• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Få venner på videregående

“Jeg har ingen venner. På skolen gjør alle alltid narr av meg.» Få ord er like smertefulle å høre fra et barn i alle aldre. Å være upopulær i ungdomsårene kan imidlertid påføre dype, langvarige psykologiske sår. Ungdom som vokser opp som sosialt utstøtte kan ha større sannsynlighet for å oppføre seg dårlig, føle seg deprimert og gjøre det dårlig på skolen. Dessuten kan skaden på selvtilliten hjemsøke dem inn i voksen alder.

Når en ungdom mangler venner, bør foreldre være bekymret uavhengig av om hun klager over situasjonen sin.

Hva du kan gjøre

Snakk til henne. Begynn med å si at du har lagt merke til at hun bruker mye tid på egenhånd, og spør om dette gjør henne ulykkelig. Forsikre henne om at mange av klassekameratene sannsynligvis føler seg like usikre på seg selv som hun gjør. Det er ofte effektivt å dele en historie om deg selv, fortid eller nåtid. Barn antar generelt at mamma og pappa gled gjennom ungdomsårene uten problemer. Denne misforståelsen gir næring til det evige tenåringsskriket:"Du forstår bare ikke!" Å ja, det gjør vi, mer enn de noen gang hadde forestilt seg. Vil du bli en helt? Fortell dem hvor mye du forstår:

“Du vet, kjære, når jeg er på forretningsmøter, må jeg snakke med totalt fremmede. Noen ganger er det lett for meg, men andre ganger kan jeg ikke tenke på en eneste ting å si, og jeg blir nervøs og føler at jeg kommer til å besvime.»

Tenåringen din kan i all hemmelighet være lettet over at du la merke til hennes ensomhet. På den annen side kan hun føle seg flau og hardnakket nekte for at et problem eksisterer. ikke gi opp. Spør barnets lærere, og andre voksne som bruker tid rundt henne, om deres ærlige vurderinger av hvordan hun forholder seg til andre. Hva er hennes styrker og svakheter? Har hun en tendens til å være for sjenert rundt sine jevnaldrende, redd for å innlede vennskap? Aggressiv og sjefete? Fiendtlig og defensiv? Legg deres innspill til dine egne observasjoner.

Rollespill forskjellige scenarier med tenåringen din. Barn kan opptre upassende i en sosial situasjon ganske enkelt fordi de ikke vet hvordan de skal oppføre seg. I rollespill setter du en scene og modellerer sosialt akseptable alternativer. Konsentrer deg om områdene der han ser ut til å trenge mest hjelp. Har han en tendens til å holde seg på sidelinjen og unngå gruppeaktiviteter? Har du et rykte for å være en sår taper? Kanskje han overreagerer på erting, som i følgende eksempel:

«La oss si at du slipper en pasning i kontaktfotball, og den smarte gutten Kevin som alltid plager deg sier noe sarkastisk som «Hei, gode hender!» Nå kan du bli sint og skrike på ham eller ta en sving på ham, men det vil ikke gi deg noen venner eller få de andre barna til å få lyst til å leke med deg. I stedet, hvorfor ikke avvæpne Kevin med humor, ved å spotte deg selv:«Ja, jeg dekker hendene mine med akselfett før hver kamp.»

«Eller du kan gi tilbake fornærmelsen, men med et smil om munnen:«Jøss, tusen takk for at du påpekte det, Kev. Elsker deg også, dude.’

“Eller du kan ignorere ham. Vil du virkelig se kul ut? Hold tankene dine på spillet og prøv å fange neste pasning. Det ville være den søteste hevnen av alle.

“Når du slutter å reagere på erting, tar du all moroa ut av det. Etter en stund vil du sannsynligvis ikke bli ertet så mye.»

Spill flere scener, denne gangen med deg i antagonistens rolle og barnet ditt i hovedrollen som seg selv. Se hvordan han gjør det; gi positive tilbakemeldinger. Oppmuntre ham til å prøve ut disse nye svarene neste gang noen erter ham. Følg opp om en uke eller to for å se om de gjorde en forskjell.

Hjelp tenåringen din med å forbedre samtaleferdighetene hans. De fleste barn som ikke har det bra med jevnaldrende er følsomme for sine sosiale begrensninger. De er så vant til å redigere seg selv (Hva skal jeg si til ham? Hva om jeg høres dum ut? ), at de ofte utvikler tilsvarende sceneskrekk og ikke sier noe i det hele tatt.

Få av oss er naturlig begavede racontører, men kommunikasjonskunsten kan læres. Nøklene til å være en god samtalepartner er nysgjerrighet og sjenerøsitet – å spørre om andres liv og interesser, for så å gi dem din udelte oppmerksomhet. Det er ett emne som alle er en autoritet på og vil snakke om i det uendelige:seg selv. Dette gjelder spesielt ungdom.

Planlegg strukturerte, trykkfrie aktiviteter. For en ungdom som føler seg sosialt udugelig, kan bare det å henge hjemme med en venn være stressende. For å lette angsten og hjelpe alle til å ha det bedre, må foreldrene hans overvåke disse tilfeldige sammenkomstene tettere enn det som normalt er nødvendig.

Spør tenåringen din om han vil invitere en venn over en helgeettermiddag for en strukturert aktivitet. Dr. Jellinek, en far til fire, foreslår å ta dem med på film, balletten, sirkuset, en dyrehage, et museum, en sportsbegivenhet – «alt som avleder en-til-en-tiden mellom barnet og vennen hans. ” Å sitte side ved side som tilskuere gir barna noe å snakke om under og etterpå, men eliminerer behovet for konstant samtale.

Hvis du leter etter noe fysisk for dem å gjøre sammen, velg et ikke-konkurransedyktig tidsfordriv som spiller på barnets styrker og fremmer deling og samarbeid. Unngå ensomme aktiviteter eller de som involverer store grupper. Eksempler inkluderer sykling, skøyter, inline skating, roing eller kanopadling, skateboard, snowboard, ski, svømming, golf og kampsport.

Ta feil ved å gjøre aktiviteten for kort i stedet for for lang. Akkurat nå er målet å hjelpe barnet ditt til å slappe av og ha det gøy, og å etablere et mønster av vellykkede forhold. "Når tenåringen din begynner å føle seg mer komfortabel med å håndtere fritid," fortsetter Dr. Jellinek, "trekker du gradvis tilbake strukturen. For eksempel, hvis filmen går bra, kan du prøve å gi ham penger for å gå til kjøpesenteret i en time eller to med vennen – ikke seks timer. Da kan du foreslå at de går ut sammen for en matbit. Du oppmuntrer dem også gradvis til å øke tiden de bruker sammen.»

Verv samarbeid med lærere, trenere, leirrådgivere og gruppeaktivitetsledere som speidermestre. Beskriv tenåringens vanskeligheter med sosial omgang, og be om at de er litt ekstra oppmerksomme på henne. Hvis du har oppdaget noen strategier som ser ut til å hjelpe ungdommen din i gruppesituasjoner, gi dem beskjed og be om at de holder deg orientert om fremgangen hennes.

Oppmuntre tenåringen din til å bli med i en klubb- eller gruppeaktivitet som appellerer til ham, enten det er gjennom skolesystemet eller gjennom religiøse eller samfunnsorganisasjoner. Der er det mer sannsynlig at han møter barn som deler en felles interesse eller hensikt – alltid et lovende grunnlag for nye vennskap.

Ikke tving et barn til å delta i en aktivitet mot hans vilje. Målet er å sette ham opp for å lykkes.

Søk hjelp fra en profesjonell. En rekke barnepsykologer, psykoterapeuter og rådgivere har spesialisert seg på utvikling av sosiale ferdigheter, med økter en-til-en eller i en liten gruppe. Tilnærmingene varierer noe, men de fleste programmer bruker mange av teknikkene som er beskrevet her, for eksempel rollespill. En fordel med gruppeinnstillingen er at ungdommene lærer av og roter til hverandre. Vennskap blomstrer ofte, noe som i seg selv er terapeutisk. For noen barn gir gruppen med sosiale ferdigheter støtten og aksepten som har manglet i livene deres.

Barnets barnelege kan kanskje henvise deg til fagfolk som er opplært i dette området. Eller ring rundt til lokale mentalhelseleverandører og spør om de tilbyr opplæring i sosiale ferdigheter. Ideelt sett bør det ikke være mer enn to års aldersforskjell mellom guttene og jentene i gruppen.