• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Ruzie tussen broers en zussen - Navigeren door de uitdagingen van rivaliteit tussen broers en zussen

Rivaliteit tussen broers en zussen kan ertoe leiden dat kinderen gemene dingen zeggen, vaak zonder te beseffen hoe pijnlijk hun woorden zijn. Tijdens haar middelbare schooltijd zou Mikayla, onze oudste, verklaren:"Ik wou dat ik geen broers of zussen had", na een ruzie met een zus of broer. "Dan zou het alleen ik en mama en papa kunnen zijn."

Harde woorden, en niet bepaald de meest voorzichtige manier om vrede te sluiten met een broer of zus. Micah, onze jongste, was vooral verontwaardigd over elke suggestie dat het leven beter zou zijn als hij niet bestond. Dus deze woordenwisselingen zouden vanaf daar meestal bergafwaarts gaan met meer harde woorden, tranen en de dreunende interpunctie van dichtgeslagen slaapkamerdeuren.

Waarom kunnen ze niet gewoon met elkaar overweg? Het is de blijvende vraag van ouders over de hele wereld. Ik vind het leuk hoe Dr. Todd Cartmell, auteur van Keep the Siblings, Lose the Rivalry , schetst de basisbronnen van rivaliteit tussen broers en zussen:

• Ouders hebben meer dan één kind.
• Die kinderen wonen in hetzelfde huis.

Ik denk dat dat het wel samenvat. Een conflict tussen broers en zussen is onvermijdelijk. Het maakt gewoon deel uit van het leven met jonge mensen wiens 'levengevende vaardigheden nog in ontwikkeling zijn', legt Cartmell uit.

Maar dat conflict kan voordelen hebben. Jaren van werken door de ups en downs van het gezinsleven is hoe broers en zussen die levensvaardigheden ontwikkelen. En het samen beheren van conflicten schept een levenslange band. Het helpt kinderen empathie en authenticiteit te ontwikkelen, karaktereigenschappen die de kindertijd overstijgen om hen in de toekomst te voorzien van betere communicatie- en conflictoplossingsvaardigheden.

Dus hoe zorgen ouders ervoor dat kinderen elkaar volwassen en beleefd behandelen? Als u de gezinsdynamiek herkent die rivaliteit tussen broers en zussen aanwakkert, kunt u uw kinderen helpen betere beslissingen te nemen tijdens hun interacties met elkaar. Hier zijn enkele grote bijdragers aan conflicten tussen broers en zussen en enkele manieren om te reageren:

Grenzen verleggen

Oh, wat kunnen kinderen vechten! Ze kibbelen over speelgoed en ruimtes en vervelende geluiden. Ze maken ruzie over eerlijkheid en over wie jam in hun nieuwe boek heeft gesmeerd. Veel van deze conflicten worden aangewakkerd door echte of vermeende schendingen van een grens. Kinderen, vooral jongere kinderen, begrijpen vaak niet goed hoe hun acties en woorden anderen beïnvloeden.

"Soms heb je de wijsheid van Solomon nodig om recht te spreken in het licht van tegenstrijdige getuigenissen of niet-overtuigend bewijs", zegt Dr. Paul Reisser, auteur van Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care . Als er een conflict tussen broers en zussen plaatsvindt, kan het inderdaad moeilijk zijn om tot op de bodem uit te zoeken wat het is, en het is niet-eerlijk gekibbel.

Vraag jezelf af in plaats van gefrustreerd te raken:

Wat is hier de echte grens? Sommige grenzen zijn legitieme normen van gezond verstand die kinderen zullen moeten leren accepteren. Andere waargenomen grenzen kunnen eenvoudigweg voortkomen uit de persoonlijkheid of de huidige stemming van een kind. Kinderen moeten nog volwassenheid en alledaags gezond verstand ontwikkelen. Dus ja, het is goed als kinderen niet geobsedeerd zijn door het beheersen van hun ruimtes, bezittingen en omstandigheden. Maar het is ook goed om verstandige grenzen te respecteren en de activiteiten en interesses van anderen te erkennen.

