• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

İyi İletişimin Bileşenleri

Orta çocukluk dönemindeki çocuğunuzla ilişkilenirken aklınızda bulundurmanız gereken iyi iletişimin unsurları şunlardır.

Dinleme Becerileri

Çocuğunuzla iletişim değişiminin vazgeçilmez bir parçası, ondan mesaj almaktır. Bunlar sözlü mesajlar (sorular, istekler) veya sözel olmayanlar (eylemler veya eylemsizlik) olabilir. Dinleme öğrenilen bir beceridir, çaba sarf ederek daha iyi olabilirsiniz. Süreçte çocuklarınız için iyi bir örnek oluşturursunuz ve onlar da daha iyi dinleyiciler olurlar.

Aktif dinleme iletişimin merkez bileşenidir. Aktif bir dinleyici olduğunuzda, çocuğunuza iletişim kanallarının açık olduğunu söylersiniz. Çocuğunuzun bir ihtiyacı ve/veya duygularını ve düşüncelerini paylaşma isteği olduğunu kabul edersiniz ve alıcı olursunuz.

Aktif dinlemede, yargılayıcı veya eleştirel olma, ders verme veya küçültme olasılığını azaltacak birkaç beceri ve teknik vardır. Bu beceriler, çocuğunuzun gerçekten ne hissettiğini ve düşündüğünü keşfetmesine, bunu analiz etmesine ve perspektif koymasına yardımcı olur, böylece problemler gerçekten olduklarından daha büyüklenmez. Bu aynı zamanda sizin ve gençliğiniz arasında bir bağ kurar ve onu sizin aklınızdakilere daha alıcı hale getirir.

Aktif bir dinleyici olmak için:

• Dinlemek için zaman ayırın. Dağıtıcıları mümkün olduğunca engelleyin. Çocuğunuzun ne söylediğini duymak ve anlamak için bunu istemeniz ve o anki endişeleriyle yardım etmek istemeniz gerekir. Bazı ebeveynler ve çocuklar, yatma vaktinden hemen önce veya akşam atıştırmalığı paylaşırken en iyi iletişim kurduklarını bulurlar.
• Kendi düşüncelerinizi ve bakış açılarınızı bir kenara bırakın, gençliğinizden bilgi almak için bir zihniyet oluşturun. Ona tam dikkatinizi verin, onun yerinde olmaya çalışın ki onun yaşadıklarını daha iyi anlayabilesiniz. Ona, düşüncelerini değerli bulduğunuzu ve önemli olduğunu, bakış açısına duyarlı olduğunuzu hissettirin.
• Çocuğunuzdan duyduğunuz mesajı özetleyin ve ona tekrar edin. Buna yansıtıcı dinleme (reflective listening) denir. Uygun olduğunda, onun söylemeye çalıştığınızı nazikçe ifade edin. Sadece duyduğunuzu papağan gibi tekrar etmeyin, ama gençliğinizin düşündüğü ve hissettiği yüzeyin altına inin. Sözlü kelimeler gerçek veya tam mesaj olmayabilir. Alt mesajlar, gençliğinizin duyguları, korkuları ve endişelerini içerebilir. Bu duygulara bir isim veya etiket atayın ("Bana kalırsa korkuyorsun... üzgünsün... öfkeleniyorsun... mutlusun").
• Çocuğunuz konuştukça göz teması tutun. Kafanızı sallayarak ve "Evet... Anladım... Oh... Öyle mi" gibi "kapı açıcı" veya tarafsız yanıtlarla ilginizi gösterin. Onun konuşmaya devam etmesini teşvik edin. Bu yanıtlar pasif görünebilir, ancak iletişimin önemli bir parçasıdır.
• Çocuğunuzun ifade ettiklerini kabul edin ve saygı gösterin, kendi fikirleriniz ve beklentilerinizle çelişse bile. Bunu, çocuğunuzun iletişim kurarken eleştirmeden, yargılamadan, kesintiye uğratmadan dikkat ederek yapabilirsiniz.
• Çocuğunuzun karşılaştığı sorunları çözme fırsatları yaratın. Onu teşvik edin ve rehberlik edin. Onun fikirlerini size atmasını isteyin, bu da sonuçta sorunlara çözüm önerileri getirebilir.

Ebeveynler aktif dinleyici olduklarında, diğer insanlar onları iyi sezgiye sahip ve çocuklarına "uyumlu" (tuned in) olarak tanımlayabilir. Aktif dinleme süreci, çocuğunuzun duygularını anlamasını ve olumsuz olanlardan daha az korkmasını sağlar. Sizin ve çocuğunuz arasında köprüler kurar ve sıcaklık yaratır. Ayrıca onun kendi sorunlarını çözmesine ve davranışları ve duyguları üzerinde daha fazla kontrol kazanmasına yardımcı olur. Ve eğer çocuğunuz sizi aktif bir dinleyici olarak görürse, bu onu sizi ve başkalarını dinlemeye daha istekli hale getirir.

Ne kadar aktif dinlediğinizi, iyi dinlemediğiniz ipuçlarını izleyerek kontrol edebilirsiniz. Konuşmada kendinizi sıkılıyor, dikkatiniz dağılıyor, etrafına bakıyorsunuz veya uzaklaşıyorsunuz, aceleci hissediyorsunuz, veya zaman kaybettiğinizi hissediyorsanız, aktif dinlemiyorsunuz demektir.

Siz ve çocuğunuz dinleme ve iletişim konusunda iyi iş çıkardığınızı düşünseniz bile, bu izlenimi ara ara test etmek iyi bir fikirdir. Onun, sizin söylemeye çalıştıklarınızı — kelimeleri veya duyguları — ne kadar iyi tekrarlayabildiğini sorabilirsiniz. Benzer şekilde, siz de duyduğunuzu özetleyip yeniden ifade etmeye çalışmalısınız.

Konuşma Teknikleri

Çocuğunuzla konuştuğunuzda, yargı koymak veya suçlamak yerine olumlu bir diyalog yapmaya çalışmalısınız. Bu genellikle "Sen" mesajları yerine "Ben" mesajlarını seçmeyi, özellikle belirli bir davranışı değiştirmeye veya teşvik etmeye çalışırken gerektirir.

"Ben" mesajları şu gibi ifadelerdir: "Masam son kullanan kişi tarafından düzeltilmediğinde şeyler bulmakta zorlanıyorum." "Okumaya çalışırken daha fazla sessizliğe ihtiyacım var." "Çok yorgunum, akşam yemeği bulaşıklarını toplama konusunda biraz yardım istiyorum."

Bu "Ben" ifadeleri, çocuğun davranışının veya eylemlerinin ebeveyn üzerindeki etkisini iletir. Ama "Sen" mesajlarından daha az tehditkardır, yine de dürüst bir his veya mesaj iletirler. Ayrıca çocuğun davranışının ebeveynlerini nasıl etkilediğini iletirler ve babasının masasını düzeltmesine veya mutfağı toplama konusunda sorumluluk almaya teşvik ederler. Güveni iletirler — ebeveynlerin kendi duygularını ifade etme istekliliğini ve çocuğun olumlu, sorumlu bir şekilde yanıt vereceğine inancını gösterirler.

Buna karşılık, "Sen" mesajları şöyledir: "Asla bunu yapmamalısın." "Beni öyle sinirlendiriyorsun." "Neden dikkat etmiyorsun?" Bu mesajlar daha çocuk odaklıdır ve sizinle gençliğiniz arasında bir mücadele yaratma, çocuğu savunmaya alma, kişisel karşı argümanları teşvik etme ve etkili iletişimi engelleme eğilimindedir.

Hatta daha kötüsü, gençliği yargılayan veya eleştiren "aşağılama" (put-down) mesajlarıdır. Bunlar lafız atışma, alay etme, utandırma içerebilir. Bu mesajların gençlik üzerinde ve öz saygısı üzerinde ciddi olumsuz etkisi olabilir. Çocuğunuzun kötü, aptal, umursamaz, bir hayal kırıklığı veya bir başarısızlık olduğunu iletirseniz, o muhtemelen çocukluğu boyunca değil, uzun yıllar boyunca kendisini öyle algılayacaktır.

"Ben" ifadeleriyle, çocuklar mesajı daha olumlu bir ışıkta alırlar. Genellikle "Yaptığım gürültünün sizi rahatsız ettiğini fark etmiyordum." veya "Yorulduğunuzu söylediğiniz için memnun oldum. Size bir iki ek işte yardım edeyim." gibi şeyler söylerler. Çocuklar, durumun ve başkalarının duygularının ve ihtiyaçlarının farkına varırlarsa ve "aşağılanmazlarsa", genellikle daha sorumlu rolleri kolayca üstlenirler.

Tabii ki, "Ben" mesajlarıyla da başarı garantisi yoktur. Çocuklar mesajı görmezden gelebilir, özellikle "Ben" ifadelerini kullanmaya başladığınızda. Böyle olursa, "Ben" mesajınızı tekrar edin, belki farklı bir şekilde ve daha yoğun bir tonla. "Bu benim hissettiğim şey, ve hislerim görmezden gelinmesini takdir etmiyorum." demekten çekinmeyin.

Eğer çocuğunuzun duygularına ve düşüncelerine sürekli alıcı ve saygılı olduğunuzu gösterirseniz, o sizin "Ben" ifadelerinize daha duyarlı yanıt verecektir. Biraz zaman verin. Orta çocukluk çağındaki çocuklar genellikle nispeten hızlı kavrarlar.

Ayrıca, gençliğinizle iletişim kurarken ses tonunuza duyarlı olun. Mesajınızla tutarlı olmalıdır. Duygularınızın, iletmeye çalıştığınız mesajı karıştırmasına izin vermeyin.

Mümkün olduğunca tüm çocuklarınızla tutarlı olun. Her çocukla aynı iletişim yaklaşım ve tarzınız olmalıdır, her ilişkinin ve her çocuğun benzersiz yönleri bazı modifikasyonlar gerektirse de. Favori oynama veya bir gençliğin diğerine göre daha kabul edici görünme gibi izlenimler vermeyin.