Geschwisterstreit – Die Herausforderungen der Geschwisterrivalität meistern

Geschwisterrivalität kann dazu führen, dass Kinder einige gemeine Dinge sagen, oft ohne zu erkennen, wie schmerzhaft ihre Worte sind. Während ihrer Mittelschulzeit erklärte Mikayla, unsere Älteste, nach einem Streit mit einer Schwester oder einem Bruder:„Ich wünschte, ich hätte keine Geschwister“. „Dann könnten es nur ich und Mama und Papa sein.“

Harte Worte und nicht gerade die umsichtigste Art, mit einem Geschwisterchen Frieden zu schließen. Micah, unser Jüngster, war besonders empört über jede Andeutung, dass das Leben besser wäre, wenn es ihn nicht gäbe. Daher gingen diese Auseinandersetzungen von da an normalerweise bergab mit noch harscheren Worten, Tränen und dröhnenden Interpunktionen von zugeschlagenen Schlafzimmertüren.

Warum können sie nicht einfach miteinander auskommen? Es ist die ständige Frage von Eltern auf der ganzen Welt. Mir gefällt, wie Dr. Todd Cartmell, Autor von Bewahre die Geschwister, verliere die Rivalität , umreißt die Ursachen der Geschwisterrivalität:

  • Eltern haben mehr als ein Kind.
  • Diese Kinder leben im selben Haus.

Ich denke, das fasst es zusammen. Geschwisterkonflikte sind unvermeidbar. Es ist einfach ein Teil des Lebens junger Menschen, deren „lebensspendende Fähigkeiten sich noch entwickeln“, erklärt Cartmell.

Aber dieser Konflikt kann Vorteile haben. Jahrelanges Arbeiten durch die Höhen und Tiefen des Familienlebens ist die Art und Weise, wie Brüder und Schwestern diese Lebenskompetenzen entwickeln. Und die gemeinsame Konfliktbewältigung schafft lebenslange Bindungen. Es hilft Kindern, Empathie und Authentizität zu entwickeln, Charaktereigenschaften, die über die Kindheit hinausgehen, um sie in Zukunft mit besseren Kommunikations- und Konfliktlösungsfähigkeiten auszustatten.

Wie also bringen Eltern Kinder dazu, einander mit Reife und Höflichkeit zu behandeln? Das Erkennen der Familiendynamik, die Geschwisterrivalität entfacht, kann Ihnen helfen, Ihre Kinder zu führen, damit sie im Umgang miteinander bessere Entscheidungen treffen können. Hier sind einige wichtige Beiträge zu Geschwisterkonflikten und einige Möglichkeiten, darauf zu reagieren:

Grenzen brechen

Oh, wie Kinder kämpfen können! Sie streiten sich über Spielzeug und Räume und störende Geräusche. Sie streiten sich über Fairness und darüber, wer Marmelade in ihr neues Buch geschmiert hat. Viele dieser Konflikte entzünden sich an realen oder vermeintlichen Grenzverletzungen. Kinder, besonders jüngere, haben oft kein gutes Verständnis dafür, wie ihre Handlungen und Worte andere beeinflussen.

„Manchmal brauchen Sie die Weisheit von Solomon, um angesichts widersprüchlicher Aussagen oder nicht schlüssiger Beweise Gerechtigkeit zu üben“, sagt Dr. Paul Reisser, Autor des Complete Guide to Baby and Child Care . Wenn Geschwisterkonflikte auftreten, kann es in der Tat schwierig sein, dem von ihm angefangenen und es ist nicht fairen Streit auf den Grund zu gehen.

Anstatt frustriert zu sein, fragen Sie sich:

Was ist hier die wirkliche Grenze? Einige Grenzen sind legitime Standards des gesunden Menschenverstandes, die Kinder lernen müssen zu akzeptieren. Andere wahrgenommene Grenzen können sich einfach aus der Persönlichkeit oder der aktuellen Stimmung eines Kindes ergeben. Kinder müssen noch Reife und Alltagsverstand entwickeln. Also, ja, es ist gut, wenn Kinder nicht davon besessen sind, ihre Räume, Besitztümer und Umstände zu kontrollieren. Aber es ist auch gut, vernünftige Grenzen zu respektieren und die Aktivitäten und Interessen anderer anzuerkennen.

Eltern müssen also daran arbeiten, in den Herzen ihrer Kinder eine Haltung der aufopfernden Liebe und Selbstlosigkeit zu fördern. Geschwisterkonflikte sind oft das einfache Ergebnis von Egozentrik, daher kann die Kultivierung einer liebevollen, selbstlosen Haltung helfen, den Streit abzuwenden.

Können meine Kinder es alleine erarbeiten? Vielleicht, also springen Sie nicht sofort ein, es sei denn, es besteht Verletzungsgefahr. Wenn Sie zu schnell eingreifen, geben Sie Ihren Kindern nicht die Möglichkeit, ihre Fähigkeiten zur Konfliktlösung zu entwickeln. Selbst wenn Sie eingreifen, tun Sie dies mit Neugier und einem sanften Schubs, damit Ihre Kinder ihr eigenes Problem lösen. Fragen Sie:„Was ist eine gute Lösung für dieses Problem, die allen gerecht erscheint?“

Dr. Reisser schlägt vor, dass Eltern nach Machtungleichgewichten und Konflikten Ausschau halten, die scheinbar keine faire Lösung haben. Vermeiden Sie es, bei jedem Konflikt die Einstellung „Lass sie ausfechten“ zu haben, da sich einige Ihrer Kinder möglicherweise gemobbt fühlen oder das Gefühl entwickeln, dass sie keine Verbündeten in der Familie haben.

Mache ich Vermutungen über die Situation? Es ist leicht, Muster zu beobachten, vielleicht, dass ein Kind eher dazu neigt, Konflikte auszulösen als andere. Aber spielen Sie keine Favoriten, rät Dr. Reisser. „Die Tatsache, dass ein Kind normalerweise gefügiger ist als ein anderes, bedeutet nicht, dass es nicht in der Lage ist, zu Fehlverhalten anzustiften.“

Rivalität zwischen Geschwistern und Vergleiche

Jeder Elternteil von mehr als einem Kind bemerkt, dass Kinder einen gesteigerten Sinn dafür haben, was fair ist. Sie vergleichen sich ständig mit anderen, analysieren, welches Geschwisterkind das größere Leckerli, die längere Zeit am Videospielsystem und die etwas größere Belohnung für das Erledigen einer Aufgabe bekommen hat.

Sorgen Sie für ein Gleichgewicht. Kinder mögen es, wenn Dinge fair sind, und obwohl ein großer Teil des Lebens die harte Wahrheit erkennt, dass das Leben nicht immer fair ist, sollte das Leben von niemandem zu Hause eine Quelle anhaltender Ungerechtigkeit sein.

Wenn Kinder älter werden, beginnen Vergleiche zu einem größeren Problem zu werden. Einige Vergleiche können geringfügige Unterschiede sein, die eine gute Beziehung nicht beeinträchtigen, aber sie können auch eine Quelle für anhaltende Konflikte zwischen Geschwistern sein. Erinnern Sie Ihre Kinder immer wieder daran, dass jeder anders geschaffen ist und wir den Rest unseres Lebens mit verschiedenen Arten von Menschen zusammenleben werden. Betrachten Sie Ihr Familienleben als Übungsplatz, um Ihren Kindern zu helfen, in der Gesellschaft und im Leib Christi zu leben.

Helfen Sie Kindern zu erkennen, dass sie einzigartig und besonders sind. Unterschiede machen einen nicht kleiner oder größer als ein Geschwister. „Eltern von mehr als einem Kind müssen regelmäßig eine heikle Verantwortung übernehmen:die einzigartigen Fähigkeiten, Stärken und Leistungen jedes Kindes anzuerkennen und zu loben, ohne zu implizieren, dass ein Geschwister irgendwie besser ist als das andere“, erklärt Dr. Reisser.

Es wird immer Vergleiche geben, aber Geschwister sollten sich im Allgemeinen so behandeln, als ob sie im selben Team wären. „Bauen Sie in Ihrem Zuhause eine Kultur der Liebe und des Respekts auf“, sagt Dr. Cartmell. Habt Spaß zusammen. Egal, ob es sich um einen Familienfilmabend oder eine Wanderung mit Picknick-Mittagessen handelt, Sie fördern Frieden und Teamwork und geben Ihren Kindern einen sicheren Ort, an dem sie sich verbinden und miteinander in Beziehung treten können.

Wettbewerb um Aufmerksamkeit

Ich denke oft daran, als unsere Älteste, Mikayla, ihr erstes Geschwisterchen bekam. Wir hatten versucht, sie auf die Ankunft ihrer Schwester vorzubereiten, so gut es geht, einem Kleinkind liebevoll mitzuteilen, dass sie nicht mehr der Mittelpunkt des Universums sein wird. Während sie den Übergang größtenteils gut bewältigte, gab es in den ersten Tagen Weinen und Verwirrung, als sie sah, wie Mama Isabelle hielt. Es war eine kleine Vorschau auf die nächsten paar Jahre unseres Lebens, in denen unsere Kinder eine einfache Fähigkeit lernen, wie man Eltern teilt.

Als Eltern haben wir Grenzen unserer Möglichkeiten. Aber wir müssen sicherstellen, dass wir für jedes Kind in der Familie Zeit und Energie zur Verfügung haben. Gehen Sie mit jedem Kind einzeln spazieren. Väter, nehmt eine schüchterne Tochter mit in den Baumarkt und macht auf dem Rückweg noch ein Eis. Mütter, bringen Sie Ihrem Sohn bei, Kekse zu backen. Hören Sie zu, wie sich Ihre Kinder öffnen! Interessiere dich für die Dinge, die sie interessieren.

Kinder werden natürlich immer noch kämpfen, aber sie werden durch den Konflikt wachsen, wenn sie sicher sind, dass sie als gleichberechtigte Familienmitglieder geliebt und umsorgt werden.

Geschwisterrivalität:In der Hitze des Gefechts

Lassen Sie sich nicht in jeden Konflikt hineinziehen. Manchmal beginnen Kinder einen Aufruhr in einem fehlgeleiteten Versuch, die Aufmerksamkeit eines Erwachsenen zu erlangen. Das Ignorieren ihrer Bemühungen verringert die Wahrscheinlichkeit einer Wiederholungsleistung. Auch wenn das nicht ihre Motivation ist, ist es in manchen Situationen sinnvoll, Kindern die Möglichkeit zu geben, ihre eigenen Konflikte zu lösen.

Aber lassen Sie Konflikte nicht ausufern. Wenn die Kinder nicht zu einer angemessenen Lösung kommen, wenn jemand gemobbt wird oder wenn Beleidigungen (oder Fäuste) fliegen, fordern Sie eine Auszeit, damit sich die Gemüter beruhigen.

Lehren Sie wiederholt den Grundsatz des gegenseitigen Respekts und seine Auswirkungen. Konflikte und Meinungsverschiedenheiten zwischen Kindern (und Eltern) müssen in einem Rahmen gegenseitigen Respekts beigelegt werden. Dies ist die Grundlage dafür, Beleidigungen einzudämmen und zu verhindern, dass Streitigkeiten zu körperlichen Auseinandersetzungen eskalieren.

Disziplin privat verwalten. Die Peinlichkeit, vor anderen Menschen diszipliniert zu werden – insbesondere vor anderen Kindern, die vielleicht heimlich Freude daran haben, der Bestrafung zuzusehen – ist sowohl schmerzhaft als auch kontraproduktiv und führt eher zu Ressentiments als zu verbessertem Verhalten.

Entmutigen Sie das Geschwätz. Wenn Ihnen ein Kind von den Missetaten eines anderen erzählt, muss das Verhalten des zweiten Kindes behandelt werden, vorausgesetzt, dass die Geschichte wahr ist. Aber wenn das erste Kind selbstgefällig oder fröhlich wirkt, während es dir berichtet, was sein Geschwister getan hat, oder wenn es sich über die Disziplin des anderen Kindes zu freuen scheint, muss es auch getadelt werden. Das Problem ist nicht, dass er das Fehlverhalten gemeldet hat; Manchmal können solche Informationen einen Unfall oder eine Verletzung verhindern. Aber entmutigen Sie die Haltung des Geschwätzes, das Befriedigung oder Vergnügen aus „Verbrechen und Bestrafung“ eines anderen zieht.

Denken Sie daran, dass „auch dies sicherlich vorübergehen wird“. Werden Kinder, die sich jahrelang so intensiv gestritten haben, später im Leben tatsächlich zivilisierte Beziehungen haben? Ja, es ist wahr:In den allermeisten Fällen beendet der Übergang eines Kindes ins Jugend- und Erwachsenenalter den Geschwisterkrieg und ersetzt ihn durch angenehme Kameradschaft, Vertiefung der Freundschaft und (am überraschendsten) glühende Loyalität.

Aus dem Complete Guide to Baby and Child Care von Focus on the Family . Copyright © 1997, 2007 von Focus on the Family. Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von Tyndale House Publishers.

Hören Sie sich unsere Sendung an, in der die Bildungsexpertin Cynthia Tobias praktische Wege zum Umgang mit Geschwisterkonflikten erläutert.

© 2020 Paul Reisser. Dieser Artikel erschien zuerst in der Juni/Juli 2020-Ausgabe von Fokus Familie  Zeitschrift. Alle Rechte vorbehalten. Mit Erlaubnis verwendet.


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