• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Teenagers seksualitet:Tal om snakken, før de går turen

Ungdomstiden kan være hård nok til at komme igennem uden spørgsmål om sex, seksualitet og seksuel identitet. Men unge er også mennesker - uanset hvor fremmede de til tider kan virke for deres forældre. Åbent at adressere de alt for menneskelige spørgsmål om seksuel udvikling, seksuel lyst og arten af ​​den unges udviklende seksuelle identitet er kritisk. At dele faktuel information med og give god moralsk vejledning til din teenager er en meget vigtig del af at hjælpe din teenager til at forstå sig selv eller sig selv. Det kan hjælpe dit barn med at undgå ødelæggende og muligvis livstruende fejl i bedømmelsen.

"Frem for alt er det afgørende, at forældre er sandfærdige, ærlige og tilgængelige for deres børn," siger Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Chief of Adolescent Medicine hos Kaiser Permanente i San Francisco og medlem af American Academy of Pediatrics 'Udvalg for ungdomsårene.

"Forældre har ofte deres egen dagsorden - gør ikke dette og gør det ikke. Men de er nødt til at tage et skridt tilbage og lade dommene ligge til side for denne diskussion," siger Warren Seigel, M.D., FAAP, formand for den pædiatriske afdeling og direktør for ungdomsmedicin på Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. "Det mest passende og vigtige ting for en forælder og et barn eller en ung i håndteringen af ​​spørgsmål om seksualitet og seksuel sundhed er en åben kommunikationskanal.”

De beskeder, de får

I nutidens hyper-seksualiserede kultur med internetsider, massemedieunderholdere og 24/7 programmering er den traditionelle "fugle og bier"-forelæsning (eller pjece, der gives til barnet for at læse på egen hånd) om reproduktive grundlæggende principper fuldstændig utilstrækkelig. Omhyggeligt at forberede børn på de normale forandringer i deres krop såvel som det endeløse overfald af gruppepres, mediernes glorificering af uansvarlig seksualitet og reklameindslag er den eneste måde at skabe en følelse af sikkerhed for både forældre og børn.

"Der er mange ting i medierne, som ikke er passende for en bestemt alder," siger Dr. Wibbelsman, der er medforfatter af The Teenage Body Book og Vokse og ændre sig . »Vi sætter ikke børn på gaden og ønsker dem held og lykke, før vi sender dem ud på egen hånd. Vi holder deres hænder. Vi uddanner dem om risiciene. Og vi stoler kun på dem med stigende ansvar, når de er gamle nok og viser, at de er klar til at håndtere det."

"Specielt medierne og alt omkring os taler om sex," tilføjer Dr. Seigel. "Det er svært at undgå det."

Den eneste idiotsikre tilgang til seksuel sikkerhed er selvfølgelig at sige "nej" og udskyde seksuel aktivitet til senere i livet. Den gode nyhed er, at så mange som halvdelen af ​​alle unge gør netop det. Men det efterlader den anden halvdel i fare - mange af dem engagerer sig i ubeskyttet sex, udsætter sig selv for potentielt alvorlig sygdom og uønsket graviditet.

"Det vigtigste at lære dit barn er ansvar," siger Dr. Seigel. "Diskuter, hvordan man træffer beslutninger og forstå, hvad konsekvenserne af beslutninger vil være. Du kan starte med at diskutere beslutninger og konsekvenser, der ikke involverer sex, og derefter flytte samtalen mod seksualitet. Der er trods alt konsekvenser ved at have sex eller ikke at have sex, og hvert barn vil få en masse misinformation med på vejen fra deres jævnaldrende og medierne."

Presset på børn - fra jævnaldrende og også medierne som nævnt ovenfor - kan faktisk tilbyde en af ​​de mest effektive veje til at åbne, hvad der skal være en løbende dialog om sex og seksualitet, ikke en eneste tale eller foredrag. Hvad skal man så gøre? Det er godt at gøre disse møder med medierne til læreværdige øjeblikke.

"At se noget i medierne, der åbenlyst er seksuelt ladet, kan være et springbræt til samtale mellem teenager og forælder," siger Dr. Wibbelsman. "Er annoncen dårlig eller god? Hvad forsøger annoncen at sige? Brug dette øjeblik som en mulighed for at undervise og opmuntre, ikke til at udtale en hård, afvisende dom. Ved at engagere barnet og opbygge dets selvværd og hendes tillid til hendes evne til at dømme, viser du ham, at du respekterer det, han lærer, og hvordan hun vokser i sin beslutningstagning."

Når alt kommer til alt, uanset hvor voksen deres udseende, adfærd og holdninger måtte forekomme, forbliver unge tættere på barndommen end voksenlivet, og børn har brug for løbende forældrevejledning for at forberede sig til voksenlivet. "Jeg ved, at det er meget arbejde, men forældre er nødt til at overvåge, hvad deres børn ser og være der, tilgængelige for dem, for at give en vis kontekst," siger Dr. Wibbelsman. "Find ud af, hvad der er i filmen, hvad der er i programmet, hvad der er på det websted, før du lader dit barn se eller høre. Og erfaring med ham eller hende sammen, så I kan diskutere det og bruge det til at skabe tillid mellem jer.”

