• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

4 små ændringer, du kan foretage i dag for at blive en bedre forælder

Når det kommer til forældreskab, ønsker vi alle det bedste for vores børn. At opdrage venlige, medfølende mennesker er trods alt (for de fleste) et mål for succes. Det er det ultimative mål. Men det kan være svært at komme dertil. Forældrerejsen er hård, og hver eneste af os vil begå fejl. Det er uundgåeligt, ligesom skatter, liv og død.

Den gode nyhed er, at dine "dårlige" forældrevaner kan ændres. Du behøver for eksempel ikke at gentage fortiden, og din tidligere adfærd dikterer ikke din fremtid – eller dit barns. Med lidt hjælp og vejledning kan du bryde disse vaner og være på vej mod et nyt og forbedret familieliv. Her er fire små ændringer, du kan (og bør) foretage i dag.

Undgå "Freak Outs" og dæmp negativ snak

Det er nemt at rulle med øjnene, når din 7-årige efterlader deres sneakers ude efter basketballtræning og siger "Så er du i gang igen!" Det er også nemt at miste besindelsen, når din hvalp kommer ud for en ulykke i stuen – eller (værre) i din seng. Følelsesmæssige reaktioner er normale. Du er trods alt et menneske. Men før du råber, skriger eller mister din ordsprogede coolhed, skal du stoppe, holde pause og vurdere situationen.

I nogle situationer er det at gå "ballistisk" eller have en nedsmeltning en helt normal reaktion, Scott Haltzman, M.D., en psykiater og forfatter til The Secrets of Happy Families:Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment , siger. Men hvis du sveder alle de små ting - ting, du ikke kan kontrollere, for eksempel, og/eller ting, der ikke betyder noget i det store billede - vil dit barn ikke vide, hvordan det skal reagere på livets op- og nedture. ind imellem.

"Det er svært for dem at finde ud af, hvad der er passende i forhold til, hvad der er over toppen, når du konstant hæver stemmen og overdriver ved at bruge sætninger som "du aldrig" eller "du altid." Dit barn siger måske:'Du er så uretfærdig! Du er den værste forælder!' fordi du ikke lader ham spise is før sengetid. Det andet store negative er, at når noget virkelig er galt, kan børn blokere dig ude, fordi det lyder som din daglige kommunikation," advarer Dr. Haltzman. Hvis "Dæmningen går i stykker i Lehigh County, og vi er nødt til at evakuere" kommer ud med samme intensitet som "Du hentede ikke din Lego", kan børnene muligvis ikke gribe ind med det samme, når du virkelig har brug for det.

Når noget går galt, skal du mentalt tildele det et tal på en skala fra et til ti, hvor det ene er en hændelse, der ikke har nogen betydning for kvaliteten af ​​dit liv - din 6-årige forlagde f.eks. deres sweatshirt - og ti som en nødsituation. Dit lille barn faldt ned fra legepladsen og kan have brækket armen. Når du har vurderet situationen, vil du være bedre i stand til at reagere. "I starten kan du føle, at alt er 20, men med tiden vil du begynde at se, at der er forskelle mellem disse begivenheder," siger Dr. Haltzman.

Vis dine følelser

Mens nogle forældre bærer deres hjerter (og følelser) på ærmet, er det ikke alle, der gør, og det er okay. Vi reagerer alle forskelligt på forskellige stimuli. Men hvis du oplever, at du konstant dækker over dine følelser - dvs. hvis du synes, at du smiler og fortæller din 5-årige, at der ikke er noget galt, når du rent faktisk er rasende over en fender-bender, du var i den morgen – du vil måske revurdere situationen. At være ærlig om dine følelser kan faktisk være nyttigt for dig og dit barn.

Dit barn skal lære, at det er okay at føle sig trist, vred eller frustreret, forklarer Charlotte Reznick, Ph.D., en psykolog og forfatter til The Power of Your Child's Imagination:How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Succes . Det hjælper med deres egen udvikling og følelsesmæssige regulering. Det hjælper dig som forælder. At være ærlig om dine følelser kan faktisk lindre stress og afbøde mange stress-inducerede problemer, såsom forhøjet blodtryk og søvnløshed, og sandheden er, at uanset hvor meget du tror, ​​du gemmer dig, er børn udstyret med meget følsom radar.

"Børn opfanger det, der ikke er blevet sagt," siger Reznick. "Hvis du ikke deler dine følelser korrekt, vil du lære dine børn at lyve om deres følelser," siger Dr. Reznick. "Derudover kan dit barn tro, at de er grunden til, at du er ked af det og ender med at have det dårligt med sig selv."

