• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Jeg velger min psykiske helse over amming av babyen min og nekter å føle skyld for det

De gode, stabile periodene glemmer jeg av og til at jeg lever med bipolar type II-lidelse. Mine morgendoser av Abilify og Lamictal gli ned i halsen like lett som en multivitamin, og gir meg det jeg trenger for å fungere og viktigst, oppleve glede.

På dårlige dager veier galenheten meg ned og jeg er like klar over min tilstand som at det blir mørkt om natten. Det er så enkelt, og så garantert. Det tar over og det er praktisk talt umulig å skille hva som er sannhet og hva som er sykdom. Jeg tror på hva den forteller meg – ofte noe i retning av du tjener ingen formål. Den har sitt eget skjema og blir for en upredikterbar tid.

Heldigvis ser ut til at kombinasjonen av medisin og graviditetshormoner stemmer overens med meg, da jeg har vært i en god strek i minst 28 uker nå. Tross dette er tilstanden min veldig mye i forgrunnen av tankene mine, da den tvinger meg til å ta beslutninger jeg ønsker jeg ikke måtte ta, som om jeg vil amme eller ikke. Mens situasjonen gjør meg litt sinte, har jeg valgt å kanaliserer den sinne til avgjørhet. Det er ingen tid til å være sint; det er beslutninger som skal tas angående babyen jeg skal møte i juli. Og mitt formål er klart disse dagene: ta godt vare på ham; beskytt ham; elsk ham.

Jeg har valgt bort amming av en grunn. For at jeg skal oppdra barn mitt med stabilitet, kontroll og selvtillit, trenger jeg å fortsette på medisinene som brukes til å behandle min tilstand. Etter å ha rådført meg med legene mine og gjort min egen forskning, har jeg lært at det er en sjanse for at medisinene jeg tar – en stemningsstabilisator og et antipsykotisk – kan komme over i brystmelken. Mens de mulige effektene på en ammende nyfødt ikke er klart kjent, etter å ha lest om muligheten for ting som åndingsproblemer og anemi, er jeg personlig ikke villig til å ta noen sjanser.

Jeg er vel klar over at hvis jeg skulle gå av medisinene mine, kunne jeg ha gitt babyen min «flytende gull» og potensielt gitt ham «den beste starten i livet». Jeg er kjent med de mange fordelene med amming – for ham og for meg. Men jeg vet at den beste måten for min sønn å starte livet sitt på, og leve livet sitt, er å være under omsorg av en medisinert mamma som ikke bekymrer seg for om medisinen min kan påvirke ham.

Hvis jeg skulle la være medisinene mine, frykter jeg at bare den uunngåelige søvnmangelen som kommer med å ta seg av en nyfødt ville være nok til å skubbe meg inn i en hypomanisk tilstand, muligens forårsakende at jeg bruker penger jeg ikke har, tar irrasjonelle beslutninger, og etterjager urealistiske mål. Jeg bekymrer meg også for at depresjonen som kommer når jeg er av mine medisiner ville føre meg til å hiberinere og gå glipp av en-gang-i-livet-øyeblikk med min sønn og legge all ansvar for å ta seg av barnet mitt på min mann.

Og så er det den selvhat som ofte kommer når humøret mitt spiraler nedover, og det er ikke noe babyen min bør måtte vitne, da det svelger over i hvert aspekt av livet mitt når det slår til. Det får meg til å twile på meg selv, evnene mine, mitt formål. Og jeg vil ikke – ikke engang for et sekund – ønske å spørre på mitt formål en gang denne babyen er her, fordi han er det.

Men det er også mye uvitenhet når det gjelder mødre som velger å ikke amme, og mange folk som er raske til å riste på hodet, og minne deg om at «bryst er best.» Dette er et hinder jeg må overvinne, og jeg vil. Fordi jeg vet at beslutningen jeg har tatt er best for min sønn og for meg. Han vil bli eksklusivt mattet med erstatningsmelk fordi jeg er en mor som velger å behandle sin psykiske sykdom, heller enn å ignorere den.

Min oppgave er å gi babyen min næringen han trenger for å vokse og trives, og jeg vil ikke fiasko på det. Jeg må kanskje deal med skylden, domen, og skammen som andre kan pålegge meg for å ikke amme, men jeg vil prøve så hardt jeg kan for å avvise det. Dette er mitt valg, og jeg vil ikke be om unnskyldning.

Mens jeg utstarter morskapet og velkomner min sønn til verden, ber jeg at humøret mitt forblir stabilt så lenge det kan. Jeg ber at den eneste ekstreme vil være spenningen ved denne nye reisen – en der jeg holder sønnen min tett til brystet mitt mens jeg mater ham, venter på at øynene hans møter mine, og rolig sier til ham, «Jeg har deg,» fordi jeg har meg.