• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sæt grænser for din baby

Stå på plads

Sæt grænser for din baby

Hvordan skal du håndhæve de grænser, du sætter? De fleste forældre starter med at sige:"Nej!" Oftere end ikke er denne advarsel i sig selv effektiv til at forhindre din baby i at gøre noget farligt, skadeligt eller destruktivt. Den tone du bruger (endnu mere end selve ordet) stopper sandsynligvis dit spædbarn i hans spor. Med dette enkelte ord får han øjeblikkeligt beskeden:Det han lavede, eller var ved at gøre, var uacceptabelt, og du kan ikke lide det, når han gør det.

Afhængigt af hans personlighed kan din baby kollapse i gråd, når du siger "Nej!" Hvis det er tilfældet, så gå til ham og giv ham trøst og tryghed om, at du elsker ham, selv når du ikke kan lide det, han laver. Forbliv fast på dine grænser:Lad ham ikke genoptage adfærden, når han er faldet til ro, men vis din kærlighed på samme tid.

Når du siger "Nej!", så prøv at lyde streng uden at råbe eller blive vred. Husk på, at din baby kun er en baby. Lad ham ikke slippe af sted med mord, men bliv heller ikke rigtig vred på ham for at opføre sig som en baby. Din stemmes skarphed og strenghed vil forskrække din baby; råb eller vrede vil skræmme ham. Og når du først skræmmer din baby – uanset hvor passende det kan virke, efter at han har bidt nogen eller er blevet fanget halvvejs oppe af trappen – mister du ham. Enhver chance for at lære en lektion om sikkerhed eller retfærdighed er forsvundet.

Bliv ikke sur, bliv lige (tempereret)

Babylæge

Hvis du ofte mister besindelsen på din baby, så prøv at finde ud af hvorfor. Kunne du være vred over noget andet? Eller vred på en anden? Er du vred på dig selv? Føler du dig forladt og/eller overvældet? Har du sat standarder for din babys adfærd, der er urimelige? Du har muligvis brug for hjælp fra en professionel til at ordne det hele.

Q-tip

Hvis du blæser på din baby, så giv dig selv et par minutter til at falde til ro og genvinde kontrollen over dine følelser. Gå derefter straks til din baby (og din partner) og undskyld. Din baby har brug for forsikring om, at du elsker hende, uanset hvor vred du er.

Du kan blive overrasket over, hvor vred du kan blive på en uskyldig lille baby. Selvom hun ikke kan holdes ansvarlig eller bebrejdes for sin opførsel, har du al ret til at blive vred på dit barn. Nogle gange, især når hun gør noget utrygt eller noget, der sårer andre, kan du endda miste besindelsen og råbe af dit spædbarn.

Ingen tvivl om, at du har det forfærdeligt; du burde. Din vrede skræmmer næsten helt sikkert din baby. Men lejlighedsvise vredesudbrud vil ikke gøre hende varig skade. Faktisk kan det være mindre skadeligt på lang sigt at lade din vrede komme ud end at holde den inde. Opflasket vrede og vrede kan tære på det gode forhold, du forsøger at bevare til din baby. Derimod kan et isoleret vredesudbrud (hvis det håndteres korrekt) hurtigt lægges bag dig, så du og din baby kan nyde hinandens selskab igen. Så du skal ikke bekymre dig for meget om dine tirader, medmindre de bliver vane.

Hvis din vrede virker ude af kontrol, skal du berolige dig selv i stedet for at prøve at disciplinere dit barn i det øjeblik. Når det kombineres med raseri, kan "disciplin" hurtigt eskalere til misbrug. Ved at vente kan du gå glip af chancen for at forbinde din skældud med den "forstyrrede opførsel", der forårsagede det, fordi dit barn ikke længere vil huske, hvad hun gjorde, der var så slemt. Men det er bedre at tage sig af at korrigere hendes adfærd næste gang end at gøre skade på dit barn nu.

Ved at genvinde kontrollen over din vrede, vil du (efterhånden) fungere som en rollemodel for din baby. Hun vil lære af dig mere konstruktive måder at udtrykke vrede på end ved at råbe eller slå. Er det ikke også en del af den disciplin, du vil lære hende?

Mere end at sige "Nej!"

Sig ikke bare "Nej!"

Når du først begynder at sætte grænser, skal du blot sige "nej!" kan gøre tricket. Fordi din baby sandsynligvis ikke har hørt dette ord meget før, især leveret i en så streng tone, kan det forhindre ham i at gøre, hvad han end gør. Men efterhånden som han bliver ældre, kan han begynde at teste denne grænse. Han kan vende sig, smile sødt til dig og så fortsætte på sin lystige vej.

Uanset hvor sød din baby er, når han gør dette, så lad ham ikke slippe af sted med det. Hvis du siger "nej!" forhindrer ikke din baby i at gøre noget, der er farligt, skadeligt eller destruktivt, skal du følge op med det samme med handlinger, der understøtter dine ord. Hvilke handlinger er passende før din babys første fødselsdag? Det afhænger af situationen:

• Hvis han på en eller anden måde har fået fingrene i noget, der er farligt, så fjern det. Tag den fra din babys hænder (eller mund) og læg den så højt, hvor han ikke kan nå den.
• Hvis han udforsker noget farligt, som du ikke kan tage fra ham, for eksempel hvis han tygger på en elektrisk ledning, så fjern ham fra området.
• Hvis han slår, bider eller på anden måde sårer et andet barn, så adskil hurtigt børnene. Hold dem adskilt i fem minutter eller deromkring, indtil roen er genoprettet, og de kan lege godt sammen igen.
• Hvis han er opsat på at ødelægge noget af værdi, så tag det væk eller tag ham væk fra det.

Uanset hvad du vælger at gøre for at bakke dine ord op, så forklar dit rationale for din baby, mens du handler:

• "Ingen jordnødder! Du kan blive kvalt."
• "Ingen bid i snoren! Det kan chokere dig."
• "Ingen bid! Det gør ondt."
• "Ingen maling på sofaen! Det ødelægger det."

Vil din baby forstå alt dette? Sikkert ikke. Uanset om han forstår dine ord, er chancerne for, at han ikke husker dem ret længe. Næste gang din baby for eksempel ser en jordnød eller el-ledningen, kan hun igen blive fristet til at tygge på den.

Det er lige meget, om din baby forstår alt, hvad du siger. Men disse korte forklaringer danner grundlaget for det ultimative mål for al disciplin:at lære dit barn forskellene mellem sikker og usikker adfærd og rigtigt og forkert.

Passer straf til forbrydelsen?

Fordi din baby endnu ikke kender forskellen mellem "god" og "dårlig", er det hverken rimeligt eller rimeligt at disciplinere hende, som om hun gjorde. (Du har masser af tid til det senere.) Hverken straf eller truslen om straf hjælper med at disciplinere et spædbarn. Når din baby ikke gør, som hun bliver fortalt, forsøger hun ikke nødvendigvis at trodse dig eller dine regler. Hun forstår eller husker dem simpelthen ikke.

Din baby ved ikke bedre. Selvom uvidenhed om loven måske ikke er et forsvar, der virker i retten, burde det tælle meget i hjemmet. Fordi din baby ikke er i stand til at skabe forbindelser mellem sine egne (uacceptable) handlinger og dine (straffende) reaktioner, er enhver form for straf upassende før hendes første fødselsdag. I denne alder, "Nej!" vil lære hende meget mere om adfærd, der skal undgås, end nogen form for straf vil.

Spædbørn lærer lidt eller intet af enhver form for straf, uanset om det er time-outs, tilbageholdelse af godbidder eller tæsk. Din baby forstår det bare ikke. For hende er disse straffe ubehagelige, uretfærdige og grusomme ting, du gør mod hende, ikke konsekvenser af noget, hun selv har gjort. Fordi straf giver absolut ingen mening for din baby, burde det heller ikke give nogen mening for dig. Straf har ingen som helst positiv indvirkning på et spædbarn.

At slå en baby er særligt modbydeligt. Selvom et slag på håndleddet lejlighedsvis kan være nødvendigt for at forhindre din baby i at stikke en gaffel ind i en stikkontakt (eller et andet barn), giver smæk (en straf for bevidst dårlig opførsel) ikke mening med spædbørn. Din baby er endnu ikke i stand til bevidst dårlig opførsel.

Q-tip

Sørg for, at alle andre, der tager sig af dit barn, er enige i, eller i det mindste accepterer at overholde, dine synspunkter om tæsk og andre former for korporlig afstraffelse.

Ud over at være uretfærdig og urimelig over for din baby, smæk

• Lærer din baby intet om rigtigt og forkert
• Sender det budskab, der måske gør det rigtigt, at problemer bedst løses med magt frem for overtalelse
• Er farligt, når det gøres i vrede
• Er kold og grusom, når det gøres roligt

Over at bruge 'Nej'-taktikken

Ain't Misbehavin'

En anden grund til at undgå eksplicit at straffe din baby er, at hans dårlige opførsel strengt taget sjældent er virkelig dårlig opførsel. Selvom det at smide mad kan berettige straf for et ældre barn, for eksempel, kan et spædbarn ikke lade være med at gøre det. En førskolebørn ved, hvad der vil ske, når han taber eller kaster kartoffelmos på gulvet; et spædbarn skal gøre det for at finde ud af det.

På samme måde er de fleste handlinger, som dit spædbarn foretager, som måske fortjener straf senere, ting, som han ikke kan lade være med at gøre nu. Din baby bliver mere og mere nysgerrig. Han vil udforske sin verden og eksperimentere med genstandene i den. Det er sådan, han lærer om verden.

Hvis din baby bider dig eller trækker dit hår, har han ikke til hensigt at såre dig. Han gør det, fordi han vil opdage mere om dig, ligesom han udforsker de andre objekter i sin verden. Hvordan finder han ud af et nyt legetøj? Han tager fat i den, trækker i den, stikker i den, klør den, slår den, sparker i den og bider i den. Når han gør dette mod en anden person, skal du ikke antage det værste. Han var ikke ondsindet. Han var bare en baby. Og at straffe en baby, bare fordi han opfører sig som en baby, er ikke fair.

"Nej!":Overbrug det ikke

Når din baby er begyndt at kravle, har hun brug for muligheden for at udforske sit miljø. At udforske og tilegne sig viden bidrager til hendes voksende uafhængighed og selvtillid. Men for at få mest muligt ud af disse eventyr, har hun brug for friheden til at strejfe (naturligvis indenfor grænser), hvorhen hendes interesser fører hende hen. Hun skal være i stand til at gøre opdagelser og eksperimentere med objekterne i sin verden på egen hånd.

Uden at have til hensigt at gøre det, kan du nemt slukke for din babys passion for udforskning og opdagelse. Alt du skal gøre er at sige "Nej!" 20 eller 30 gange om dagen. At sige nej!" afskrækker dit barn fra at udforske sit miljø, eller i det mindste dele af det.

Jo oftere du bruger ordet "Nej!", jo mindre effektivt bliver det. Din baby bliver hurtigt træt af at høre det ord hele tiden, og det vil miste sin chokværdi. Dit barn kan ende med at ignorere dine gentagne forbud.

Pas på med at dreje "Nej!" ind i et spil, som det sagtens kan blive, hvis man overbruger ordet. Hvis din baby begynder at udfordre din autoritet, kan du måske beundre hendes spunk, men prøv ikke at lade hende se din beundring. Din baby skal vide, at det er en seriøs sag, at du kun siger "Nej!" når du mener det. Af alle disse grunde, prøv at bruge "Nej!" kun for de mest alvorlige lovovertrædelser - dem, der udgør en umiddelbar fare for din baby eller for andre (og måske også for din ejendom).

Siger konstant "Nej!" ikke kun afskrækker dit spædbarn fra at udforske sin verden og gradvist fratager ordet dets effektivitet, det kan også skade din babys følelse af sikkerhed, accept og selvtillid. For din baby føles det farligt at mishage dig. Din baby sidestiller naturligvis ethvert udtryk for misbilligelse fra din side med afvisning. Denne følelse af afvisning øger til gengæld enhver frygt for at blive forladt, hun allerede har.

Så gør hvad du kan for at skære ned på antallet af gange, du siger "Nej!" til din baby. Når du siger det, så sørg for at følge dit misbilligende udtryk op med udtryk for varme og hengivenhed. Trøst dit barn, som kan blive knust ved tanken om at have gjort noget forkert (selvom hun måske ikke helt forstår, hvad hun gjorde). Frem for alt, understrege, at selv når du bliver vred på hende, selv når du ikke kan lide det, hun laver, elsker du hende stadig.

Spædbørn, der er grundigt forankret i nuet, har ofte svært ved at indse, at nogen kan råbe af dem og stadig elske dem. Din baby kender endnu ikke denne kendsgerning gennem hverken instinkt eller erfaring. Fordi hun ikke kan adskille en person fra hans eller hendes adfærd, er du nødt til at vise hende, hvordan man gør det.

Omdirigerer babys opmærksomhed

Sig bare "Ja!"

Et spædbarn er, som tidligere nævnt, ikke i stand til at opføre sig på en bestemt måde, bare fordi det er "godt" (eller undgår bestemt adfærd, fordi det er "dårligt"). Spædbørn opfører sig i overensstemmelse med den umiddelbare nærværendes trang og interesser. De kan ikke gøre andet.

Din baby vil kun opføre sig selv (i dine øjne), hvis han ønsker at opføre sig, som du ønsker, han skal opføre sig. Det betyder selvfølgelig ikke, at du skal lade din baby gøre, hvad han har lyst til. Du skal stadig give retningslinjerne for acceptabel adfærd, igen og igen, hvis det er nødvendigt.

Q-tip

Når alt andet fejler, så prøv at blive forvist. På trods af at du hører dig sige "Nej!", kan din baby fortsætte med at leve farligt. Ignorerer dine forsøg på distraktion, kan han forblive besat af en bestemt forbudt adfærd. Hvis dette er tilfældet, smid ham i eksil. Saml ham op og fjern ham fysisk fra "gerningsstedet".

Hvis han fortsætter i sine bestræbelser på at gå tilbage og gentage den stødende adfærd, skal du skabe en fysisk forhindring (måske en sikkerhedsport), der blokerer ham for at vende tilbage. Du kan finde ham meget mere villig til at acceptere de alternativer, du tilbyder, når han er i et andet rum.

Du kan umuligt få dit spædbarn til at give afkald på dårlig opførsel i denne alder, men du kan få det til at omfavne god opførsel. Hvordan? Ved at narre eller lokke ham til at gøre, hvad du vil have ham til at gøre. Med en lille kreativ omdirigering kan du sætte et positivt spin på negative forbud og slå et skarpt "Nej!" til et rungende "Ja!"

Din baby har en meget kort opmærksomhed. Hvis noget er ude af syne, er det også ude af hans sind. Så hvis du kan distrahere ham, kan du sandsynligvis styre din baby relativt let væk fra usikker eller uacceptabel adfærd. Prøv at få dit barn til at interessere sig for noget andet, noget der er sikkert og ikke-destruktivt. Han vil sandsynligvis glemme alt om den usikre ting, han ville gøre inden for få sekunder.

På samme måde kan du omdirigere din babys energi fra fortræd eller usikker adfærd til en mere sikker adfærd, der involverer den samme handling. Hvis din baby for eksempel begynder at slå dig, skal du tilbyde ham et alternativ:noget sikkert at slå. Du siger måske:"Åh, du vil slå noget nu? Okay, de er til at slå." Styr ham derefter mod trommer eller et tårn af bløde blokke for at vælte. Hvis han bider, så byd ham en bider eller en kiks, som han kan bide på. Hvis han vil smide noget værdifuldt (og knækkeligt), så byt det ud med en bold eller en sækkestol. På den måde kan dit barn slå eller bide eller kaste så meget det vil, men på en sådan måde, at ingen kommer til skade.

En anden positiv måde at styre dit barn mod god opførsel er gennem babyproofing. Ved at begrænse dit lille barns valg kun til sikre, kan babysikring styre ham væk fra farlige handlinger og mod sikker adfærd, uden at han selv ved det. Grundig babysikring tager sig af to af de fire formål med at fastsætte regler:at holde din baby sikker og din ejendom intakt. Hvis babyproofing tager sig af disse, kan du fokusere dine regler og dine "nej" på at holde andre sikre fra din baby og på at pleje respekten for andres rettigheder og følelser.