Ouders moeten dus werken om een ​​houding van opofferende liefde en onbaatzuchtigheid in het hart van hun kinderen te koesteren. Conflicten tussen broers en zussen zijn vaak het simpele resultaat van egocentrisme, dus het aankweken van een liefdevolle, onbaatzuchtige houding kan helpen om ruzie te voorkomen.

Kunnen mijn kinderen het zelf oplossen? Misschien, dus spring er niet meteen in, tenzij er een dreiging van letsel is. Als u te snel ingrijpt, geeft u uw kinderen niet de kans om hun vaardigheden op het gebied van conflictoplossing te ontwikkelen. Zelfs als je tussenbeide komt, doe dat dan met nieuwsgierigheid en een zacht duwtje in de richting van je kinderen om hun eigen probleem op te lossen. Vraag:"Wat is een goede oplossing voor dit probleem die voor iedereen eerlijk lijkt?"

Dr. Reisser stelt voor dat ouders letten op machtsonevenwichtigheden en conflicten die geen eerlijke oplossing lijken te hebben. Vermijd een "laat ze het uitvechten"-mentaliteit voor elk conflict, omdat sommige van uw kinderen zich gepest kunnen voelen of het gevoel krijgen dat ze geen bondgenoten in het gezin hebben.

Maak ik aannames over de situatie? Het is gemakkelijk om patronen waar te nemen, misschien dat het ene kind meer conflicten veroorzaakt dan het andere. Maar speel geen favorieten, adviseert Dr. Reisser. "Het feit dat het ene kind normaal gesproken meer meegaand is dan het andere, betekent niet dat hij niet in staat is om kwaad te doen."

Rivaliteit en vergelijkingen tussen broers en zussen

Elke ouder van meer dan één kind merkt dat kinderen een verhoogd besef hebben van wat eerlijk is. Ze vergelijken zichzelf altijd met anderen, analyseren welke broer of zus de grootste traktatie kreeg, hoe langer het videogamesysteem, de iets grotere beloning voor het voltooien van een taak.

Zorg voor een balans. Kinderen houden ervan dat alles eerlijk is, en hoewel een groot deel van het leven de harde waarheid erkent dat het leven niet altijd eerlijk is, zou niemands leven thuis een bron van aanhoudend onrecht mogen zijn.

Naarmate kinderen ouder worden, beginnen vergelijkingen een groter probleem te worden. Sommige vergelijkingen kunnen kleine verschillen zijn die geen invloed hebben op een goede relatie, maar ze kunnen ook een bron zijn van voortdurend conflict tussen broers en zussen. Blijf je kinderen eraan herinneren dat iedereen anders is gemaakt en dat we de rest van ons leven met verschillende soorten mensen zullen leven. Zie uw gezinsleven als een oefenterrein om uw kinderen te helpen leren te leven in de samenleving en in het lichaam van Christus.

Help kinderen te erkennen dat ze uniek en speciaal zijn. Verschillen maken iemand niet kleiner of groter dan een broer of zus. "Ouders van meer dan één kind zullen regelmatig een delicate verantwoordelijkheid moeten nemen:de unieke vaardigheden, sterke punten en prestaties van elk kind erkennen en prijzen zonder te impliceren dat de ene broer of zus op de een of andere manier beter is dan de andere", legt dr. Reisser uit.

Er zullen altijd vergelijkingen zijn, maar broers en zussen moeten elkaar over het algemeen behandelen alsof ze in hetzelfde team zitten. "Bouw een cultuur van liefde en respect in uw huis", zegt Dr. Cartmell. Veel plezier samen. Of het nu een familiefilmavond is of een wandeling met een picknicklunch, u koestert rust en teamwork, en geeft uw kinderen een veilige ruimte om zich te hechten en met elkaar om te gaan.

Concurrentie om aandacht

Ik denk vaak terug aan de tijd dat onze oudste, Mikayla, haar eerste broer of zus kreeg. We hadden geprobeerd haar voor te bereiden op de komst van haar zus, zoveel mogelijk om een ​​peuter liefdevol te informeren dat ze niet meer het middelpunt van het universum zal zijn. Hoewel ze de overgang meestal goed afhandelde, was er de eerste paar dagen huilen en verwarring toen ze zag dat mama Isabelle vasthield. Het was een kleine preview voor de komende jaren van ons leven, van onze kinderen die een eenvoudige vaardigheid leerden om ouders te delen.

