• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

4 måder at have et lille barn på ændrer dit forhold til din partner

Det er en uundgåelig kendsgerning:At få en baby vil ændre dit forhold. Hvis du og din partner kæmpede igennem det første år, skal du være forberedt:Småbørn giver sit eget slag! I takt med at vores barn er vokset fra spædbarn til småbørn, bliver mit forhold til min mand fortsat beskattet.

Catherine Pearlman, en autoriseret klinisk socialarbejder, syndikeret klummeskribent, forældreekspert og forfatter til "Ignore it:How Selectively Looking the Other Way Can Recrease Behavioral Problemer and Increase Parenting Satisfaction," siger, at småbørnsfasen er "sandsynligvis en af ​​de sværeste tider i forældreskabet. Barnet er mobilt, de taler, de er trængende, de sover måske stadig ikke godt. Det er rigtig meget." Når det er sagt, kan tidsperioden præsentere "en reel tilpasning" for par, erkender Pearlman.

Nedenfor fortæller mødre om, hvordan et lille barn ændrede deres forhold, og Pearlman giver råd til par, der kæmper.

1. Grundlæggende kommunikation bliver sværere

I brugte engang timer på at tale med hinanden. Så kom baby, og hans behov dominerede din samtale. Nu hvor han er et lille barn, har du måske ikke engang tid til det.

"Når børnene er i seng, og vi har tid til at tale om forældreskab, har vi bare ikke båndbredden tilbage," siger Mandy Henderly, en mor til to fra Hendersonville, North Carolina.

Jamie Bauer, en mor til en fra Sioux Falls, South Dakota, tilføjer, at det er særligt svært at have store diskussioner.

"Som at tage store økonomiske beslutninger, når du kører på tom kl. 21.00. og der er stadig frokost at pakke og vasketøj til at folde,” siger hun.

For Portia Zwicker, en mor til en fra Niskayuna, New York, kan hendes datters nysgerrighed være en hindring.

"Vores datter spørger altid, hvad vi taler om," siger hun. "Så jeg gemmer nogle samtaler til efter hun er i seng, eller jeg staver ord eller siger dem på spansk."

Ekspertrettelsen:

Mens det generelt er bedst at tale med din partner ansigt til ansigt, siger Pearlman:"Undlad at udelukke e-mail eller sms" til kortere samtaler, som f.eks. bekræftelse af dato og klokkeslæt for en lægebesøg. , eller dobbelttjekke, at en regning er betalt.

"Bare vær opmærksom på tonen," siger hun.

Hvis der er en stor beslutning at tage - som hvordan i alverden du for eksempel skal betale den regning, eller adressering af et barns adfærdsproblem - skab plads til at gøre det personligt, foreslår Pearlman .

"Få en babysitter eller bed et familiemedlem om at komme over, så du kan få en uafbrudt snak," siger hun.

2. Romantisk forbindelse formindskes eller forsvinder

Hvis der er lidt tid til at tale, er der endnu mindre tid (og energi) til romantik og fysisk intimitet.

Nikki Jackson, en mor til to fra Columbus, Ohio, siger, at hun og hendes mands største udfordring er at finde tid til at være "mand og kone", ikke kun "mor og far."

"Jeg vil også have noget romantik - middage ude, blomster i ny og næ, og ja, sex," siger hun.

Som et resultat af at have sovet sammen med deres lille barn, siger Diane N., en mor til tre fra New York, at hun og hendes mand ikke længere har sex i sengen.

"Den eneste sex, der sker, er i et brusebad eller skyndte sig under lur," siger hun.

New York Citys mor til tre Kathy Banks-Langaigne er enig i, at det kan være en udfordring at få tid til sex. Som hun udtrykker det:"Småbørn er en form for prævention!"

Ekspertrettelsen:

"Søg efter utraditionelle måder og steder at forbinde," siger Pearlman og tilføjer, at par bør gøre en indsats for at være fysisk intime, selvom der ikke er energi til sex.

"At holde i hånden, kysse, massere, sidde på [din partners] skød er små handlinger, der øger den fysiske forbindelse," siger Pearlman. "Brug tid på at sidde ved siden af ​​hinanden på sofaen. Nogle gange kan bare det at se et [tv]-program sammen styrke forbindelsen."

3. Argumenter bliver ophedede og kan føles sværere at løse

Før du får børn, ved du ikke, hvilken slags forælder du eller din partner skal være. Hver forælder griber forældrene anderledes an, minder Pearlman os om. De kommer til forældreskabet med deres egne (til tider stærke) meninger om alle de store "Årgang 2" forældrebeslutninger og videre. Som et resultat kan du og din partner skændes oftere - og føle, at I har et publikum, når I gør det.

Bostons mor til en Kendra Rosalie Hicks indrømmer, at hun og hendes partner slås oftere siden fødslen af ​​deres søn, og at efterhånden som han bliver ældre, er det kun blevet værre.

