• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan segíthet gyermekének a barátokkal való veszekedésben

A gyerekek a barátaikkal veszekednek. Ez a barátság normális része, és meg kell tanulniuk eligazodni. Akár legjobb barátok, akár alkalmi barátok között, könnyek, dührohamok, szomorúság, makacsság, elszigeteltség, felháborodás és megbántott érzések lehetnek ezeknek a konfliktusoknak a következményei. Egyes gyerekek természetesen ügyesebbek az irányításban, a múltban való elmozdulásban és a nézeteltérések elkerülésében, míg mások úgy tűnik, vonzzák a gyakoribb és intenzívebb baráti csatákat.

Ennek ellenére a legtöbb gyerek, a kisgyermekektől a tinédzserekig, részesülhet egy-egy segítségből, hogy eligazodjon ezekben a kérdésekben. Ilyenkor a szülők támogatást és segítséget nyújthatnak gyermekeiknek a hatékony kapcsolati készségek kialakításában. A szülőknek azonban nehéz lehet tudni, mikor lépjenek közbe, milyen támogatást ajánljanak fel, és mikor maradjanak ki gyermekük harcából. Tudjon meg többet arról, hogyan taníthatja meg gyermekeit a barátaikkal fennálló nézeteltérések kezelésére.

Miért veszekednek a gyerekek a barátaikkal

A gyerekek sokféle okból veszekednek a barátaikkal, a félreértésektől a játék körüli vitákon át a kirekesztettség érzésén át a zaklatásig – mondja Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, házasság- és családterapeuta, aki a szülői neveléssel és a gyermekek viselkedési problémáival foglalkozik. , és serdülők. Ezek a harcok lehetnek rövid életűek, epizodikusak, nagy robbanások, vagy akár véget is vethetnek egy barátságnak.

Az érzelmek felpöröghetnek, és a reakcióik nagyok lehetnek – magyarázza Dr. Brimhall. Azonban ne feledje, hogy egyes gyerekek belül tartják az érzéseiket, és/vagy nehezen tudják felállítani az egészséges határokat kapcsolataikban. A kisgyermekektől a tinédzserekig minden korosztályban különböző gyermekek képesek hatékonyan kezelni ezeket a konfliktusokat. A szülők pedig gyakran azon gondolkodnak, hogyan segíthetnek – és aggódhatnak amiatt, hogy gyermekük miért veszekszik a barátaikkal.

"Teljesen gyakori, hogy a gyerekek megtapasztalják a kortárs konfliktusokat" - mondja Honora Einhorn, a LICSW, MA, engedéllyel rendelkező független klinikai szociális munkás és viselkedésterapeuta, aki a gyerekekkel, serdülőkkel és családokkal való munkára szakosodott. Valójában ezek a harcok hasznosak lehetnek gyermeke számára, ha lehetőséget adnak proszociális készségeik gyakorlására.

"A konfliktusok támogatják a gyerekeket és a fiatalokat a különbségek eligazodásában, a nehéz érzelmek kezelésének és hatékony közlésének megtanulásában, az erkölcsi keretek kialakításában, valamint a szociális készségek és kompetenciák általános kiépítésében, beleértve az empátiát" - magyarázza Einhorn, aki Kaliforniában él, és a digitális terápiás platformmal dolgozik. Fényes vonal.

Ezenkívül a nézeteltérések lehetőséget jelenthetnek gyermeke számára, hogy felismerje érzéseit, pontosan közölje azokat, és kifejezze, amire szüksége van, mondja Dr. Brimhall. Ezek mind olyan fontos szociális-érzelmi készségek, amelyeket ki kell fejleszteni, és amelyek segítenek gyermekének eligazodni kapcsolataiban.

Mindazonáltal ezek a verekedések sok érzelmi szorongást okozhatnak az érintett gyerekeknek, és nem mindig kezelik úgy, hogy kecsesen megoldják a konfliktust. Itt adhatnak útmutatást a szülők, és szükség szerint közbeléphetnek.

Általános irányelvek a segítségnyújtáshoz

Dr. Brimhall szerint fontos megtalálni a megfelelő egyensúlyt a segítségnyújtás és a gyerekek önálló megoldásának engedélyezése között. A hozzáállásod megváltozik, ahogy gyermeked felnő. Mégis, csak azért, mert gyermeke idősebb lehet, nem feltétlenül jelenti azt, hogy nincs szüksége segítségre.

Fontos, hogy figyelemmel kísérje gyermeke társas kapcsolatait. Aztán, ha és amikor robbanás történik, Ön ott lesz, hogy megfelelő szintű támogatást nyújtson – tanácsolja Dr. Brimhall. "Kezdje a szülői nevelés két jellemzőjével:a melegséggel és a szerkezettel." Törekedjen arra, hogy gyermeke érzelmei edzője legyen az érzések elismerésével, a nyugalom, a gondoskodás, a figyelő viselkedés modellezésével, a közös gondolkodással, majd a megoldások keresésével” – javasolja az észak-karolinai Greenville-i terapeuta.

A kihívás gyakran az, hogy kitaláljuk, mikor lépjünk közbe, milyen szintű támogatást kínáljunk, és mikor maradjunk ki belőle. Ha belevág minden konfliktus megoldásába, akkor előfordulhat, hogy gyermeke nem fogja megtanulni, hogyan kell ezt egyedül megtenni – magyarázza Dr. Brimhall. Ennek ellenére a gyerekek eltérőek lehetnek a segítségnyújtás mennyiségét és típusát illetően is, amelyekre szükségük van (vagy szeretnének), ezért érdemes gondoskodnia arról, hogy mi válik be a legjobban gyermeke számára, valamint az adott helyzetben, amellyel szembesülnek.

Kirívóbb esetekben általában nyilvánvaló, hogy mikor kell beleavatkoznod, például amikor ütés, harapás vagy névadás történik. Nyilvánvaló, hogy ha a verekedés fizikai vagy kegyetlen, például megfélemlítés esetén, akkor közbe kell járulnia minden gyermek érzelmi és fizikai biztonságának biztosítása érdekében – mondja Dr. Brimhall.

"Bármilyen nagy lefújás esetén rendkívül fontos, hogy az emberek mentesek legyenek az erőszakos szavaktól vagy cselekedetektől, így előfordulhat, hogy a biztonság érdekében korábban egy felnőtt beavatkozására van szükség" - ért egyet Einhorn.

Ez akkor is igaz, ha az Ön gyermeke az agresszor vagy a káros magatartás címzettje. Vegye figyelembe azt is, hogy néha mindkét gyerek rosszindulatú szavakat vagy tetteket folytat. A viselkedés biztonságos leállítása után fontos megérteni, hogy mi és miért történik, és megoldásokat kell keresni, hogy megakadályozzuk az újbóli előfordulását.

Kerülje a túlzottan megengedő (csak az érzésekre összpontosítva) vagy a túlzottan büntető vagy tekintélyelvű (hibáztatás, büntetés vagy hatalomátvétel) – tanácsolja Dr. Brimhall. Ehelyett törekedj a kapcsolatteremtésre, a meghallgatásra, az útmutatás nyújtására, és csak a szükséges szintig való bekapcsolódásra, mondja a terapeuta. Ezenkívül javasolja a proszociális családi szabályok vagy értékek kialakítását, például a „megosztjuk és váltjuk egymást” mottót, hogy gyermeke ismerje az elvárásokat.

Ha egy incidens enyhe, vagy úgy tűnik, hogy jó úton halad a pozitív megoldás felé, akkor valószínűleg szükségtelen lesz az Ön beavatkozása. Máskor azonban előfordulhat, hogy bíznia kell a megérzéseiben és/vagy a gyermeke preferenciái alapján kell tudnia, mennyi segítséget ajánlhat fel – mondja Dr. Brimhall.

Ennek ellenére gyakran hasznos, ha egyszerűen csak hangdeszkát, hallgató fület, ölelést vagy más gyengéd támogatást nyújt a gyermeke számára. Előfordulhat, hogy meg akarják beszélni a történteket, megoldásokat akarnak ötletelni, el kell terelni a figyelmet, vagy egyszerűen csak ki kell szellőzniük. A legfontosabb, hogy tudasd velük, hogy a sarkukban vagy.

Tippek életkor szerint

A gyermeke és a barátai közötti harcok személyesek, és egyediek az adott kapcsolatukra és körülményeikre. Egyes barátságok sok veszekedést vagy félreértést tartalmaznak, másoknak pedig időnként összetűzései vagy gennyes, kimondatlan sérelmei lesznek. Vannak olyan barátok is, akiknél ritkán van nézeteltérés.

A legkisebb gyerekek számára a viták a feltörekvő készségek teszteléséről szólhatnak, mint például a megosztás és a váltakozás. Az idősebb gyerekek gyakran olyan nagyobb problémákkal küszködnek, mint a kortársak nyomása, az egymásra utalt jelek, a romantikus érdeklődési körök, az identitás, az önbecsülés, a felpörgő hormonok, a hangulati ingadozások és az ego.

Mindazonáltal, bár gyermeke küzdelmeinek sajátosságai és képessége, hogy önállóan kezelje őket, eltérőek lehetnek, vannak közös tendenciák, amelyek minden életkorban és szakaszban egyediek. Az a hozzáállás, amellyel ezeket a konfliktusokat átsegíti, a gyermek érettségének, valamint egyéni kapcsolattartási és megküzdési készségeinek megfelelően is igazodik majd.

Kisgyermekek és óvodások

Általánosságban elmondható, hogy minél fiatalabb a gyermek, annál valószínűbb, hogy a verekedések fizikai vagy érzelmi jellegűekké válnak – és a szülőnek közbe kell lépnie. Ezek a viták, amelyek időnként dührohamokká fajulnak, részét képezik gyermeke fejlődésének megfelelő proszociális tanulásának. készségek. Mielőtt beavatkozna, feltételezve, hogy senkinek nem esik bántódása, adjon esélyt a gyerekeknek a megoldásra. Ha a harc inkább fokozódik, mintsem enyhül, ideje közbelépni, hogy megoldásra tereljük őket.

"A 3-4 évesek általában meglehetősen egocentrikusak, kevesebb szociális interakciót folytatnak, és még nem a legjobb problémamegoldók" - magyarázza Einhorn. Jellemzően a kisgyermekek és az óvodások vitatkoznak a javakról, a rossz kommunikációról, a váltakozásról, valamint az egymás iránti tudatosság vagy empátia hiányáról.

Minden gyermek hangulata és személyes szükségletei – például éhség, fáradtság, vécéhasználat, vagy egyéb kényelmi vagy biztonságérzeti problémák – szintén szerepet játszhatnak a harcaikban és abban, hogy képesek-e barátságosan kezelni őket. Kulcsfontosságú, hogy a szülők segítsenek a gyerekeknek megfogalmazni gondolataikat és érzéseiket – mondja Einhorn.

"Fontos, hogy a szülők megértsék, hogy ha gyermekük dührohamot kap, miközben egy barátjával veszekszik, érzelmeik már túl vannak azon a ponton, ahonnan nincs visszatérés. Ez nem a tanítási pillanat ideje" - mondja Dr. Brimhall. Ehelyett távolítsa el a gyermeket a helyzetből, és összpontosítson a megnyugtatásra. Később, ha megnyugodtak, beszéljétek meg a történteket és a következő alkalom stratégiáit.

"Modellj szavakat az önérvényesítésre, gyakorlati párbeszéddel" - javasolja Einhorn. Próbáljon kitömött állatokat, bábokat vagy beszélgetéseket felnőttekkel gyakorolni ezeknek a készségeknek a gyakorlására. "Segítsen az arckifejezésük leírásával (és esetleg tükrözésével), és az érzések megnevezésével, hogy támogassa az érvényesítést és a felismerést."

Einhorn olyan stratégiákat is javasol, mint érzéstáblázat készítése különféle arckifejezésekkel, hogy megtanítsa az érzelmek felismerését (saját és barátjaét), valamint problémamegoldó készség fejlesztése a probléma közös megbeszélése és a lehetséges megoldások ötletelése révén. Nyugodt hozzáállást is modellezhet, amikor támogatást nyújt a harcok során, és segít nekik gyakorolni a kialakulóban lévő készségeket, például a megosztást a napi tevékenységek során. A konfliktusok megoldásáról szóló történetek olvasása is hasznos.

Általános iskolás korú gyerekek

Ahogy a gyerekek az óvodából az általános iskola felső osztályába lépnek, ügyesebb problémamegoldóvá válnak, de még mindig hajlamosak konfliktusba keveredni barátaikkal. Azonban ahelyett, hogy a játékokért veszekednének, inkább félreértésekre vagy bántó érzésekre összpontosulnak a harcaik, mint például a kihagyás vagy a gúny.

"Az általános iskolás korú gyerekek megtanulják elsajátítani a társadalmi szabályokat, jobban képesek megérteni az okot-okozatot, valamint a másokra gyakorolt ​​hatást" - magyarázza Einhorn. A családjukon kívül is erős szociális kapcsolatokat kezdenek kialakítani, az önbecsülés és a személyes identitás növekedése mellett – minden olyan területen, ahol az érzelmek fellángolhatnak és konfliktusokat okozhatnak.

Ezek a gyerekek nagyobb valószínűséggel képesek önállóan kezelni ezeket a nézeteltéréseket. "Jobban képesek felfogni a pillanatnyi helyzetet, és megfontolják a megoldásokat" - mondja Einhorn. Ezért, amikor lehetséges, ne avatkozzon be, kivéve, ha gyermeke az Ön segítségét kéri, vagy úgy tűnik, hogy nem tud egyedül eligazodni a problémában. Akárhogy is, előnyös lehet nekik, ha megbeszélik a dolgokat a szüleikkel.

A szülők segíthetnek abban, hogy hatékony nyelvezetet modelleznek a konfliktusok megoldása során (például „úgy érzem” kijelentések, nem pedig „te tetted” kijelentések, amelyeket vádlóként lehet hallani). A mély lélegzetvétel és ha szükséges, hogy megnyugodjon, elsétáljon, szintén jó technikák, amelyeket átadhat gyermekének. Ezt a megközelítést a stoplight stratégia segítségével lehet tanítani, javasolja Einhorn.

"Kérje meg gyermekét, hogy csukja be a szemét, és képzelje el a stoplámpát" - mondja Einhorn. "Amikor a piros lámpa világít (túl erős), vegyenek három mély lélegzetet, és gondoljanak valami nyugtatóra. Amikor a lámpa sárgára vált, ideje értékelni a problémát. Meg tudják ezt kezelni maguktól? Szükségük van felnőtt segítségre ? Gondoljon két problémamegoldási stratégiára, amelyek működhetnek. Amikor a lámpa zöldre vált, válasszon stratégiát (kérjen segítséget, menjen ki és rohangáljon, dolgozzon kompromisszumra), és próbálja ki."

Ezenkívül Einhorn javasolja a problémamegoldás alapvető lépéseinek bemutatását, amelyeket a terapeuták ABCD néven ismernek:

• V:Kérdezd meg:"Mi a probléma?"
• B:Ötletbörze megoldások
• C:Válasszon egy megoldást a kipróbáláshoz
• D:Csináld!

Einhorn szerint az is hasznos, ha továbbra is gyakoroljuk az érzelmek megnevezését, az empátia modellezését és a megoldásokat az életkoruknak megfelelő szinten – mondja Einhorn, hogy tovább fejleszthessük ezeket a fontos készségeket.

Tweens

A középiskolás évek jól ismertek a kínos helyzetről, a szociális szorongásokról, a nagy érzelmekről, a változó társadalmi tájakról és a barátok közötti „drámáról”. A pubertás, a korai romantikus kapcsolatok, az iskolai és családi stressz, valamint a mindenbe való illeszkedés kényszere hozzájárulhat a kortárs konfliktusokhoz. "A társas kapcsolatok egyre fontosabbá válnak, ahogy a fiatalok öntudatosabbá válnak, és a kortárs kapcsolatok egyre fontosabbak" - magyarázza Einhorn.

Ennek a korosztálynak az Einhorn azt javasolja, hogy tanítsa meg gyermekének a SOAR alapelveit:Állj meg, figyelj, értékelj, válaszolj. Ez a folyamat a következő lépéseket tartalmazza.

Kezdje a lehűtéssel. Szánjon egy percet az érzelmek szabályozására egy nyugtató stratégia alkalmazásával. Ezután összpontosítson a megosztásra úgy, hogy meghallgatja, bejelentkezik, meghallja mindkét nézőpontot, és értékeli a probléma intenzitását. Ezután gondoljon az elszámoltathatóságra. Vállalja a felelősséget, ha szükséges.

Ezt követően térjen át a brainstormingra, hogy lehetséges megoldásokat és kompromisszumokat találjon ki. Ezután válasszon egy megoldást, amelyet kipróbálhat. Az utolsó lépés a barátság megerősítése azáltal, hogy megbocsát, bocsánatot kér és/vagy köszönetet mond a barátjának azért, hogy megoldást találjon.

Tinédzserek

Míg a középiskolás gyerekek gyakran fejlettebb proszociális készségekkel rendelkeznek, a kortárs konfliktusaik tétje gyakran nagyobb, és nehezebb eligazodni. A középiskolában a társadalmi és kortárs kapcsolatok a fontosság csúcsán vannak, és a társadalmi dinamika gyorsan változhat. A tinédzserek kialakítják önmaguk és identitástudatukat, gyakran vállalnak kockázatot és feszegetik a határokat, miközben kritikus és elvont gondolkodási készségeket is fejlesztenek, mondja Einhorn.

A harcok gyakran változó szövetségekből, randevúzási problémákból, változó érdeklődési körből és félreértésből fakadnak. Einhorn a következő stratégiákat javasolja, hogy segítsen a tinédzsernek megtanulni hatékonyan eligazodni baráti konfliktusaiban.

Folytassa az erősebb kommunikációs és kapcsolati készségek kialakítását a nyitottság, a megfontoltság, az empátia, a meghallgatás, az önreflexió, az önfejlesztés és a tisztelet előmozdításával. Bátorítsa a tinédzserét, hogy beszélje meg a konfliktust. Törekedjen azonban arra, hogy teret adjon nekik, hogy „megbeszéljék” saját társaikkal. A kompromisszum és a tárgyalás modellezése és gyakorlata.

Gyakorolja az érzelmi szabályozást és a szorongástűrő készségeket, például olyan megküzdési készségeket, mint az éberség, a negatív érzelmek palackozásának elkerülése és a mély lélegzetvétel. Erősítse meg, hogy képesek megnevezni, megérteni, kommunikálni és kezelni érzelmeiket.

Támogassa őket a perspektíva-alkotás gyakorlásában (az elképzelés, hogy mindkét nézőpont számít), valamint erősebb kommunikációs készségek és kapcsolatok kialakításában. Végső soron az a cél, hogy a tinédzser a legtöbb problémát a barátaival együtt tudja megoldani, de szükség esetén készen álljon támogatásra.

"Mondd azt, hogy 'Itt vagyok neked, és ha szükséges, tudok hangot adni", de bízz abban, hogy képesek jó döntéseket hozni és önállóan kezelni a konfliktust" - tanácsolja Dr. Brimhall.

Egy szó a Verywelltől

Várható, hogy a gyerekek gyakran veszekednek a barátokkal. Megtanulni ezeket a nézeteltéréseket kecsesen kezelni, fontos életkészség. E konfliktusok közül sok gyorsan elmúlik, de néha nagyobb problémák is jelen vannak, amelyek több beavatkozást igényelnek.

Támogassa gyermekét azáltal, hogy segíti a hatékony problémamegoldó és kapcsolati készségek fejlesztését. Végül megtanulják önállóan megoldani a legtöbb konfliktust. Ennek ellenére álljon készen arra, hogy lépjen kapcsolatba, ha gyermekének további segítségre van szüksége, és/vagy nehezen kezeli ezeket a problémákat.