Hoe u uw kind kunt helpen een gevecht met vrienden aan te gaan

Kinderen vechten met hun vrienden. Het is een normaal onderdeel van vriendschap en ze moeten leren navigeren. Of het nu tussen besties of losse vrienden is, tranen, driftbuien, verdriet, koppigheid, isolement, verontwaardiging en gekwetste gevoelens zijn mogelijke gevolgen van deze conflicten. Sommige kinderen zijn van nature beter in het omgaan met, voorbijgaan aan en vermijden van deze meningsverschillen, terwijl anderen magneten lijken te zijn voor frequentere en intensere vriendgevechten.

Dat gezegd hebbende, de meeste kinderen, van peuters tot tieners, kunnen op een of ander moment baat hebben bij wat hulp bij het navigeren door deze problemen. Dit is wanneer ouders hun kinderen kunnen ondersteunen en helpen bij het ontwikkelen van effectieve relatievaardigheden. Het kan echter moeilijk zijn voor ouders om te weten wanneer ze moeten ingrijpen, welke ondersteuning ze moeten bieden en wanneer ze uit de strijd van hun kind moeten blijven. Lees meer over hoe u uw kinderen leert om te gaan met meningsverschillen met hun vrienden.

Waarom kinderen vechten met hun vrienden

Kinderen vechten om vele redenen met hun vrienden, van misverstanden tot ruzie over speelgoed en zich buitengesloten voelen tot gevallen van pesten, zegt Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, een huwelijks- en gezinstherapeut met specialiteiten in ouderschap, gedragsproblemen van kinderen , en adolescenten. Deze gevechten kunnen van korte duur zijn, episodisch, grote uitbarstingen zijn of zelfs een vriendschap beëindigen.

Emoties kunnen hoog oplopen en hun reacties kunnen groot zijn, legt Dr. Brimhall uit. Houd er echter rekening mee dat sommige kinderen hun gevoelens binnenhouden en/of moeite hebben om gezonde grenzen te stellen in hun relaties. Kinderen van alle leeftijden, van peuters tot tieners, verschillen in hun vermogen om deze conflicten effectief aan te pakken. En ouders vragen zich vaak af hoe ze kunnen helpen - en maken zich misschien zorgen over waarom hun kind ruzie maakt met hun vrienden.

"Het is absoluut gebruikelijk dat kinderen conflicten met leeftijdsgenoten ervaren", zegt Honora Einhorn, LICSW, MA, een erkende onafhankelijke klinische maatschappelijk werker en gedragstherapeut die gespecialiseerd is in het werken met kinderen, adolescenten en gezinnen. In feite kunnen deze gevechten zelfs gunstig zijn voor uw kind door hen de kans te geven om hun prosociale vaardigheden te oefenen.

"Conflict ondersteunt kinderen en jongeren bij het omgaan met verschillen, het leren omgaan met en effectief communiceren van moeilijke emoties, het ontwikkelen van morele kaders en het algemeen opbouwen van sociale vaardigheden en competentie, inclusief empathie", legt Einhorn uit, die in Californië is gevestigd en oefent met het digitale therapieplatform Heldere lijn.

Bovendien kunnen meningsverschillen een mogelijkheid zijn voor uw kind om hun gevoelens te herkennen, deze nauwkeurig te communiceren en uit te drukken wat ze nodig hebben, zegt dr. Brimhall. Dit zijn allemaal belangrijke sociaal-emotionele vaardigheden om te ontwikkelen die uw kind helpen bij het navigeren door hun relaties.

Toch kunnen deze gevechten veel emotionele stress veroorzaken voor de betrokken kinderen en worden ze niet altijd behandeld op een manier die het conflict gracieus oplost. Dit is waar ouders begeleiding kunnen bieden en indien nodig kunnen ingrijpen.

Algemene richtlijnen voor het aanbieden van hulp

Het is belangrijk om de juiste balans te vinden tussen helpen en kinderen dingen zelf laten regelen, zegt dr. Brimhall. Uw aanpak zal veranderen naarmate uw kind ouder wordt. Toch betekent het feit dat uw kind misschien ouder is niet noodzakelijkerwijs dat het geen hulp nodig heeft.

Het is belangrijk om de sociale relaties van uw kind in de gaten te houden. Dan, als en wanneer er ontploffingen plaatsvinden, ben je er om het juiste niveau van ondersteuning te bieden, adviseert Dr. Brimhall. "Begin met de twee kenmerken van ouderschap:warmte en structuur." Probeer de emotiescoach van uw kind te zijn door gevoelens te erkennen, kalmte, zorgzaam, luistergedrag te modelleren, samen te reflecteren en vervolgens te werken aan het vinden van oplossingen", stelt de therapeut uit Greenville, North Carolina.