Start af diskussionen

Så hvornår er det rigtige tidspunkt at begynde at tale om sex med dit barn? Det er en god idé at begynde at lægge grunden til disse samtaler længe før pubertetens begyndelse. Jo oftere og mere ærligt, der diskuteres seksuelle forhold, jo lettere og endnu mere åbne vil sådanne diskussioner sandsynligvis være, da I begge bliver fortrolige med at tale om det. "Lad os se det i øjnene, vi er alle flov over at tale om sex med hinanden," siger Dr. Seigel. "Den nemmeste måde at starte på er at være ægte med din teenager:'Det er virkelig svært for mig at tale om, og det var svært for mig at tale om med min far, da jeg var på din alder.' Men det er vigtigt at tale om , og vi skal nogle gange tale om pinlige ting.”

Bliv ved med at minde dit barn om, at du er i hendes hjørne hvert skridt på vejen. "Lad dem aldrig glemme, at din kærlighed er betingelsesløs," siger Dr. Seigel. "Sig til dem:'Jeg er her med dig, og jeg elsker dig, og jeg vil være her med dig uanset hvad gennem alt dette.' Ja, det er meget lettere sagt end gjort, men ikke mindre vigtigt."

Så hvad skal du tale om? Begynd måske med, hvordan seksualitet fremstilles i medierne, og langt vigtigere, hvordan det "virker" i det virkelige liv - de potentielt dårlige konsekvenser og katastrofer, der kan være et resultat af seksuel aktivitet, såvel som glæden og positive resultater af ansvarlig seksualitet (husk:jobbet her er for at være ærlig.) "Du ser en karakter i et tv-program, som har taget en beslutning med hensyn til sex," siger Dr. Seigel. "Start diskussionen der, men gør det ikke til din sæbekasse. Hvis I kritiserer hårdt det, I begge ser, vil dit barn antage, at der ikke er nogen diskussion at føre, og der går jeres kommunikationskanal."

Ved at behandle emnet omhyggeligt og i en samtale, er der meget større sandsynlighed for, at du og dit barn sorterer igennem kompleksiteten sammen.

Hold kanalerne åbne

Efterhånden som dit barn modnes - fysisk, mentalt og følelsesmæssigt - vil der opstå muligheder for at gøre regelmæssige diskussioner om seksualitet til en del af din fortsatte samtale. Det er klart, at ændringer i dit barns krop, når puberteten begynder, er afgørende markører for sådanne samtaler.

Et område, der bør have særlig opmærksomhed, er "bymyter" - stumper af falsk information, som "alle" kender, videregivet fra teenager til teenager (og endda fra generation til generation:Bliv ikke overrasket over at opdage, at dit barn har hørt nogle af de samme myter og misinformation, som cirkulerede i din ungdom). Gør det for eksempel klart, at oralsex ikke er uden risici, at ubeskyttet samleje uden ejakulation ikke er effektiv prævention, og så videre. "Det er meget vigtigt at få fakta lige fra starten, og dele disse fakta med dit barn," siger Dr. Wibbelsman. "Det bygger tillid, og den tillid er afgørende for at vejlede din teenager gennem disse udfordrende tider."

Vær især specifik og præcis om risici eller graviditet, effektiviteten (og begrænsningerne) af forskellige former for prævention og de mange forskellige seksuelt overførte sygdomme (STD'er) og deres virkninger. (Se "Nyttige ressourcer" nederst på denne side for pålidelige ressourcer med information om disse emner.)

Brug af trykket

Et vigtigt område at understrege er, at ingen har ret til at presse din datter eller søn til at have sex. Gruppepres - og det mediepres, der ofte stimulerer det - kan løses ved at styrke dine børn med din tro på deres evne til at modstå et sådant pres, en følelse af værdier, der er vigtigere end øjeblikkelig tilfredsstillelse, og deres absolutte frihed til at bringe eventuelle bekymringer. til dig.

Det er helt naturligt for unge at have spørgsmål om sex og seksuel identitet. Mens holdninger til homoseksuelle og lesbiske identiteter (blandt andre spørgsmål) forbliver sammenfiltrede og komplekse, er det afgørende at huske på, at vi alle har sådanne spørgsmål på et eller andet tidspunkt. "Forældre skal være åbne omkring det og forstå hele spektret af seksualitet og seksuel orientering, og ikke forsøge at lede dem ind i en bestemt niche eller område," siger Dr. Wibbelsman. ”Acceptér den unges spørgsmål som en del af opvæksten, for det er præcis, hvad det er. Men lad samtidig den unge vide, hvad dine synspunkter og værdier er. Kend forskellen mellem fakta og din mening, og vær klar over begge dele.”

Men hvordan gør man det på en måde, der hjælper med at holde kanalerne åbne? Det er faktisk et ord på fire bogstaver. "Nøglen er at lade teenagere vide, at du elsker dem, uanset hvem de bliver," siger Dr. Seigel. "De kan vise sig høje, korte, tunge, tynde, raske eller syge - men du vil elske dem uanset hvad, uanset hvilke beslutninger de træffer. Det er meget lettere sagt end gjort for mange forældre, men det er nøglen til at opdrage en sund teenager.”

Og tøv ikke med at diskutere værdier, moral og etik med hensyn til sex - uden foredrag, men med vejledning. Ved at give dit barn en solid ramme af information og værdier, har du taget et stort skridt i retning af at sikre, at når han eller hun bliver seksuelt aktiv, vil det være med den viden, forberedelse og modenhed, der vil markere overgangen til seksuel aktivitet som et informeret valg, ikke en risikabel ulykke.

Denne artikel blev omtalt i Healthy Children Magazine. For at se hele udgaven, klik her.