• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

6 způsobů, jak pomoci vašemu velmi citlivému dítěti prospívat

Vstoupil jsem do pokoje své dcery a usadil se na její posteli naproti ní. Pohlédla na mě ze strany se zvědavým, ale obezřetným výrazem. V těch očích jsem viděl, jak bolí zbytek po našem hodinovém nákupním debaklu. Sto košil, sto odmítnutí a jedna netrpělivá máma. Protože jsem věděl, že je vysoce citlivé a emocionální dítě Věděl jsem, že k situaci musím přistupovat záměrně.

"Zkazil jsem to. Je mi to moc líto. Co cítíš? Opravdu to chci vědět.“

Avery se nadechl a skrytá stavidla se otevřela. Spousta slz, spousta pocitů – stojí za to několik neúspěšných nákupů.

„Nemám ráda svá ramena. Moji přátelé a sestry nemají svalnatá ramena jako já. Všechny jsou malinké. A každý chce, abych nosil oblečení, které nejsem já.“

Čím více mluvila, tím lépe jsem chápal její složitý vnitřní svět:Dnešek nebyl o oblečení ani o našem vztahu. Bylo to o vzhledu těla a srovnávání sourozenců, nejistotě a identitě. A tady jsem si myslel, že je to o košilích.

6 způsobů, jak pomoci vašemu vysoce citlivému a emocionálnímu dítěti prospívat

Rodičovství citlivých a emocionálních dětí je obrovskou výsadou a odpovědností – výsadou, protože mají mimořádné schopnosti pro intuici, radost a lásku; odpovědnost, protože jejich duše jsou něžné a snáze zraněné. Nežijí na povrchu života. Spíše přemítají, trápí se, dusí se. Když jsou šťastní, dům se naplní sluncem. Ale když jsou smutní, dům se schová ve stínu. Když jsou zraněni, mohou dumat celé hodiny, dokonce i dny.

Jak tedy vychovávat naše citlivé děti? Zde je šest způsobů, jak můžeme pomoci našemu vysoce citlivému dítěti prospívat.

1. Uvědomte si jejich emoce

Naše citlivé děti touží po tom, aby si jich někdo všímal a vážil si toho, kým jsou. Přesto, protože mají tendenci reagovat tak silně, můžeme být v pokušení přizpůsobit se jejich náladám.

je naštvaná? Celá rodina chodí po vaječných skořápkách. je zklamaný? Měníme plány, abychom ho uklidnili.

Neustálé uspokojování nálad jednoho dítěte se může obrátit proti ostatním členům rodiny, což může způsobit zášť a frustraci. I když je tedy důležité uznat emoce citlivého dítěte, nesmíme dovolit, aby tyto pocity určovaly náladu v domácnosti.

Během jedné večeře, když zbytek rodiny jedl, smál se a vyprávěl příběhy, můj syn Blake apaticky obíral špagety. Netrvalo dlouho a jeho sourozenci se začali cítit provinile za to, že byli šťastní, když byl naštvaný.

Pokynul jsem Blakeovi, aby se ke mně připojil ve vedlejší místnosti, a pak jsem se zeptal:"Co se děje?"

Řekl:"Těšil jsem se na francouzský toast."

Nabídl jsem mu soucitný úsměv. „Omlouvám se, Blake. Vím, že jsem slíbil francouzský toast, ale už nám došel sirup.“

Přikývl, i když jsem viděl, že je stále nešťastný. Blake je citlivý, takže jsem se ho naučil vytáhnout a znovu zkontrolovat jeho odpovědi pro případ, že by se pod tím skrýval hlubší problém.

"Stalo se dnes ještě něco?"

"Ne. Jde jen o jídlo,“ řekl.

"OK." Usmál jsem se a zdálo se, že změkl. "Bude, je v pořádku cítit se zklamaný, ale není v pořádku trucovat." Dokážeš se znovu připojit k rodině, aniž bychom měli pocit, že jsme tě zradili?"

