• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

4 små ændringer, du kan gøre i dag for at blive en bedre forælder

Når det gælder forældreskab, vil vi alle det bedste for vores børn. At opdræje venlige, medfølende mennesker er (for de fleste) et mål for succes. Det er det ultimative mål. Men vejen derhen kan være hård. Forældre-rejsen er svær, og vi alle vil lave fejl. Det er uundgåeligt – ligeskab skat, liv og død.

Godt nyt er, at dine "dårlige" forældrevaner kan ændres. Du behøver ikke at gentage fortiden, og din fortid bestemmer ikke din fremtid – eller din barns. Med lidt hjælp og vejledning kan du bryde disse vaner og komme i gang med et nyt og forbedret familieliv. Her er fire små ændringer, du kan (og bør) gøre i dag.

Undgå "amok-løb" og begræns negativ tale

Det er nemt at rulle med øjnene, når din 7-årige lader sine basketball-sko stå efter træning, og sige "Der går det igen!" Det er også nemt at miste temperaturen, når valpen laver en ulykke i stuen – eller (værre) i din seng. Emotionelle reaktioner er normale. Du er menneske. Men før du råber, skriger eller mister din proverbielle ro, så stop, pauser og vurdér situationen.

I nogle situationer er det en helt normal reaktion at gå "i luften" eller have et sammenbrud, siger psykiater Scott Haltzman, M.D., forfatter af The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. Men hvis du sveder over alle små ting – ting, du ikke kan styre, og/eller ting, der ikke betyder noget i det store billede – vil dit barn ikke lære, hvordan man reagerer på livets op- og nedture.

"Det er svært for dem at finde ud af, hvad der er passende versus hvad der er overdrevent, når du konstant hæver stemmen og overdriver ved at bruge udtryk som 'du gør aldrig' eller 'du gør altid'. Dit barn kan sige: 'Du er så urimelig! Du er den værste forælder!' fordi du ikke lader ham spise is før sengetid. Den anden store negative konsekvens er, at når noget virkelig er galt, kan børn blive døve for det, fordi det lyder som din almindelige kommunikation," advareer Dr. Haltzman. Hvis "Dammen brækker i Lehigh County, og vi skal evakueres" frembringes med samme intensitet som "Du samlede dine Legos ikke op", kan børn måske ikke reagere med det samme, når du virkelig har brug for det.

Når noget går galt, tildel det mentalt et tal på en skala fra ét til ti, hvor ét er en begivenhed uden betydning for livskvaliteten – f.eks. at din 6-årige har mistet sin trøje – og ti er en nødsituation. Din lille er faldet fra legepladsen og har måske brækket armen. Når du har vurderet situationen, vil du være bedre i stand til at reagere. "Først kan du føle, at alt er en 20, men med tiden vil du begynde at se forskellene mellem disse begivenheder," siger Dr. Haltzman.

Vis dine følelser

Mens nogle forældre bærer deres hjerte (og følelser) åbent til syne, gør det ikke alle, og det er okay. Vi alle reagerer forskelligt på forskellige stimuli. Men hvis du konstant dækker dine følelser over – altså hvis du smiler og siger til din 5-årige, at intet er galt, når du i virkeligheden er rasende over en skade på bilen den morgen – bør du måske genoverveje situationen. At være ærlig over for dine følelser kan faktisk være gavnligt, for dig og dit barn.

Dit barn skal lære, at det er okay at føle sig ked af det, sur eller frustreret, forklarer psykolog Charlotte Reznick, Ph.D., forfatter af The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success. Det hjælper deres egen udvikling og emotionelle regulering. Det hjælper dig som forælder. At være ærlig om dine følelser kan faktisk lindre stress og mildre mange stressrelaterede problemer, som højt blodtryk og søvnløshed, og sandheden er, at uanset hvor meget du tror, du gemmer, er børn udstyret med højt følsomme radarer.

"Børn opfanger det, der ikke siges," siger Reznick. "Hvis du ikke deler dine følelser passende, vil du lære dine børn at lyve om deres egne følelser," siger Dr. Reznick. "Desuden kan dit barn tro, at de er årsagen til, at du er upset, og ende med at føle sig dårlige over sig selv."

Sæt et navn på din følelse, forklar årsagen på en måde, dit barn forstår, og knyt det til noget, de har oplevet. Du kan sige: "Jeg får en ny chef, og jeg ved ikke, hvordan vi kommer til at passe sammen. Husk, hvordan du var nervøs over at møde din nye lærer? Nuvel, sådan føler jeg mig nu." Eller: "Jeg føler mig ked af det, at bedstemor er syg. Det er okay at være ked af det. Forældre føler sådan også. Men jeg ved, at lægerne tager god hende af hende."

Giv flere detaljer til 7- og 8-årige end til mindre børn, fordi de kan forstå mere og skelne andres problemer fra deres egne, siger Dr. Reznick. Lad børn stille spørgsmål, så I kan afhjælpe deres bekymringer, og de kan høre sandheden om, hvad der sker, i stedet for at fantisere om det værste.

Vær direkte

Har du nogensinde bedt dit barn pårøre, kun for at få intet svar? Måske har du spurgt "Kan du sætte dine legetøj væk?" og fulgt op med "Nu, okay?" Hvis ja, er du ikke alene. Mange børn har "seletiv hørelse". Men vidste du, at du måske også har et leveringsproblem? Det er sandt. Når man giver for mange muligheder – og en udvej – vælger børn ofte udvejen.

"Du opgiver din autoritet og udstrækker processen med at få dit barn til at gøre, hvad du har brug for, at de gør," siger barnpsykoterapeut Fran Walfish, Psy.D., forfatter af The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Når dit barn ignorerer din "anmodning", vil du gentage dig selv og miste tålmodigheden. Så er ingen glad.

Klarhed er nøglen, når du forventer øjeblikkelig opfølgning. Og det starter med at sætte et punktum til sidst i din sætning: "Tøj dig til parken, tak." Eller: "Sluk for TV'et, nu." Det er alt. "Hvis dit barn ikke lytter med det samme, sig følgende én gang kun: 'Vis mig, hvordan du kan slukke for TV'et, eller jeg vil hjælpe dig,'" råder Dr. Walfish. "Vent i to sekunders tid, så tag fjernbetjeningen." Selvfølgelig kræver klare instruktioner stadig øvelse og utholdenhed. Men at være klar vil give dig kontrol igen og stoppe dig fra at miste tålmodigheden; samtidig lærer dit barn, hvem der er chef, og hvordan man følger instruktioner.

Bliv positiv

Uanset om det er bevidst eller ubevidst, er det nemt at undersøge børn, når de laver en fejl. Når deres karakterbog er fyldt med A'er og B'er, kan man f.eks. pege på C'en i stavekunst og spørge: "Hvad skete der her? Hvad gik galt?" (Min mor brugte at udsætte mig for netop det.) Det er også nemt at se mangler og "fiaskoer", da fejl ofte er mere glarende og synlige end succeser. Men hvis din kritik overvejer din ros, kan dit barn ignorere dig eller blive defensivt. I begge tilfælde mister de det konstruktive, du har at sige. Værre, nitpicking kan også underminere deres selvtillid til det punkt, hvor de slutter med at prøve at opnå noget, fordi de er bange for at fejle og skuffe dig.

"Hvis du konstant giver negativ feedback eller fokuserer på dit barns svagheder i stedet for dets styrker, kan de tro, at de ikke kan lykkes," siger barn- og familiepsykoterapeut Cathy Cassani Adams, forfatter af The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children.

Så hvad kan du gøre? Hvordan kan du af med vanen? Nu, du bør altid give dit barn mere ros end nedladelser. Både ros og opmuntring går langt.

Selvfølgelig betyder det ikke, at du skal undlade at nævne fejl. Men du bør anerkende dit barns resultater først. "Wow, se på alle de A'er og B'er. Det er fantastisk!" Derefter tilbyder du blidt hjælp i det område, hvor hun kom kort: "Stavekunst er et svært fag. Jeg vil gerne hjælpe dig med at lægge til næste prøve."

Du bør også modstå dristigheden ved at pege på hver eneste fejl, og i stedet prøve at nævne de gode ting, dit barn gør dagligt, råder Adams. Du kan sige: "Tak for at du bragte dine tallerken. Det hjælper mig med at rydde op efter aftensmad" i stedet for "Hvorfor lod du ketchup stå på bordet?" En anden fordel ved at øge rosen: Dit barn vil være mere villig til at tage kritik alvorligt, fordi hun ved, at du ser, hvad hun gør rigtigt.

En version af denne artikel blev oprindeligt udgivet i september 2012-udgaven af Parents magazine.