Litigi tra fratelli – Affrontare le sfide della rivalità tra fratelli

La rivalità tra fratelli può far sì che i bambini possano dire cose cattive, spesso senza riconoscere quanto siano dolorose le loro parole. Durante gli anni delle scuole medie, Mikayla, la più grande, dichiarava:"Vorrei non avere fratelli", dopo un litigio con una sorella o un fratello. "Allora potremmo essere solo io, mamma e papà."

Parole dure, e non proprio il modo più prudente per fare pace con un fratello. Micah, il nostro più giovane, era particolarmente indignato per qualsiasi implicazione che la vita sarebbe stata migliore se non esistesse. Quindi questi alterchi di solito andavano in discesa da lì con parole più dure, lacrime e la punteggiatura rimbombante delle porte sbattute delle camere da letto.

Perché non possono semplicemente andare d'accordo? È la domanda costante dei genitori di tutto il mondo. Mi piace come il dottor Todd Cartmell, autore di Keep the Siblings, Lose the Rivalry , delinea le origini della rivalità tra fratelli:

  • I genitori hanno più di un figlio.
  • Quei bambini vivono nella stessa casa.

Immagino che questo riassuma. Il conflitto tra fratelli è inevitabile. Fa solo parte della vita dei giovani umani le cui "capacità di dare la vita si stanno ancora sviluppando", spiega Cartmell.

Ma quel conflitto può avere vantaggi. Anni di lavoro attraverso gli alti e bassi della vita familiare sono il modo in cui fratelli e sorelle sviluppano queste capacità di vita. E gestire i conflitti insieme crea legami per tutta la vita. Aiuta i bambini a sviluppare empatia e autenticità, tratti caratteriali che trascendono l'infanzia per dotarli di una migliore comunicazione e capacità di risoluzione dei conflitti in futuro.

Allora come fanno i genitori a indurre i figli a trattarsi l'un l'altro con maturità e civiltà? Riconoscere le dinamiche familiari che innescano la rivalità tra fratelli può aiutarti a guidare i tuoi figli a prendere decisioni migliori durante le loro interazioni tra loro. Ecco alcuni importanti fattori che contribuiscono al conflitto tra fratelli e alcuni modi per rispondere:

Rompere i confini

Oh, come possono combattere i bambini! Litigano su giocattoli, spazi e rumori fastidiosi. Discutono sull'equità e su chi ha imbrattato la marmellata nel loro nuovo libro. Molti di questi conflitti sono innescati da violazioni reali o percepite di un confine. I bambini, in particolare i più piccoli, spesso non hanno una buona comprensione di come le loro azioni e parole influenzino gli altri.

"A volte avrai bisogno della saggezza di Salomone per dispensare giustizia di fronte a testimonianze contrastanti o prove inconcludenti", afferma il dottor Paul Reisser, autore di Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care . In effetti, quando si verifica un conflitto tra fratelli, può essere difficile andare a fondo del litigio che ha iniziato e non è giusto.

Invece di sentirti frustrato, chiediti:

Qual è il vero confine qui? Alcuni limiti sono legittimi standard di buon senso che i bambini dovranno imparare ad accettare. Altri limiti percepiti possono semplicemente derivare dalla personalità o dall'umore attuale di un bambino. I bambini devono ancora sviluppare maturità e buon senso quotidiano. Quindi, sì, va bene quando i bambini non sono ossessionati dal controllo dei loro spazi, dei loro beni e delle loro circostanze. Ma è anche bene avere rispetto per i limiti ragionevoli, riconoscendo le attività e gli interessi degli altri.

Quindi i genitori devono lavorare per coltivare un atteggiamento di amore sacrificale e altruismo nel cuore dei loro figli. I conflitti tra fratelli sono spesso il semplice risultato dell'egocentrismo, quindi coltivare un atteggiamento amorevole e disinteressato può aiutare a evitare litigi.

I miei figli possono risolverlo da soli? Forse, quindi non saltare subito, a meno che non ci sia una minaccia di infortunio. Se intervieni troppo rapidamente, non dai ai tuoi figli l'opportunità di sviluppare le loro capacità di risoluzione dei conflitti. Anche quando entri, fallo con curiosità e una leggera spinta verso che i tuoi figli risolvano il loro problema. Chiedi:"Qual è una buona soluzione a questo problema che sembra equa per tutti?"

Il dottor Reisser suggerisce che i genitori tengano d'occhio gli squilibri di potere e i conflitti che non sembrano avere una risoluzione equa. Evita di avere una mentalità "lasciali combattere" per ogni conflitto perché alcuni dei tuoi figli potrebbero sentirsi vittime di bullismo o sviluppare la sensazione di non avere alleati in famiglia.

Sto facendo supposizioni sulla situazione? È facile osservare gli schemi, forse un bambino tende a innescare conflitti più degli altri. Ma non giocare ai preferiti, consiglia il dottor Reisser. "Il fatto che un bambino sia normalmente più compiacente di un altro non significa che non sia in grado di istigare a comportamenti illeciti."

Rivalità tra fratelli e confronti

Ogni genitore di più di un bambino nota che i bambini hanno un accresciuto senso di ciò che è giusto. Si confrontano sempre con gli altri, analizzando quale fratello ha ricevuto il premio più grande, il tempo più lungo sul sistema di videogiochi, la ricompensa leggermente maggiore per aver portato a termine un'attività.

Coltiva un equilibrio. Ai bambini piace che le cose siano giuste e, anche se gran parte della vita è riconoscere la dura verità che la vita non è sempre giusta, la vita di nessuno a casa dovrebbe essere fonte di ingiustizia persistente.

Man mano che i bambini crescono, i confronti iniziano a diventare un problema più grande. Alcuni confronti possono essere differenze minori che non influiscono su una buona relazione, ma possono anche essere fonte di conflitto in corso tra fratelli. Continua a ricordare ai tuoi figli che ognuno è creato in modo diverso e passeremo il resto della nostra vita convivendo con diversi tipi di persone. Considera la tua vita familiare come un campo di allenamento per aiutare i tuoi figli a imparare a vivere nella società e all'interno del corpo di Cristo.

Aiuta i bambini a riconoscere che sono unici e speciali. Le differenze non rendono uno minore o maggiore di un fratello. "I genitori di più figli dovranno regolarmente esercitare una delicata responsabilità:riconoscere e lodare le abilità, i punti di forza e i risultati unici di ogni bambino senza implicare che un fratello sia in qualche modo migliore di un altro", spiega il dottor Reisser.

Ci saranno sempre confronti, ma generalmente i fratelli dovrebbero trattarsi l'un l'altro come se facessero parte della stessa squadra. "Costruisci una cultura di amore e rispetto nella tua casa", afferma il dottor Cartmell. Divertitevi insieme. Che si tratti di una serata al cinema in famiglia o di un'escursione con un pranzo al sacco, stai coltivando la pace e il lavoro di squadra, dando ai tuoi figli uno spazio sicuro per legare e relazionarsi tra loro.

Concorso per l'attenzione

Penso spesso a quando la nostra maggiore, Mikayla, ha avuto il suo primo fratello. Avevamo cercato di prepararla all'arrivo di sua sorella, per quanto possibile per informare amorevolmente un bambino che non sarà più il centro dell'universo. Mentre per lo più ha gestito bene la transizione, ci sono stati pianto e confusione nei primi giorni in cui ha visto la mamma che teneva Isabelle. È stata una piccola anteprima per i prossimi anni della nostra vita, in cui i nostri figli hanno imparato una semplice abilità su come condividere i genitori.

Come genitori, abbiamo dei limiti alle nostre capacità. Ma dobbiamo assicurarci di avere tempo ed energia a disposizione per ogni bambino della famiglia. Fai delle passeggiate, uno contro uno, con ogni bambino. Papà, porta con te una figlia timida al negozio di ferramenta e fermati a prendere un gelato sulla via del ritorno. Mamme, insegna a tuo figlio a cuocere i biscotti. Ascolta come si aprono i tuoi figli! Interessati alle cose che le interessano.

I bambini continueranno a combattere, ovviamente, ma cresceranno attraverso il conflitto se sono sicuri di essere amati e accuditi come un membro alla pari della famiglia.

Rivalità tra fratelli:nel fervore della battaglia

Non farti trascinare in ogni conflitto. A volte i bambini iniziano un putiferio nel tentativo maldestro di attirare l'attenzione degli adulti. Ignorare i loro sforzi ridurrà le probabilità di una ripetizione. Anche se questa non è la loro motivazione, in alcune situazioni è ragionevole dare ai bambini la possibilità di risolvere i propri conflitti.

Ma non lasciare che i conflitti sfuggano di mano. Se i bambini non stanno arrivando a una soluzione adeguata, se qualcuno è vittima di bullismo o se gli insulti (o i pugni) volano, chiama una pausa per calmare gli animi.

Insegnare ripetutamente il principio del rispetto reciproco e le sue implicazioni. Conflitti e disaccordi tra bambini (e genitori) devono essere risolti in un quadro di rispetto reciproco. Questa è la base per frenare gli insulti e non permettere alle discussioni di degenerare in combattimento fisico.

Amministra la disciplina in privato. L'imbarazzo di essere disciplinati di fronte ad altre persone, in particolare altri bambini che possono segretamente provare piacere nel guardare la punizione, è sia doloroso che controproducente e ha maggiori probabilità di portare al risentimento che al miglioramento del comportamento.

Scoraggia le chiacchiere. Se un bambino ti parla dei misfatti di un altro, il comportamento del secondo bambino deve essere affrontato, presumendo che la storia sia vera. Ma se il primo bambino sembra compiaciuto o allegro mentre ti racconta cosa ha fatto suo fratello, o se sembra gongolare per la disciplina dell'altro bambino, anche lui ha bisogno di essere rimproverato. Il problema non è che abbia denunciato l'illecito; a volte tali informazioni possono prevenire incidenti o lesioni. Ma scoraggia l'atteggiamento chiacchierone che trae soddisfazione o piacere dal "crimine e punizione" di un altro.

Ricorda che "anche questo passerà sicuramente". I bambini che hanno litigato così intensamente per anni avranno davvero relazioni civili più avanti nella vita? Sì, è vero:nella stragrande maggioranza dei casi, il passaggio di un bambino all'adolescenza e all'età adulta pone fine alla guerra tra fratelli e la sostituisce con un piacevole cameratismo, rafforzando l'amicizia e (cosa più sorprendente) fervente lealtà.

Tratto da Focus on the Family Guida completa alla cura di neonati e bambini . Copyright © 1997, 2007 di Focus on the Family. Ristampato con il permesso di Tyndale House Publishers.

Ascolta la nostra trasmissione mentre l'esperta di educazione Cynthia Tobias condivide modi pratici per gestire il conflitto tra fratelli.

© 2020 di Paul Reisser. Questo articolo è apparso per la prima volta nel numero di giugno/luglio 2020 di Focus on the Family  rivista. Tutti i diritti riservati. Usato su autorizzazione.


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