• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Hiç Katılmak İstemediğim Kulüp — Kaybımda Yas Yoluyla Huzur Buluşum

Hamile olduğumu ilk öğrendiğimde, heyecan, hayranlık ve biraz panik hissetmeyi beklerdim. Hepsini hissettim. Ama bu, her zaman katılmak istediğim anne gizli kulübüne bir yemin töreni gibi hissettireceğini fark etmedim. Hemen hemen hemen, yeni bir bilgi dünyası açıldı: İndirilecek hamilelik uygulamaları, araştırılacak takviyeler, alınacak karın kremleri, ezberlenecek yasaklı gıda listeleri. Google aramalarım hızla önbelleğe alındı, ve yakında beslemelerim anne blogcularının ilk trimester bulantısı yönetimi hakkında tavsiyeleri ve yenidoğanı nasıl kuşatacağınız hakkında videolarla doldu.

Bu erken günlerde heyecanınızı kontrol etmeniz beklenir. Yaşamı değiştiren bir sır taşıyorsunuz—yoğun fiziksel belirtilerle birlikte—ama kimseye bir söz etmemelisiniz. Açık kitap olmaktan gurur duyarım ve bu sosyal önyargıyla zorlanacağımı varsayıyordum. Şaşırtıcı bir şekilde, zorlanmadım. Bu erken günler kutsal hissettirdi, haberi sadece eşim ve benim paylaştığımız bir gizli bilgi olarak sakladık.

Tam yedi haftada, karın ağrısı ve kanama başladı. Google'den yaşadığım şeyin normal olabileceğini kanıtlamaya çalışsa da, sezgim aksi yöndeydi. Önceden yaslanmak ve sıkıca tutunmak arasında salındım, Düşüş yaşıyorsam ne yapmalıyım? ve Hamlikte kanama normal mi? gibi şeyler ararken.

Panikle yapılan WebMD aralarının arasında, hamilelik uygulamalarım bana bebeğim artık bir çilek boyutunda olduğunu bildiren bir bildirim sundu.

Her şeyi değiştiren konuşma &asla söylenmeyen kelime.

Ertesi gün transvajinal ultrason için doktorda ne söylendiğini hatırlamıyorum. Sadece bir kesin, embryo yok diye bir şeyler. Dört hafta ölçümleri yaptığını söyledi. Hatırladığım, o asla "düşüş" terimini kullanmamasıydı. Önümüzdeki günlerde, çoğu insanın bu kelimeyi ne kadar korkutucu bulduğunu öğrendim. Kendim de ondan kaçınmaya başladım. Bir kelimeyi veya ifadeyi kaçınmanın, acı verici kalıcılığından beni bir şekilde koruyabileceği gibi.

Hamileliğim bitti, ama önbelleğim hâlâ haberdar değildi. Umutlu kıyafetler beslememi doldurmaya devam etti. Çizdirme önleyici yağım postayla geldi. Bebek uygulamalarını sildim, dönem takipçisindeki ayarları "artık hamile değil" olarak değiştirdim. düşüş toparlanma aramalarımın ortasında "gökkuşağı bebekleri" hakkında öğrendim. Gökkuşağı bebeği, kaybı yaşayan bazı insanların, sonuçta sağlıklı bir bebek sahiplendiğinde ona verdiği isimdir.

Ve bu kelime hazinesi birçok kadına rahatlık sağlasa da—fırtınanın öbür tarafındaki gökkuşağı gibi bir mecaz—bana sadece ne kaybettiğimi hatırlattı. Ben bir gökkuşağı bebeği istemiyordum. Sadece bir bebek istiyordum. Bu etiket, asla katılmak istemediğim farklı bir kulübün üyesi olduğum anlamına geliyordu.

Kaybımdan sonra iki hafta işten izin aldım—bu ayrıcalığın farkında değilim. "Düşüş izin politikası" sunan bir şirkette çalışıyorum ve aslında bunu kullanmami teşvik eden bir yöneticim var. Bu sırada, tavsiye için yakın bir arkadaşımı aradım. Onun kelimeleri benimle kaldı: Bunu gömme. Sadece atılayıp giden kadınların, yıllar sonra hâlâ bu deneyimle hayalettiklerini söyledi. Onun tavsiyesi bir izin belgesi gibi hissettirdi. Üç gün üst üste ağladım. Cheer izledim. Acıyı—dönüştürmeden—sadece onunla oturup, hiçbir şey yapmamama izin verdim. Artık bu zaman ve alanı vermem, yasımın, işlememin ve nihayetinde iyileşmem için olmazsa olmaz olduğunu görebiliyorum.

Yas aracılığıyla huzur ve topluluk çağrısı.

Yas kabuğumdan çıktığımda, ilk içgüdüm hikayemi kendimde saklamak oldu, erken hamliğimde yaptığım gibi. Bu, konuşulmayan kültürel normdu: Devam et ve ondan bahsetme (ve yaparsan, ceket sesiyle konu).

Ancak bir şeyi gizli tutmanın sonucu şudur: Onu siler. Ve bu bana doğru gelmedi. Hem fiziksel hem duygusal olarak anne olma eşiğini aşmıştım—hamilelikten önceki bedenime geri fırlatılmış olsam da, kalıcı olarak değişmiş hissediyordum. Deneyimimden, kaybımdan bahsetmek, bu gizlilik kodunu yavaş yavaş yıkmakla kalmadı, hamileliğimi onurlandırmama ve bunu güzel bir şey olarak görmeme de izin verdi.

Ve ne güzel bir deneyimdi. Bedenimin geçireceği fiziksel değişiklikleri, hissetmeye başladığım duygusal bağımlılığı, ve henüz maddeleşmemiş bir şeye erişebildiğim sevgi kapasitesini प्रत्यक्ष gördüm. Anne olma labirentine girdim, perdesi kaldırıldı, ve yasar ve acı keskin olsa da, kazandığım bilgelik olağanüstüydü. Bu kulüp üyeliğim duraklatılmış olabilir, ama bir kez verildikten sonra, asla iptal edilemeyecek.