Asla Katılmak İstemediğim Kulüp — Kaybımdaki Kederle Nasıl Huzur Buluyorum

Bu hikaye, yazarın hamileliğini kaybetme deneyimini ve sonrasında yaşananları ayrıntılarıyla anlatıyor. mindbodygreen'de, bu zor durumlar hakkında konuşma şeklimiz konusunda çok maksatlı olmayı ve hamilelik kaybı kapsamına giren geniş deneyim yelpazesini daha iyi anlayan bir dil kullanmayı amaçlıyoruz. Bu tartışmayı nasıl çerçevelediğimiz ve neden böyle yaptığımız hakkında daha fazla bilgi edinmek için hakkında daha fazla bilgi edinin. hamilelik kaybı girişimi .

Hamile olduğumu ilk öğrendiğimde heyecan, huşu ve biraz da panik hissetmeyi bekliyordum. Bunların hepsini hissettim. Ama bunun bir başlangıç gibi hissedeceğini bilmiyordum. :hep katılmak istediğim gizli annelik kulübüne bir davet. Neredeyse anında yeni bir bilgi dünyası kendini gösterdi:İndirilmesi gereken hamilelik uygulamaları ve kazılması gereken takviyeler, satın alınması gereken göbek kremleri ve ezberlenmesi gereken yiyecek listeleri vardı. Google aramalarım hızlı bir şekilde önbelleğe alındı ​​ve kısa süre sonra yayınlarım, ilk üç aylık dönemdeki mide bulantısını nasıl yöneteceğiniz konusunda tavsiyeler veren ve yeni doğan bebeğinizi nasıl kundaklayacağınıza dair videolar veren anne blog yazarlarıyla doldu.

Bu ilk günlerde heyecanınızı yumuşatmanız gerekiyor. Yoğun fiziksel semptomlarla birlikte yaşamı değiştiren bir sır taşıyorsun ama bundan kimseye bahsetmemen gerekiyor. Açık bir kitap olmaktan gurur duyuyorum ve bu sosyal bahane ile mücadele edeceğimi varsaydım. Şaşırtıcı bir şekilde, yapmadım. Bu ilk günler kutsal hissettirdi ve haberlerimizi yakın tuttum:Sadece ortağım ve benim paylaştığımı bilen bir sır.

Tam olarak yedi haftada kramp ve kanamaya başladım. Google, yaşadıklarımın normal olabileceğine beni ikna etmeye çalıştı, ancak sezgilerim bana aksini söyledi. Yas öncesi ile sımsıkı sarılmak arasında gidip gelerek Düşük yaparsam ne yapmalıyım? gibi şeyler aradım. ve Hamilelik sırasında kanama normal mi?

Çılgınca WebMD aramaları arasında, hamilelik uygulamalarım bana bebeğimin artık bir yaban mersini boyutunda olduğuna dair bir bildirimde bulundu.

Her şeyi değiştiren konuşma ve asla söylenmeyen söz.

Doktorun ertesi gün transvajinal ultrasonda ne dediğini hatırlamıyorum. Orada sadece bir kese olmakla ilgili bir şey var, embriyo yok. Sadece dört haftada nasıl ölçtüğümle ilgili bir şey. "Düşük yapma" terimini hiç kullanmadığını hatırlıyorum. İlerleyen günlerde çoğu insanın bu kelimeyi ne kadar korkutucu bulduğunu öğrenecektim. Ben de kendimi ondan çekinirken bulurdum. Sanki bir kelimeden veya deyimden kaçınmak beni onun acı verici kalıcılığından koruyabilirmiş gibi.


Sağlık Koçu Sertifikasyonu

İyileştirmeye yönelik bütünsel bir yaklaşıma dayalı, sınıfının en iyisi, kurul onaylı müfredat.


Hamileliğim bitmişti, ama önbelleğim henüz bilmiyordu. Hamile kıyafetleri karnımı doldurmaya devam etti. Çatlak yağım postayla geldi. Bebek uygulamalarını sildim, regl izleyicimdeki ayarları "artık hamile değil" olarak değiştirdim. düşük kurtarma aramalarımın arasında bir yerde "Gökkuşağı bebekleri"ni öğrendim. Gökkuşağı bebeği, kayıp yaşamış bazı kişilerin, sonunda gebe kaldıklarında sağlıklı bebekleri olarak adlandırdıkları şeydir.

Ve bu kelime dağarcığının muhtemelen birçok kadına rahatlık sağladığı aklıma gelse de - fırtınanın diğer tarafında meşhur bir gökkuşağı - benim için bu terim bana sadece kaybettiklerimi hatırlattı. Gökkuşağı bebeği istemedim. Sadece bir bebek istedim . Bu etiket, artık farklı bir grubun parçası olduğum anlamına geliyordu. katılmayı hiç istemediğim bir kulüp.

Kaybımdan sonra iki hafta işten izin aldım - bu benim için kaybolmayan bir ayrıcalık. "Düşük yapma izni politikası" sunan bir şirkette çalışıyorum ve beni gerçekten bunu almaya teşvik eden bir yöneticim vardı. Bu süre zarfında tavsiye için yakın bir arkadaşımı aradım. Sözleri aklımda kaldı:Bunu gömme . Sadece askerlik yapmayı seçen tanıdığı kadınların yıllar sonra bu deneyimin peşini bırakmayan kadınlar olduğunu söyledi. Onun tavsiyesi bir izin kağıdı gibi geldi. Üç gün aralıksız ağladım. Neşe diye bağırdım . Kendime kesinlikle acıyla oturmaktan başka hiçbir şey yapmama izin verdim - onu dönüştürmek değil. Artık kendime bu zamanı ve alanı vermenin yasımın, işleme sürecimin ve nihayetinde iyileşmemin ayrılmaz bir parçası olduğunu görebiliyorum.

Keder yoluyla barış ve topluluk çağrısı geldi.

Keder kozamdan çıkarken, ilk içgüdümün, tıpkı erken hamileliğimde yaptığım gibi hikayemi kendime saklamak olduğunu fark ettim. Bu konuşulmayan kültürel normdu:Devam edin ve bunun hakkında konuşmayın (ve konuşursanız, kısık bir ses kullanın).

Ama burada bir şeyi sır olarak saklamakla ilgili bir şey var:Onu siler. Ve bu bana doğru gelmiyordu. Hem fiziksel hem de duygusal olarak anneliğin eşiğini geçmiştim ve hamilelik öncesi bedenime geri dönmüş olsam da, kalıcı olarak değiştiğimi hissettim. Deneyimlerimden bahsetmişken, kaybım yalnızca bu gizlilik kuralının yavaş yavaş altüst olmasına yardımcı olmakla kalmadı, aynı zamanda hamileliğimi onurlandırmamı ve onu güzel bir şey olarak görmemi sağladı.

Ve ne güzel bir deneyimdi. Vücudumun geçireceği fiziksel değişiklikleri, hissetmeye başlayacağım duygusal bağı ve henüz gerçekleşmemiş bir şey için erişebileceğim sevgi kapasitesini ilk elden görmüştüm. Anneliğin labirentine geçmiştim, perdeyi kaldırmıştım ve ıstırap ve acı keskin olsa da kazandığım bilgelik olağanüstüydü. Bu kulübe üyeliğim askıya alınmış olabilir, ancak artık kabul edildiğine göre, asla iptal edilemezdi.


Previous:

Next: