Freunde finden in der High School

„Ich habe keine Freunde. In der Schule machen sich immer alle über mich lustig.“ Wenige Worte sind so schmerzhaft, von einem Kind jeden Alters zu hören. Während der Pubertät unbeliebt zu sein, kann jedoch tiefe, langanhaltende psychologische Wunden zufügen. Jugendliche, die als soziale Außenseiter aufwachsen, neigen eher dazu, sich schlecht zu benehmen, sich depressiv zu fühlen und in der Schule schlechte Leistungen zu erbringen. Darüber hinaus kann der Schaden am Selbstwertgefühl sie bis ins Erwachsenenalter verfolgen.

Wenn ein Jugendlicher keine Freunde hat, sollten Eltern besorgt sein, egal ob sie sich über ihre Situation beschwert.

Was Sie tun können

Sprich mit ihr. Beginnen Sie damit, dass Sie bemerkt haben, dass sie viel Zeit alleine verbringt, und fragen Sie, ob sie das unglücklich macht. Versichern Sie ihr, dass sich viele ihrer Klassenkameraden wahrscheinlich genauso unsicher fühlen wie sie. Es ist oft effektiv, eine Geschichte über sich selbst zu erzählen, sei es in der Vergangenheit oder in der Gegenwart. Kinder gehen in der Regel davon aus, dass Mama und Papa problemlos durch die Pubertät geglitten sind. Dieses Missverständnis schürt den ewigen Schrei der Teenager:„Du verstehst es einfach nicht!“ Oh ja, das tun wir, mehr als sie sich jemals vorstellen würden. Willst du ein Held sein? Lassen Sie sie wissen, wie viel Sie verstehen:

„Weißt du, Schatz, wenn ich auf Geschäftstreffen bin, muss ich mich mit völlig Fremden unterhalten. Manchmal fällt es mir leicht, aber manchmal fällt mir nichts ein, was ich sagen könnte, und ich werde ganz nervös und habe das Gefühl, dass ich gleich ohnmächtig werde.“

Ihr Teenager ist vielleicht insgeheim erleichtert, dass Sie ihre Einsamkeit bemerkt haben. Andererseits ist es ihr vielleicht peinlich und sie leugnet hartnäckig, dass es ein Problem gibt. Gib nicht auf. Fragen Sie die Lehrer Ihres Kindes und alle anderen Erwachsenen, die Zeit mit ihm verbringen, nach ihrer offenen Einschätzung, wie es mit anderen umgeht. Was sind ihre Stärken und Schwächen? Neigt sie dazu, gegenüber Gleichaltrigen übermäßig schüchtern zu sein und Angst davor, Freundschaften zu schließen? Aggressiv und herrisch? Feindselig und defensiv? Fügen Sie ihren Beitrag zu Ihren eigenen Beobachtungen hinzu.

Spielen Sie mit Ihrem Teenager verschiedene Szenarien durch. Kinder können sich in einer sozialen Situation unangemessen verhalten, einfach weil sie nicht wissen, wie sie sich verhalten sollen. Im Rollenspiel setzen Sie sich in Szene und modellieren gesellschaftsfähige Alternativen. Konzentrieren Sie sich auf die Bereiche, in denen er am meisten Hilfe zu benötigen scheint. Bleibt er eher am Rand und vermeidet Gruppenaktivitäten? Haben Sie den Ruf, ein schlechter Verlierer zu sein? Vielleicht reagiert er auf Hänseleien über, wie im folgenden Beispiel:

„Nehmen wir an, Sie spielen einen Pass im Touch-Fußball und dieser klugscheißerliche Kevin, der Sie immer belästigt, sagt etwas Sarkastisches wie:„Hey, gute Hände!“ Jetzt könnten Sie wütend werden und ihn anschreien oder einen nehmen Schlagen Sie nach ihm, aber das wird Ihnen keine Freunde bringen oder die anderen Kinder dazu bringen, mit Ihnen spielen zu wollen. Warum entwaffnen Sie Kevin stattdessen nicht mit Humor, indem Sie sich über sich selbst lustig machen:„Ja, ich schmiere meine Hände vor jedem Spiel mit Achsfett ein.“

„Oder du könntest die Beleidigung erwidern, aber mit einem Lächeln im Gesicht:‚Mensch, vielen Dank für den Hinweis, Kev. Ich liebe dich auch, Alter.’

„Oder du könntest ihn ignorieren. Du willst wirklich cool aussehen? Behalten Sie das Spiel im Auge und versuchen Sie, den nächsten Pass zu erwischen. Das wäre die süßeste Rache von allen.

„Sobald du aufhörst, auf Hänseleien zu reagieren, verlierst du den ganzen Spaß daran. Nach einer Weile wirst du wahrscheinlich nicht mehr so ​​gehänselt.“

Spielen Sie mehrere weitere Szenen, dieses Mal mit Ihnen in der Rolle des Antagonisten und Ihrem Kind als sich selbst. Sehen Sie, wie er tut; positives Feedback geben. Ermutigen Sie ihn, diese neuen Antworten auszuprobieren, wenn ihn das nächste Mal jemand neckt. Verfolgen Sie in ein oder zwei Wochen nach, um zu sehen, ob sie etwas bewirkt haben.

Helfen Sie Ihrem Teenager, seine Konversationsfähigkeiten zu verbessern. Die meisten Kinder, die mit Gleichaltrigen nicht gut zurechtkommen, sind sensibel für ihre sozialen Einschränkungen. Sie sind so daran gewöhnt, sich selbst zu bearbeiten (Was sage ich zu ihm? Was, wenn ich dumm klinge? ), dass sie oft Lampenfieber entwickeln und gar nichts sagen.

Nur wenige von uns sind von Natur aus begabte Erzähler, aber die Kunst der Kommunikation kann erlernt werden. Die Schlüssel zu einem guten Gesprächspartner sind Neugier und Großzügigkeit – erkundigen Sie sich nach dem Leben und den Interessen anderer Menschen und schenken Sie ihnen dann Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit. Es gibt ein Thema, das jeder betrifft ist eine Autorität auf und wird endlos darüber sprechen:sich selbst. Dies gilt insbesondere für Jugendliche.

Planen Sie strukturierte, stressfreie Aktivitäten. Für einen Jugendlichen, der sich sozial unfähig fühlt, kann es stressig sein, nur zu Hause mit einem Freund abzuhängen. Um seine Angst zu lindern und allen zu helfen, eine bessere Zeit zu haben, müssen seine Eltern diese ungezwungenen Zusammenkünfte genauer beaufsichtigen, als es normalerweise notwendig ist.

Fragen Sie Ihren Teenager, ob er an einem Wochenendnachmittag einen Freund zu einer strukturierten Aktivität einladen möchte. Dr. Jellinek, ein Vater von vier Kindern, schlägt vor, sie ins Kino, ins Ballett, in den Zirkus, in einen Zoo, ins Museum, zu einer Sportveranstaltung mitzunehmen – „alles, was die Eins-zu-Eins-Zeit zwischen dem Kind und seinem Freund verzerrt. ” Als Zuschauer Seite an Seite zu sitzen, gibt den Kindern während und nachher etwas zu erzählen, macht aber ständige Gespräche überflüssig.

Wenn Sie nach etwas Sportlichem suchen, das sie gemeinsam unternehmen können, wählen Sie einen nicht wettbewerbsorientierten Zeitvertreib, der die Stärken Ihres Kindes unterstützt und den Austausch und die Zusammenarbeit fördert. Vermeiden Sie Einzelaktivitäten oder solche, an denen große Gruppen beteiligt sind. Beispiele hierfür sind Radfahren, Eislaufen, Inline-Skating, Rudern oder Kanufahren, Skateboarden, Snowboarden, Skifahren, Schwimmen, Golf und Kampfsport.

Machen Sie die Aktivität eher zu kurz als zu lang. Im Moment ist das Ziel, Ihrem Kind zu helfen, sich zu entspannen und Spaß zu haben, und ein Muster erfolgreicher Beziehungen aufzubauen. „Sobald Ihr Teenager anfängt, sich wohler im Umgang mit der Freizeit zu fühlen“, fährt Dr. Jellinek fort, „ziehen Sie die Struktur nach und nach zurück. Wenn der Film zum Beispiel gut läuft, könnten Sie versuchen, ihm Geld zu geben, damit er mit seinem Freund ein oder zwei Stunden ins Einkaufszentrum geht – nicht sechs Stunden. Dann könntest du vorschlagen, dass sie zusammen etwas essen gehen. Sie ermutigen sie auch nach und nach, die Zeit, die sie zusammen verbringen, zu verlängern.“

Werben Sie die Zusammenarbeit von Lehrern, Trainern, Camp-Betreuern und Gruppenaktivitätsleitern wie Scoutmasters ein. Beschreiben Sie die Schwierigkeiten Ihres Teenagers, Kontakte zu knüpfen, und bitten Sie ihn, ihm etwas mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn Sie einige Strategien entdeckt haben, die Ihrem Kind in Gruppensituationen zu helfen scheinen, teilen Sie es ihm mit und bitten Sie es, Sie über seine Fortschritte auf dem Laufenden zu halten.

Ermutigen Sie Ihren Teenager, sich einer Club- oder Gruppenaktivität anzuschließen, die ihn anspricht, sei es durch das Schulsystem oder durch religiöse oder kommunale Organisationen. Dort trifft er eher Kinder, die ein gemeinsames Interesse oder Ziel teilen – immer eine vielversprechende Grundlage für neue Freundschaften.

Zwingen Sie ein Kind nicht, gegen seinen Willen an einer Aktivität teilzunehmen. Das Ziel ist es, ihn zum Erfolg zu führen.

Suchen Sie die Hilfe eines Fachmanns. Eine Reihe von Kinderpsychologen, Psychotherapeuten und Beratern sind auf die Entwicklung sozialer Fähigkeiten spezialisiert, wobei die Sitzungen einzeln oder in einer kleinen Gruppe durchgeführt werden. Die Ansätze variieren etwas, aber die meisten Programme verwenden viele der hier beschriebenen Techniken, wie z. B. Rollenspiele. Ein Vorteil des Gruppensettings ist, dass die Jugendlichen voneinander lernen und sich gegenseitig anfeuern. Freundschaften entstehen oft, was an sich therapeutisch ist. Für manche Kinder bietet die Gruppe für soziale Kompetenz die Unterstützung und Akzeptanz, die ihnen in ihrem Leben gefehlt hat.

Der Kinderarzt Ihres Kindes kann Sie möglicherweise an Fachleute überweisen, die auf diesem Gebiet ausgebildet sind. Oder rufen Sie bei lokalen Anbietern für psychische Gesundheit an und fragen Sie, ob sie Unterricht in sozialen Fähigkeiten anbieten. Idealerweise sollten die Jungen und Mädchen in der Gruppe nicht mehr als zwei Jahre alt sein.


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