Sæt et mærke på dine følelser, forklar årsagen til det på en måde, dit barn vil forstå, og relater det til noget, de har oplevet. Du siger måske:"Jeg får en ny chef, og jeg ved ikke, hvordan vi kommer ud af det. Kan du huske, hvordan du var nervøs for at møde din nye lærer? Jamen, sådan har jeg det nu." Eller:"Jeg er ked af det over, at bedstemor er syg. Det er okay at være ked af det. Forældre har det også sådan. Men jeg ved, at lægerne tager sig godt af hende."

Giv flere detaljer til 7- og 8-årige end til yngre børn, fordi de kan forstå mere og adskille andres problemer fra deres egne, siger Dr. Reznick. Lad børn stille spørgsmål, så du kan dæmpe deres bekymringer, og de kan høre sandheden om, hvad der sker, i stedet for at fantasere om det værste.

Vær direkte

Har du nogensinde bedt dit barn om at rydde op kun for ikke at få noget svar? Måske har du sagt "Kan du lægge dit legetøj væk?" og fulgte op med:"Nu, okay?" Hvis ja, er du ikke alene. Mange børn har "selektiv hørelse". Men vidste du, at du muligvis også har et leveringsproblem? Det er sandt. Når de får for mange muligheder – og en ude – har børn en tendens til at vælge ud.

"Du giver afkald på din autoritet og trækker processen ud med at få dit barn til at gøre det, du har brug for, at det gør," siger Fran Walfish, Psy.D., børnepsykoterapeut og forfatter til The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Byg et bedre bånd til dit barn . Når dit barn ignorerer din "anmodning", vil du gentage dig selv og miste din tålmodighed. Så er der ingen, der er glade.

Klarhed er nøglen, når du forventer øjeblikkelig opfølgning. Og det starter med at sætte et punktum i slutningen af ​​din sætning:"Klæd dig på til parken, tak." Eller "Sluk for fjernsynet nu." Det er det. "Hvis dit barn ikke umiddelbart lytter, så sig kun følgende én gang:'Vis mig, hvordan du kan slukke for fjernsynet, eller jeg hjælper dig'," råder Dr. Walfish. "Vent på en stille optælling af to, og tag derefter fjernbetjeningen." Selvfølgelig kræver det stadig øvelse og vedholdenhed at give klare anvisninger. Men at være klar vil genvinde kontrollen og forhindre dig i at miste besindelsen; i mellemtiden lærer dit barn, hvem der er chef, og hvordan det skal følge anvisningerne.

Forbliv positiv

Med vilje eller utilsigtet er det nemt at granske børn, når de laver en fejl. Når deres rapportkort for eksempel er fyldt med A'er og B'er, kan du pege på det C, de fik i stavning, og sige:"Hvad skete der her? Hvad gik galt?" (Min mor plejede at plage mig for netop dette.) Det er også nemt at se mangler og "fejl", da fejl ofte er mere åbenlyse og åbenlyse end succeser. Men hvis din kritik opvejer din kudos, kan dit barn ignorere dig eller blive defensiv. I begge tilfælde vil de gå glip af alt det konstruktive, du har at sige. Hvad værre er, nitpicking kan også erodere deres selvtillid til det punkt, hvor de kunne holde op med at forsøge at opnå, fordi de er bange for, at de vil fejle og skuffe dig.

"Hvis du konstant giver negativ feedback eller fikserer dit barns svagheder i stedet for hendes styrker, kan de tro, at de ikke kan lykkes," siger Cathy Cassani Adams, en børne- og familiepsykoterapeut og forfatter til The Self-Aware Forælder:19 lektioner til at vokse med dine børn .

Så hvad kan du gøre? Hvordan kan du slippe af med vanen? Nå, du bør altid give dit barn mere ros end nedsættelser. Både kudos og opmuntring rækker langt.

Det betyder selvfølgelig ikke, at du skal undgå at nævne fejl. Du bør dog først anerkende dit barns præstationer. "Wow, se på alle A'erne og B'erne. Det er fantastisk!" Tilbyd derefter forsigtigt hjælp i det område, hvor hun kom til kort:"Stavning er et svært emne. Jeg vil gerne hjælpe dig med at studere til din næste prøve."

Du bør også modstå trangen til at påpege enhver fejl, og i stedet prøve at nævne de gode ting, dit barn gør dagligt, råder Adams. Du siger måske:"Tak, fordi du tog dit opvask med. Det hjælper mig med at rydde op efter middagen" i stedet for "Hvorfor lod du ketchuppen stå på bordet?" En anden fordel ved at øge rosen:Dit barn vil være mere villig til at tage en kritik alvorligt, fordi hun ved, at du ser, hvad hun gør rigtigt.

En version af denne artikel blev oprindeligt offentliggjort i september 2012-udgaven af ​​ Forældremagasin.