• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak pomoci svému dítěti zvládnout hádku s přáteli

Děti bojují se svými kamarády. Je to normální součást přátelství a musí se naučit, jak se orientovat. Ať už mezi nejlepšími nebo náhodnými přáteli, možnými důsledky těchto konfliktů jsou slzy, záchvaty vzteku, smutek, tvrdohlavost, izolace, rozhořčení a ublížené pocity. Některé děti jsou přirozeně zručnější ve zvládání, překonávání a vyhýbání se těmto neshodám, zatímco jiné se zdají být magnety pro častější a intenzivnější přátelské bitvy.

To znamená, že většina dětí, od batolat až po dospívající, může v tu či onu dobu těžit z nějaké pomoci s orientací v těchto problémech. Tehdy mohou rodiče nabídnout podporu a pomoc svým dětem při rozvoji efektivních vztahových dovedností. Pro rodiče však může být těžké vědět, kdy zakročit, jakou podporu nabídnout a kdy se vyhnout boji svého dítěte. Přečtěte si další informace o tom, jak naučit své děti zvládat neshody se svými přáteli.

Proč děti bojují se svými přáteli

Děti se hádají se svými přáteli z mnoha důvodů, od nedorozumění přes hádku o hračku, pocit opomenutí až po případy šikany, říká Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, manželský a rodinný terapeut se specializací na rodičovství a problémy s chováním dětí. a dospívající. Tyto souboje mohou být krátkodobé, epizodické, velké výpadky nebo dokonce ukončit přátelství.

Emoce mohou být vysoké a jejich reakce mohou být velké, vysvětluje Dr. Brimhall. Uvědomte si však, že některé děti si udrží své pocity uvnitř a/nebo budou mít problémy se stanovením zdravých hranic ve svých vztazích. Děti všech věkových kategorií, od batolat až po dospívající, se liší ve své schopnosti efektivně zvládat tyto konflikty. A rodiče často přemýšlejí, jak pomoci – a mohou si dělat starosti, proč se jejich dítě hádá s přáteli.

"Je naprosto běžné, že děti zažívají konflikty s vrstevníky," říká Honora Einhornová, LICSW, MA, licencovaná nezávislá klinická sociální pracovnice a behaviorální terapeutka, která se specializuje na práci s dětmi, dospívajícími a rodinami. Ve skutečnosti mohou být tyto boje pro vaše dítě prospěšné, protože mu dají šanci procvičit si své prosociální dovednosti.

„Conflict podporuje děti a mládež v překonávání rozdílů, učí se zvládat a efektivně komunikovat obtížné emoce, rozvíjí morální rámce a celkově buduje sociální dovednosti a kompetence, včetně empatie,“ vysvětluje Einhorn, který sídlí v Kalifornii a praktikuje s platformou digitální terapie. Brightline.

Kromě toho mohou být neshody příležitostí, aby vaše dítě rozpoznalo své pocity, přesně je sdělilo a vyjádřilo, co potřebuje, říká Dr. Brimhall. To vše jsou důležité sociálně-emocionální dovednosti, které je třeba rozvíjet a které vašemu dítěti pomohou orientovat se ve vztazích.

Přesto mohou tyto hádky způsobit zúčastněným dětem spoustu emocionálního utrpení a ne vždy se s nimi zachází způsobem, který konflikt elegantně vyřeší. Zde mohou rodiče nabídnout vedení a podle potřeby zasáhnout.

Obecná pravidla pro nabízení nápovědy

Je důležité najít správnou rovnováhu pomoci a nechat děti, aby si věci vyřešily samy, říká Dr. Brimhall. Váš přístup se změní, jak vaše dítě vyroste. To, že je vaše dítě starší, však nutně neznamená, že nebude potřebovat pomoc.

Je důležité sledovat sociální vztahy vašeho dítěte. Pak, když dojde k výbuchu, budete tam a poskytnete odpovídající úroveň podpory, radí Dr. Brimhall. "Začněte se dvěma charakteristickými znaky rodičovství:vřelostí a strukturou." Snažte se být koučem emocí svého dítěte tím, že rozpoznáte pocity, budete modelovat klid, péči, naslouchání chování, společné reflexi a pak budete pracovat na hledání řešení,“ navrhuje terapeutka z Greenville v Severní Karolíně.

Výzvou je často zjistit, kdy zakročit, jakou úroveň podpory nabídnout a kdy se tomu vyhnout úplně. Pokud se vrhnete do řešení každého konfliktu, potom se vaše dítě nemusí naučit, jak to udělat samo, vysvětluje Dr. Brimhall. To znamená, že děti se budou lišit také v množství a typu pomoci, kterou potřebují (nebo chtějí), takže budete chtít uspokojit svou podporu v tom, co bude pro vaše dítě nejlepší, a také v konkrétní situaci, které čelí.

Ve více křiklavých případech to bude obvykle zřejmé, když se potřebujete zapojit, jako když dochází k úderům, kousání nebo nadávkám. Je jasné, že pokud je boj fyzický nebo krutý, jako například v případě šikany, budete chtít zasáhnout, abyste zajistili emocionální a fyzické bezpečí každého dítěte, říká Dr. Brimhall.

"V případě jakýchkoli velkých výbuchů je kriticky důležité, aby se lidé nevyskytovali násilných slov nebo činů, takže se může stát, že kvůli bezpečnosti bude nutný zásah dospělého," souhlasí Einhorn.

To platí bez ohledu na to, zda je vaše dítě agresorem nebo příjemcem škodlivého chování. Všimněte si také, že někdy se obě děti zapojují do nelaskavých slov nebo činů. Poté, co bylo chování bezpečně zastaveno, je důležité zjistit, co se děje a proč – a hledat řešení, jak tomu zabránit.

Vyhněte se přehnanému shovívavosti (zaměřujte se pouze na pocity) nebo přehnaně represivnímu či autoritářskému (obviňování, trestání nebo převzetí moci), radí Dr. Brimhall. Místo toho se zaměřte na střední cestu spojení, naslouchání, nabídnutí vedení a zapojení pouze do té úrovně, která je potřeba, říká terapeut. Kromě toho doporučuje stanovit prosociální rodinná pravidla nebo hodnoty, jako je motto „sdílíme a střídáme se“, aby vaše dítě bylo obeznámeno s očekáváními.

Pokud je incident mírný nebo se zdá, že je na dobré cestě k pozitivnímu vyřešení, váš zásah bude pravděpodobně zbytečný. Jindy však možná budete muset důvěřovat svému nitru a/nebo se řídit preferencí svého dítěte, abyste věděli, jakou pomoc nabídnout, říká Dr. Brimhall.

Přesto je často užitečné poskytnout svému dítěti zvukovou desku, naslouchací ucho, objetí nebo jinou jemnou podporu. Mohou si chtít promluvit, co se stalo, vymyslet řešení, potřebují rozptýlení nebo se prostě potřebují vybít. A co je nejdůležitější, dejte jim vědět, že jste v jejich rohu.

Tipy pro věk podle věku

Boje, které vaše dítě vede se svými přáteli, jsou osobní a jedinečné vzhledem k jejich konkrétnímu vztahu a okolnostem. Některá přátelství budou zahrnovat spoustu hádek nebo nedorozumění, jiná budou mít občas poplivky nebo hnisavé, nevyslovené bolesti. Existují také přátelé, kteří mají zřídkakdy nějaké neshody.

Pro nejmenší děti se mohou hádky týkat testování nově vznikajících dovedností, jako je sdílení a střídání. Starší děti často řeší větší problémy, jako je tlak vrstevníků, zkřížené signály, romantické zájmy, identita, sebevědomí, stoupající hormony, změny nálad a ego.

I když se však specifika bojů vašeho dítěte a schopnost je samostatně zvládnout budou lišit, existují společné trendy jedinečné pro každý věk a fázi. Váš přístup k jejich vedení těmito konflikty se také přizpůsobí zralosti vašeho dítěte a jeho individuálním schopnostem vztahovat se a zvládat je.

Batolata a předškoláci

Obecně platí, že čím je dítě mladší, tím je pravděpodobnější, že se hádky stanou fyzickými nebo emocionálními – a že do toho bude muset zasáhnout rodič. Tyto argumenty, které někdy eskalují do záchvatů vzteku, jsou součástí vývojově vhodného učení vašeho dítěte prosociálnímu dovednosti. Než do toho vstoupíte, za předpokladu, že se nikomu nic nestalo, dejte dětem šanci, aby to vyřešily. Pokud se boj spíše zesílí, než utichne, je čas zasáhnout a dovést je k řešení.

„Děti ve věku od 3 do 4 let jsou obvykle docela egocentrické, mají méně sociálních interakcí a zatím nejsou nejlepšími řešeními problémů,“ vysvětluje Einhorn. Batolata a předškoláci se obvykle hádají kvůli majetku, špatné komunikaci, střídání se a nedostatku vědomí nebo vzájemné empatie.

Nálady a osobní potřeby každého dítěte – jako je hlad, únava, potřeba použít toaletu nebo jiné problémy s pohodlím nebo pocitem bezpečí – mohou také hrát roli v jejich hádkách a v jejich schopnosti vypořádat se s nimi přátelsky. Pro rodiče je klíčové, aby pomohli dětem verbalizovat jejich myšlenky a pocity, říká Einhorn.

"Je důležité, aby rodiče pochopili, že pokud jejich dítě dostane záchvat vzteku, když bojuje s přítelem, jejich emoce jsou za hranicí, ze které není návratu. Není čas na výuku," říká Dr. Brimhall. Místo toho vytáhněte dítě ze situace a zaměřte se na uklidnění. Později, až budou uklidněni, prodiskutujte, co se stalo, a strategie pro příště.

„Model používající slova k prosazení se pomocí cvičného dialogu ve hře,“ navrhuje Einhorn. Zkuste tyto dovednosti procvičit pomocí plyšáků, loutek nebo rozhovorů s dospělými. "Pomozte popisem jejich výrazů obličeje (a možná zrcadlením) a pojmenováním těchto pocitů, abyste podpořili validaci a rozpoznání."

Einhorn také navrhuje takové strategie, jako je vytvoření grafu pocitů s různými výrazy obličeje, aby se naučil, jak rozpoznávat emoce (jejich vlastní i emoce jejich přítele), a rozvíjení dovedností při řešení problémů tím, že si o problému společně promluvíme a probereme možná řešení. Můžete také modelovat klidný postoj, když nabízíte podporu během bojů a pomáháte jim procvičovat nové dovednosti, jako je sdílení během každodenních činností. Užitečné je také čtení příběhů o řešení konfliktů.

Děti ve věku základní školy

Jak děti postupují ze školky do vyšších ročníků základní školy, stávají se zběhlejšími v řešení problémů, ale stále mají sklon ke konfliktům se svými přáteli. Namísto hádek o hračky se však jejich hádky soustředí spíše na nedorozumění nebo ublížené pocity, jako je vynechání nebo zesměšňování.

„Děti ve školním věku se učí zvládat společenská pravidla, lépe chápou příčinu a následek a dopad na ostatní,“ vysvětluje Einhorn. Začínají si také budovat silné sociální vztahy mimo své rodiny spolu se vzrůstajícím sebevědomím a osobní identitou – což jsou všechny potenciální oblasti, kde se emoce mohou vynořit a vytvářet konflikty.

Tyto děti budou pravděpodobněji vybaveny k tomu, aby mnohé z těchto neshod zvládly samy. "Dokážou lépe uchopit situaci v daném okamžiku a zvážit řešení," říká Einhorn. Pokud je to možné, zasahujte, pokud vaše dítě nevyhledá vaši pomoc nebo se nezdá být schopno se v problému zorientovat samo. V každém případě může mít prospěch z toho, když si o věcech promluví se svými rodiči.

Rodiče mohou pomoci modelováním efektivního jazyka, který se má používat při řešení konfliktů (jako jsou výroky „cítím“ spíše než „jsi to udělal“, které mohou být slyšeny jako obviňující). Zhluboka se nadechnout a v případě potřeby odejít, abyste se uklidnili, jsou také dobré techniky, které můžete svému dítěti předat. Tento přístup lze naučit pomocí strategie semaforu, navrhuje Einhorn.

„Požádejte své dítě, aby zavřelo oči a představilo si semafor,“ říká Einhorn. "Když svítí červené světlo (příliš intenzivní), měli by se třikrát zhluboka nadechnout a myslet na něco uklidňujícího. Když světlo zežloutne, je čas vyhodnotit problém. Zvládnou to sami? Potřebují pomoc dospělých ? Přemýšlejte o dvou strategiích řešení problémů, které by mohly fungovat. Když se světlo rozsvítí zeleně, vyberte strategii (požádejte o pomoc, jděte ven a běhejte, pracujte na kompromisu) a vyzkoušejte to."

Einhorn navíc doporučuje zavést základní kroky řešení problémů, které terapeuti označují jako ABCD:

• Odpověď:Zeptejte se:„V čem je problém?“
• B:Řešení pro brainstorming
• C:Vyberte řešení, které chcete vyzkoušet
• D:Udělej to!

Je také užitečné pokračovat v procvičování pojmenovávání emocí, modelování empatie a brainstormingových řešení na úrovni přiměřené věku, říká Einhorn, abyste mohli tyto důležité dovednosti nadále rozvíjet.

Doplnění

Středoškolské roky jsou známé pro svou neobratnost, sociální úzkost, velké city, měnící se sociální prostředí a „dramatu“ mezi přáteli. Ke konfliktu mezi vrstevníky může přispívat puberta, rané romantické vztahy, školní a rodinný stres a tlak na zapadnutí. "Sociální vztahy se stávají důležitějšími, když se mládí stává sebevědomějším a vztahy s vrstevníky se stávají významnějšími," vysvětluje Einhorn.

Pro tuto věkovou skupinu Einhorn doporučuje naučit vaše dítě principům SOAR:Stop, Pozorovat, Assess, Respond. Tento proces zahrnuje následující kroky.

Začněte ochlazením. Udělejte si chvilku na regulaci emocí pomocí uklidňující strategie. Poté se zaměřte na sdílení tím, že nasloucháte, kontrolujete se, slyšíte oba pohledy a hodnotíte intenzitu problému. Dále přemýšlejte o odpovědnosti. Je-li to vhodné, převezměte odpovědnost.

Poté přejděte k brainstormingu, abyste přišli s možnými řešeními a kompromisy. Poté vyberte řešení, které chcete vyzkoušet. Posledním krokem je potvrzení přátelství odpuštěním, omluvou a/nebo poděkováním jejich příteli za práci na nalezení řešení.

Dospívající

Zatímco středoškoláci mají často rozvinutější prosociální dovednosti, sázky jejich vzájemných konfliktů jsou často vyšší a obtížnější se v nich orientovat. Na střední škole jsou sociální a vrstevnické vztahy na vrcholu důležitosti a sociální dynamika se může rychle změnit. Dospívající si budují smysl pro sebe a identitu, často riskují a posouvají hranice a zároveň si rozvíjejí dovednosti kritického a abstraktního myšlení, říká Einhorn.

Boje často pramení z posunu spojenectví, problémů se seznamováním, změn zájmů a špatné komunikace. Einhorn navrhuje následující strategie, jak pomoci vašemu dospívajícímu naučit se efektivně zvládat konflikty přátelství.

Pokračujte v budování silnějších komunikačních a vztahových dovedností podporou otevřenosti, ohleduplnosti, empatie, naslouchání, sebereflexe, sebezdokonalování a respektu. Povzbuďte své dospívající, aby o konfliktu diskutovali. Dejte jim však prostor, aby si to se svým vrstevníkem „promluvili“ sami. Modelujte a praktikujte kompromisy a vyjednávání.

Procvičujte si dovednosti emoční regulace a tolerance k úzkosti, jako je používání dovedností zvládání, jako je všímavost, neudržování negativních emocí a zhluboka se nadechujte. Znovu potvrďte jejich schopnost pojmenovat, porozumět, komunikovat a ovládat své emoce.

Podpořte je v procvičování perspektiv (myšlenka, že na obou úhlech záleží) a budování silnějších komunikačních dovedností a vztahů. Konečným cílem je, aby vaše dospívající dítě dokázalo vyřešit většinu svých problémů se svými přáteli nezávisle – ale bylo tam, abyste nabídli podporu, když si to přejete nebo potřebujete.

„Řekněte:‚Jsem tu pro vás a v případě potřeby mohu poskytnout ozvučnou desku‘, ale důvěřujte jejich schopnosti činit správná rozhodnutí a zvládnout konflikt sami,“ radí Dr. Brimhall.

Slovo od Verywell

Očekává se, že se děti často perou s přáteli. Naučit se zvládat tyto neshody s grácií je důležitou životní dovedností. Mnoho z těchto konfliktů se rychle převalí, ale někdy jsou přítomny větší problémy, které vyžadují větší zásah.

Podpořte své dítě tím, že mu pomůžete rozvinout efektivní řešení problémů a dovednosti ve vztazích. Nakonec se naučí většinu těchto konfliktů řešit samostatně. To znamená, že buďte připraveni zasáhnout, když vaše dítě potřebuje další pomoc a/nebo se snaží tyto problémy náležitě řešit.