• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Lært hjelpeløshet:Når barn gir opp å prøve

I 1952 gjorde mesteren langdistansesvømmer Florence Chadwick sitt første forsøk på å svømme fra Catalina Island til Californias fastland. Utfordringen var innen rekkevidde – hun hadde nylig slått to tidsrekorder for svømming over Den engelske kanal. Men tåken var tett den dagen, og skjulte utsikten over støttebåtene hennes og skjulte fullstendig den motsatte strandlinjen. Etter 15 timer i vannet fortalte Florence sine støttespillere at hun var utslitt og ikke kunne fortsette.

"Du er veldig nærme, Florence!" sa moren hennes fra en av båtene. Florence prøvde å presse på, men hun følte seg hjelpeløs til å fortsette å svømme. Hun tryglet om å bli dratt inn i en båt - hvor hun snart fikk vite at målet hennes var mindre enn en kilometer unna.

Senere kommenterte Florence hvordan de demoraliserte henne. «Hvis jeg bare kunne ha sett kysten, jeg ville ha klart det,” sa hun.

Florences tid i tåken gir en god illustrasjon for et fenomen som begynner å bli altfor vanlig - ungdommer som virker klare til å slutte med livet. Disse barna viser en tilstand som psykologer kaller "lært hjelpeløshet." De siste årene har folk som jobber med ungdom lagt merke til mønsteret mye mer enn det vi hadde observert i tidligere tiår. American Psychological Association kaller lært hjelpeløshet «århundrets landemerketeori».

“Hva er lært hjelpeløshet?”

Barn med denne tilstanden tror ikke lenger at de kan påvirke retningen av livet positivt. De kan ikke se gjennom tåken. Innsats virker meningsløs, så de gir opp å prøve, bare engasjere seg i oppgaver som krever liten innsats. De lurer på hvorfor alt er så vanskelig sammenlignet med jevnaldrende. De har liten eller ingen motivasjon eller insentiv til å oppnå, og de er ikke interessert i å lære nye måter å takle livets kamper på. Deres naturlige glede ved å lære ser ut til å være borte. De vil ikke uten videre godta ros eller vennlighet – og de er ofte upåvirket av kritikk. De virker apatiske og uinteresserte. Dette ligner på depresjon, men er annerledes. Depresjon er et mer omfattende psykisk helseproblem, men lært hjelpeløshet fungerer først og fremst i et system.

Et eksempel er en elev som presterer dårlig på matteprøver og oppgaver, deretter studerer hardt og gjør det dårlig på en enhetsprøve. Over tid begynner han å tro at ingenting han vil ha noen innvirkning på matteprestasjonene hans. Han vil ikke engang prøve å gjøre matematiske problemer han kan ha fullført to år tidligere. Lært hjelpeløshet har satt inn, og et nytt problem, annet enn matematikk, har blitt skapt.

Det er viktig å forstå at lært hjelpeløshet ikke er latskap. Og selv om det kan se ut som om disse barna ikke bryr seg, har de i virkeligheten bare mistet håpet – de kan ikke forstå hvordan de skal komme seg til land.

Trenger barnet ditt hjelp til å se gjennom tåken? Ta hjerte fordi lært hjelpeløshet er, vel ... lært , og den kan avlæres . Ved å gjenkjenne hvordan det skjer og ta tak i de medvirkende faktorene, kan foreldre redde et barn som kryper mot håpløshet.

Hvordan lært hjelpeløshet oppstår i familier

Hva er det spesifikt som forårsaker tilstanden med lært hjelpeløshet? Det ser ikke ut til å være et klart svar, men lært hjelpeløshet er sannsynligvis forårsaket av en rekke faktorer:

Uforutsigbarhet

Når kaos og inkonsekvens hersker i et hjem, begynner barna å tro at de ikke kan påvirke eller påvirke et godt resultat ut av selv de mest grunnleggende situasjonene. Dette er ofte sett i dysfunksjonelle og alkoholiserte hjem. For barna i disse hjemmene er livet tilfeldig og uforutsigbart; barn har ingen tillit til at det å ta gode valg faktisk lønner seg, eller at dårlige valg har negative konsekvenser. På grunn av berg-og-dal-banen av foreldrenes følelser og reaksjoner, kan livet rett og slett ikke dekodes. Den dynamikken skaper depresjon og hjelpeløshet.

Avhengighet, affærer, smertefulle ekteskap, hemmeligheter og foreldrenes fravær kan alle bidra til et miljø som er for uregelmessig og uforutsigbart til at et barn kan føle seg trygg på sin evne til å endre ting til det bedre.

Overforeldre

Overfungerende foreldre ender vanligvis opp med å oppdra barn som ikke fungerer. Dette er foreldrene som gjør alt for mye for barna sine. Dette skjer for eksempel når en forelder fortsetter å vekke et eldre barn om morgenen, lage lunsj og samle alt det viktigste til ryggsekken mens de ser på klokken for å være sikker på at hun er i tide.

Unge mennesker ønsker å føle seg trygge og kompetente i livet sitt. Selv om de er takknemlige for hjelp fra mamma eller pappa, truer alt dette overengasjementet alvorlig tilliten deres til at de kan klare livet på egenhånd.

