Hablar con adolescentes sobre amenazas a su seguridad: guía de comunicación
Hablar con adolescentes sobre amenazas a su seguridad
La escena
Se ha enterado a través del boca a boca entre padres que un estudiante en la escuela de su hija de 15 años ha estado haciendo amenazas violentas. Durante la cena observa a su hija especulativamente, preguntándose cómo sacarlo. "Oigo que pasan cosas feas en el colegio", empieza. Su hija pone los ojos en blanco y dice: "Eso no es para nada cierto... Ni voy a hablar contigo de eso, mamá. Siempre haces un drama". Aparta el plato bruscamente y dice: "Tengo que estudiar".
Puede ser difícil hablar con su adolescente sobre cualquier cosa, y menos sobre algo tan delicado como la violencia escolar. Además de los cambios hormonales y los estirones, los adolescentes están lidiando con la abrumadora tarea de desarrollo de establecer una identidad separada de la suya.
La desobediencia, el desprecio, la incredulidad y el simple "faltar al respeto" pueden ser parte del repertorio de respuestas de un adolescente a sus intentos de mantener abiertas las líneas de comunicación. Aun así, los adolescentes necesitan su paternidad activa, lo sepan o no. Aquí tiene cómo mantenerles hablando.
Las palabras que necesita
Las palabras
"La madre de Sam ha llamado y dice que muchos padres están hablando de problemas con un chico en el colegio."
La razón: Dejar que su adolescente sepa el contexto de sus preguntas ayuda. También ayuda no hacer juicios de valor demasiado pronto en una conversación. Muchos adolescentes son extremadamente sensibles a los juicios y pueden pensar que intenta decirles qué pensar o sentir, incluso si no lo hace.
Además, la lucha continua de los adolescentes por la independencia puede hacer que discrepen con usted sobre prácticamente todo: si usted cree que algo es aterrador, entonces ellos pueden necesitar creer que no lo es.
Finalmente, al atribuir la información a otro padre, está dejando que su adolescente sepa que otros padres, además de usted, están preocupados e involucrados en la vida de sus hijos.
Las palabras
"La madre de Sam dijo que oyó que alguien en el colegio recibió una nota amenazante, pero no sé si es cierto."
La razón: Compartir lo que sabe, e invitar a su hijo a "ser el experto" es una forma de animarle a compartir información sin ponerlo en el punto de mira.
Las palabras
"Te quiero y quiero que estés a salvo."
La razón: Esforzarse tanto por ser independiente puede hacer que algunos adolescentes se sientan amenazados por muestras abiertas de afecto parental, o "cursilería". Al mismo tiempo, es importante que oigan cuánto significan para usted y por qué está preocupado.
Las palabras
"Sé que te he dicho esto antes —y probablemente lo diré de nuevo porque es tan importante: Si alguien amenaza con hacerte daño, a otra persona o a sí mismo, necesitas contárselo a un adulto en quien confíes —incluso si contarlo te hace sentir que estás traicionando a un amigo."
La razón: Los niños necesitan oír esto repetidamente mientras crecen. La lealtad a los compañeros es de suma importancia para muchos adolescentes. Normalmente está bien guardar los secretos de los demás, pero a veces los secretos pueden ser mortales y necesitan ser contados.
Las palabras
"Si sientes que no puedes contármelo, pensemos en algunos adultos a los que puedas contárselo."
La razón: Los adolescentes pueden sentir a veces que no es seguro confiar en sus padres. Reconozca que esto puede ser el caso ocasionalmente, y ayúdeles a recordar quiénes son sus otros apoyos adultos. Pueden ser profesores, vecinos, familiares, líderes de grupos juveniles, o cualquier amigo adulto de la familia que tome un interés especial en sus hijos.
Las palabras
"Aquí está lo que quiero hacer sobre lo que me has contado."
La razón: Si va a tomar medidas sobre la información que su hijo le da, comparta su plan con ella. Si protesta, piense cuidadosamente sobre las posibles consecuencias de no actuar antes de aceptar sus preocupaciones. Si siente firmemente que actuar es lo correcto, reconozca la validez de sus sentimientos, pero hágale saber que su seguridad y la de otros niños tiene que ser lo primero.
Las palabras
"Esto es complicado. Sigamos hablando de ello."
La razón: Su adolescente puede poner los ojos en blanco y gemir ante esto, pero es importante que oiga reconocer que la vida puede ser compleja a veces y que algunos problemas no pueden abordarse en una sola conversación.
Más allá de la conversación
Mantenga a su hijo informado del resultado de cualquier acción que tome. Recuérdele frecuentemente que la quiere y le importa. Recuerde que ser padre de un adolescente puede ser solitario —hable con otros padres sobre cómo discuten temas difíciles con sus adolescentes.
Si su hijo viene a usted con miedos de seguridad sobre la escuela, tendrá que hablar con ella sobre cómo planea abordarlos. También tendrá que mantenerla informada del resultado. Puede querer hablar con otros padres y personal escolar, como el profesor, director o consejero. Si las amenazas o comportamiento amenazante continúan incluso después de haber trabajado con la escuela, puede que incluso necesite ir a la policía.
Cinco cosas que puede hacer para seguir hablando
Las raíces de una buena comunicación entre usted y su adolescente comienzan a crecer en la primera infancia. Es mucho más difícil hablar abierta y honestamente con adolescentes si no tiene historial de conversaciones profundas. Aquí tiene cómo puede ayudar a su adolescente a sentirse cómodo compartiendo miedos y preocupaciones:
- Escuche cuidadosamente. Todos, especialmente los adolescentes, les gusta sentirse escuchados. Cuando los adolescentes expresan sus opiniones y visiones del mundo, tómese el tiempo para escuchar respetuosamente lo que dicen.
- No salte a conclusiones. A veces los niños —especialmente los adolescentes— pueden tardar mucho en llegar al punto de una historia. Intente no responder hasta que realmente oiga el final de la historia.
- Elogie a los niños cuando piden ayuda. "Me alegro mucho de que me lo hayas contado" es una buena forma de animar a sus adolescentes a venir a usted de nuevo con sus miedos y preocupaciones.
- Respete sus preocupaciones y miedos incluso si son diferentes de los suyos. Burlarse repetidamente de su hija por sus miedos es una forma segura de impedir que le cuente sobre el matón que le asusta en la escuela.
- Recuerde a sus adolescentes periódicamente que deben acudir a usted si alguien les amenaza o intimida en la escuela, o en cualquier otro lugar. La mayoría de los niños que asisten a la escuela en este país no se encontrarán en situaciones que amenacen sus vidas y los niños necesitan sentirse tranquilos de que lo más probable es que estén seguros en el aula. Sin embargo, es útil establecer algunas reglas básicas para comunicar sobre temas de seguridad antes de que surjan problemas.
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