• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuklar Eğlenirken Nasıl Gitmeleri Sağlanır? (Kriz Geçirmeden)

Çoğu küçük çocuk ebeveyni ve bakıcısı neredeyse hiç karşılaşmadığı bir senaryo: Parkta küçüklerinizle birlikteysiniz, gitme vakti geldi. "Hadi tatlım! Gitme vakti!" diyorsunuz, ve onlar hemen yanınıza koşar, herkes hicbir itiraz veya şikayet olmadan mutlu mutlu gider.

Hayal mi? Gayet öyle. Çoğu ebeveyn ve bakıcı için, çocuklara oynadıklarını bitirip eve gitmeleri talimat verildikten sonra en azından bir miktar direniş yaşanır. Ve çocuğa göre "direniş" "kriz" veya "yüksek hızlı kovalamaca" için bir eufemizm olabilir ya da olmayabilir.

"Küçük çocukların eğlendikleri yerlerden ayrılması zordur çünkü geçiş yapmak zordur, özellikle de evde daha az eğlenceli bir şey yapmak için — parkı terk edip eve gitmek gibi — sevdikleri bir aktiviteyi durdurmak zorunda kaldıklarında" diyor Chicago'daki Lurie Çocuk Hastanesi Pritzker Psikiyatri ve Davranışsal Sağlık Bölümü personel psikologu Miller Shivers. "Genellikle küçük çocuklar daha eğlenceli bir aktiviteye geçişte — örneğin dondurma yemek için bir yerden ayrılmak gibi — sorun yaşamazlar, ama kendilerini kaptırdıkları ve keyif aldıkları bir aktiviteyi durdurup daha az eğlenceli bir şey yapmak zorunda kaldıklarında bu baş dönmesi ve isyanlara yol açabilir."

Geçiş krizleri küçük çocuklarda ve küçük çocuklarda doğuştan olsa da, biraz bilgi ve birkaç ipucu ile bunları yumuşatmak hatta tamamen ortadan kaldırmak mümkün. İşte nasıl.

Neden Küçük Çocuklar İçin Yerlerden Ayrılmak Bu Kadar Zor?

Belki çocuğunuzu, diş hekimi ofisinden ayrılmak için ikna etmenize gerek kalmaz, ama trampolin parkından ayrılması talimatınızın bir miktar itirazla karşılandığı ihtimali çok yüksektir. Sinir bozucu? Evet. Ama mantıklı da.

"Biz çocuklarımızdan farkettiğimizden çok daha çok benzemez" diyor Pennsylvania, Media'daki çocuk travması uzmanı psikoterapist Beth Tyson. "Siz sevdiğiniz bir yerden ayrılmak ya da bir arkadaşınızla anlamlı bir sohbet ederken çocuğunuzun sizi kesmesi hissi nasıl bir his? Sinir bozucu, haksız ve kışkırtıcı. Çocuklarımız da oyunlarını kesip parkı terk ettirirken aynı hissi yaşıyorlar." Ve oyun, en iyi bildikleri şeydir.

"Oyun, sağlıklı çocukluk gelişiminin kritik bir bileşenidir" diye ekliyor Tyson. "Bu, çocuk versiyonudur 'akış'ın — bir aktiviteyi o kadar çok sevdiğimizde ki zamanın nasıl geçtiğini unuturuz." Klinik ve gelişimsel psikolojide doktora sahibi, Barnard College Çocukluk Gelişimi Merkezi müdürü ve "How Toddlers Thrive" yazarı Tovah Klein bunu tekrar ediyor, küçük çocukların "şu an içinde yaşadığını", zaman algısının gerçekten olmadığını açıklıyor. "Eğleniyorlarsa, o an bildikleri tek budur, bu yüzden bunu kapatmak neredeyse imkansızdır."

Bu Normal Bir Davranış mı?

Çocukların itiraz "yoğunluğu ve sıklığı" mizaj ve koşullara göre değişse de, ebeveynlerin veya bakıcıların ayrılma isteğini görmezden gelme veya reddetme durumu "küçük çocuklarda çok tipiktir" diye Shivers belirtiyor.

Akışlarının bozulmak istememekten başka, küçük çocuklar ebeveynlerin veya bakıcıların ayrılma talimatlarını görmezden geldiklerinde ne yapabileceklerini ve ne yapamayacaklarını da test ediyor olabilirler. "Küçük çocukların ana görevlerinden biri bakıcılarından bağımsızlıklarını ilan etmektir" diyor Tyson. "Yetişkinlere karşı çıktıklarında ne olacağını görmek istiyorlar. Davranışlarıyla 'Ben güvende miyim?' sorusunu soruyorlar."

"Çocuklar bize sevgi göstermemiz gerektiği kadar, kararlarımızda güvenli ve kararlı olmamız da onların güvenli ve emin hissetmesi için gereklidir" diye devam ediyor Tyson. "Bu sınır zorlama, çocuk için bir gelişimsel öğrenme deneyimidir; onlara ne kadar güvendikleri, ne kadar kontrolleri olduğu ve sizin sözünüze güvenip güvenemeyeceklerini öğretir."

Başka bir deyişle: Çocuğunuz sadece sabrınızı test etmiyor, sizin otoritenizi de test ediyor. Hiçbir baskı yok!

Neden Bazı Küçük Çocuklar Gitme Vakti Geldiğinde Ağlar, Krizi Çıkarır, Saklanır Ya Da Kaçar?

Hiçbir küçük çocuk, yapması keyifli bir şeyi durdurmak istemez, ama bazıları diğerlerinden daha güçlü tepki verir. Spektrumun bir ucunda, razı razı ebeveynlerine doğru sürünen küçük çocuklar varken, diğer ucunda ise tamamen reddeden, sahne yaratanlar vardır.

"Bir çocuk eğlencenin bitmesini istemediğinde, geciktirme taktiği ardına geciktirme taktiği ekleyebilir" diyor Klein. "Kaçma ve kovalama oyunudur, ve bu onlara ayrılmak zorunda kalmadıkları, eğlencelerinin uzadığı anlamına gelir."

"Oğlum 3 yaşındayken, parka gitmeden önce onunla konuşurdum. Ne kadar kalacağımızı, ayrılma vakti geldiğinde nasıl davranması gerektiğini ve eve geldiğimizde ne yapacağımızı anlatırdım" diyor iki çocuk annesi Emily MacCoss, Chicago. "Her seferinde yine de, ayrılma vakti geldiğinde benden kaçardı. Sonunda fark ettim ki beni kovalarken o da eğleniyordu!"

Bu Davranış Genelde Ne Zaman Biter?

Klein, "her gelişim yılı biraz daha mantıklı hale gelir, yavaş yavaş" diyor. "Küçük çocuklar da yavaş yavaş bir sonraki aktivitenin geleceğini anlamaya başlıyorlar" diye açıklıyor. "Bu gelişimle, neler olacağını gösteren bir program vermek onların geçiş yapmasına yardımcı olabilir, ama 2 ve 3 yaşındaki çocukların bu konuda özellikle zayıf olduğunu unutmayın."

Tyson bu alışkanlığın genellikle ilköğretim yaşı civarında bittiğini belirtiyor, ancak "travma geçmişi, ruhsal zorluklar veya gelişimsel gecikmeleri olan çocuklar daha fazla zaman alabilir."

Bu wszystinla birlikte, Shivers "bakıcılar sert sınırlar koyarsa ve tutarlı olursa" bu sinir bozucu davranışın daha erken bitebileceğini (veya en azından iyileşebileceğini) söylüyor.

Çocuklara Geçiş Sürecinde Yardımcı Olmak İçin

Her çocuk farklıdır, bu yüzden deneme-yanılma zorunludur, ancak ayrılma vakti geldiğinde ebeveynlerin deneyebileceği ipuçları şunlardır:

1. Sert Sınırlar Koyun, Tutarlı Olun ve Uygulayın

Yapması kolay mı? Hayır. Ama kararlı durursanız, küçük çocuk geçiş krizlerinin sonu olabilir. "Çocuğunuzun beklentilerini bir yere gitmeden önce söyleyerek başlayın" diyor Shivers. "Şöyle deyin: 'Parke gidiyoruz. Oynamanızı ve eğlenmenizi bekliyorum. Ayrılma vakti geldiğinde beş dakika önce uyaracağım. Saygılı bir şekilde ayrılırsanız (ağlamadan, çığlık atmadan), eve gelip boyama yapabiliriz [veya başka bir ödül].'"

2. Beklentilerinizi Düşük Tutun

Arkadaşınızın çocuğu ayrılma vakti dediği anda gidebilir, ama genellikle bu küçük çocuklar için norm değildir, bu yüzden neler olabileceğine dair gerçekçi bir fikriniz olsun. "Ayrılmanın zor olduğunu anladığınızda ve beklentilerinizi düşük tutarsanız, bu yardımcı olabilir" diyor Klein. "Zor olacağı için kendinizi hazırlıyorsunuz, planlandığı gibi gitmediği için kızgın olmak yerine. Şöyle başlayabilirsiniz: 'Kötü bir haberim var (bu onlara hazırlık yapar). Son bir seçim hakkın var, sonra gitmek zorundayız.' Veya daha spesifik: 'Kaydıraktan son iniş, sonra seni patinete yetişmek için yarışacağım.'"

3. Empatik Olun

"Çocuğunuzla empati kurun" diyor Shivers. "Şöyle deyin: 'Parktan ayrılmak zor çünkü çok eğlenceli', ama kararlı olun ve gitme vakti geldiğini söyleyin, tekrar ne zaman gelebileceklerini de belirtin."

Shivers, çocuklarınızın sert bir sınır koyduğunuzda üzüleceğini (özellikle buna alışkın değillerse) ekliyor. Ancak, "sert ve tutarlı kalırsanız, ne dediğinizin ernst olduğunu öğrenecekler ve birkaç denemeden sonra daha kolay uyarlar." Ayrıca, sınır koymamak onlara haksızlık etmek olduğunu unutmayın.

"Çocuğun deneyimi için samimi empati ile sert sınırların birleşimi, çocuk için bir öğrenme fırsatıdır" diyor Tyson. "Çocuklar hayatta hayal kırıklığı yaşama ihtiyacı duyar. Bağışlamak ve suçluluk duygularımızın, çocukların bazen stres yaşamasının önüne geçmesine izin vermemek onlara yardımcı olmaz. Yaşa uygun stres ve hayal kırıklığı, ileride okula başlamak, sevdikini kaybetmek veya basketbol takımına girememe gibi zorlukları aşmak için duygusal kasları güçlendirir. Hafif ila orta stresi, duygusal güç için ağırlık kaldırmak gibi düşünün. O an her zaman hoş gelmese de, gelecek için duygusal kasları güçlendirir."

4. Zaman Limiti Koyun

Telefonunuzdaki kronometreyi kullanmayı deneyin, Tyson öneriyor. "Çocuğa oynaması için üç ila beş dakika kaldığını hatırlatın, sonra kronometreyi başlatın" diyor. "Kronometre sessiz modda olmamalı. Çocuğun alarmı duyması daha etkili olacaktır. Ayrıca bu, zaman algılarını geliştirmelerine kademeli olarak yardımcı olur. Küçüklerinizle kronometreyi ilk birkaç kez kullandığınızda, üç dakikanın nasıl hissedildiğini bilemeyebilirler, ama zamanla hissedecekler, bu da geçen zamanı fark etmelerini sağlayarak uzlaşımayı kolaylaştırır."

5. Düşük Riskli Ödül Sunun

Her ayrılma girişiminde dondurma gibi büyük bir ödül veremezsiniz — ne de vermek istersiniz. Ama! İşini iyi yapan çocukları küçük şeylerle motive edebilirsiniz. "Saygılı geçiş için ödül eklemek iyi bir motivasyondur" diyor Shivers. "Spesifik olun: 'Baba iki kaydırak inişi daha dediğinde, ağlamadan veya çığlık atmadan parkı terk edersen, sırtına bindirip eve gidebiliriz.'"

6. Seçenek Sunun ve Neden Gitmeniz Gerektiğini Açıklayın

"Örneğin deyin: 'Anneanne bizi bekliyor. Beklemenin nasıl olduğunu biliyorsun, kolay değil. Anneannenin çok beklemesini istemiyor muyuz? Hızlı mı yavaş mı gidelim?' " diyor Tyson.

7. Ayrılmayı Eğlenceli Hale Getirin

Çocukların direncini kırdığından emin olabilecek bir şey varsa o da eğlencedir, bu yüzden geçişlere bunu ekleyin. "Arabaya koşun, tavşan gibi zıplayın ve arabada onları bekleyen oyuncağı hatırlatın" diyor Tyson. "Ayrılmak eğlenceli gelirse, büyük ihtimalle yaparlar."

8. Komik Olun

"Çocuklar ebeveynlerinin oyuncul ve komik olmasını seviyor. Bu onlar için inanılmaz motivasyondur" diyor Tyson. "Deyin: 'Arabaya tükürerek gidelim' ve sonra birlikte tükürme sesleri çıkarın. Saçma gelebilir, ama bu işe yarar!" Tyson, 3 yaş üzeri çocuklar için de sürünerek, atlayarak veya bir ayak üstünde zıplayarak gitme gibi komik seçenekler sunabileceğinizi belirtiyor.

9. Gerekirse Onları Kolunuzla Alın

"Bir çocuk tüm çabalarınıza rağmen ayrılamıyorsa, onları kolunuzla alın ve ayrılmanın zor olduğunu hatırlatın — bu empati — ve yakında tekrar geleceğinizi söyleyin" diyor Klein. "Onların ayrılmaktan keyif almasını beklemek yerine, onları dışarı çıkaran bir rehber olarak düşünün."

"Bir çocuk işbirliği yapmayı reddediyorsa, siz de oyun alanından ayrılmak istemediğiniz bir zamanı paylaşın" diye ekliyor Tyson. "Onlara, emre edilmenin hoş olmadığı gerçeğini, sevgi ve hissettiklerini kabul ederek paylaşın. Sonra onları şöyle alıp götürün: 'Senden kaçmana izin vermeyeceğim', bu 'hemen dur' demekten çok daha şefkatlidir. Bunu yaparken suçlu veya utanç hiss edebilirsiniz, ama bunu, o an barışık bir şekilde ayrılamayan bir çocuk için yapabileceğiniz en sevgi dolu şey olarak görün."

10. Samimi Olun

Empati veya mizah kullanıyor olsanız da, durum sinir bozucu olsa bile mümkün olduğunca samimi olun. Neden? Çocuklar öfkenizi gizlediğinizi anlar. "Kendinizi onların yerine koyun ve birinin size ne yapmanızı söylediğinde nasıl hissettiğinizi düşünün" diyor Tyson. "Genellikle keyifli değildir ve yetişkin krizine yol açar. Bu yüzden çocuğunuza biraz tolerans, konuda biraz seçenek tanıyın ve sözünüzde durun. Ve bाकी her şey başarısız olduğunda, çikolatalı donut rüşveti her zaman bir seçenektir. Mükemmel ebeveyn olamayız hep, ama çabalıyabiliriz."