• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

4 måder, hvorpå et småbarn forandrer jeres forhold

Det er en uundgåelig sandhed: At få et baby forandrer jeres forhold. Hvis I og jeres partner kæmpede sig gennem det første år, så vær forberedt: Småbørnsalderen pakker sin egen punch! Sikkert er, at da vort barn voksede fra spædbarn til småbarn, fortsætter mit forhold med min mand med at blive presset.

Catherine Pearlman, en licenseret klinisk socialarbejder, syndikeret kolumnist, forældreekspert og forfatter til "Ignore it: How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction", siger, at småbørnsfasen er "sandsynligvis en af de hårdeste tider i forældreskabet. Barnet er mobilt, de taler, de er behøvende, de sover måske stadig ikke godt. Det er virkelig meget." Den tid kan dog præsentere "en rigtig tilpasning" for par, erkender Pearlman.

Herunder deler mødre de måder, hvorpå at have et småbarn forandrede deres forhold, og Pearlman giver råd til par, der kæmper.

1. Grundlæggende kommunikation bliver sværere

I brugte timer på at tale med hinanden. Så kom babyen, og dets behov dominerede jeres samtaler. Nu, hvor det er et småbarn, har I måske ikke engang tid til det.

"Når børnene er lagt, og vi faktisk har tid til at tale om forældreansvar, har vi bare ikke båndbredden tilbage," siger Mandy Henderly, mor til to fra Hendersonville, North Carolina.

Jamie Bauer, mor til en fra Sioux Falls, South Dakota, tilføjer, at det især er svært at have de store diskussioner.

"Som at træffe store økonomiske beslutninger, når man kører på tomme tanker kl. 21, og der stadig er madpakke at lave og tøj at folde," siger hun.

For Portia Zwicker, mor til en fra Niskayuna, New York, kan datterens nysgerrighed være et hinder.

"Vores datter spørger altid om, hvad vi taler om," siger hun. "Så jeg gemmer nogle samtaler til, efter hun er lagt, eller jeg staver ordene, eller siger dem på spansk."

Ekspertens løsning:

Selvom det generelt er bedst at tale ansigt til ansigt med sin partner, siger Pearlman: "Afvis ikke e-mail eller sms" til kortere samtaler, som f.eks. at bekræfte dato og tid for en lægetime, eller dobbelttjekke, om en regning er betalt.

"Vær bare opmærksom på tonen," siger hun.

Hvis der skal træffes en stor beslutning – som f.eks. hvordan I i al verden skal betale den regning, eller adressere en barns adfærdsmæssige udfordring – så skab rum til at gøre det personligt, foreslår Pearlman.

"Få en vikar eller bed et familiemedlem om at komme forbi, så I kan have en uafbrudt samtale," siger hun.

2. Den romantiske forbindelse mindskes eller forsvinner

Hvis der er lidt tid til at tale, er der endnu mindre tid (og energi) til romantik og fysisk intimitet.

Nikki Jackson, mor til to fra Columbus, Ohio, siger, at hendes og hendes mandes største udfordring er at finde tid til at være "mand og kone", ikke bare "mor og far".

"Jeg vil også have lidt romantik – middage ude, blomster af og til, og, ja, sex," siger hun.

Som følge af fælles seng med deres småbarn, siger Diane N., mor til tre fra New York, at hun og hendes mand ikke længere har sex i sengen.

"Det eneste sex, der sker, er i bruserummet eller hurtigt under middagsvippen," siger hun.

New York City-mor til tre, Kathy Banks-Langaigne, er enig i, at det kan være en udfordring at skaffe tid til sex. Som hun formulerer det: "Småbørn er en form for prævention!"

Ekspertens løsning:

"Søg efter utraditionelle måder og steder at skabe forbindelse på," siger Pearlman, og tilføjer, at par bør gøre en indsats for at være fysisk intime, selvom der ikke er energi til sex.

"Hånd i hånd, kys, massage, at sidde på [din partners] skød er små handlinger, der øger den fysiske forbindelse," siger Pearlman. "Brug tid på at sidde ved siden af hinanden på sofaen. Nogle gange kan det bare at se en tv-udsendelse sammen styrke forbindelsen."

3. Kræller bliver hetede og kan virke sværere at løse

Før I fik børn, ved I ikke, hvilken slags forældre I eller jeres partner ville blive. Hver forælder tilgår forældreskabet forskelligt, minder Pearlman os om. De kommer til forældreskabet med deres egne (nogle gange stærke) meninger om alle de store "År 2"-forældrebeslutninger og derudover. Som følge heraf kan I og jeres partner ende med at krælle hyppigere – og føle, at I har et publikum, når I gør det.

Boston-mor til en, Kendra Rosalie Hicks, indrømmer, at hun og hendes partner kræller hyppigere siden deres søns fødsel, og at det kun er blevet værre, jo ældre han blev.

"At træffe forældrebeslutninger og [have] forskellige forældrestile giver kræller," siger Rosalie Hicks, og bemærker, at den øgede spænding måske især er sand, fordi deres barn er på spektrummet.

"Mit bevidsthed om, hvad jeg siger og ikke siger, er meget højere, siden vores baby blev til et småbarn," siger Lieve de Lint, mor til en fra Oakland, California, der beskriver sin 3-årige søn som et "levende spejl". "Han observerer, lytter og føler alt, hvad vi sender ud."

Som følge heraf har Lint og hendes partner arbejdet på at forbedre, hvordan de taler til hinanden, og de har blivet bedre til at løse kræller.

"Vi forsøger at løse [vores uenighed] foran vores børn, så de ser hele processen," siger de Lint.

Ekspertens løsning:

De små kræller, der opstår hver dag, kan og bør ske foran børnene, siger Pearlman.

"Hvem skal tømme opvaskemaskinen? Nogen har ikke tømt kattebakken. Eller hvem skal vågne med børnene. Det er mindre øjeblikke," siger hun, og at have disse uenigheder foran vores børn lærer dem en vigtig sandhed: "Mennesker kræller, de finder en løsning, alle sidder stadig ned til aftensmad."

Hold op med at have mere hetede kræller – diskussioner, der rammer en nerve og kræver en længere samtale – til når børnene ikke er i nærheden.

"Hvis det ikke kan løses med et hurtigt kompromis eller en undskyldning, så gem det," siger Pearlman.

4. Forældre kan føle sig usynlige eller ensomme

Før forældreskabet var I og jeres partner midtpunktet for hinandens opmærksomhed. Så kommer babyen, og den opmærksomhed blev delt. Det kan føles generende at indrømme, men at invitere en ny kærlighed ind i jeres liv kan gøre, at I og/eller jeres partner føler sig misundelige eller usikre.

"Der er tidspunkter, hvor min mand ikke kan blunde børnene fra og lytter til dem før mig, og det driver mig gal," siger mor til tre, Alexandra Frost, fra Cincinnati, Ohio. "Nogle gange vil jeg være først, som jeg plejede at være! Det lyder ringe, men det er sandt. Jeg troede aldrig, at jeg, moren, ville føle mig sådan."

"Jeg kan blive meget irriteret over, hvordan min mand taler til min datter, mens han ignorerer mig og blanker alt, hvad jeg har at sige," siger en anden mor fra London, England, der ønskede at forblive anonym. "Han siger, det er fordi han skal give hende sin 'fulde opmærksomhed'. Men jeg har også brug for opmærksomhed."

Ekspertens løsning:

"For nogle par er de begge om bord, de hælder kærlighed ud over deres barn og elsker stadig hinanden," siger Pearlman. Andre gange, siger hun, kan en eller begge voksne i forholdet "føle et tab".

I sådanne omstændigheder siger Pearlman: "Det er en virkelig følelse, der bør adresseres – og ikke skammet."

Her er den gode side af al denne forandring

Det er normalt. Hvis I kæmper med at være gode forældre, mens I forbliver gode partnere, er det normalt, siger Pearlman.

"Der er en overgangsperiode, hvor I og jeres partner kommer på samme linje som forældre," siger Pearlman.

Hvor lang tid denne overgang tager, siger hun, varierer fra par til par.

"Nogle par bevæger sig gennem overgangen let og hurtigt," siger Pearlman. "Det kan skyldes, at de voksede op på samme måde. Det kan skyldes, at de har forstået eller klart definerede roller. For andre par kan det være en lang periode, og de har måske brug for lidt hjælp til at komme over hulden."

Indtil da: "Giv jer selv lidt forståelse for, at det er en hård tid," siger hun.

Belønningen er stor

Sikkert har den gamle talesagn "større børn, større problemer" vist sig sandt for min familie. I vort tilfælde var perioden mellem 12 og 18 måneder sandsynligvis vores mest udfordrende. Og dog, som udfordringerne er vokset, så har belønningerne det også. Fra den første gang, han undgik en tanterum og brugte sine ord i stedet, til den dag, han stod over for sine frygt og gik ned ad rutsjebanen helt alene, bliver jeg konstant påmindt om, at kloden af baby, jeg fødte, bliver til en "lille stor dreng" med sin helt egen personlighed. En stor del af glæden ved forældreskabet er at dele denne oplevelse med min partner.

New York City-mor til en, Cynthia Kurzweil, er enig.

"Vi elskede helt sikkert hinanden før, men siden vores søn, tror jeg, vores kærlighed er blevet dybere," siger hun. "Der er en vis type kærlighed, der overmaner en, når man ser sin ægtefælle og småbarn binde bånd og være super-søde sammen."

Selvfølgelig: "Hvis tingene forringes eller føles for hårde" – hvis I kræller mere, end I kan tåle, for eksempel, I ser aldrig øje i øje og overvejer en separation – "gå til en parterapeut," siger Pearlman. "En fagperson kan tilbyde strategier for at hjælpe jer igennem."