Nabídl slabý úsměv.

Emoce našich citlivých dětí by neměly určovat náladu ostatních v rodině. Někdy však musíme pomoci našim dětem najít zdravější výrazy a pochopit jejich hranice. Bůh nás přece vyzývá, abychom projevovali laskavost a sebeovládání, i když jsme naštvaní, frustrovaní nebo zranění.

2. Pomozte jejich emocionálnímu slovníku

V každém věku a fázi se citlivé děti (opravdu všechny děti) potřebují naučit nejen mluvit o pocitech, ale také jak označovat a vyjadřovat své emoce zdravým způsobem.

Zkuste si s batolaty a předškoláky položit jednoduchou otázku:„Zlobíš se? Smutný? Zklamaný?" Naučit malé děti identifikovat a pojmenovat své emoce omezuje výbuchy a záchvaty vzteku. Někdy nevědí, jak přesně vyjádřit, co cítí. Naučte je identifikovat své pocity pomocí grafu emocí, jako je graf emocí Adventures in Odyssey.

U dětí školního věku mohou biblické příběhy a další zdravé příběhy sloužit jako odrazové můstky pro konverzaci, které pěstují emocionální zralost. Můžeme našim dětem klást otázky jako:

• „Jak se tato postava cítí?“
• „Kdy se tak cítíte?“
• „Jak by podle vás Bůh reagoval na to, jak tato osoba reagovala?“

3. Pomozte jim procvičit odpovědi

Když byly naše děti předškoláky, dali jsme jim s manželem Kevinem příležitost procvičit si zdravý emocionální projev během naší rodinné oddanosti. Vybrali bychom jednoduchou pasáž, jako je „Všechno dělejte bez reptání a sporů“ (Filipským 2:14). Potom bychom zahráli známý scénář různými způsoby.

V prvním kole si děti zahrály na rodiče a já s Kevinem jsme byli děti. Naše děti by oznamovaly:"Je čas opustit hřiště!" Kevin a já jsme začali naříkat a sténat jako batole. Mohli bychom se dokonce válet po podlaze v předstíraných záchvatech vzteku.

Naše děti vybuchovaly ve sboru chichotavých rad:„Mami! Tatínek! Nemůžete házet záchvaty! Bůh říká, nestěžuj si!"

Pak jsme tu scénu zahráli znovu, tentokrát s pozitivním přístupem a emocionální sebekontrolou. (Druhá scéna nikdy nevyvolala tolik smíchu.) Dále bychom si vyměnili role a znovu ztvárnili scénu – rodiče si hrají na rodiče, děti si hrají na děti – což našim dětem umožní předvést pozitivní i negativní reakce, emoční výbuchy a emoční sebekontrolu. .

Tyto pobožnosti byly zábavným způsobem, jak poskytnout naší rodině neutrální okamžik, ve kterém si procvičíme vyjadřování citlivých citů. Samozřejmě, že naše děti ještě potřebovaly čas, aby dozrály, ale čím více jsme trénovali, tím lépe se dařilo třídit emoce v situacích skutečného života. Až příště opustíme hřiště, možná tam budou slzy, ale ne záchvat vzteku.

Když naše děti vstupovaly do základní školy, začali jsme mluvit o možných emocionálních scénářích:

• „Co děláte, když se cítíte na hřišti opuštěni?“
• „Co říkáš, když přítel zraňuje tvé city?“

Jednoduché konverzace typu „co kdyby“ zapojují naše děti do řešení problémů. Tyto konverzace naše děti samozřejmě nechrání před náročnými situacemi, ale dělají situace méně děsivými a ohromujícími.

4. Sdílejte svou emocionální cestu

Avery vytáhla svůj rádoby koláč z trouby se zděšením. Podíval jsem se a uviděl kousek gumového těsta přilepeného ke dnu pánve.

Z mého emocionálního dítěte začaly téct tučné slzy. "Vždycky to zkazím," řekla. "Jsem ve všem hrozný."

