• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Jeg velger min mentale helse fremfor å amme babyen min, og jeg nekter å føle skyld for det

I løpet av de gode, stabile periodene glemmer jeg noen ganger at jeg lever med bipolar II lidelse. Mine morgendoser av Abilify og Lamictal glir like lett ned i halsen som et multivitamin, og gir meg det jeg trenger for å fungere og enda viktigere, oppleve glede.

På dårlige dager tynger galskapen meg ned og jeg er like bevisst på tilstanden min som det faktum at det blir mørkt om natten. Så enkelt er det, og det er garantert. Det tar overhånd og det er praktisk talt umulig å skille hva som er sannhet og hva som er sykdom. Jeg tror på hva det enn forteller meg – ofte noe i retning av, du tjener ingen hensikt . Den har sin egen tidsplan og blir værende i en uforutsigbar tid.

Heldigvis ser kombinasjonen av medisiner og graviditetshormoner ut til å stemme med meg, ettersom jeg har vært inne i en god strekk i minst 28 uker nå. Til tross for dette er tilstanden min veldig sentralt i tankene mine, siden den tvinger meg til å ta avgjørelser jeg skulle ønske jeg slapp å ta, som om jeg skal amme eller ikke. Selv om situasjonen gjør meg litt sint, har jeg valgt å kanalisere det sinnet til løsning. Det er ingen tid til å være sint; det er avgjørelser som skal tas angående babyen jeg skal møte i juli. Og min hensikt er klar i disse dager:pass godt på ham; beskytte ham; elsker han.

Jeg har valgt bort amming av én grunn. For at jeg skal oppdra barnet mitt med stabilitet, kontroll og selvtillit, må jeg forbli på medisinene som brukes til å behandle tilstanden min. Etter å ha konsultert med legene mine og gjort min egen forskning, har jeg lært at det er en sjanse for at medisinene jeg tar – en stemningsstabilisator og et antipsykotisk middel – kan komme inn i morsmelk. Selv om de mulige effektene på en ammende nyfødt ikke er klart kjent, leser jeg om muligheten for ting som pusteproblemer og anemi, men jeg personlig er ikke villig til å ta noen sjanser.

Jeg er godt klar over at hvis jeg skulle slutte med medisinene mine, kunne jeg tilby babyen min «flytende gull» og potensielt gi ham «den beste starten på livet». Jeg er kunnskapsrik om de mange fordelene med amming – for ham og til meg. Men jeg vet den beste måten for sønnen min å begynne livet sitt på, og leve livet hans, er å være under omsorg av en medisinert mamma som ikke bekymrer seg for om medisinene mine kan påvirke ham eller ikke.

Hvis jeg skulle forlate medisinen min, frykter jeg at selv bare den uunngåelige mangelen på søvn som følger med å ta vare på en nyfødt, ville være nok til å presse meg inn i en hypoman tilstand, noe som muligens får meg til å bruke penger jeg ikke har, gjøre irrasjonell beslutninger og jage urealistiske mål. Jeg er også bekymret for at depresjonen som kommer når jeg slutter med medisinene, vil føre til at jeg går i dvalemodus og går glipp av en gang i livet øyeblikk med sønnen min og legger alt ansvaret for å ta vare på barnet mitt på mannen min.

Og så er det selvhatet som ofte kommer når humøret mitt går i spiraler, og det er ikke noe babyen min burde være vitne til, siden det går over i alle aspekter av livet mitt når det rammer. Det får meg til å tvile på meg selv, mine evner, min hensikt. Og jeg vil ikke – engang et sekund – noen gang stille spørsmål ved hensikten min når denne babyen er her, siden han er det.

Men det er også mye ufølsomhet når det kommer til mødre som velger å ikke amme, og mange mennesker som er raske til å riste på hodet, og minner om at «bryst er best». Dette er en hindring jeg må overvinne, og det skal jeg. Fordi jeg vet at avgjørelsen jeg har tatt er best for min sønn og for meg. Han vil utelukkende bli matet med morsmelkerstatning fordi jeg er en mor som velger å behandle sin psykiske lidelse i stedet for å ignorere den.

Min oppgave er å gi babyen min den næring han trenger for å vokse og trives, og det vil jeg ikke mislykkes med. Jeg må kanskje takle skyldfølelsen, dommen og skammen som andre kan påtvinge meg for ikke å amme, men jeg skal prøve så godt jeg kan å avvise det. Dette er min valg, og jeg vil ikke beklager.

Når jeg begynner å bli mor og ønsker sønnen min velkommen i ordet, ber jeg om at humøret mitt forblir stabilt så lenge det kan. Jeg ber om at den eneste ytterligheten vil være spenningen ved denne nye reisen – en der jeg holder sønnen min tett til brystet mens jeg mater ham, venter på at øynene hans møter mine, og stille sier til ham:"Jeg har deg." fordi jeg har meg .