De uitdaging is vaak om erachter te komen wanneer je moet ingrijpen, welk niveau van ondersteuning je moet bieden en wanneer je er helemaal buiten moet blijven. Als je inspringt om elk conflict op te lossen, leert je kind misschien niet hoe het dit alleen moet doen, legt Dr. Brimhall uit. Dat gezegd hebbende, kinderen zullen ook verschillen over de hoeveelheid en het type hulp dat ze nodig hebben (of willen), dus je zult je steun willen afstemmen op wat het beste werkt voor je kind, evenals de specifieke situatie waarmee ze worden geconfronteerd.

In meer flagrante gevallen zal het meestal duidelijk zijn wanneer je betrokken moet raken, zoals wanneer je slaat, bijt of scheldt. Het is duidelijk dat als een gevecht fysiek of wreed is, zoals in het geval van pesten, je wilt bemiddelen om de emotionele en fysieke veiligheid van elk kind te waarborgen, zegt Dr. Brimhall.

"Voor elke grote klapband is het van cruciaal belang dat mensen vrij zijn van gewelddadige woorden of acties, dus het kan zijn dat een volwassene eerder moet ingrijpen voor de veiligheid", beaamt Einhorn.

Dit geldt ongeacht of uw kind de agressor of de ontvanger van het schadelijke gedrag is. Merk ook op dat beide kinderen soms onvriendelijke woorden of daden uiten. Nadat het gedrag veilig is gestopt, is het belangrijk om tot op de bodem uit te zoeken wat er gebeurt en waarom, en te zoeken naar oplossingen om herhaling te voorkomen.

Vermijd overdreven toegeeflijk (alleen gericht op gevoelens) of overdreven bestraffend of autoritair (beschuldigen, straffen of overnemen), adviseert Dr. Brimhall. Streef in plaats daarvan naar een middenweg van verbinding maken, luisteren, begeleiding bieden en alleen betrokken raken op het niveau dat nodig is, zegt de therapeut. Bovendien raadt hij aan om prosociale gezinsregels of -waarden vast te stellen, zoals het motto 'we delen en om de beurt', zodat uw kind bekend is met de verwachtingen.

Wanneer een incident mild is of op schema lijkt te liggen voor een positieve oplossing, is uw tussenkomst waarschijnlijk niet nodig. Soms moet u echter op uw gevoel vertrouwen en/of op de voorkeuren van uw kind afgaan om te weten hoeveel hulp u kunt bieden, zegt dr. Brimhall.

Toch helpt het vaak om je kind gewoon een klankbord, een luisterend oor, een knuffel of andere zachte steun te bieden. Ze willen misschien praten over wat er is gebeurd, brainstormen over oplossingen, hebben behoefte aan afleiding of willen gewoon hun hart luchten. Laat ze vooral weten dat je in hun hoekje zit.

Tips voor leeftijd per leeftijd

De ruzies die uw kind heeft met hun vrienden zijn persoonlijk en uniek voor hun specifieke relatie en omstandigheid. Sommige vriendschappen zullen veel gekibbel of misverstanden bevatten, andere zullen af ​​en toe spuugt of etterende, onuitgesproken pijn hebben. Er zijn ook vrienden die zelden onenigheid hebben.

Voor de kleinste kinderen kunnen ruzies gaan over het testen van opkomende vaardigheden, zoals delen en beurtelings. Oudere kinderen navigeren vaak grotere problemen zoals groepsdruk, gekruiste signalen, romantische interesses, identiteit, zelfrespect, stijgende hormonen, stemmingswisselingen en ego's.

Hoewel de specifieke kenmerken van de gevechten van uw kind en het vermogen om deze zelfstandig aan te pakken zullen variëren, zijn er gemeenschappelijke trends die uniek zijn voor elke leeftijd en elk stadium. Uw benadering om hen door deze conflicten heen te loodsen, zal ook worden aangepast aan de volwassenheid en individuele omgangs- en copingvaardigheden van uw kind.

Peuters en kleuters

Over het algemeen geldt:hoe jonger het kind, hoe waarschijnlijker het is dat ruzies fysiek of emotioneel worden – en dat de ouder moet ingrijpen. Deze argumenten, die soms uitmonden in driftbuien, maken deel uit van het ontwikkelingsgerichte leren van prosociale vaardigheden. Voordat je naar binnen gaat, ervan uitgaande dat niemand gewond raakt, geef je de kinderen de kans om het uit te werken. Als de strijd heviger wordt in plaats van afneemt, is het tijd om in te grijpen om hen naar een oplossing te leiden.