Pokusil jsem se o obvyklou rodičovskou moudrost – „Je v pořádku pokazit; stále se učíš“ – ale ona to odbila brutální sebekritikou.

Zoufalý jsem vyprávěl příběh:„Už jsem ti říkal, jak jsem poprvé vařil pro tátu?“

Dlouhé popotahování a potřesení hlavou. "Ne."

„Byla to naše první večeře po líbánkách a kuře jsem tak převařil, že jsme ho nemohli ani žvýkat. Skončil jsem brečet u stolu. Chudák táta nevěděl, co má dělat."

Kolem rtů se jí objevil malý úsměv. "Opravdu?" Když jsem vyprávěl celý příběh, její slzy se změnily v výbuch smíchu.

Můj příběh zastavil Averyinu sestupnou spirálu, ale nedokázal jsem říct, jestli pochopila pointu. O několik týdnů později, když se jí zase nepovedlo pečení, jsem ji zaslechl, jak se směje se sestrou:„Slyšeli jste o tom, jak maminka omylem udělala kuřecí trhané?“

Vyprávění o našich vlastních selháních – zejména těch emocionálních, se kterými jsme se nevypořádali s grácií a odolností – dává našim citlivým dětem útěchu a naději. Připomínají dětem, že je v pořádku být nedokonalý a je v pořádku stále růst, bez ohledu na to, jak jsme staří.

5. Vyzkoušejte Do-Overs

Vzal jsem děti na oběd, vzácná pochoutka. Ale hádky začaly ještě předtím, než se dveře minivanu vůbec zavřely. Během deseti sekund, které trvalo vycouvat z příjezdové cesty, již napětí eskalovalo od mírného nesouhlasu k hrozící válce.

Zaplavila mě frustrace a nejistota:Vytáhnu svůj hlas Strašidelné mámy? Odvolat oběd? Zavolat do-over? Zatáhl jsem auto zpět na příjezdovou cestu a zaparkoval. Překvapené tím, co jsem udělal, se děti uklidnily.

Otočil jsem se k nim čelem. "Myslíte si, že tohle je způsob, jakým Bůh chce, abychom mluvili?"

Zamumlal ne.

"Zkusme to celé znovu, tentokrát buďme obětaví a laskaví." Nasadil jsem zpěvný hlas:"Ach, milé, milující děti, které by se nikdy nehádaly o něčem tak hloupém, jako je jídlo, kde byste všichni chtěli jíst?"

Děti se začaly chichotat a přidaly se, tentokrát projevily větší trpělivost a respekt. Náš přechod nám umožnil nový začátek.

Do-overs může být bezstarostný způsob, jak resetovat. Hádají se děti, na jaký film se kouknout? Vraťme se k rozhovoru. Někdo mluví příliš ostře? Přeformulujme tu větu. Udělá citlivé dítě chybu a snaží se zbavit pocitu viny? Přetočme posledních pět minut a dáme novou příležitost. Tato jednoduchá strategie pomáhá tykadlům všeho druhu upravit naše postoje a jít vpřed i po těžkých chvílích.

6. Embrace Grace For Parenting Mists

Vzhledem k tomu, že citlivé a emocionální děti jsou něžné, můžeme se obávat, že je svými chybami trvale nezraníme. Ale naše děti nechtějí dokonalé rodiče; chtějí milující, přístupné rodiče. Rostoucí rodiče. Rodiče, kteří jsou ochotni naslouchat, omlouvat se v případě potřeby a měnit se.

Při tom všem dáváme našim dětem naději, že i ony mohou růst. Pamatujte na krásný slib v 1. Petrově 4:8:„Především se navzájem upřímně milujte, protože láska přikrývá množství hříchů. Jak jsem se toho dne v Averyho pokoji dozvěděl, nezničíme životy našich dětí, když je někdy špatně čteme, špatně zacházíme s jejich emocemi nebo zpackáme konfrontaci. Láska přikrývá hříchy a milost nás skrze ně provede.