• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Lisede Arkadaş Edinmek

"Hiç arkadaşım yok. Okulda herkes sürekli benimle dalga geçiyor." Herhangi bir yaşta bir çocuktan duyulabilecek en acı verici sözcüklerden bunlar. Ergenlik döneminde popüler olmamak, derin ve uzun süreli psikolojik yaralar açabilir. Sosyal dışlanmış olarak büyüyen gençler, davranış bozukluğu yaşama, depresif hissetme ve okulda kötü performans gösterme eğiliminde daha yüksektir. Daha da önemlisi, özgüvene verilen zarar yetişkinliklerine kadar gölge düşebilir.

Bir genç arkadaşsız kaldığında, ebeveynler onun durumu şikayet etse de etmese de endişelenmelidir.

Ne Yapabilirsiniz?

Onunla konuşun. Onun çok zamanını tek başına geçirdiğini fark ettiğinizi söyleyerek başlayın ve bu onun mutsuzluğuna neden olup olmadığını sorun. Ona, sınıf arkadaşlarının çoğunun kendisi kadar emin olmadığını, onlar da kendileriyle ilgili endişeler yaşadığını anlatın. Kendi hikayenizi anlatmak—geçmişte veya şimdi—genellikle etkili olur. Çocuklar genellikle Anne ve Baba'nın ergenliği sorunsuz geçtiğini varsayar. Bu yanılgı, ebedi ergen çığlığına yakıt olur: "Siz asla anlayamazsınız!" Evet anlıyoruz, onların hayal edebileceklerinden çok daha fazla. Kahraman olmak ister misiniz? Onlara ne kadar anladığınızı gösterin:

"Biliyor musun kızım, iş kongrelerinde tam tanımadığım insanlarla sohbet etmek zorunda kalıyorum. Bazen bu bana kolay geliyor, ama bazen tek bir cümle bile kuramıyorum, her yerim titrer ve bayılacağım gibi hissediyorum."

Ergeniniz gizlice, yalnızlığını fark ettiğiniz için rahatlayabilir. Öte yandan, utanıp sorun olmadığını inatla inkâr edebilir. Pes etmeyin. Çocuğunuzun öğretmenlerinden ve onunla zaman geçiren diğer yetişkinlerden, başkalarıyla ilişkileri hakkında dürüst değerlendirmeler isteyin. Güçlü ve zayıf yönleri nelerdir? Akranları arasında utangaç mı, arkadaşlık başlatmaktan korkan mı? Hükmetsinci ve emirci mi? Saldırgan ve savunmacı mı? Bu girdileri kendi gözlemlerinize ekleyin.

Ergeninizle farklı senaryolar canlandırın (rol yapın). Çocuklar bir sosyal durumda nasıl davranacaklarını bilmedikleri için uygunsuz davranabilirler. Rol yapmada, bir sahne kurarsınız ve sosyal olarak kabul edilebilir alternatifleri modelleyebilirsiniz. Ona en çok yardıma ihtiyaç duyduğu alanlarda odaklanın. Gruba girmekten çekiniyor, kenarda mı duruyor? Kayıp oyunda kötü bir sporcu mu? Belki de alay edilme abartılı tepki veriyor, örneğin:

"Diyelim ki dokunmatik futbol oynarken topu düştürdün ve seni sürekli rahatsız eden o kurnaz Kevin, 'Hey, harika eller!' gibi alaycı bir söz söyledi. Şimdi, sinirlenip ona bağırıp çağırırsın ya da bir yumruk atarsın, ama bu ne sana arkadaş kazandırır ne de diğer çocukların seninle oynamasını ister. Bunun yerine, neden kendinizle alay ederek Kevin'i silahsızlandırmazsın: 'Evet, her maçtan önce ellerimi diferansiyel yağıyla sürerim.'"

"Veya gülümseyerek itiraf edebilirsin: 'Harika bir gözlem, teşekkürler Kev. Seni de seviyorum, abi.'"

"Veya onu görmezden gelebilirsin. Gerçekten cool görünmek istiyorsun? Odaklan oyununda ve bir sonraki pası yakalamaya çalış. Bu olacak en tatlı intikam."

"Alay etmeye tepkini kesince, ondan keyfi kaçırırsın. Bir süre sonra muhtemelen daha az alay edilmeye başlarsın."

Bu sefer siz antagonist rolünde, sizin çocuğunuz kendisi rolünde olacak şekilde birkaç sahne daha oynayın. Nasıl yaptığını görün; olumlu geri bildirim verin. Birisi bir sonraki sefer alay ettiğinde bu yeni tepkileri denemesini teşvik edin. Bir veya iki hafta sonra takip edin, bir fark yaratıp yaratmadığını görün.

Ergeninizin konuşma becerilerini geliştirmesine yardımcı olun. Akranlarla ilişkileri zayıf olan çoğu çocuk, sosyal sınırları hakkında hassastır. Kendilerini sürekli sansürlemekten (Ona ne diyeyim? Aptal gibi 들려meme? ) o kadar alışkınlar ki, sahne korkusunun eşdeğerini geliştirip hiçbir şey söylemezler.

Bizim azimiz doğal hikaye anlatıcıyız, ama iletişim sanatı öğrenilebilir. İyi bir konuşmacı olmanın anahtarları merak ve cömertliktir—başka insanların hayatları ve ilgi alanları hakkında soru sormak, sonra onlara tam dikkatınızı vermek. Herkesin uzman olduğu ve sonu gelmez konuşabileceği tek konu vardır: kendileri. Bu, özellikle ergenler için geçerlidir.

Yapılandırılmış, baskısız aktiviteler planlayın. Sosyal olarak yetersiz hisseten bir genç için, bir arkadaşla evde sadece takılmak stresli olabilir. Onun kaygısını azaltmak ve herkesin daha iyi vakit geçirmesini sağlamak için, ebeveynler bu düzensiz buluşmaları normalden daha yakından gözetlemek zorunda kalır.

Ergeninize hafta sonu öğleden sonra bir arkadaşını, yapılandırılmış bir aktivite için davet etmek isteyip istemediğini sorun. Dört çocuk babası Dr. Jellinek, onları sinemaya, baleye, sirke, hayvanat bahçesine, müzeye, bir spor etkinliğine götürmeyi öneriyor—"çocuk ve arkadaşı arasındaki birebir zamanı dağıtan herhangi bir şey." Yan yana seyirci olarak oturmak, çocuklara sırasında ve sonra konuşacak bir konu verir, ama sürekli konuşma zorunluluğunu ortadan kaldırır.

Onların birlikte yapabileceği fiziksel bir şey arıyorsanız, çocuğunuzun güçlü yanlarına hitap eden, paylaşımı ve işbirliğini teşvik eden, rekabetçi olmayan bir zaman killer seçin. Yalnız aktiviteleri veya büyük grupları içerenlerden kaçının. Örnekler: bisiklet sürme, buz pateni, paten, kürek/kanu, skateboard, snowboard, kayak, yüzme, golf ve savaş sanatları.

Aktiviteyi çok uzun planlamak yerine çok kısa planlamak yönünde hata yapın. Şu anki hedef, çocuğunuzun rahatlamasına ve eğlenmesine yardımcı olmak ve başarılı ilişkilerin bir modelini kurmaktır. "Ergeniniz boş zamanla başa çıkma konusunda daha rahat hissetmeye başladığında," Dr. Jellinek devam ediyor, "yapıyı kademeli olarak azaltırsınız. Örneğin, film iyi giderse, onunla arkadaşı için alışveriş merkezinde bir iki saat—altı saat değil—parayla deneyebilirsiniz. Sonra birlikte bir yere yemek yemeyi önerirsiniz. Ayrıca, birbirleriyle geçirdikleri süreyi kademeli olarak artırmalarını teşvik edersiniz."

Öğretmenlerin, antrenörlerin, kamp konseyicilerinin ve izci lideri gibi grup aktivite liderlerinin işbirliğini获得. Ergeninizin sosyalleşme zorluklarını anlatın ve ona biraz ekstra dikkat göstermelerini isteyin. Grubu durumlarda gençliğinize yardımcı olan bazı stratejiler keşfettiyseniz, onlara bildirin ve ilerlemesi hakkında sizi haberdar etmelerini isteyin.

Ergeninizi, ilgisini çeken bir kulübe veya grup aktivitesine katılmaya teşvik edin, okul sistemi aracılığıyla olsun ya da dini/topluluk örgütleri aracılığıyla. Orada ortak bir ilgi veya amaç paylaşan çocuklarla tanışma olasılığı daha yüksektir—yeni dostluklar için her zaman vaatkar bir temel.

Çocuğu isteğe karşı bir aktiviteye zorlamayın. Amaç onu başarı için hazırlamaktır.

Bir profesyonelden yardım isteyin. Çocuk psikologları, psikoterapistler ve rehberlerin bir kısmı, birebir veya küçük grup halinde yapılan oturumlarla sosyal beceri geliştirme konusunda uzmanlaşmıştır. Yaklaşımlar biraz farklılaşsa da, çoğu program burada anlatılan tekniklerin birçoğunu—rol yapma gibi—kullanır. Grup ortamının bir faydası, gençlerin birbirinden öğrenmesi ve birbirlerini desteklemesidir. Dostluklar sık sık çiçek açar, bu da kendi başına terapeutiktir. Bazı çocuklar için, sosyal beceri grubu hayatlarında eksik olan destek ve kabulü sağlar.

Çocuğunuzun pediatri uzmanı, bu alanda eğitimli profesyonellere yönlendirebilir. Ya da yerel ruh sağlığı sağlayıcıları arayıp sosyal beceri eğitimi verip vermediklerini sorun. İdeal olarak, gruptaki oğlan ve kızlar yaş olarak en fazla iki yıl farklı olmalıdır.