"At træffe forældrebeslutninger og [have] forskellige forældrestile forårsager skænderier," siger Rosalie Hicks og bemærker, at den øgede spænding kan være særligt sand, fordi deres barn er på spektret.

"Min bevidsthed om, hvad jeg gør og ikke siger, er meget højere, siden vores baby blev et lille barn," siger Lieve de Lint, en mor til en fra Oakland, Californien, som beskriver hendes 3-årige -gammel søn som et "levende spejl." "Han ser, lytter og mærker alt det, vi sender ud."

Som et resultat har Lint og hendes partner arbejdet på at forbedre, hvordan de taler til hinanden, og er blevet bedre til at løse argumenter.

"Vi forsøger at løse [vores uenighed] foran vores børn, så de ser hele processen," siger de Lint.

Ekspertrettelsen:

De små skænderier, der opstår hver dag, kan og bør ske foran børnene, siger Pearlman.

“Hvem skal tømme opvaskemaskinen? Nogen ryddede ikke ud i kattebakken. Eller hvem vil vågne op med børnene. Det er små øjeblikke," siger hun, og at have disse uenigheder foran vores børn lærer børn en vigtig sandhed:"Folk skændes, de finder en løsning, alle sætter sig stadig til middag."

Hold op med at have mere ophedede skænderier - diskussioner, der rammer en nerve og kræver en længere samtale - når børnene ikke er i nærheden.

"Hvis det ikke kan løses med et hurtigt kompromis eller en undskyldning, så gem det," siger Pearlman.

4. Forældre kan føle sig usynlige eller ensomme

Før forældreskabet var du og din partner i centrum for hinandens opmærksomhed. Så kommer baby, og opmærksomheden blev delt. Det kan føles pinligt at indrømme, men at invitere en ny kærlighed ind i dit liv kan få dig og/eller din partner til at føle sig jaloux eller usikre.

"Der er tidspunkter, hvor min mand ikke kan tune børnene og lytter til dem før mig, og det gør mig sindssyg," siger mor til tre, Alexandra Frost, fra Cincinnati, Ohio. "Nogle gange vil jeg være den første, som jeg plejede at være! Det lyder småligt, men det er sandt. Jeg troede aldrig, at jeg som mor ville have det sådan."

"Jeg kan blive meget irriteret over, hvordan min mand taler til min datter, mens han ignorerer mig og udviser alt, hvad jeg har at sige," siger en anden mor fra London, England, som ønskede at være anonym. "Han siger, det er, fordi han skal give hende sin 'fulde opmærksomhed'. Men jeg har også brug for opmærksomhed."

Ekspertrettelsen:

"For nogle par er de begge ombord, de hælder kærlighed ind i deres barn og elsker stadig hinanden," siger Pearlman. Andre gange, siger hun, kan en eller begge voksne i forholdet "føle et tab."

Under sådanne omstændigheder siger Pearlman:"Det er en rigtig følelse, som man burde tage fat på - og ikke skamme sig over."

Her er den lyse side af al denne ændring

Det er normalt. Hvis du kæmper for at være en god forælder, mens du forbliver en god partner, er det normalt, siger Pearlman.

"Der er en overgangsperiode, hvor du og din partner kommer på samme side som forældre," siger Pearlman.

Hvor lang tid denne overgang tager, siger hun, varierer fra par til par.

"Nogle par går nemt og hurtigt igennem overgangen," siger Pearlman. »Det kan være, fordi de er vokset op på samme måde. Det kan være, fordi de har forstået eller klart definerede roller. For andre par kan det være en lang periode, og de kan have brug for hjælp til at komme over pukkelen.”

Indtil da:"Giv dig selv en forståelse for, at det er en hård tid," siger hun.

Belønningerne er store

Det gamle ordsprog "større børn, større problemer" har bestemt vist sig at være sandt for min familie. I vores tilfælde var perioden mellem 12 og 18 måneder nok vores hårdeste. Og alligevel, efterhånden som udfordringerne er vokset, er belønningerne også blevet større. Fra første gang, han undgik et raserianfald og brugte sine ord i stedet, til den dag, han mødte sin frygt og gik ned ad rutsjebanen helt alene, bliver jeg konstant mindet om, at den babykugle, jeg fødte, er ved at blive en "lille stor dreng" med en helt egen personlighed. En stor del af glæden ved at være forældre er at dele denne oplevelse med min partner.

New York Citys mor til en Cynthia Kurzweil er enig.

"Vi elskede åbenbart hinanden før, men siden vores søn tror jeg, at vores kærlighed er blevet dybere," siger hun. "Der er en bestemt type kærlighed, der overvinder dig, når du ser din ægtefælle og dit lille barn bindes sammen og være supersøde sammen."

Selvfølgelig, "Hvis tingene forværres eller føles for hårde" - hvis du kæmper mere, end du for eksempel kan tolerere, ser du aldrig øje til øje og overvejer en separation - "gå til en parrådgiver,” siger Pearlman. "En professionel kan tilbyde strategier til at hjælpe dig igennem."