Als ouders hebben we grenzen aan onze capaciteit. Maar we moeten ervoor zorgen dat we tijd en energie hebben voor elk kind in het gezin. Maak een wandeling, één op één, met elk kind. Vaders, neem een ​​verlegen dochter mee naar de bouwmarkt en stop op de terugweg voor een ijsje. Moeders, leer je zoon koekjes bakken. Luister terwijl je kinderen zich openstellen! Wees geïnteresseerd in de dingen die haar interesseren.

Kinderen zullen natuurlijk nog steeds vechten, maar ze zullen door het conflict heen groeien als ze zeker weten dat er van ze wordt gehouden en dat er voor ze wordt gezorgd als een gelijkwaardig gezinslid.

Rivaliteit tussen broers en zussen:in het heetst van de strijd

Laat je niet meeslepen in elk conflict. Soms beginnen kinderen opschudding in een misplaatste poging om volwassen aandacht te krijgen. Het negeren van hun inspanningen verkleint de kans op een herhalingsoptreden. Zelfs als dat niet hun motivatie is, is het in sommige situaties redelijk om kinderen een kans te geven om hun eigen conflicten op te lossen.

Maar laat conflicten niet uit de hand lopen. Als de kinderen niet tot een passende oplossing komen, als iemand wordt gepest, of als er beledigingen (of vuisten) uit de hand lopen, roep dan een time-out in om de gemoederen te laten afkoelen.

Leer herhaaldelijk het principe van wederzijds respect en de implicaties ervan. Conflicten en meningsverschillen tussen kinderen (en ouders) moeten worden opgelost in een kader van wederzijds respect. Dit is de basis om beledigingen te beteugelen en niet toe te staan ​​dat ruzies escaleren tot fysieke gevechten.

Dien de discipline privé toe. De schaamte om gedisciplineerd te worden in het bijzijn van andere mensen - vooral andere kinderen die stiekem plezier beleven aan het kijken naar de straf - is zowel pijnlijk als contraproductief en leidt eerder tot wrok dan tot verbeterd gedrag.

Gesprekken ontmoedigen. Als een kind je vertelt over de wandaden van een ander, moet het gedrag van het tweede kind worden aangepakt, ervan uitgaande dat het verhaal waar is. Maar als het eerste kind zelfvoldaan of vrolijk lijkt terwijl het je vertelt wat zijn broer of zus heeft gedaan, of als hij lijkt te glunderen over de discipline van het andere kind, moet hij ook worden berispt. Het probleem is niet dat hij het wangedrag heeft gemeld; soms kan dergelijke informatie een ongeval of letsel voorkomen. Maar ontmoedig de houding van kletsen die voldoening of plezier haalt uit andermans 'misdaad en straf'.

Onthoud dat "ook dit zeker voorbij zal gaan". Zullen kinderen die jarenlang zo intens hebben gekibbeld, later in hun leven echt beschaafde relaties hebben? Ja, het is waar:in de overgrote meerderheid van de gevallen beëindigt de overgang van een kind naar de adolescentie en volwassenheid de oorlog tussen broers en zussen en vervangt deze door plezierige kameraadschap, verdieping van vriendschap en (het meest verrassend) vurige loyaliteit.

Genomen uit Focus on the Family's Volledige gids voor baby- en kinderverzorging . Copyright © 1997, 2007 door Focus on the Family. Herdrukt met toestemming van Tyndale House Publishers.

Luister naar onze uitzending waarin onderwijsexpert Cynthia Tobias praktische manieren deelt om met conflicten tussen broers en zussen om te gaan.

© 2020 door Paul Reisser. Dit artikel verscheen voor het eerst in de uitgave van juni/juli 2020 van Focus on the Family  tijdschrift. Alle rechten voorbehouden. Gebruikt met toestemming.