Prestasjonsstress

Lært hjelpeløshet kan følge av press for å gå inn i en verden som barnet ennå ikke er klar for. Et barn føler seg stresset når det er dårlig forberedt på noe. Stresset skaper frykt, og frykt bremser læringen, noe som hindrer ham i å komme seg ut foran utfordringen.

Det er mye stress på dagens barn, minst halvparten av dem er unødvendig. Barn skynder seg i vekst. De blir testet, rangert, dyttet og presset. Skoler og foreldre prøver å presse barna inn i de øverste 5 % av samfunnet, mens de konstant konkurrerer i one-upmanship.

Noen barn reagerer godt på presset. Men andre kan ikke håndtere overdreven stress. Det kveler læringen og kreativiteten deres. Når voksne eller jevnaldrende forteller en tenåring at han burde være klar til å gjøre noe, og han ikke er det, tror tenåringen ofte at det er noe galt med ham. En 16-åring kan være klar til å kjøre bil i bytrafikken, mens en annen 16-åring bare ikke er klar. Når et barn vet at han ikke er klar for noe, og livspress forteller ham at han burde være klar, føler han seg defekt.

Flytte gulrøtter

En stor stressfaktor for både voksne og barn er at de aldri føler seg ferdige . Tenk på en tenåring som du har gitt et klart, men begrenset sett med forventninger. Lever inn oppgaver, les til tester, hjelp til rundt i huset - tenåringen bruker dette til å lage en grov oversikt over hva som forventes av henne. Belønningen hun leter etter? Å føle at hun har oppfylt foreldrenes forventninger. Men hva om hun føler at hun aldri kan oppfylle disse forventningene?

Når foreldre har flere og flere forventninger til et barn, bidrar de til barnets følelse av aldri å kunne fullføre. Se på lillebroren din, gå ned 5 kilo, start fiolintimer, last av dagligvarer, ryd rommet ditt - når tenåringens omriss av foreldrenes forventninger stadig endres, begynner hun å føle seg hjelpeløs. Dette blir enda mer forverret når foreldre stadig korrigerer tenåringen og minner henne på at hun ikke klarer å fullføre listen.

Hjelp til de hjelpeløse

Barn som sliter med lært hjelpeløshet tror ofte de har gravd et hull for dypt til å komme seg ut av. Opptaksprøver til høyskoler, seks forfalte oppgaver, ingen penger, et rotete rom, tapte vennskap, tapt status eller en tapt lidenskap for livet – de tror at mengden energi til å ta igjen nå vil overvelde dem. Hva er vitsen? Foreldre forstår ikke når et barn de elsker mer enn livet selv, som er fantastisk og dyrebart, gjentatte ganger roter til. Hvordan hjelper du et barn når for mye hjelp delvis skapte rotet i utgangspunktet?

For å avverge innlært hjelpeløshet i hjemmet ditt, vurder først holdningen din og ha medfølelse med disse barna; de er ikke late eller dårlige. La god nok være god nok. Et barn med lært hjelpeløshet kan være et flott barn, men han kommer aldri til å bli en overpresterende på noen målbar måte før hans tro endres. Det er greit. Bare nyt ham.

Hvis du overfungerer som forelder, kutt gradvis ned på å gjøre ting for barnet ditt. Tilby å jobbe med barnet ditt i begynnelsen, men ikke gjør alt for henne. Jobber med hun er utrolig helbredende. Hvis hun slutter, slutter du. Kanskje en veileder med en smittende kjærlighet til læring kan hjelpe med denne rollen. Pass på at du ikke plager barnet ditt, men forelder med vilje og stille.

Finne fred

Det er lettere å unngå å mase hvis du lar de små tingene gå mens du holder barnet ditt ansvarlig for de rimelige forventningene du har godtatt. Fortell barnet ditt tydelig og kort at han har eller ikke har oppfylt forventningene. Bruk minimal oppmuntring eller kritikk - gi bare fakta. Når det er sant, fortell barnet ditt at hun har det bra. Be henne slappe av. Si det så ofte du kan når det er sant. Fortell barnet ditt at han følger sin egen timeplan. Oppmuntrer ham konsekvent ved å fortelle ham at du ikke vil bekymre deg for å slå andre barn til målstreken.

Du vil gjøre barna dine en stor tjeneste hvis du hjelper dem å koble fra teknologien slik at de finner fred. Ikke la dem ta med seg smarttelefonen til sengs, til bestemor, på tur eller andre steder der målet er å fokusere på noe annet enn enheten sin. Kanskje viktigst, modeller det prinsippet i din egen bruk av teknologi.

La barnet ditt slite og oppleve kostnadene ved å underprestere. Ta bort bilen eller Xbox-privilegiene når det er nødvendig, men legg til mer tid sammen med familien og gjør noe morsomt. Husk:Hovedproblemet er at han innerst inne tror at han ikke kan avkode livet. Dette er grunnen til at mange barn vil slippe hjelpeløsheten og gjøre det bra på fjellklatring eller kajakkpadling eller golf. De kjenner reglene, og de tror de har kontroll over hva som skjer. Gjør reglene dine hjemme troverdige, og bygg videre på områdene og opplevelsene der barnet ditt føler seg trygg. Finn ett område, legg til ett til, så ett til. Sakte vil barnets selvtillit og evner finne veien til andre områder av livet hans eller hennes.