• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Stiefouders

In sommige gezinnen, nieuwe volwassenen en kinderen lijken er gemakkelijk in te passen, alsof ze er altijd al zijn geweest. Maar sommige families die door een huwelijk zijn samengebracht, kunnen zo verschillend zijn dat het beste wat iedereen kan doen is op elkaar knarsen en hard werken om samen een weekend door te komen.

Het opbouwen van een relatie met een stiefouder kan heel anders zijn dan het opbouwen van andere nieuwe relaties. Ten slotte, wanneer je een nieuwe vriend of liefdesbelang ontmoet, jij bent degene die beslist of die persoon een rol in je leven zal spelen. Je mag deze nieuwe mensen geleidelijk aan in je leven introduceren, tijd nemen om te beslissen hoe ze passen en hoe je je echt voelt over hen.

Een stiefouder is anders; hij of zij is iemand die je vader of moeder heeft uitgenodigd in het gezin. Soms kan een stiefouder zich een vreemdeling voelen die plotseling in de meest persoonlijke aspecten van je leven wordt opgenomen. De druk om met elkaar om te gaan kan groot zijn.

Omdat ieders situatie anders is, er zijn geen gemakkelijke antwoorden op het accepteren van een stiefouder. Sommige mensen krijgen nieuwe stiefouders nadat een ouder is overleden, anderen nadat de ouders zijn gescheiden. Sommige ouders doen er jaren over om andere mensen te ontmoeten en te trouwen; sommigen hertrouwen bijna onmiddellijk.

Als een ouder hertrouwt, je kunt jezelf vinden met een onmiddellijke familie van stiefbroers of -zussen of, eventueel, met jongere halfbroers of halfzussen.

Hoewel elk gezin anders is, er zijn enkele dingen die u kunnen helpen omgaan met een nieuwe stiefouder.

Pagina 1

Omgaan met gevoelens

Je zult waarschijnlijk veel gevoelens hebben over je nieuwe situatie, en sommige hiervan kunnen conflicteren. Bijvoorbeeld, zelfs als iemand een nieuwe stiefouder leuk vindt, het is normaal om wat pijn te voelen dat deze nieuwe persoon op de een of andere manier een geliefde ouder "vervangt".

Verandering - goed of slecht - is moeilijk. Zelfs als je geen negatieve gevoelens hebt over de nieuwe persoon in je familie, je hebt misschien heel sterke gevoelens over de veranderingen die een stiefouder teweegbrengt.

Op een gegeven moment, je zult je waarschijnlijk in de war voelen, in conflict over uw loyaliteit, boos, en mogelijk verdrietig. Hier zijn een paar dingen die u kunt proberen die kunnen helpen om uw gevoelens scherp te stellen:

• Een dagboek bijhouden. Schrijf de veranderingen in je leven op en hoe je je daarbij voelt.
• Neem een ​​vriend in vertrouwen. Sommige van uw naaste, vertrouwde vrienden kunnen hun eigen stiefouderervaringen hebben. Dit kan je helpen het gevoel te krijgen dat je niet alleen bent. Vrienden kunnen ook tips delen over wat ze deden in situaties die vergelijkbaar zijn met die van jou - van het delen van een kamer met een nieuwe stiefbroer tot het jongleren met computertijd. Zelfs als de situaties van je vrienden anders zijn (alleen omdat je beste vriend het niet goed kan vinden met zijn of haar stiefouders, dat is voor niemand anders een vaste regel), het helpt altijd om een ​​luisterend oor te hebben.
• Praat met je ouder of een andere vertrouwde volwassene over hoe je je voelt. Het is belangrijk om je angsten te delen, gevoelens, en frustraties met een volwassene die je vertrouwt - hoe gek je deze gevoelens ook denkt. Wees niet bang dat iets wat je zegt gekwetste gevoelens zal veroorzaken of je een probleem zal laten lijken. Een volwassene die van je houdt, wil je helpen.
• Zoek steun. Zoek een groep op school of in uw gemeenschap waar u uw hart kunt luchten. Of praat met een leraar of een begeleider over wat er in je leven aan de hand is. Het helpt als anderen weten en geven om wat we doormaken. En soms hebben ze geweldige suggesties.

Als je merkt dat je door je nieuwe situatie je het grootste deel van de tijd verdrietig voelt of als je de blues niet van je af kunt zetten, misschien wilt u met een arts of therapeut praten. Geestelijke gezondheidswerkers, zoals maatschappelijk werkers of therapeuten, zijn getraind om mensen te helpen bij het oplossen van de tegenstrijdige mix van gevoelens die gepaard kunnen gaan met hertrouwen van een ouder.

pagina 2

De realiteit onder ogen zien

Dus wat kun je doen om je aan te passen aan de dagelijkse realiteit van het leven met een stiefouder? In plaats van je zorgen te maken over de "wat als" en de onvermijdelijke veranderingen, praat met je moeder of vader over wat je kunt verwachten voordat je nieuwe stiefouder zich bij het gezin voegt. Op die manier, je kunt voorbereid zijn op wat je te wachten staat.

Bijvoorbeeld:

• Bedenk van tevoren wat je je stiefouder moet noemen.
• Vraag naar stiefbroers en -zussen en dingen zoals of je nu een kamer moet delen.
• Vraag naar vakantieplannen en wie cadeaus aan wie geeft.
• Als je huis op het punt staat te ontploffen met nieuwe mensen, ontdek hoe dit jou en die logeerkamer beïnvloedt waar je naar muziek luistert.

Wees niet bang om vragen te stellen als ze in je opkomen. Je ouders en nieuwe stiefouder hebben misschien ook niet nagedacht over de dingen die je vraagt, zodat er gelegenheid is om samen de mogelijkheden te verkennen. En als er iets is dat je absoluut niet wilt veranderen, probeer te onderhandelen. Bijvoorbeeld, als jij en je vader altijd gaan vissen tijdens Thanksgiving, maar je moeder heeft plannen voor jou om de vakantie door te brengen met het gezin van haar nieuwe echtgenoot, ze realiseert zich misschien niet hoe belangrijk de visreis voor je is.

Omgaan met meningsverschillen

Hoe zit het met die keren dat je het ronduit oneens bent met een stiefouder? Je hebt meer kans om te krijgen wat je wilt als je het oneens bent zonder respect.

Leg je gevoelens rustig en rationeel uit. Bijvoorbeeld, als je een nieuwe halfbroer of -zus hebt en je het gevoel hebt dat je constant op het laatste moment moet oppassen, bespreek het met uw stiefouder voordat de situatie het stadium bereikt waarin u zich misbruikt voelt. Presenteer je kant - misschien moet je studeren voor een test of je hebt al plannen gemaakt met vrienden en ze vertrouwen op je. Luister dan naar het perspectief van de ander. Betrek je ouders bij het gesprek, te.

Als je ergens heel erg boos over bent, het kan moeilijk zijn om de controle niet te verliezen. Maar je woede beheersen en extra voorzichtig zijn met het kiezen van respectvolle taal, zal je stiefouder helpen je te zien als de volwassen persoon die je bent, niet als kind.

Vind een manier om de nieuwe stiefouder in je leven te leren kennen. Stel een fietstocht voor of ga samen naar de film. Het is misschien niet gemakkelijk, maar je kunt dezelfde relatie- en communicatievaardigheden gebruiken die je zou gebruiken om iedereen zich welkom te laten voelen. Het kan helpen te bedenken dat uw stiefouder een nieuwe situatie binnenloopt, te. Hij of zij kan zich net zo nerveus en verward voelen als jij.

Verwacht wat ruwe plekken. Je weet dat het opbouwen van een goede relatie tijd kost. Je nieuwe leven zal niet altijd soepel verlopen, dus wees bereid om compromissen te sluiten. Het goede is, de ups en downs van het aanpassen aan een nieuwe gezinssituatie kunnen geweldige levenslessen opleveren. Veel mensen kijken terug op hun ervaringen met het leren kennen van nieuwe familieleden en realiseren zich dat ze tijdens het proces een aantal geweldige relatie- (en onderhandelings!) vaardigheden hebben geleerd.

Herinner jezelf eraan dat elke situatie anders is. Er is geen echt script voor een nieuwe familie die vanuit allerlei richtingen bij elkaar wordt gebracht. Sta open voor tal van mogelijkheden. En geniet van de mooie momenten. Hoewel verandering vaak moeilijk is, het kan goed zijn, te.