• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Oğlumun yetenekli ve yetenekli testinin, eski bir utancı yüzleşmeme ve iyileşmeme nasıl yardımcı olduğunu anlatıyorum

Neredeyse 20 yıl geçse de, ilköğretim okulumun kafeteryasına yetenekli ve yetenekli testine girerken hala o günü canlandırabiliyorum.

Annem, benim okulumdaki herhangi bir çocuk kadar yetenekli olduğuma inanıyordu — ve dedelerim bunu yüksek sesle ve gururla doğruluyorlardı. Hiçbiri, test tavsiyesinin kendi ailemden geldiğini bilmekten kaynaklanan aidiyet eksikliğini (ve muhtemelen utancı) gizlice hissetmemi engellemedi. Soğuk floresan ışıklı oda ve pandemi öncesi olmasına rağmen genişçe sosyalleştirilmiş masalar, korkularıma sesleniyordu. Arkadaşlarımdan kilometrelerce uzakta hissettim; sonuçlar puanımla bu mesafeyi onayladı.

O günden bu yana, özel bir soru — zihinsel bir değerlendirme, etkili bir şekilde ölçemediği şeyi geçersiz kılar mı? — kaybettiğim neyi ve kim olabilirdim konusunda merak uyandırdı.

O test sonucu, büyüdükçe yoğunlaşan kronik bir özgüvensizliğin tohumlarını attı. Testin "yetenekli değil" hükmü ve sevdiklerimin zekâm konusundaki titiz doğrulama arasında gerilim beni büyütti. Özel benliğim ve kamusal benliğim arasında çatışmıştım. Sonunda herhangi bir onay güvenilmez hissetmeye başladım ve ortaokul ve üniversitede iyi notlar ve zekâm hakkında olumlu yorumlar tarafından neredeyse gazlı hissettim ve rahatsız oldum. Evlendim ve anne oldum ve bu anların çoğunlukla geride kalmasını umdum — oğlum da sevdiklerimden "onun hakkında bir şeyler var" yanıtını alana kadar.

Büyüdükçe, yeteneklilik sorusunu yıkamak giderek zorlaştı. Oğlumun 2 yaşında harfleri ve fonetik sesleri tanımlamaya, 3 yaşında heceleri saymaya ve kendisi okumayı öğrenmeye — ve son zamanlarda matematik oyunları ve bilim gerçekleri ansiklopedisi haline gelmesine tanık olduk. Okul öncesi yaklaştığında, mevcut seçeneklere baktık — kamu ve charter okulların karışımı. "Yetenekli ve yetenekli okul"u listenin en üstüne koyma kararı, tüm eski güvensizliklerimi yeniden yüzeye çıkardı. İki değil, bir zihinsel değerlendirme alması gerekecekti.

Başlangıçta, kaliteli eğitime eşit erişimin önemi etrafındaki eleştirilerle zihinsel olarak rahatsızlığımı örtmeye çalıştım. Sınava dayalı girişin élitçir ve ayrımcı olduğunu, özellikle kırsal topluluğumuzda inanıyordum. Ama "ilk defada doğru yapma" baskısı Siyah ebeveynler için farklıdır. Çocuklarımız için bahislerin daha yüksek olduğunu biliyordum. Her çocuk — hem oğlum hem de kızım — benzersiz bir varsayımlar ve önyargı kokteyliyle karşılaşacak. Onları nereye gönderdiğimiz, gelişen bir hayat ya da gözetim hayatı arasındaki farkı temsil edebilirdi. Güvensizliklerim temelinde o riski alabilirdim.

O sürekli bir okul öncesi programında değildi. Bu yüzden, neredeyse iki on yıl önce annemin ailesi yaptığı gibi, babası ve ben onu tavsiye edecektik. Çok sayıda düşünce vardı, ama bu süreci o güvensizliği ona aktarmadan yaşayabilir miyim diye merak ediyordum. Onun yetenekliliğinde onaylanmasının geleceği için ne anlama gelebileceğini biliyordum. Ama olmazsa sonuçlar ne olurdu? Kendi yetenekliliğimi hiç iddia etmeyi öğrenmemişken, çocuğumun yetenekliliğini onaylamakta yetenekli midim?

Değerli olduğuna razı olduğumuzda, odaklanmam başarı testlerinin kültürel uyumsuzluğu üzerine kaydı. Siyah-beyaz başarı açığı ve bu testlerin beyaz dil ve kültürel alışkanlıkları üzerine kurulu olduğu konusunda sayısız makale okudum. Oğlumun tartışmasız parlaklığını sorgulamak yerine, testin, çoğunlukla kendi kendine yönelen, anne yönlendirmeli ve baba onaylı bir öğrenen olarak nerede durduğunu karşılayıp karşılayamayacağını merak ettim. Öğrendiği şeyler harika ama öğrenmediği şeyler ne olacak?

Kendimi onun hızlı hayvan "biliyor muydun" anlarında gördüm, ama o ben değildi. Önümdeki çocuk, babasının sayılara olan merakı ve doğal öğrenme sevgisiyle yuvarlanmıştı. Annesi olarak, benim üzerime yansıttıklarımı atıp, benim kim olduğum değil, o kimse için savunucu olmalıydım.

Teste giden haftaların her anı, benim bir ebeveyn olarak kim olduğumun bir değer yargısı gibi hissettirdi. Eşim test günü şehir dışındaydı, ama kaygımı onunla paylaştım. O endişelenmiyordu. Bunu "geleneksel olarak yetenekli" olarak yaşamasına bağlamamak elde değildi.

"İyi şanslar dardım," bana mesaj gönderdi. "Ama ya o ne kadar zeki olduğunu fark ederler, ya da testleri bozuktur," devamsını, test merkezine giderken hazırlanırken mütevazı bir şekilde ekledi. Mesaj, yıllar önce vazgeçtiğim bir şeyi benimde harekete geçirdi. O, deneyimimi ne paylaşmıyor ne de güvensizliğimi. Yine de, testimin benim hakkımda yansıtamadığını bildirdiği için bana ihtiyacım olan rahati vermek için tam ne söylemesi gerektiğini biliyordu.

Kelimelerinde garip bir alışkinlik hissi vardı. Test sonuçlarının kusursuz olmadığı genel gerçeği ifade ediyorlardı. Daha fazlası vardı. Mesaj, çocukken annem ve babam ve sevdiklerim topluluğundan, testimin onlar tarafından bende "özel bir şey" olarak okunanı yansıtmadığında algıladığım benzer bir mütevazılığı taşıyordu.

Kelimeler, zekâmın hikayesinden kışkırtarak dışarıda bıraktığım bir şeyi beni hatırlattı. Sevdiklerim ve özellikle dedelerim, bende inanmak için bir test sonucuna ihtiyaç duymuyorlardı. Bu dünyada istediğim herhangi bir şey olabileceğimi ve olacağımı asla söylemeyi bırakmadılar. Bilgelikleri, beyaz metriklerine yakınlıktaki alçaklığı kabul etmek yerine, kendilerini kendi şartlarıyla sınıflandırmayı öğrenmiş nesillerden nesillere Siyah Amerikalılarından gelebilir. Bu mesajı okurken, testimi ben başarısız oldum mu, yoksa test beni mi başarısız etti diye düşündüm.

Mesaj, benim hakkında bahsetmese de benim iyim olduğumu, oğlumun da iyi olacağını bana onayladı. Okuluna bakılmaksızın eğitimini desteklemeye devam edeceğiz. Hiçbir test sonucu bunu değiştirmez. Kim olduğumuz için belgiye ihtiyacımız yok.

Yaklaşık bir ay oldu. İlk test sonuçlarımızı aldık. Puanını duydumda gülümdüm. Eşim ve ben, şaka yapıp kimin tarafının hatası tartıştık. Şimdi ikinci testi vermeye bekliyoruz. Neden ailemizin desteğinin değişmediğini anlıyorum. Oğlumun yetenekliliğine aynı kesinlikte inanıyorum. Ve ilk kez, hiçbir utancı taşımıyorum.