• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

6 måder at hjælpe dit højsensitive barn med at trives

Jeg gik ind på min datters værelse og satte mig på hendes seng overfor hende. Hun kiggede på mig med et nysgerrigt, men bevogtet udtryk. I de øjne kunne jeg se resterne gøre ondt fra vores timelange indkøbsdebacle. Hundrede skjorter, hundrede afslag og en utålmodig mor. Siden jeg vidste, at hun var et meget følsomt og følelsesladet barn , jeg vidste, at jeg var nødt til at nærme mig situationen med vilje.

"Jeg fejlede. Jeg er så ked af det. Hvad føler du? Jeg vil virkelig gerne vide det.”

Avery trak vejret, og den skjulte sluser åbnede sig. Masser af tårer, masser af følelser - adskillige mislykkede shoppingture er værd af dem.

"Jeg kan ikke lide mine skuldre. Mine venner og søstre har ikke muskuløse skuldre som mine. De er alle små. Og alle vil have, at jeg går i tøj, der ikke er mig.”

Jo mere hun talte, jo bedre forstod jeg hendes komplekse indre verden:Dagen i dag handlede ikke om tøjet eller vores forhold. Det handlede om kropsopfattelse og søskendesammenligning, usikkerhed og identitet. Og her troede jeg, det handlede om skjorter.

6 måder at hjælpe dit meget sensitive og følelsesmæssige barn med at trives

At være forældre til sensitive og følelsesladede børn er et enormt privilegium og ansvar - et privilegium, fordi de har ekstraordinære evner til intuition, glæde og kærlighed; et ansvar, fordi deres sjæle er ømme og lettere såret. De lever ikke på livets overflade. Tværtimod tænker de, de bekymrer sig, de koger. Når de er glade, fyldes huset med solskin. Men når de er triste, gemmer huset sig i skygge. Når de kommer til skade, kan de ruge i timevis, endda dage.

Så hvordan bliver vi forældre til vores sensitive børn? Her er seks måder, hvorpå vi kan hjælpe vores højsensitive barn til at trives.

1. Anerkend deres følelser

Vores sensitive børn længes efter at blive bemærket og værdsat for den, de er. Men fordi de har en tendens til at reagere så stærkt, kan vi blive fristet til at imødekomme deres humør.

Er hun vred? Hele familien går på æggeskaller. Er han skuffet? Vi ændrer planer for at formilde ham.

Konstant at tage hensyn til et barns humør kan give bagslag hos andre familiemedlemmer og skabe vrede og frustration. Så selvom det er vigtigt at anerkende det følsomme barns følelser, må vi ikke tillade disse følelser at diktere husstandens stemning.

Under en middag, mens resten af ​​familien spiste, grinede og fortalte historier, plukkede min søn Blake sløvt i sin spaghetti. Inden længe begyndte hans søskende at føle skyld for at være glade, når han var ked af det.

Jeg gjorde tegn til Blake om at slutte sig til mig i det næste rum og spurgte derefter:"Hvad sker der?"

Han sagde:"Jeg så frem til fransk toast."

Jeg tilbød ham et sympatisk smil. "Jeg er ked af det, Blake. Jeg ved, at jeg lovede fransk toast, men vi er løbet tør for sirup.”

Han nikkede, selvom jeg kunne mærke, at han stadig var ulykkelig. Blake er følsom, så jeg har lært at trække ham ud og dobbelttjekke hans svar, hvis der gemmer sig et dybere problem nedenunder.

"Er der sket noget andet i dag?"

"Ingen. Det er bare maden,” sagde han.

"OKAY." Jeg grinte, og han så ud til at blive blød. "Bud, det er OK at føle sig skuffet, men det er ikke OK at surmule. Er du i stand til at slutte dig til familien igen uden at få os til at føle, at vi har forrådt dig?”

Han tilbød et skævt grin.

Vores følsomme børns følelser bør ikke diktere andres humør i familien. Men nogle gange skal vi hjælpe vores børn med at finde sundere udtryk og forstå deres grænser. Når alt kommer til alt, kalder Gud os til at vise venlighed og selvkontrol, selv når vi er kede af det, frustrerede eller sårede.

2. Hjælp deres følelsesmæssige ordforråd

I alle aldre og stadier skal sensitive børn (egentlig alle børn) lære ikke kun at tale om følelser, men også hvordan man mærker og udtrykker deres følelser på sunde måder.

Med småbørn og førskolebørn kan du prøve at stille et simpelt spørgsmål:"Føler du dig sur? Trist? Skuffet?” At lære små børn at identificere og navngive deres følelser tager kanten af ​​udbrud og raserianfald. Nogle gange ved de ikke, hvordan de skal udtrykke præcis, hvad de føler. Lær dem at identificere deres følelser ved hjælp af et følelsesdiagram, såsom Adventures in Odyssey-følelsesdiagrammet.

Med børn i skolealderen kan bibelhistorier og andre sunde historier tjene som samtalespringbrætter, der dyrker følelsesmæssig modenhed. Vi kan stille vores børn spørgsmål som:

• "Hvad føler denne karakter?"
• "Hvornår har du det sådan?"
• "Hvordan tror du, at Gud ville have det med den måde, denne person reagerede på?"

3. Hjælp dem med at øve svar

Da vores børn var førskolebørn, gav min mand, Kevin, og jeg dem mulighed for at øve sundt følelsesmæssigt udtryk i vores hengivenhedstider i familien. Vi ville vælge en enkel passage som "Gør alle ting uden at brokke os eller skændes" (Filipperne 2:14). Så ville vi udspille et velkendt scenarie på forskellige måder.

I den første runde spillede børnene forældrene, og Kevin og jeg ville være børnene. Vores børn ville annoncere:"Det er tid til at forlade legepladsen!" Kevin og jeg begyndte at jamre og stønne, som småbørn. Vi kan endda rulle rundt på gulvet i falske raserianfald.

Vores børn brød ud i et kor af fnisende råd:"Mor! Far! Du kan ikke smide anfald! Gud siger, du skal ikke klage!”

Så ville vi spille scenen igen, denne gang med en positiv holdning og følelsesmæssig selvkontrol. (Den anden scene førte aldrig til ret så mange fnis.) Dernæst ville vi bytte roller og genopføre scenen - forældre, der leger forældre, børn, der leger - hvilket giver vores børn mulighed for at demonstrere både positive og negative reaktioner, følelsesmæssige udbrud og følelsesmæssig selvkontrol .

Disse hengivenheder var en sjov måde at give vores familie et neutralt øjeblik til at øve sig i at udtrykke følsomme følelser. Selvfølgelig havde vores børn stadig brug for tid til at modnes, men jo mere vi øvede os, jo bedre blev de til at sortere i følelser i virkelige situationer. Næste gang vi forlod legepladsen, kunne der stadig være tårer, men ikke et raserianfald.

Da vores børn begyndte i folkeskolen, begyndte vi at tale gennem mulige følelsesmæssige scenarier:

• "Hvad gør du, hvis du føler dig udenfor på legepladsen?"
• "Hvad siger du, når en ven sårer dine følelser?"

Simple hvad-hvis-samtaler engagerer vores børn i problemløsning. Disse samtaler beskytter selvfølgelig ikke vores børn mod udfordrende situationer, men de gør situationerne mindre skræmmende og overvældende.

4. Del din følelsesmæssige rejse

Avery trak sin kommende kage ud af ovnen med et stønnen af ​​forfærdelse. Jeg kiggede over for at se en plade gummiagtig dej limet til bunden af ​​gryden.

Fede tårer begyndte at falde fra mit følelsesladede barn. "Jeg roder altid," sagde hun. "Jeg er forfærdelig til alting."

Jeg forsøgte den sædvanlige forældreklogskab - "Det er OK at rode; du lærer stadig” - men hun slog det væk med brutal selvkritik.

Desperat fortalte jeg en historie:"Har jeg fortalt dig om den første gang, jeg lavede mad til far?"

En lang snus og et hovedryst. "Nej."

"Det var vores første middag efter vores bryllupsrejse, og jeg gennemstegte kyllingen så dårligt, at vi ikke engang kunne tygge den. Jeg endte med at græde ved bordet. Stakkels far vidste ikke, hvad han skulle gøre.”

Et lille smil rykkede om hendes læber. "Virkelig?" Da jeg fortalte hele historien, blev hendes tårer til latter.

Min historie stoppede Averys nedadgående spiral, men jeg kunne ikke se, om hun havde forstået pointen. Et par uger senere, da hun havde endnu en episk bagningsfejl, hørte jeg hende grine sammen med sin søster:"Har du hørt om dengang, mor ved et uheld gjorde chicken jerky?"

At berette om vores egne fejl - især de følelsesmæssige, vi ikke håndterede med ynde og modstandskraft - giver vores følsomme børn trøst og håb. De minder børn om, at det er OK at være uperfekt, og det er OK at stadig vokse, uanset hvor gamle vi er.

5. Prøv Do-Overs

Jeg tog børnene med ud til frokost, en sjælden lækkerbisken. Men argumenterne begyndte før minivan-døren overhovedet lukkede. I de ti sekunder, det tog at bakke ud af indkørslen, eskalerede spændingerne allerede fra mild uenighed til forestående krigsførelse.

Frustration og usikkerhed oversvømmede mig:Trækker jeg min Scary Mom Voice ud? Afbryd frokost? Ringe til en do-over? Jeg trak bilen tilbage i indkørslen og parkerede. Overrasket over, hvad jeg havde gjort, blev børnene stille.

Jeg vendte mig mod dem. "Tror I, at det er sådan, Gud vil have os til at tale?"

Mumlede nej.

"Lad os prøve det hele igen, denne gang være uselviske og venlige." Jeg satte en sangstemme på:"Åh, kære, kærlige børn, der aldrig ville skændes om noget så fjollet som mad, hvor vil I alle gerne spise?"

Børnene begyndte at fnise, og de kom med, denne gang viste de mere tålmodighed og respekt. Vores overhaling havde givet os en ny start.

Do-overs kan være en lethjertet måde at nulstille. Børn skændes om, hvilken film de skal se? Lad os gå tilbage i samtalen. Er der nogen der taler for skarpt? Lad os omformulere den sætning. Det sensitive barn laver en fejl og kæmper for at slippe skyldfølelsen? Lad os spole de sidste fem minutter tilbage og give en ny mulighed. Denne enkle strategi hjælper følere af alle slags med at justere vores holdninger og komme videre selv efter svære øjeblikke.

6. Omfavn nåde for forældrefejl

Fordi følsomme og følelsesladede børn er ømme, kan vi bekymre os om at såre dem permanent med vores fejltrin. Men vores børn vil ikke have perfekte forældre; de ønsker kærlige, imødekommende forældre. Opvoksende forældre. Forældre, der er villige til at lytte, undskylde, når det er nødvendigt, og ændre sig.

I alt dette giver vi vores børn håb om, at de også kan vokse. Husk det smukke løfte i 1 Peter 4:8:"Fortsæt frem for alt at elske hinanden oprigtigt, for kærligheden dækker over en mængde synder." Som jeg lærte den dag på Averys værelse, vil vi ikke ødelægge vores børns liv, hvis vi nogle gange fejllæser dem, mishandler deres følelser eller blander en konfrontation. Kærlighed dækker over synder, og nåde vil lede os igennem.