"Drie- tot 4-jarigen zijn doorgaans nogal egocentrisch, hebben minder sociale interacties gehad en zijn nog niet de beste probleemoplossers", legt Einhorn uit. Peuters en kleuters maken doorgaans ruzie over bezittingen, slechte communicatie, beurtwisseling en gebrek aan bewustzijn of empathie voor elkaar.

De stemmingen en persoonlijke behoeften van elk kind - zoals honger, vermoeidheid, naar het toilet moeten of andere problemen met comfort of een veilig gevoel - kunnen ook een rol spelen in hun ruzies en in hun vermogen om er in der minne mee om te gaan. Het is essentieel voor ouders om kinderen te helpen hun gedachten en gevoelens te verwoorden, zegt Einhorn.

"Het is belangrijk voor ouders om te begrijpen dat als hun kind een driftbui heeft tijdens het vechten met een vriend, hun emoties het punt van geen terugkeer meer hebben. Het is niet de tijd voor een leermoment", zegt Dr. Brimhall. Haal in plaats daarvan het kind uit de situatie en concentreer je op het kalmeren. Bespreek later, als ze gekalmeerd zijn, wat er is gebeurd en strategieën voor de volgende keer.

"Model dat woorden gebruikt om zichzelf te laten gelden met oefendialoog in het spel", stelt Einhorn voor. Probeer knuffels, poppen of gesprekken met volwassenen om deze vaardigheden te oefenen. "Help door hun gezichtsuitdrukkingen te beschrijven (en misschien te spiegelen) en die gevoelens te benoemen om validatie en herkenning te ondersteunen."

Einhorn stelt ook strategieën voor zoals het maken van een gevoelensgrafiek met een verscheidenheid aan gezichtsuitdrukkingen om te leren hoe ze emoties kunnen herkennen (die van henzelf en die van hun vriend) en het ontwikkelen van probleemoplossende vaardigheden door samen het probleem te bespreken en te brainstormen over mogelijke oplossingen. Je kunt ook een kalme houding aannemen door ondersteuning te bieden tijdens gevechten en hen te helpen nieuwe vaardigheden te oefenen, zoals delen tijdens dagelijkse activiteiten. Het lezen van verhalen over het oplossen van conflicten is ook nuttig.

Kinderen in de basisschoolleeftijd

Naarmate kinderen van de kleuterklas naar de bovenbouw van de lagere school gaan, worden ze meer bedreven in het oplossen van problemen, maar zijn ze nog steeds vatbaar voor conflicten met hun vrienden. In plaats van ruzie te maken over speelgoed, is de kans groter dat hun ruzies zich richten op misverstanden of gekwetste gevoelens, zoals buitengesloten worden of belachelijk worden gemaakt.

"Kinderen in de basisschoolleeftijd leren sociale regels onder de knie te krijgen, waardoor ze oorzaak en gevolg en de gevolgen voor anderen beter begrijpen", legt Einhorn uit. Ze beginnen ook sterke sociale relaties te ontwikkelen buiten hun familie, naast een groeiend gevoel van eigenwaarde en persoonlijke identiteit - allemaal potentiële gebieden waar emoties hoog kunnen oplopen en conflicten kunnen veroorzaken.

Deze kinderen zijn waarschijnlijk beter toegerust om veel van deze meningsverschillen alleen aan te kunnen. "Ze zijn beter in staat om de situatie in het moment te vatten en oplossingen te bedenken", zegt Einhorn. Wacht dus, indien mogelijk, met ingrijpen, tenzij uw kind uw hulp zoekt of niet in staat lijkt om het probleem zelf op te lossen. Hoe dan ook, ze kunnen er baat bij hebben om dingen met hun ouders te bespreken.

Ouders kunnen helpen door effectieve taal te modelleren om te gebruiken bij het oplossen van conflicten (zoals 'ik voel'-uitspraken, in plaats van 'u deed'-uitspraken die als beschuldigend kunnen worden beschouwd). Diep ademhalen en zo nodig weglopen om te kalmeren, zijn ook goede technieken om uw kind mee te geven. Deze aanpak kan worden aangeleerd met behulp van de stoplichtstrategie, stelt Einhorn voor.

"Vraag je kind om de ogen te sluiten en een stoplicht voor te stellen", zegt Einhorn. "Als het rode lampje brandt (te intens), moeten ze drie keer diep ademhalen en aan iets kalmerends denken. Als het lampje geel wordt, is het tijd om het probleem te evalueren. Kunnen ze dit alleen aan? Hebben ze hulp van volwassenen nodig ? Bedenk twee probleemoplossende strategieën die zouden kunnen werken. Als het licht op groen springt, kies dan een strategie (vraag om hulp, ga naar buiten en ren rond, werk aan een compromis) en probeer het eens."

Daarnaast raadt Einhorn aan om de fundamentele stappen van probleemoplossing te introduceren, bij therapeuten bekend als ABCD:

  • A:Vraag:"Wat is het probleem?"
  • B:Brainstormoplossingen
  • C:kies een oplossing om te proberen
  • D:Doe het!

Het is ook nuttig om te blijven oefenen met het benoemen van emoties, het modelleren van empathie en brainstormen over oplossingen op een leeftijdsgeschikt niveau, zegt Einhorn, om deze belangrijke vaardigheden te blijven ontwikkelen.

Tweens

De middelbare schooljaren staan ​​bekend om onhandigheid, sociale angst, grote gevoelens, veranderende sociale landschappen en 'drama' onder vrienden. De puberteit, vroege romantische relaties, stress op school en familie, en de druk om overal bij te horen, kunnen bijdragen aan conflicten tussen leeftijdsgenoten. "Sociale relaties worden belangrijker naarmate jongeren zelfbewuster worden en relaties met leeftijdsgenoten belangrijker worden", legt Einhorn uit.

Voor deze leeftijdsgroep raadt Einhorn aan om uw kind de principes van SOAR te leren:Stop, Observe, Assess, Respond. Dit proces omvat de volgende stappen.

Begin met afkoelen. Neem even de tijd voor emotieregulatie door een kalmerende strategie te gebruiken. Concentreer je vervolgens op delen door te luisteren, in te checken, beide perspectieven te horen en de intensiteit van het probleem te beoordelen. Denk vervolgens aan aansprakelijkheid. Neem verantwoordelijkheid, indien van toepassing.

Ga daarna verder met brainstormen om mogelijke oplossingen en compromissen te bedenken. Kies vervolgens een oplossing om te proberen. De laatste stap is het bevestigen van de vriendschap door hun vriend te vergeven, zich te verontschuldigen en/of te bedanken voor het zoeken naar een oplossing.

Tieners

Hoewel middelbare scholieren vaak meer ontwikkelde prosociale vaardigheden hebben, staat de inzet van hun peerconflicten vaak hoger en lastiger om te navigeren. Op de middelbare school zijn sociale relaties en relaties met leeftijdsgenoten van het grootste belang en de sociale dynamiek kan snel veranderen. Tieners bouwen een gevoel van eigenwaarde en identiteit op, zijn vaak betrokken bij het nemen van risico's en grensverleggend gedrag, terwijl ze ook kritische en abstracte denkvaardigheden ontwikkelen, zegt Einhorn.

Gevechten komen vaak voort uit verschuivende allianties, datingproblemen, veranderende interesses en miscommunicatie. Einhorn stelt de volgende strategieën voor om je tiener te helpen leren om effectief om te gaan met hun vriendschapsconflicten.

Blijf werken aan het opbouwen van sterkere communicatie- en relatievaardigheden door openheid, consideratie, empathie, luisteren, zelfreflectie, zelfverbetering en respect te bevorderen. Moedig uw tiener aan om het conflict te bespreken. Probeer ze echter de ruimte te geven om het zelf uit te praten met hun leeftijdsgenoot. Modelleer en oefen compromissen en onderhandeling.

Oefen emotionele regulatie en stresstolerantie, zoals het gebruik van copingvaardigheden zoals mindfulness, het niet opkroppen van negatieve emoties en diep ademhalen. Bevestig opnieuw hun vermogen om hun emoties te benoemen, te begrijpen, te communiceren en te beheersen.

Ondersteun hen bij het oefenen van perspectief nemen (het idee dat beide perspectieven ertoe doen) en het opbouwen van sterkere communicatieve vaardigheden en relaties. Uiteindelijk is het doel dat uw tiener de meeste van zijn problemen zelfstandig met zijn vrienden kan oplossen, maar dat hij er is om ondersteuning te bieden wanneer gewenst of nodig.

"Zeg:'Ik ben er voor u en kan zo nodig een klankbord bieden', maar vertrouw op hun vermogen om goede keuzes te maken en het conflict zelf aan te pakken", adviseert Dr. Brimhall.

Een woord van Verywell

Er wordt verwacht dat kinderen vaak ruzie maken met vrienden. Op een elegante manier leren omgaan met deze meningsverschillen is een belangrijke vaardigheid in het leven. Veel van deze conflicten waaien snel over, maar soms zijn er grotere problemen die meer tussenkomst vereisen.

Ondersteun uw kind door het te helpen bij het ontwikkelen van effectieve probleemoplossende en relationele vaardigheden. Uiteindelijk zullen ze leren om de meeste van deze conflicten zelfstandig op te lossen. Dat gezegd hebbende, wees klaar om in te grijpen wanneer uw kind extra hulp nodig heeft en/of moeite heeft om op de juiste manier met deze problemen om te gaan.


Previous:

Next: