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Perché odiavo pompare il latte materno e come alla fine ho smesso

Dire che sono orientato agli obiettivi e concentrato sui numeri potrebbe essere un eufemismo.

Al liceo, ho sostenuto volontariamente un esame mentre i miei compagni di classe si godevano una pausa all'inizio dell'estate perché avevo calcolato che avrebbe potuto aumentare il mio GPA di un decimo di punto. Una volta ho tenuto un foglio di lavoro con il numero di pagine che avevo letto, di libri che stavo leggendo per divertimento . E quando avevo un lavoro nella gestione di un sito web, mi rilassavo regolarmente di notte seguendo le analisi di stalking.

Quindi, quando ho seguito un corso di allattamento al seno durante la gravidanza, alcuni numeri si sono depositati nel mio cervello. In primo luogo, c'erano le statistiche sui benefici dell'allattamento al seno esaltato dall'istruttore che mi hanno convinto che l'allattamento al seno era 1) necessario e 2) un gioco da ragazzi. Poi, ha chiarito che il nostro obiettivo dovrebbe essere quello di allattare esclusivamente al seno per un anno intero (dopotutto, anche quello non era all'altezza dei due anni raccomandati in altre parti del mondo).

Il mio lato di Tracy Flick che scricchiola i numeri e supera i risultati si è ravvivato. Potrebbe essere che questo sarebbe il primo modo in cui verrei classificata come mamma? In quel momento, ho deciso che mio figlio avrebbe ricevuto l'elisir magico che è il latte materno per almeno un anno. Avevo 365 giorni per sbloccare il mio primo A nella genitorialità.

All'epoca credevo che la tecnologia mi avesse benedetto con un alleato sotto forma della doppia pompa elettrica che avevo ottenuto gratuitamente . Con questo dispositivo miracoloso, potrei avere tutto, ho concluso alla cieca. Mi sono immaginato che picchiettavo sul mio laptop mentre quel liquido toccasana scorreva dal mio corpo. Questo aggeggio prometteva la libertà:la libertà di lavorare e genitore. Potrei ottenere una stella d'oro per aver fornito a mio figlio il latte materno per un anno nello stesso momento in cui ho ucciso i miei obiettivi professionali. Il mio tiralatte sarebbe il mio nuovo migliore amico.

(Mi fermerò un secondo per dare alle mie altre mamme che tirano l'acqua la possibilità di ritrovare la calma dopo aver giustamente riso di fronte al mio io ingenuo, pre-mamma.)

In realtà, il pompaggio non era la linea verso la libertà che speravo di essere. Era più come una palla al piede. Avere tutto sembrava avere tutto lo stress di provvedere a mio figlio allo stesso tempo ho avuto lo stress di cercare di comportarmi come un capo, anche se tremavo, nudo dalla vita in su, nell'armadio delle forniture dell'azienda tre volte a giorno. Lì, nello spazio compatto in cui tenevamo stracci, utensili di plastica e snack CostCo, ho visto gocce di latte gocciolare nelle bottiglie appese al mio petto a un ritmo glaciale. Mi sono sentito privato della dignità in un luogo in cui volevo sentirmi - ed essere visto come - il più in controllo. La mia irritazione cresceva ad ogni sessione.

Mio figlio ha bruciato la mia scorta di congelatore entro il primo mese in cui sono tornato al lavoro e presto la mia scorta ha iniziato a diminuire, con ogni sessione di estrazione che produceva meno del valore di una bottiglia. Quando la mia produzione diminuiva, il mio stress aumentava. Ho provato a fare una quarta seduta al lavoro, e poi una prima di andare a letto. A un certo punto ho aggiunto una sessione di estrazione nel cuore della notte, oltre ai molteplici risvegli di mio figlio. Quando ho dato da mangiare a mio figlio nelle prime ore del mattino, ho almeno avuto la gratificazione di cullare un bambino coccoloso e riconoscente. Ma durante queste sessioni di pompaggio a tarda notte il mio compagno meccanico non offriva tale conforto. Invece, ha solo esacerbato il mio stato mentale già logoro, simile a uno zombi.

Con il senno di poi e una serie di notti davvero riposanti alle spalle, mi sono reso conto di quanto fosse insostenibile. Ho visto quanto fosse sciocco aggrapparsi all'obiettivo di allattare esclusivamente al seno per un anno, quando mio figlio sarebbe stato lo stesso delizioso essere umano con una dieta a base di latte artificiale.

Alla fine, ho smesso di pompare durante l'orario di lavoro, ho ridotto le mie sessioni di lavoro a due e ho iniziato a integrare con la formula. Mi sentivo come se un peso fosse stato sollevato dal mio petto oberato di lavoro e poco performante. Ma anche se il ridimensionamento ha reso il pumping più gestibile, non ha reso ogni sessione più tollerabile.

Alla fine, intorno ai 9 mesi, ho deciso di smettere del tutto di pompare. Il ritorno sull'investimento (poche once di latte per una tonnellata di merda di miseria) non ne valeva la pena. Ho detto a mio marito che avevo finito e poi ho riposto le parti della mia pompa nella parte posteriore di un armadio dove non avrei dovuto guardarle.

Vorrei dire che ho preso questa decisione con il 100 percento di fiducia. Che l'ho twittato dai tetti, ho lanciato la mia pompa nell'oceano, ho gridato "Buona liberazione!" e non mi sono mai guardato indietro (la mia ultima fantasia durante il pompaggio). So logicamente che ho fatto la scelta migliore per me e mio figlio. Dopotutto, essere una persona più felice e meno stressata mi rende una mamma migliore. Tuttavia, io lo faccio mi ritrovo a guardare indietro, non necessariamente con rammarico, ma con alcuni sentimenti complicati.

Quando parlo con altre mamme, mi ritrovo spesso a evitare il problema. Annuisco mentre gli altri ne parlano, come se fossi ancora con loro a bordo del treno di pompaggio. Oppure inventerò delle scuse ("Beh, ero a malapena produrre qualsiasi cosa ”), quando devo solo dire:“Sono stato in grado di pompare, ma mi stava rendendo infelice, quindi ho smesso”. Perché è così difficile? Ho così paura del loro giudizio?

Quando dico chiaramente di smettere, tendo a essere autoironico al riguardo. Anche mentre scrivevo questo saggio, ho digitato e cancellato frasi come Ho gettato la spugna, ho fallito , Ho ammesso la sconfitta e mi sento a corto — Tutto ciò è ingiusto non solo nei miei confronti, ma anche nei confronti delle altre mamme che stanno facendo del loro meglio per nutrire i propri figli come possono.

So che molte delle emozioni che ingombrano il mio cervello sono avvolte nel mio strano perfezionismo, ma vorrei anche che l'allattamento al seno e l'estrazione del latte fossero stati inquadrati in modo diverso fin dall'inizio. Da un lato, capisco perfettamente perché il mio istruttore di allattamento al seno ha fissato il livello di un anno. So che ha sinceramente accettato i suoi vantaggi e probabilmente ha pensato che se ci avesse detto di puntare a un minimo di sei mesi o sei settimane, avremmo potuto mantenerlo per meno tempo. O se ci dicesse esattamente quanto potrebbe essere difficile che potremmo essere troppo intimiditi per dargli una possibilità. O forse la sua esperienza è stata così felice che non le è venuto in mente di inquadrarla in nessun altro modo (ha detto di aver allattato uno dei suoi figli per tre anni - vai, ragazza... sul serio).

Tuttavia, vorrei che raggiungere il traguardo di un anno fosse stato trattato come un credito extra piuttosto che come quello necessario per passare semplicemente il corso. Vorrei che l'istruttore fosse stato più trasparente su quanto potesse essere difficile e avesse ribadito che anche l'allattamento al seno o l'estrazione dell'estrazione per un po' di tempo, per quanto breve possa essere, è un risultato. E che ci aveva insegnato che sì, qualche sacrificio è una parte inevitabile della maternità, ma non tutto deve avere un costo per il nostro benessere. E, naturalmente, se decidi di non allattare affatto, va bene lo stesso. (Non ricordo che nessuno mi abbia mai presentato questa cosa come un'opzione; ora mi chiedo se mi sarebbe stato tolto un po' di pressione per ascoltare quelle parole.)

Sto cercando di essere migliore di me stesso quando parlo con mamme nuove e in attesa. Cerco di mordere parole che involontariamente sminuiscono i miei sforzi o la valida scelta di mangimi in formula. Anche se il motivo dietro questa scelta è semplicemente che pompare fa schifo, e preferirei sottopormi a una vita ad ascoltare nient'altro che "Baby Shark" piuttosto che aspirare un dispositivo alle mie tette.

E sto lavorando per lasciar andare quella mentalità da A eterosessuale e abbracciare tutte le misure intangibili di una mamma, come se mio figlio si sentisse al sicuro e amato? È una persona gentile e premurosa? Ci sono quando ha bisogno di me? E, soprattutto, ho coltivato un personaggio per me stesso che lo metterà in imbarazzo a sufficienza una volta raggiunta la scuola media? Vedere? Ci sono limitazioni a ciò che i numeri possono dirci.