchol a potom vydýchol ju pomohol upokojiť. Keby silno nefúkala, krútili by sme
prstami a tvárili by sme sa, že sviečky blikajú. Jej slzy sa čoskoro zmenili na smiech a bola
pripravená prejsť na ďalšiu aktivitu.

—Shari Talbot

Časové limity ladenia

Môj syn Kellen odmietol zostať v časovom limite, kedykoľvek som skúsil túto formu disciplíny. Potom jedného dňa,
po tom, čo môj syn často kričal, keď som ho opakovane posadil do jeho kresla s časovým limitom, som sa rozhodol
nezapojiť sa do rozhovoru. Jednoducho som ho presunul späť na jeho miesto bez toho, aby som mu venoval akúkoľvek pozornosť.

Zrazu bolo ticho. Počas prestávok môjho syna ešte nikdy nenastalo ticho. Nastavil som
časovač a videl som, že si to všimol. Ticho sedel, kým nezapípal časovač.

Potom som si k nemu kľakol a povedal:„Nepočujem krik ani rozprávanie, keď máte časový limit,
ale počujem ticho. Keď začujem ticho, nastavím časovač a potom môžete veľmi rýchlo vyjsť z
časového limitu.“ Tentoraz ma počul. Bol to pre neho – aj pre mňa – žiarovkový moment.

—Trisha Bolanos

Čo najviac potrebuje

Dlho sme sa s manželom snažili zvládnuť záchvaty hnevu nášho syna Eliho. Snažili sme sa ho
disciplínovať, podplatiť a utvrdiť. Nič nefungovalo, kým som sa ho v čase, keď bol
kľudný, nespýtal, čo si myslí, že potrebuje, keď je nahnevaný.

Jeho tmavohnedé oči sa na mňa pozreli. "Potrebujem, aby si ma držal," povedal.

To je všetko? Bol som šokovaný. Keď sa nabudúce začal hnevať, spýtal som sa ho:„Môžem ti pomôcť
upokojiť sa?“

Sadol si do môjho lona a vzlykal. Nerozprávali sme sa. Hojdali sme sa a maznali sa. Potom, keď bol pripravený, odbehol
zahrať sa. Neskôr sme sa rozprávali o tom, prečo bol taký nahnevaný.

Eli má teraz 10 a tie dni extrémnych záchvatov hnevu sú minulosťou.

—Susan Burkepile

Jeden spôsob, ako zvládnuť kričanie

Keď bol môj najstarší syn, Grant, batoľa, ľahko sa frustroval a začal kričať. Snažil som sa s ním hovoriť, držať ho a dokonca som ho zdvihol a odniesol do jeho izby. Zdalo sa však, že táto taktika ho len rozhnevala – a zo mňa urobila publikum jeho „šou“.

Jedného dňa, keď začal kričať, som sa rozhodol odísť z predstavenia. Bez slova som vošiel do svojej spálne, sadol si na posteľ a začal som čítať časopis. V priebehu niekoľkých minút ku mne prišiel, stále plakal, ale viac sa ovládal.

"Si ma opustil!" povedal a zakňučal.

"Krik mami bolí uši," pokojne som odpovedal. "Nebudem to počúvať. Ak potrebujete pomoc, musíte použiť svoje slová." Keď ma Grant nabudúce videl vychádzať z miestnosti počas záchvatu hnevu, prestal kričať a požiadal ma, aby som zostal.

—Katrina Arbuckle

Všetko je v hlase

Aby ste deti naučili držať svoj hlas na uzde, aj keď ich emócie zúria, môžete povedať:

„Viem, že nechceš odísť z ihriska, ale mama ti nerozumie, keď vzlykáš. Skúste použiť svoj smutný hlas a povedzte:„Mami, som smutný, že odchádzame. Viem, že musíme ísť, ale bavil som sa.“

„Chápem, že ťa hnevá, že ti kamarát zobral hračku, s ktorou si sa hral, ​​ale krik ti nepomôže. Môžete použiť svoj láskavý hlas a povedať:‚Hral som sa s tým. Môžem ju prosím dostať späť?‘ a ponúknuť hračku na výmenu?“

"Wow! Dostali ste sa cez povrazový rebrík. Musíš byť šťastný. Môžete použiť svoj šťastný hlas a povedať:‚Dokázal som to!‘?“

—Michelle LaRowe Conover

Pozastavte kričanie

Nie vždy viem, čo spôsobuje záchvat hnevu, ale viem, že moja dcéra nemôže kričať, keď sa zhlboka nadýchne. Keď je odstránená z aktivity, pripomínam jej, aby sa niekoľkokrát zhlboka nadýchla, a potom sa k nej pridám. Takto spolu dýchame. Až potom, keď sa emócie okamihu trochu ustália, hovoríme o probléme.

Netrvalo dlho a všimol som si, že keď moja dcéra začala byť frustrovaná z pokusov obuť si topánky alebo z toho, že sa hrá s iným dieťaťom, zastavila sa a zhlboka sa nadýchla, kým pokračovala. Tým sa začína učiť jednoduchý proces sebaregulácie svojich emócií.

—Andrew Newton

Časové limity prestavby

Keď záchvaty hnevu malých detí vo veku 4 rokov začnú ustupovať, rodičia môžu začať podporovať sebakontrolu ako ďalší vývojový krok dieťaťa. Zmena časových limitov je efektívny spôsob, ako naučiť sebaovládaniu:

Začnite. Optimálne je začať s týmto vzdelávaním pred uplynutím časového limitu. Najprv povedzte svojim deťom, že tieto časové limity im majú pomôcť zastaviť sa a zamyslieť sa nad svojimi činmi, aby sa mohli lepšie rozhodnúť. (Pri použití ako tréningový nástroj sa časový limit nepoužíva ako trest.)

Možnosti. Počas úvodného rozprávania si deti môžu vybrať miesto pre časový limit. Mal by byť na okraji bežného obytného priestoru. To odlišuje tieto časové limity od trestu, kedy môže byť dieťa poslané do spálne, ďaleko od rodiny. Na miesto je možné umiestniť obľúbenú deku alebo plyšové zvieratko, ktoré deťom pomôže upokojiť sa a premyslieť si veci.

Dôsledky. Účelom je pomôcť deťom pochopiť, že pre každú výzvu existujú možnosti ich správania. Každá voľba má svoj dôsledok. Niektoré následky sú dobré a niektoré nepríjemné. Aby ste deťom pomohli pochopiť tento koncept, môžete kresliť a hovoriť o modeli „možnosti“ (pozri model nižšie). Nechajte deti pomenovať model. Ak chcete, môžete tento výraz použiť namiesto časového limitu.

Časové limity možno použiť kedykoľvek, keď deti potrebujú napraviť svoje správanie alebo postoj, aby sa vyhli trestu. Ak dieťa odmietne túto možnosť, potom je zaručený trest za vzdor.

Načasovanie. Keď sú deti poslané na tieto časové limity, musia zostať len tak dlho, kým sa upokoja a verbálne identifikujú problém. Keď deti začnú ovládať sebaovládanie, môžu byť odmenené objatím alebo pochvalou.

Skontrolovať. Po úspešnom časovom limite by si rodičia a deti mali spoločne preštudovať scenár, aby identifikovali možnosti správania pre aktuálny problém spolu s dôsledkami pre každú dobrú alebo zlú voľbu.

Pomôcť deťom porozumieť tomuto modelu rozhodnutí a dôsledkov im dáva nástroj na lepšie rozhodovanie, keď rastú.

—Mary Martin