Keď pomoc našim deťom nepomáha

Robila som výskum pre knihu, ktorú písala, Keby som mala rodičovský do-over. Mala som lútosť, ale v skutočnosti som chcela počuť od iných rodičov. Čo je niečo, čo by chceli urobiť znova? Je čas, keď pomoc našim deťom nepomáha? Chcela som sa dozvedieť viac. Tak som sa opýtala stovky rodičov len na jednu otázku:

„Keby ste sa mohli vrátiť v čase a zmeniť len jednu rodičovskú praktiku…čo by ste robili znova?“

Odpovede začali lietať. Keď tak urobili, začala som si všimovať spoločné menovatele:

„Želala som, aby som sa tak neprehrdala.“

„Mala by som prednášať menej a počúvať viac.“

„Prestať skákať dole a skúšať ich zachrániť pred každým možným nebezpečenstvom.“

Odpovede boli očami otváracie.

Zamyšľanie

Jedna z najväčších lútostí bolo určite v oblasti, ktorú volám „zamyšľanie“. Rozpoznała som to hneď, pretože som to robila so svojím najstarším. Nešlo o to, že to bolo zlé alebo sebisté. Úplne naopak. Rodiče sa zamýšľajú, pretože sa tak starajú, a nenávidia pozerať, ako ich deti trpia. Preto končia mikromanažérom každého aspektu života svojich detí. Jedna mamička to povedala dobre. Povedala mi: „Želala som, aby som sa stiahla o krok späť a nechala svoje deti zažiť následky. Myslela som, že pomáham, ale ukázalo sa, že im beriem skutočný život.“

Prehrdanie sa

Keď som sa viac pýtala na rodičovské lútosť, všetci použili presne tú istú frázu na popis svojich činov: prehrdanie sa. Toto je zamýšľanie a prehrdanie sa posunuté na úplne novú úroveň. Je to viac ako len helikoptérový rodič – mamičky a tati, čo skáču dole a zachraňujú svoje deti pred akýmkoľvek možným traumou. Je to jedna časť skákania, a druhá časť prekonanie.

A ja som bola kráľ prehrdania sa.

Moje deti sa musia naučiť tento princíp, myslela som. Musím vložiť seba do situácie a ukázať im chybu ich ciest.

Moja žena Lori povedala: „Jonatane, pust to.“

„Ale som OCD.“ Povedal som. „Nemôžem nič pustiť!“

Nakoniec sa niečo stalo. Skutočný moment „Aha!“ pre mňa.

Keď pomoc nepomáha – riešenie

Viseli sme s niektorými našimi priateľmi. Nazvem ich „Tim a Christy“. Jeden konkrétny moment je zakaľovaný v mojej pamäti, kým naše rodiny strávili deň spoločne vo vodnom parku.

Deti sa všetci smiali a hrali na vodných klziskách, keď Timova a Christyin dvanásťročná dcera ticho prechádzala k nám s visiacou hlavou. Christy okamžite si všimla svoj dcéry pokory a reagovala pěstujúco.

„Ahoj, baby. Je všetko v poriadku?“

„Áno. Len nechcem ísť na klziská.“

„Je to v poriadku,“ povedala mamička neformálne. „Vezmi si koľko času potrebuješ.“

Nakoniec mladé dievčatko vysvetlila, že niektorí zlí deti ich predbehli v rade a boli ich zastrašujúce.

Ukaž na tieto malé prdelky. Hodím ich do vlnového bazéna! pomyslel som. Ale Christy oveľa viac bola v lade s situáciou svojej dcéry.

Čo budeš robiť?

Christy sa pozerala na svoju dcéru a spýtala: „Tak čo budeš robiť?“

Bola som šokovaná. Čo myslíš, ‚čo budeš robiť?‘ Má dvanásť rokov. Ako vie, čo je pravé? Ja ešte neviem, čo je pravé v tejto situácii. Ako to môže možno vyriešiť? Chcela som pomôcť.

A to je práve to. Život je plný neporiadnych situácií, ktoré nemajú jednoduché riešenia. Títy zlí deti neboli poslednými zlými deťmi, ktoré dcéra nikdy stretne. A ešte dôležitejšie, za len niekoľko rokov toto mladé dievčatko bude pravdepodobne v koležskom internáte, alebo možno ešte v kasárni vzdušných síl, robiace tieto rozhodnutia sama. Mamička tam nebude, aby vstúpila a „pomohla riešiť“ situáciu. To znamená, že by mala začať to teraz. Toto je typ pomoci, ktorý je skutočne užitočný.

A to je to, čo robilo tween. Vyriešila to. A jej mamička vlastne nasledovala známy poradenský riadok: „Ako to pre teba dopadlo?“

Ten moment doslova zmenil spôsob, akým rodičovstvom.

Testovanie skutočnej pomoci – dôvera

Týždeň neskôr moja najmladšia mala zúrivý príchod. „Dad, Alyssa nezdieľa!“

Skúsil som svoj najlepší Christy. „Tak, čo budeš robiť?“

Moja dcera ani nezmrkla. „Uderím ju.“

Zasmial som sa, pravdepodobne viac na seba, pretože som pochybovala, či to bude fungovať. Pomohlo to jej skutočne pomôcť? Ale pokračoval som. „No, myslím, že vieš, ako to skončí, tak ťa doverujem, že vieš nájsť lepšie riešenie.“

Dôvera.

Kto by to povedal.

Moje dcery sa ten deň skutočne dohodli. Kto vie, možno Boh vstúpil a zasiahol ten raz, len aby ma naučil lekciu. Ale dohodli sa. To bol typ pomoci, ktorú potrebovali.

Nie, nie som nejaký hippie rodič, ktorý začal nechať svojich 8 a 10-ročných detí robiť, čo chcú… ale pomaly som sa naučila pustiť a nechať ich učiť sa rozlišovať.

Tajomstvo?

Hladala som na kalendár. Neprestala som si ich predstaviť 8 rokov neskôr, potom 5 rokov, potom len pár rokov neskôr, v tom koležskom internáte sami, robiac rozhodnutia same. Pripravoval som ich na ten deň? Alebo som sa zamýšľala alebo prehrdávala a robila každé rozhodnutie za nich? Skutočne pomáhal som našim deťom alebo nie?

A vy? Ste pripravení ponúknuť skutočnú pomoc dovaním svojich detí šancu robiť chyby a učiť sa z nich?

Dovolte ma spýtať: „Tak čo budeš robiť?“

Previous:

Next: