Sexualidad Adolescente:Hable la Charla Antes de Caminar el Camino

La adolescencia puede ser bastante difícil de sobrellevar sin cuestiones de sexo, sexualidad e identidad sexual. Pero los adolescentes también son humanos, sin importar cuán extraños puedan parecerles a sus padres en ocasiones. Es fundamental abordar abiertamente las cuestiones demasiado humanas del desarrollo sexual, el deseo sexual y la naturaleza del desarrollo de la identidad sexual del adolescente. Compartir información fáctica y brindarle una buena orientación moral a su adolescente es una parte de vital importancia para ayudarlo a comprenderse a sí mismo. Puede ayudar a su hijo a evitar errores de juicio devastadores y posiblemente mortales.

“Sobre todo, es fundamental que los padres sean veraces, honestos y estén disponibles para sus hijos”, dice Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Jefe de Medicina Adolescente de Kaiser Permanente en San Francisco y miembro de la Academia Estadounidense de Pediatría. ' Comité de Adolescencia.

“Los padres a menudo tienen su propia agenda:no hagas esto y no hagas aquello. Pero deben dar un paso atrás y dejar los juicios a un lado para esta discusión”, dice Warren Seigel, M.D., FAAP, presidente del Departamento de Pediatría y director de Medicina Adolescente del Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. “La forma más apropiada e importante para un padre y un niño o adolescente al tratar cuestiones sobre la sexualidad y la salud sexual es un canal abierto de comunicación.”

Los mensajes que reciben

En la cultura hipersexualizada actual de los sitios de Internet, los artistas de los medios de comunicación y la programación las 24 horas del día, los 7 días de la semana, la conferencia tradicional de "pájaros y abejas" (o el folleto que se entrega al niño para que lo lea solo) sobre los conceptos básicos de la reproducción es completamente inadecuada. Preparar cuidadosamente a los niños para los cambios normales en sus cuerpos, así como para el asalto interminable de la presión de grupo, la glorificación de los medios de comunicación de la sexualidad irresponsable y las insinuaciones publicitarias es la única manera de crear una sensación de seguridad tanto para los padres como para los niños.

"Hay muchas cosas en los medios que no son apropiadas para una edad en particular", dice el Dr. Wibbelsman, coautor de The Teenage Body Book y Creciendo y Cambiando . “No ponemos a los niños en la calle y les deseamos suerte antes de enviarlos solos. Tomamos sus manos. Los educamos sobre los riesgos. Y confiamos en ellos con una responsabilidad cada vez mayor solo cuando tengan la edad suficiente y demuestren que están listos para manejarlo”.

“Los medios de comunicación en particular y todo lo que nos rodea habla de sexo”, agrega el Dr. Seigel. "Es difícil evitarlo".

El único enfoque infalible para la seguridad sexual, por supuesto, es decir "no" y posponer la actividad sexual hasta más tarde en la vida. La buena noticia es que hasta la mitad de todos los adolescentes hacen precisamente eso. Pero eso deja a la otra mitad en riesgo:muchos de ellos tienen relaciones sexuales sin protección, exponiéndose a enfermedades potencialmente graves y embarazos no deseados.

“Lo más importante que debe enseñarle a su hijo es la responsabilidad”, dice el Dr. Seigel. “Discutir cómo tomar decisiones y entender cuáles serán las consecuencias de las decisiones. Puede comenzar discutiendo las decisiones y las consecuencias que no involucran el sexo y luego mover la conversación hacia la sexualidad. Después de todo, tener o no tener relaciones sexuales tiene consecuencias, y todos los niños recibirán mucha información errónea en el camino de sus compañeros y los medios de comunicación”.

Las presiones sobre los niños, tanto de sus compañeros como de los medios de comunicación, como se mencionó anteriormente, en realidad pueden ofrecer uno de los caminos más efectivos para abrir lo que debe ser un diálogo continuo sobre el sexo y la sexualidad, no una sola charla o conferencia. ¿Qué hacer, entonces? Es bueno convertir estos encuentros con los medios en momentos didácticos.

“Ver algo en los medios que obviamente tiene una carga sexual puede ser un trampolín para una conversación entre el adolescente y los padres”, dice el Dr. Wibbelsman. “¿El anuncio es malo o bueno? ¿Qué intenta decir el anuncio? Use este momento como una oportunidad para enseñar y animar, no para pronunciar un juicio duro y desdeñoso. Al involucrar al niño y desarrollar su autoestima y su confianza en su capacidad para emitir juicios, le está demostrando que respeta lo que está aprendiendo y cómo está creciendo en su toma de decisiones”.

Después de todo, por más adultos que parezcan su apariencia, comportamiento y actitudes, los adolescentes permanecen más cerca de la niñez que de la edad adulta, y los niños necesitan la guía constante de los padres para prepararse para la edad adulta. “Sé que es mucho trabajo, pero los padres deben monitorear lo que ven sus hijos y estar allí, disponibles para ellos, para brindarles algo de contexto”, dice el Dr. Wibbelsman. “Averigüe qué hay en la película, qué hay en el programa, qué hay en ese sitio de Internet antes de dejar que su hijo vea o escuche. Y experimenten con él o ella juntos, para que puedan discutirlo y usarlo para generar confianza entre ustedes”.

Comenzar la discusión

Entonces, ¿cuándo es el momento adecuado para comenzar a hablar sobre sexo con su hijo? Es una buena idea comenzar a sentar las bases para estas conversaciones mucho antes del inicio de la pubertad. Cuanto más frecuentes y francamente se discutan los asuntos sexuales, más fáciles e incluso más abiertas serán tales discusiones, ya que ambos se sienten cómodos hablando de ello. “Seamos realistas, a todos nos da vergüenza hablar de sexo entre nosotros”, dice el Dr. Seigel. "La manera más fácil de comenzar es ser sincero con su hijo adolescente:'Es muy difícil para mí hablar de esto, y era difícil para mí hablar de eso con mi papá cuando tenía tu edad'. Pero es importante hablar de , y a veces tenemos que hablar de cosas vergonzosas”.

Siga recordándole a su hijo que usted está en su rincón en cada paso del camino. “Nunca dejes que olviden que tu amor es incondicional”, dice el Dr. Seigel. "Dígales:'Estoy aquí con ustedes, los amo y estaré aquí con ustedes pase lo que pase durante todo esto'. Sí, es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero no menos importante".

Entonces, ¿de qué deberías hablar? Tal vez comience con cómo se representa la sexualidad en los medios y, lo que es mucho más importante, cómo “funciona” en la vida real:las consecuencias potencialmente malas y las catástrofes que pueden resultar de la actividad sexual, así como el placer y los resultados positivos de la conducta responsable. sexualidad (recuerde:el trabajo aquí es ser honesto). “Ves a un personaje en un programa de televisión que ha tomado una decisión con respecto al sexo”, dice el Dr. Seigel. “Comienza la discusión allí, pero no la conviertas en tu tribuna. Si critica duramente lo que ambos están viendo, su hijo asumirá que no hay discusión y ahí se va su canal de comunicación”.

Al abordar el tema con cuidado y conversacionalmente, es mucho más probable que usted y su hijo resuelvan las complejidades juntos.

Mantener los canales abiertos

A medida que su hijo madure, física, mental y emocionalmente, surgirán oportunidades para que las conversaciones periódicas sobre la sexualidad formen parte de su conversación continua. Obviamente, los cambios en el cuerpo de su hijo a medida que comienza la pubertad son marcadores cruciales para tales conversaciones.

Un área que debe recibir especial atención son los "mitos urbanos":fragmentos de información falsa que "todos" conocen, transmitidos de adolescente a adolescente (e incluso de generación en generación:no se sorprenda si su hijo ha escuchado algunos de los mismos mitos y desinformaciones que circularon durante su adolescencia). Deje en claro, por ejemplo, que el sexo oral no está exento de riesgos, que las relaciones sexuales sin protección y sin eyaculación no son un método anticonceptivo eficaz, etc. “Es muy importante aclarar los hechos desde el principio y compartirlos con su hijo”, dice el Dr. Wibbelsman. “Eso genera confianza, y esa confianza es fundamental para guiar a su adolescente a través de estos tiempos difíciles”.

En particular, sea específico y preciso sobre los riesgos del embarazo, la efectividad (y las limitaciones) de los diferentes tipos de control de la natalidad y la variedad de enfermedades de transmisión sexual (ETS) y sus efectos. (Consulte "Recursos útiles" en la parte inferior de esta página para obtener recursos confiables de información sobre estos temas).

Contrarrestar la presión

Un área clave a enfatizar es que nadie tiene derecho a presionar a su hija o hijo para que tenga relaciones sexuales. La presión de los compañeros, y la presión de los medios que a menudo la estimulan, se puede abordar empoderando a sus hijos con su creencia en su capacidad para resistir dicha presión, un sentido de los valores que son más importantes que la gratificación inmediata y su absoluta libertad para plantear cualquier inquietud. para ti.

Es totalmente natural que los adolescentes tengan preguntas sobre el sexo y la identidad sexual. Si bien las actitudes hacia la identidad gay y lesbiana (entre otros temas) siguen siendo enredadas y complejas, lo más importante a tener en cuenta es que todos nosotros tenemos tales preguntas en un momento u otro. “Los padres deben ser abiertos al respecto y comprender todo el espectro de la sexualidad y la orientación sexual, y no tratar de canalizarlos hacia un nicho o área en particular”, dice el Dr. Wibbelsman. “Acepte las preguntas del adolescente como parte del crecimiento, porque eso es exactamente lo que es. Pero al mismo tiempo, hágale saber al adolescente cuáles son sus puntos de vista y valores. Sepa la diferencia entre los hechos y su opinión, y sea claro acerca de ambos.”

Pero, ¿cómo hacerlo de manera que ayude a mantener los canales abiertos? Es una palabra de cuatro letras, en realidad. “La clave es hacerles saber a los adolescentes que los amas sin importar en quién se conviertan”, dice el Dr. Seigel. “Pueden resultar altos, bajos, pesados, delgados, sanos o enfermizos, pero los amarás pase lo que pase, sin importar las decisiones que tomen. Para muchos padres es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero esa es la clave para criar a un adolescente saludable”.

Y no dude en discutir valores, moral y ética con respecto al sexo, sin sermonear, pero con orientación. Al brindarle a su hijo un marco sólido de información y valores, ha dado un gran paso para asegurarse de que cuando sea sexualmente activo, será con el conocimiento, la preparación y la madurez que marcará la transición a la actividad sexual. como una elección informada, no un accidente arriesgado.

Este artículo apareció en la revista Healthy Children. Para ver el número completo, haga clic aquí.


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