• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuklar İçin Anti-İrkçılık: Yaşa Göre Nefretle Mücadele Rehberi

Maalesef Amerikalılar, her türlü nefretin—ırkçılık, misojini, antisemtizm, homofobi, transfobi—çirkin bir "altın çağ" yaşadığını görüyor. Ebeveynler çocuklarının erken çocukluktan itibaren bu durumla karşılaşacağını, bu da çeşitlilik ve kapsayıcılık hakkındaki görüşlerini bozacağını endişelendiriyor. Ama umut verici bir haber var: Nefretin insidiası erken müdahale ile durdurulabilir.

Çocuk psikolojisi ve kırılganlığa karşı mücadele uzmanlarına danıştık. Burada, kötü niyetli inançları ve olayları (Asyalı Amerikalılara yönelik son saldırılar gibi) nasıl bağlama koyabileceğinizi, küçüklerin yanlış algılarını nasıl giderebileceğinizi ve çocuklarınızı iyilik için birer güç haline getirebileceğinizi paylaşıyorlar.

0-6 Yaş

Bu erken yıllarda göreviniz, nefretin zıddı—şefkat ve hoşgörüyü—geliştirerek olumlu bir zemin hazırlamaktır. Şanslıysınız, çünkü çocuğunuz insanları ayıran özelliklere karşı masum bir tarafsızlığa sahiptir. "Çocuklar aramızdaki farkları çok iyi fark ederler, ama insanları belirli bir ırk, cinsiyet veya etnik kökenle tanımlamakla doğmazlar," diyor David Schonfeld, M.D., Güney California Üniversitesi pediatri profesörü ve Children's Hospital Los Angeles, Ulusal Okul Krizi ve Yas Merkezi direktörü. "Onlar doğal olarak ayrım yapmazlar."

Umarız ki, etnik, sosyoekonomik veya başka açıdan çeşitli topluluklarda büyüyen çocuklar, kabulü dünya görüşlerine işlerler. Bu garanti değil ama çalışmalar bu konuda yardımcı olduğunu gösteriyor. Eğer çocuğunuz kendileri gibi görünmeyen veya yaşamayan insanlarla az temas halindese, uzmanlar dünyayı eve getirmeyi öneriyor: Birlikte diğer kültürleri yemekleri yiyip filmlerini izleyerek inceleyin. Çocuğunuzun öğretmenine mültikültürlülğü müfredata eklemesini önerin. İkidilliyseniz ana dilinizi konuşun veya çocuğunuzu başka bir dil öğrenmeye teşvik edin. 2014 Chicago Üniversitesi çalışması, günlük hayatta birden fazla dil duyan çocukların, kendi dillerinden farklı konuşan insanları daha fazla kabul ettiklerini ortaya koydu—bu, daha geniş bir kabul ruhuna giden bir basamak.

Bu yaştaki bir çocuğa kırılganlığın kötülükleri hakkında önceden ders vermeyin. ("3 yaşındayla oturup 'Hadi ırkçılık hakkında konuşalım' dememin doğru olup olmadığından emin değilim," diyor Dr. Schonfeld.) Ama konuşma ihtiyacı doğarsa, yapın. "2017'de Yahudi topluluk merkezlerine yönelik bomba tehditleri dalgası görüyorduk," diyor Anti-Defamation League müfredat ve eğitim direktörü Jinnie Spiegler. "Haberlerde bu tesislerden tahliye edilen çok küçük çocukları görüyordunuz. Elbette bir şeylerin ters gittiğini biliyorlardı ve korkuyorlardı. Tabii ki onlarla bu konuda konuşmak isterdiniz."

Bu imkansız görünebilir, ama anahtar, anti-ırkçılığı teşvik etmek için kapsamı ve dili yönetilebilir tutmaktır. "'Bunu yapan kişi çok öfkeli olmalı,' diyebilirsiniz," diyor Dr. Schonfeld. "'Ama biz sorunları çözmek için kelimelerimizi kullanırız.'" Konuşma ne kadar tuhaf gelse de, sessizlik daha kötüdür. "4 yaşındasınız olduğunu ve babasının telefonuna baktığını, üzüldüğünü, insanların endişelendiğini fark ettiğinizi, ama kimse size nedenini anlatmadığını hayal edin," diyor Spiegler. "Ne kadar korkutucu olacağını düşünün."

6-8 Yaş

Nefreti açıkça tartışmak bu yaştan itibaren kolaylaşıyor, ama bu çok resmi bir konuşma olmak zorunda değil. "Aileler bu konuları fark etmeden sürekli tartışır," diyor Berkeley, California'daki klinik psikolog Dr. Allison Briscoe-Smith. Çocuk travmalarını ve çocukların ırkı nasıl anladığını inceler. "Küçük çocuklar ne adil ne adil olmadığına çok duyarlıdır. Bu, adaletsizlik hakkında konuşmak için güçlü bir temel oluşturur."

Çocuğunuz size rehberlik etsin. Bu yaşlardaki çocuklar duygularını ifade edebilir, bu yüzden konuşmayı yönetme yükü tamamen—ve olmamalı da—sizde olmamalı. "O, duyduklarını nasıl anladığını sorun," diyor Dr. Briscoe-Smith. "Bahçede ne konuşuyorlar? TV'de ne gördüler?" Bu sayede konuşmayı doğru seviyede—güvence, dürüstlük ve detay—tutabilirsiniz.

Aşırı yapmayın da önemli: "Basit, kısa ve olabildiğince dürüst olun," diyor Spiegler. Olayları küçültme dürtüsü hissetseniz—"Sarımsak festivalinde olan burda asla olmaz"—bunu yapmayın. Boş bir vaat, umursamazlık gibi聞こえ、 eğer bu olaylar hakkında korkuları varsa, onları ciddiye almadığınızı hissedebilirler. Bunun yerine, Dr. Briscoe-Smith şunu öneriyor: "Bildiğiniz kesin şeyleri söyleyin: onu sevdiğinizi ve onu güvende tutmak için çalışan yetişkinlerin olduğunu."

Çocuklar dünyaya garip, harfiyen bir bakışla bakarlar ve anlayışları için kritik ama görünüşte tuhaf sorular sorabilirler. "O zaman 8 yaşındaki kızım Osama bin Laden'in öldürüldüğünü söylediğimde, 'Cesedi nerede?' diye sordu," diyor Spiegler. "Tuhaf bir soruydu ama aslında ne merak ettiklerini küçümseyemezsiniz."

Ayrıca çocuğunuzun olup bitenin bir kısmını yanlış anladığını, belki de olayı kaygıyla abartarak devasa oranlarda büyüttüğünü öğrenebilirsiniz. Ama "Marketimize gidemeyiz, orada insanlar vuruluyor" gibi her endişe için sakinleştirici bir yanıt vardır. "Neden öyle düşündüğünü anlıyorum, ama bu son derece nadir bir olaydı ve tekrar olma ihtimali çok düşük" diyebilirsiniz.

9-11 Yaş

Çocuk psikologları, çocukların korkutucu olayları işlemelerine yardımcı olmanın son yıllarda çok farklı bir görev olduğunu söylüyor. Teknolojinin her yerde olması, çocukların olgunluklarıyla anlamlandıramayacakları bilgilere precedensiz maruz kalmalarını sağlıyor. "Eski tavsiye: TV'yi kapatın; çocukların ölüm görüntülerine erişmesine izin vermeyin," diyor Dr. Briscoe-Smith. "Ama 9-10 yaşında telefonları var. Orada ve karşılaştıkları onlarca diğer ekranda görecekler. Bu yüzden gördüklerini ve duydukları anlamalarına yardım etmeliyiz."

Güvenlik ayarları olsa bile, üzel haberler—ve iğrenç görüşler—çocuğunuza ulaşacak. Dr. Briscoe-Smith diyor ki, "Çocuklarım bana okulda Latino çocukların ICE hakkında alay edildiğini söylüyor: 'Kaç, ICE seni yakalar.' Araştırmalar son yıllarda ırksal zorbalığın arttığını gösteriyor. Ben de soruyorum: 'Okulda ne konuşuyorlar, telefonun ne diyor?' "

Bu tür sorgulama, özellikle doğal olarak paylaşımcı olmayan bir çocuğunuz varsa gerekli. "Çocuklarınızın sizle rahatsız edici konuları paylaşmasını bekleyemezsiniz," diyor Spiegler. "Sormak zorundasınız. Dedektifler okulda ve çevrimiçinde orman yangını gibi yayılır. Onlara boşlukları doldurmalarına yardımcı olun. 'Minnesota'da öyle olmadığını sanmıyorum,' diyebilirsiniz, ardından nasıl olduğunu açıklayın."

Bu yaşta, çocuğunuz tanıdığı ve sevdiği insanların yanlı görüşlerini fark etmeye de başlayabilir. Anneanne homofobik bir meme paylaşıyor; komşunuz barbeküde sınır duvarı gerekliliği hakkında bağırıyor. Çocuğunuz haklı olarak kafa karışıklığı yaşayabilir: Bu insanı seviyorlar, ama inançları ailelerininkinden farklı. Bu uçurumları adresleyin. "Dilinizi nötr tutun," diyor Dr. Briscoe-Smith. "'Anneannemizi seviyoruz, ama ondan farklı düşünüyoruz. O kendi sonuçlarına vardı, biz farklı sonuçlara vardık.'"

Tween ve Gençler

Çocukluktan çıkarken, kimliklerinin hissini pekiştiriyorlar, kim olacakları için bir temel atıyoruz. Haberlerde gördüğümüz gibi, bu yaş bir dönüm noktası olabilir. Çoğu çocuk, hatta çoğunluğu, kabul, şefkat ve insanlara saygı dolu bir hayat seçecek. Bazıları ise karanlık bir yolculuğa çıkacak.

Çocuğunuzun önyargılı düşüncelere veya nefret söylemine kapıldığını görürseniz, çevrimiçi olsun hayat olsun—evet, sosyal farkındalığı yüksek, adaletçi ebeveynlerin çocukları bile öyle yapar—müdahale edin. "Ergenler kendi değerlerini geliştirmeye çalışıyor," diyor Dr. Briscoe-Smith. "'Bu konuda aynı sayfada değiliz—peki sen ne inanıyorsun?' deyin." Gençlerin olayları tam karmaşıklıklarında görmekte zorlandığını unutmayın. "Kalıpyargılar basitleştirmelerdir," diyor Spiegler. "Eğer çocuğunuz onlara inanıyorsa, onun düşüncesini karmaşıklaştırmak, fark etmediği nüansları görmesini sağlamak sizin işinizdir." Birkaç ipucu: "İnce bir tel üzerinde yürümek gibidir. Konuşmayı açık tutmak ama önyargıyı veya kalıpyargıyı onaylamadığınızı netleştirmek istiyorsunuz: 'Ben öyle düşünmüyorum, ve ne dediğin saygılı değil.' Ya da: 'Eski zamanlar öyle düşünürdüm, ama sonra X'i okudum veya Y'yi öğrendim.' O görünürde dinlemiyor olsa da, ne dediğinizi duyuyor."

Diğer çocuklar, bu zorlayıcı konularla karşılaştığında harekete geçme ihtiyacı hissedebilir. Bu güçlü bir dürtüdür ve ebeveynler bunu desteklemelidir. "Bu bir vakıf kurmak demek değil," diyor Dr. Briscoe-Smith. "'Bugün bir iyilik yapacağım,' ya da 'Üzüldüm için uyuyamıyorum, bu yüzden uyumaya özen göstereceğim' de olabilir." Eylem almak kontrol hissi de verir. "Aktivizm size öznellik (agency) verir," diyor Spiegler. "Dünyadaki berbatlıkları görmek korkutucu, ama katkıda bulunduğunuzu ve sizin gibi hisseden insanlarla bağlantı kurduğunuzu hissettiğinizde, ferahlarsınız."

Hiçbiri kolay değil, tabii. Telaş edebilirsiniz—sonuçta bu konular karışık oldukları kadar rahatsız edicidir. Ama her şeyle 마찬가지로, en iyi aracınız sezgilerinizdir. Spiegler diyor ki, "Her ebeveyn, çocuk ve durum farklıdır. Ama çocuklarımızı ve ne kaldırabileceklerini biliriz." Kendi de bu korkunç zamanlara tepki verdiğinizi çocuğunuzun görmesine izin vermek de doğru. "Biz üzüldüğümüzü göstermesek, çocuklarımız üzülmeleri için anormal hissedecekler," diyor Dr. Schonfeld. "Kendimiz hiç başa çıkmamış gibi yaparsak, başa çıkma becerilerini öğretemeyiz."

Bu konuşmalar rahat olmayabilir, ama gerekli olacaklar. Dr. Schonfeld'in dediği gibi, "Çocuklarımıza sadece kolay olanı değil, önemli olanı öğretmeliyiz."