• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Dette er hvordan par kan opprettholde et sterkt forhold etter baby

De første månedene med å ta vare på en ny baby kan være tøffe for foreldrenes forhold:Svært lite søvn, nye ansvarsområder og en stadig skiftende timeplan kan gjøre det vanskelig å finne tid til å få kontakt med honningen din. En studie fra 2009 fant at foreldre vanligvis opplever en "plutselig forverring" i forholdet deres umiddelbart etter fødselen av en ny baby. Jeg vet, jeg vet – det høres mindre enn ideelt ut!

Men det er håp:En ny studie publisert forrige måned i Family Process så på hvordan foreldre kan bekjempe den plutselige forverringen, og de fant ut at det å opprettholde et dypt, kjærlig forhold gjennom et nytt foreldreskap kan være like enkelt – og like vanskelig – som å stole på at partneren din er foreldre på sin egen måte.

I dette tilfellet snakker vi om tilliten mødre har til partnerne sine.

Problemet med mors portvakt.

Forskerne brukte data fra New Parents Project, som så på hvor vellykket par med to inntekter tilpasset seg foreldreskapet. Denne spesielle studien hentet data fra 182 par, hvorav de fleste var gifte, hvite, hetero og velstående. Forskerne sjekket inn hos foreldrene fire ganger i løpet av svangerskapet og postpartumperioden:En gang da moren var i tredje trimester, og deretter igjen ved babyens tre-måneders, seks-måneders og ni-måneders milepæler.

Etter tre måneder stilte forskerne pappaene spørsmål om hva forskerne kalte "mors portvakt"-atferd, som oppstår når en mor enten hemmer partnerens involvering i barnepass fordi hun ikke stoler på ferdighetene hans, eller lar ham hjelpe med eksplisitt Brukerstøtte. I følge forfatterne av studien ser en "lukket port" ut som en kvinne som tar over babyrelaterte oppgaver fordi hun tror pappa ikke gjør dem ordentlig, eller som en mor som gir partneren hennes eksplisitt sideblikk når han snakker om foreldreteoriene sine. . En "åpen port" innebærer at mor lar far hjelpe med oppgaver som å bade babyen, eller at mor forteller partneren sin at hun setter pris på foreldreferdighetene hans.

Etter seks måneder spurte forskerne pappaene om "samforeldre-nærhet", eller hvor knyttet de følte seg til partneren sin da de ble foreldre sammen. På ni måneder vurderte fedrene deres generelle tilfredshet med deres romantiske forhold.

Etter å ha samlet inn alle disse dataene, fant forskerne at portvaktatferd hadde en enorm effekt på forholdstilfredshet. Når mødre "stengte portene", følte fedre seg mindre fornøyde med forholdet deres, noe som ofte førte til en ulik fordeling av foreldreoppgaver og generell ulykkelighet i husholdningen.

"Hvis mødre er kritiske og mindre støttende til partnernes foreldreskap, kan det få konsekvenser for hele familiedynamikken," sa Sarah Schoppe-Sullivan, studiemedforfatter og professor i psykologi ved Ohio State, i en pressemelding. "Fedre kan ikke bare gjøre mindre barnepass, men de kan ha mer negative syn på forholdet til sin kone eller partner."

Forblir på samme lag.

Da mødre "åpnet porten", fant forskerne at pappaer var mye mer fornøyde med forholdet deres. Forskerne bemerker at dette kan hjelpe moderne par til å revurdere måten de samhandler på, spesielt fordi kvinner kan oppfatte det å be om hjelp som en oppførsel som irriterer partnerne deres. I stedet er det motsatt:"Portåpning ble oppfattet positivt av fedre. De følte at det forbedret forholdet deres som par," sa Anna Olsavsky, hovedforfatter av studien og doktorgradsstudent i humanvitenskap ved Ohio State University. Med andre ord, pappaer vil hjelpe!

Forskerne bemerket også at amerikanske fedre kan kreve litt ekstra støtte ettersom sosiale normer rundt foreldre fortsetter å endre seg. I vårt samfunn blir mødre vanligvis oppfattet som automatiske foreldreeksperter. Fordi fedre sjelden mottar sosial støtte for sin foreldredeltakelse, kan det hende at den ekstra støtten må komme fra partneren deres først og fremst.

Sertifisert livscoach og relasjonsekspert Jillian Turecki sier til mbg at det å passe på din emosjonelle form er den viktigste jobben du har. Hvis du ikke er fornøyd i forholdet ditt eller du er sint på partneren din, er det å gjøre ditt eget følelsesmessige arbeid et stort første skritt. Enten det betyr å komme over dine egne hemninger slik at du kan stole på at partneren din er godt forelder eller anerkjenne dypt inngrodde foreldrevaner du kanskje har tatt opp fra dine egne foreldre, starter alt arbeidet med deg.

Hun minner oss også om at hvert forhold har årstider. Vanskelige tider (som er nesten uunngåelige i nytt foreldreskap) kan fortsatt bringe deg sammen. "Når du er i det på lang sikt, er det normalt å mislike din partner fra tid til annen," sier Turecki. "Det er virkelig OK, jeg lover. Intimitet er ikke fravær av spenning; det er hva du gjør med den spenningen som betyr noe."