Oğlumun yetenekli ve yetenekli sınavı eski bir utançla yüzleşmeme ve onu iyileştirmeme nasıl yardımcı oldu

Aradan neredeyse 20 yıl geçmesine rağmen, yetenekli ve yetenekli testleri için ilkokul kafeteryama girdiğim günü hala gözümde canlandırabiliyorum.

Annem okulumdaki diğer çocuklar kadar yetenekli olduğuma inanıyordu ve büyükannem ve büyükbabam bunu yüksek sesle ve gururla düzenli olarak onayladılar. Bunların hiçbiri aidiyet eksikliğinden (ve muhtemelen utançtan) daha ağır basmıyordu. Test tavsiyemin kendi aile üyelerimden geldiğini bilerek gizlice hissettim. Soğuk floresanla aydınlatılan oda ve pandemi öncesi ancak cömertçe sosyal mesafeli masaları korkularımı dile getirdi. Yaşıtlarımdan kilometrelerce uzakta hissettim; sonuçlar bu mesafeyi puanımla doğruladı.

O günden bu yana, özellikle bir soru - entelektüel bir değerlendirme, etkili bir şekilde ölçemediğini geçersiz kılar mı? — ne kaybettiğimi ve kim olabileceğimi merak ettim.

Bu test puanı, ben yaşlandıkça yoğunlaşacak olan kronik kendinden şüphe duymanın tohumlarını ekti. Testin "kesin olmayan" kararı ile sevdiğim kişinin zekamı sarsılmaz bir şekilde onaylaması arasındaki gerilim kafamı karıştırdı. Özel benliğimle ve kamusal benliğimle çeliştiğimi hissettim. Sonunda, herhangi bir kabule güvenmedim ve ortaokul ve üniversitede zekamla ilgili iyi puanlar ve olumlu sözler beni rahatsız etti ve neredeyse gaza geldi. Evlendim ve annelik yapmaya başladım ve o anların çoğunlukla geride kalacağını umuyordum - ta ki oğlum, sevdiklerimden aldığım aynı “onunla ilgili özel bir şey var” yanıtını alana kadar.

O büyüdükçe, üstün zekalılık sorusunu sallamak giderek daha zor hale geldi. Oğlumun 2'ye kadar harfleri ve fonetik sesleri tanımlamaya, heceleri saymaya ve 3'te kendi kendine okumayı öğretmeye başladığını izledik - ve daha yakın zamanda, matematik oyunları ve bilim gerçeklerinden oluşan bir ansiklopedidir. Anaokulu köşeyi dönünce, mevcut seçeneklere baktık - devlet okulları ve charter okullarının bir karışımı. “Üstün zekalı ve yetenekli okulu” listenin başına yerleştirme kararımız, eski güvensizliklerimi yeniden su yüzüne çıkardı. Bir değil iki entelektüel değerlendirme yapması gerekecekti.

Başlangıçta kaliteli bir eğitime eşit erişimin önemine yönelik eleştiriler perdesi altında rahatsızlığımı düşünebildim. Özellikle kırsal topluluğumuzda, sınava dayalı girişin seçkinci ve ayrımcı olduğuna inandığım doğruydu. Ancak “ilk seferde doğru yapma” baskısı Siyah ebeveynler için farklıdır. Çocuklarımız için riskin daha yüksek olduğunu biliyordum. Her çocuk - hem oğlum hem de kızım - benzersiz bir varsayım ve önyargı kokteyli ile karşı karşıya kalacaktı. Onları okula gönderdiğimiz yer, gelişen bir yaşam ile gözetlenen bir yaşam arasındaki farkı temsil edebilir. Güvensizliğime dayanarak bunu riske atamayacağımı biliyordum.

Sürekli olarak bir okul öncesi programında değildi. Yani neredeyse yirmi yıl önceki annesinin ailesi gibi, babası ve ben onu tavsiye ederiz. Pek çok düşünce vardı ama bu güvensizliği ona aktarmadan bu süreci yaşamanın mümkün olup olmadığını merak ettim. Üstün yeteneğinde onaylanmanın geleceği için ne anlama gelebileceğini biliyordum. Ama olmadıysa sonuçları ne olur? Kendime güvenmeyi asla öğrenmezken, çocuğumun üstün zekalılığını onaylayabildim mi?

Buna değdiğini kabul ettiğimizde, odak noktam başarı testlerinin iyi belgelenmiş kültürel uyumsuzluğuna kaydı. Siyah-beyaz başarı farkı ve bunların beyaz dil ve kültürel geleneklere nasıl dayandığı hakkında sayısız makale okudum. Oğlumun reddedilemez dehasını sorgulamak yerine, testin onun çoğunlukla kendi kendini yöneten, anne tarafından yönetilen ve baba tarafından onaylanan bir öğrenci olarak bizimle buluşup buluşamayacağını merak ettim. Öğrendiği şeyler harika, peki ya öğrenmediği şeyler?

Hızlı ateş eden hayvanında genç benliğimi gördüm 'biliyor muydunuz', ama o ben değildim. Benden önceki çocuk, babasının sayılara olan yakınlığı ve doğal öğrenme sevgisi tarafından yuvarlanmıştı. Benden kişilik, zaman ve mekan olarak farklı olduğunu kabul etmek zorunda kaldım. Annesi olarak, benim kim olduğumu değil, kim olduğunu savunmak için ona yansıttıklarımı dökmek zorunda kaldım.

Teste giden haftaların her anı, ebeveyn olarak kim olduğumun bir değer yargısı gibi hissettim. Kocam sınav gününde şehir dışındaydı, ama endişemle onu güncel tuttum. Endişelenmedi. Bunu onun "geleneksel olarak yetenekli" olarak yaşamasına bağlamadan edemedim.

"İyi şanslar derdim" diye mesaj attı. Biz test merkezine gitmeye hazırlanırken, "Ama ya onun ne kadar zeki olduğunu fark ederler ya da testleri hatalıdır," diye gerçekçi bir şekilde devam etti. Mesaj bende yıllar önce taşınmaktan vazgeçtiğim bir şeyi değiştirdi. Deneyimimi veya kırılganlığımı paylaşmadı. Yine de bana ihtiyacım olan rahatlamayı sağlamak için tam olarak ne söyleyeceğini biliyordu.

Sözlerinde garip bir şekilde tanıdık bir duygu vardı. Test sonuçlarının hatasız olmadığı genel gerçeğini dile getirdiler. Daha fazlası vardı. Mesaj, çocukken ailemden ve sevdiklerimden, test okuduklarını benim hakkımda özel bir şey olarak yansıtmadığında tespit ettiğim benzer bir kayıtsızlığı aktardı.

Sözcükler, zekamın anlatısında rahatlıkla dışarıda bıraktığım bir şey olduğunu hatırlattı. Sevdiklerim ve özellikle büyükannem ve büyükbabamın bana inanmaları için bir test sonucunu duymalarına gerek yoktu. Bana bu dünyada istediğim her şey olabileceğimi ve olacağımı söylemekten asla vazgeçmediler. Onların bilgeliği, yalnızca, beyaz ölçütlere yakın olarak aşağı olmayı kabul etmek yerine, kendilerini kendi şartlarına göre sınıflandırmayı öğrenen Siyah Amerikalı nesillerden gelebilirdi. Bu mesajı okurken, testte başarısız olmam yerine, belki de test beni başarısızlığa uğratmış olabilir mi diye düşündüm.

Mesaj, benden bahsetmemesine ve oğlumun da iyi olacağına dair güvence vermesine rağmen iyi olduğumu doğruladı. Okula nereye gittiğine bakılmaksızın eğitimini tamamlamaya devam edecektik. Hiçbir test sonucu bunu değiştirmez. Kim olduğumuza dair belgelere ihtiyacımız yoktu.

Yaklaşık bir ay oldu. İlk test için sonuçlarımızı aldık. Skorunu duyduğumda gülümsedim. Kocam ve ben şaka yollu kimin tarafında suçlanacağı konusunda ileri geri gittik. Şimdi ikinci testi yapmak için bekliyoruz. Ailemin desteğinin neden değişmediğini anlıyorum. Aynı kesinliği oğlumun yetenekliliğinde de hissediyorum. Ve ilk kez utancımdan hiçbirini hissetmiyorum.


Previous:

Next: