Eğlenirken çocukları okuldan nasıl uzaklaştırabilirsiniz (çöküş olmadan)

İşte çoğu yeni yürümeye başlayan ebeveyn ve bakıcının kendilerini neredeyse hiç bulamadığı bir senaryo:Küçük çocuğunuzla parktasınız ve ayrılma zamanı. "Hadi canım! Gitme zamanı!" diyorsunuz ve hemen size koşuyorlar ve herkes en ufak bir sızlanma ya da şikayetle neşe içinde ilerliyor.

Fantezi mi? Oldukça fazla. Ebeveynlerin ve bakıcıların çoğu için, en azından, çocuklarına eve gitmek için oynadıklarını tamamlamaları talimatını verdikten sonra bir tür geri dönüş var. Ve çocuğa bağlı olarak, "geri itme", "erime" veya "yüksek hızlı kovalama" için bir örtmece olabilir veya olmayabilir.

Personel psikoloğu Miller Shivers, "Eğlenirken küçük çocukların yerleri terk etmeleri zordur çünkü geçiş yapmak zordur, özellikle de daha az eğlenceli bir şey yapmak için tercih edilen bir aktiviteyi durdururken, örneğin eve gitmek için parktan ayrılmak gibi," diyor. Chicago'daki Lurie Çocuk Hastanesi'ndeki Pritzker Psikiyatri ve Davranış Sağlığı Departmanında. "Tipik olarak, yeni yürümeye başlayan çocuklar, dondurma almak için bir yerden ayrılmak gibi daha eğlenceli bir aktiviteye geçişte sorun yaşamazlar, ancak kendilerini meşgul ettikleri bir aktiviteyi durdurmak ve daha az eğlenceli bir şey yapmak için zevk almak, öfke nöbetlerine ve meydan okumalara neden olabilir."

Geçiş erimeleri, yeni yürümeye başlayan çocuklarda ve küçük çocuklarda doğuştan olabilir, ancak biraz bilgi ve birkaç ipucu ile, onları yatıştırmanın ve hatta onları tamamen kovmanın yolları vardır. İşte nasıl.

Yeni yürümeye başlayan çocukların bir yerden ayrılması neden bu kadar zor?

Çocuğunuzu, örneğin doktorun muayenehanesini terk etmesi için ikna etmeniz gerekmese de, bir trambolin parkından ayrılma taleplerinizin bir miktar protesto ile karşılanma ihtimali yüksek. Can sıkıcı? Evet. Ama aynı zamanda mantıklı.

Pennsylvania, Media'da çocukluk travması konusunda uzmanlaşmış psikoterapist Beth Tyson, “Fark ettiğimizden daha çok çocuklarımıza benziyoruz” diyor. “Sevdiğiniz bir yerden ayrılmanın sizin için nasıl bir his olduğunu veya bir arkadaşınızla anlamlı bir sohbet sırasında çocuğunuzun sözünün kesilmesinin nasıl bir his olduğunu hatırlayın. Rahatsız edici, haksız ve sinir bozucu hissettiriyor. Parktan ayrılmak için oyunlarını yarıda kestiğimizde çocuklarımız da aynı şekilde hissediyor.” Ve sonuçta en iyi yaptıkları şey oyun oynamaktır.

Tyson, “Oyun, sağlıklı çocukluk gelişiminin kritik bir bileşenidir” diye ekliyor. “Akışın çocuk versiyonu, yani çok sevdiğimiz ve zamanın nasıl geçtiğini anlamadığımız bir aktivite yaptığımızda.” Doktorasını klinik ve gelişimsel psikoloji alanında yapan ve Barnard College Bebek Gelişimi Merkezi'nin direktörü ve "Yeni Yürümeye Başlayanlar Nasıl Gelişir" kitabının yazarı olan Tovah Klein, küçük çocukların gerçek bir zaman duygusu olmadan "anda yaşadıklarını" açıklayarak bunu tekrarlıyor. . "Eğlenirken şu anda bildikleri tek şey bu, bu yüzden onu kapatmak neredeyse imkansız."

Bu normal bir davranış mı?

Çocukların protesto ettiği "yoğunluk ve sıklık" mizaç ve koşullara göre değişse de, Shivers'a göre erteleme veya bir yerden ayrılmayı reddetme "küçük çocuklarda çok tipik".

Küçük çocuklar, akışlarının kesintiye uğramasını istemenin yanı sıra, ebeveynlerinin veya bakıcılarının ayrılma isteklerini görmezden geldiklerinde nelerin yanına kâr kalabileceklerini ve nelerden kurtulamayacaklarını da görüyor olabilirler. Tyson, “Yeni yürümeye başlayan çocukların ana görevlerinden biri, bakıcılarından bağımsız olduklarını iddia etmektir” diye açıklıyor. “Hayatlarında yetişkinlere karşı çıktıklarında ne olduğunu görmek istiyorlar. Davranışlarıyla "Güvende miyim?" sorusunu soruyorlar."

Tyson sözlerine şöyle devam ediyor:"Çocuklar sevgi dolu olmamıza ihtiyaç duyarken, aynı zamanda güvenli ve emniyette hissetme kararlarımız konusunda kendimize güvenmemize ve kararlı olmamıza da ihtiyaç duyarlar. "Bu sınırları zorlama, çocuğa ne kadar güvende olduklarını, ne kadar kontrole sahip olduklarını ve sözlerinize güvenip güvenemeyeceklerini öğreten gelişimsel bir öğrenme deneyimidir."

Başka bir deyişle:Çocuğunuz bunu yaparken sadece sabrınızı test etmiyor, otoritenizi de test ediyor. Baskı yok.

Neden bazı küçük çocuklar Gitme zamanı geldiğinde ağlamak, sinir krizi geçirmek, saklanmak ya da kaçmak mı?

Hiçbir yürümeye başlayan çocuk eğlenceli bir şeyler yapmayı bırakmaları gerektiğinin söylenmesini istemez, ancak bazılarının diğerlerinden daha güçlü tepkileri olacaktır. Yelpazenin bir ucunda, isteksizce yetişkinlerin yanına gidecek olan küçük çocuklar var, diğer ucunda ise bazıları bunu tamamen reddederek süreçte olay çıkaracak.

Klein, "Bir çocuk eğlencenin bitmesini istemediğinde, gecikmeden gecikmeyi deneyebilir" diyor. "Koş ve kovalama eğlencelidir ve bu, ayrılmaları gerekmediği ve eğlencelerinin uzadığı anlamına gelir."

“Oğlum 3 yaşındayken parka gitmeden önce onunla konuşurduk. Chicago'lu iki Emily MacCoss'un annesi, ona ne kadar kalacağımızı, zamanı geldiğinde nasıl gitmesi gerektiğini ve eve geldiğimizde ne yapacağımızı söylerdim” diyor. "Yine de her seferinde ona gitmemiz gerektiğini söylediğimde benden kaçtı. Sonunda, peşinden koşarken eğlendiğini anladım!”

Bu davranış genellikle ne zaman sona erer?

Klein, "her geliştirme yılı, yavaş yavaş biraz daha makul hale geliyor" diye belirtiyor. “Yeni yürümeye başlayan çocuklar, ardından başka bir şeyin geldiğini yavaş yavaş anlamaya başlıyor” diye açıklıyor. "Bu geliştikçe, onlara neler olup bittiğine dair biraz zaman çizelgesi vermek, devam etmelerine yardımcı olabilir, ancak 2 ve 3 yaşındakilerin bu konuda özellikle zayıf olduğunu unutmayın."

Tyson, bu alışkanlığın tipik olarak ilkokul çağında sona erdiğini, ancak "travma öyküsü, zihinsel sağlık sorunları veya gelişimsel gecikmeleri olan çocukların daha fazla zaman alabileceğini" belirtiyor.

Tüm bunlar, Shivers'ın, "bakıcılar sıkı sınırlar koyduğunda ve tutarlı olduğunda" bu sinir bozucu davranışın daha erken sona erebileceğini (veya en azından daha iyi olabileceğini) söylüyor.

Gitme zamanı geldiğinde küçük çocuklara geçişlerde nasıl yardımcı olunur

Her çocuk farklıdır ve deneme yanılma sürecini zorunlu kılar, ancak yetişkinlerin ayrılma zamanı geldiğinde deneyebilecekleri ipuçları aşağıdadır:

1. Kesin sınırlar belirleyin, tutarlı olun ve takip edin

Söylemesi yapmaktan kolay? Evet. Ancak, zeminde durursanız, yürümeye başlayan geçiş erimelerinin sonu olabilir. Shivers, “Bir yere gitmeden önce çocuğunuza beklentilerinizi söyleyerek başlayın” diyor. “De ki:'Parka gidiyoruz. Oynamanızı ve eğlenmenizi bekliyorum. Ayrılma zamanı geldiğinde seni uyarman için sana beş dakika daha söyleyeceğim. Saygıyla ayrıldığında (ağlamak ve çığlık atmak yok), eve geldiğimizde [veya başka bir ödül] renklendirebiliriz.'"

2. Beklentileri düşük tutun

Arkadaşınızın çocuğu, zamanı geldiğini söyler söylemez ayrılabilir, ancak genel olarak, bu yeni yürümeye başlayan çocuklar için norm değildir, bu nedenle neler olabileceğine dair gerçekçi bir fikriniz olsun. Klein, "Ayrılmanın zor olduğunu anladığınızda ve beklentilerinizi düşük tuttuğunuzda, bu yardımcı olabilir," diye açıklıyor. “İşlerin planlandığı gibi gitmediği için hüsrana uğramak yerine, kendinizi bunun zor olmasına hazırlıyorsunuz. Başlayabilirsiniz:'Kötü haberlerim var (bu onlara bir uyarı verir). Son bir seçim ve sonra gitmemiz gerekiyor.' Veya 'Son kez kaydıraktan aşağı indikten sonra sizinle scooter'ınıza kadar yarışacağım' gibi bir şey söyleyerek konuyu daha belirgin hale getirin."

3. Empatik olun

Shivers, “Çocuğunuzla empati kurun” diyor. "Onlara şunu söyleyin:"Eğlenceli olduğu için parktan ayrılmak zor," ancak kararlı olun ve parka gelebilmeleri için başka bir zaman ayırmanın zamanının geldiğini söyleyin."

Titreyen, kesin bir sınır belirlediğinizde (özellikle de alışmadıklarında) çocuğunuzun üzülme ihtimalinin yüksek olduğunu ekler. Ancak, “Sağlam ve tutarlı kalırsanız, söylediklerinizi kastettiğinizi öğrenecekler ve birkaç deneyimden sonra daha kolay uyum sağlayacaklar” diyor. Ayrıca, sınırlamalar koymayarak onlara bir kötülük yaptığınızı unutmayın.

Tyson, “Çocuğun deneyimine yönelik gerçek empati, katı sınırlarla birleştiğinde, çocuk için bir öğrenme fırsatıdır” diye açıklıyor. “Çocukların hayatta hayal kırıklığı yaşamaları gerekir. Suçluluğumuzun bazen sıkıntı yaşayan çocukların önüne geçmesine izin vermek yardımcı olmuyor. Yaşa uygun stres ve hayal kırıklığı, çocukların anaokuluna başlamak, sevilen birinin kaybını yaşamak veya basketbol takımına girememek gibi yoldaki zorlukların üstesinden gelmeleri için kritik öneme sahiptir. Duygusal güç için ağırlık kaldırmak gibi hafif ila orta düzeyde stresi düşünün. O anda her zaman iyi hissettirmez, ancak gelecek için duygusal kaslar geliştirir."

4. Bir zaman sınırı belirleyin

Tyson, telefonunuzda bir zamanlayıcı kullanmayı deneyin, diyor. “Çocuğa oynamak için üç ila beş dakikası olduğunu hatırlatın ve ardından zamanlayıcınızı açın” diyor. “Zamanlayıcının sessizde olmadığından emin olun. Çocuğun alarmın çaldığını duyması daha etkili olacaktır. Ayrıca, bu yavaş yavaş bir zaman duygusu geliştirmelerine yardımcı olur. Küçük çocuğunuzla ilk birkaç kez bir zamanlayıcı kullandığınızda, üç dakikanın nasıl bir his olduğunu bile bilmeyebilirler, ancak zamanla bilecekler, bu da onların geçen zamanla ilgili farkındalık oluşturmalarına yardımcı olacak ve onlarla uzlaşmayı kolaylaştıracak.”

5. Düşük bahisli ödüller sunun

Çocuğunuzu barlardan aşağı inmeye her çalıştığınızda, dondurma gibi büyük bir bilet teklif edemezsiniz – ve vermek de istemezsiniz –. Ancak! İyi yapılmış bir iş için onları küçük şeylerle teşvik edebilirsiniz. Shivers, "Saygılı bir şekilde geçiş yapmak için bir ödül eklemek iyi bir motive edicidir" diyor. "Kesin olun ve şunu söyleyin:'Babanız size ağlamadan veya çığlık atmadan kaydıraktan iki kez daha inmenizi söyledikten sonra parktan ayrıldığınızda, sırtınızda eve dönebilirsiniz.'"

6. Seçenekler sağlayın ve neden ayrılmanız gerektiğini açıklayın

“Örneğin, “Büyükanne bizi bekliyor” deyin. Beklemenin nasıl bir şey olduğunu biliyorsun, kolay değil. Büyükannemin fazla beklemesine gerek kalmaması için hızlı mı yoksa yavaş mı yürüyelim?” diyor Tyson.

7. Ayrılmayı eğlenceli hale getirin

Çocukların direnmekte zorlandıkları bir şey varsa o da eğlencelidir, bu yüzden bunu geçişlere eklemeyi deneyin. " Arabaya doğru yarışın, bir tavşan gibi zıplayın ve onlara arabada onları bekleyen bir oyuncağı hatırlatın" diyor Tyson. "Ayrılmak eğlenceli geliyorsa, muhtemelen yapacaklardır."

8. Aptal ol

“Çocuklar ebeveynlerinin şakacı ve aptal olduğunu görmeye bayılır. Onlar için inanılmaz derecede motive edici, ”diyor Tyson. “Arabaya osuralım” deyin ve sonra birlikte osuruk sesleri çıkartın. Kulağa saçma geliyor ama bu şeyler işe yarıyor!” Tyson, 3 yaşından büyük çocuklar için emekleme, atlama veya tek ayak üzerinde zıplama gibi aptalca ayrılma seçenekleri de sunabileceğinizi belirtiyor.

9. Gerekirse onları toplayın

Klein, "Bir çocuk, tüm çabalarınıza rağmen gidemiyorsa, onu alın ve ayrılmanın zor olduğunu - bu empati olduğunu - hatırlatın ve yakında geri döneceğinizi söyleyin, " diyor. "Onların ayrılmaktan keyif almalarını beklemek yerine, onları dışarı çıkarırken kendinizi düşünün."

Tyson, “Bir çocuk işbirliği yapmayı reddederse, oyun alanından ayrılmak istemediğiniz bir zaman paylaşın” diye ekliyor. “Ne yapılması gerektiğinin söylenmesinin iyi hissettirmediği gerçeğini onlarla paylaş. Sonra, hissettiklerini sevgiyle ve kabulle, onları kaldırın ve “Benden kaçmanıza izin vermeyeceğim” deyin, bu “şimdi durdurun” dan daha şefkatli ve fiziksel olarak gerçekleştirin. Bunu yaptığınız için kendinizi suçlu veya utanmış hissedebilirsiniz, ancak bunu size şu anda huzur içinde ayrılamayacağını gösteren bir çocuk için yapabileceğiniz en sevgi dolu şey olarak görün.”

10. Özgün olun

İster empati kurun ister mizah kullanın, durum sinir bozucu olsa bile mümkün olduğunca samimi olmaya çalışın. Sebep? Çocuklar, öfkenizi maskeleyip maskelemediğinizi anlayabilir. Tyson, “Kendinizi onların yerine koyun ve biri size ne yapmanız gerektiğini söylediğinde nasıl bir his olduğunu düşünün” diye açıklıyor. “Genellikle eğlenceli değildir ve genellikle yetişkin bir öfke nöbetiyle sonuçlanır. Bu yüzden çocuğunuza biraz lütuf verin, bu konuda bazı seçenekler verin ve sözünüze sıkı sıkıya sarılın. Ve her şeyin başarısız olduğu o zamanlarda, çikolatalı çörek rüşvetleri her zaman bir seçenektir. Her zaman mükemmel ebeveyn olamayız ama deneyebiliriz.”


Previous:

Next: