• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Ebeveynlik Bu Pandemiyle Sonsuza Dek Değişti, Ama Bu Değerli Olacak, Doğru mu?

Bu pandemi ortasında yaşamanın hislerini tek bir kelimeyle özetlemek gerekse, o kelime "yoğun" olabilir. Yoğun hüsran. Yoğun korku. Yoğun sevgi. Yoğun minnettarlık. Yoğun sıkılık. Ailem ve ben şu an inanılmaz derecede şanslıyız—hepimiz sağlıklı, kocam ve ben evden yapabileceğimiz işlerimiz var, Wi-Fi'mız var, sağlık sigortamız var ve üç çocuğumuzun oynayabileceği bir bahçemiz var—ama yoğunluk neredeyse hiç aralıksız. En azından, duygusal olarak seviye atlamış, asla ulaşmak istemediğim bir benim sürümüm için şu an böyle hissediliyor.

Bağlam vermek gerekirse—ve her ebeveyn buna bir şekilde katlanabilirim—birkaç hafta önce, 2 yaşındaki kızımla bahçede yatıyordum, 8 ve 5 yaşındaki çocuklarım giriş yolunda bisikletlerle yukarı aşağı gidip geliyordu. Güneşliydi. Kimse tartışmıyordu. Bu, birkaç hafta öncesine kadar, bir Salı günü öğle 2'de asla gerçeklik olamayacak bir andı. "Ne fırsat," diye düşündüm, en küçük ve son bebeğimin güneşten sıcak kuyruk saçlarıyla oynarken—o, her zaman bebek bakıcısı ve büyük kardeşlerinin çeşitli aktivitelerine sürüklenmesi içeren bir programa sahipti.

Ertesi gün ise hava berbattı ve bir saat içinde, kırık bir bardak, en büyüğümün bir okul ödevini kaçırdığını söyleyen öğretmeninden bir e-posta, iki destep tantrum, yığılan iş e-postaları ve final? İnanmayacaksınız—ishal. Bunu atlayalım. Kırık camı temizlemeden önce (bu, oğlum için "eğlenceli" bir içecek olmalıydı—gazlı su, çok buz, limon doğramaları vs.), ıslak zeminin fotoğrafını çektim ve iki arkadaşıma "Bitirdim" altyazısıyla gönderdim. O an göğsümde biriken o ağırlık, gece uyanan bir çocuktan ya da yeni "hayır" kelimesini keşfeden bir batçıltan kaynaklanan normal ebeveynlik çaresizliğinin farklı bir markasıydı. Bu his kapsayıcıydı, sınırsızdı ve tamamen belirsizdi.

Tabii ki, yoğunluk ebeveynliğin kaderidir. Pandemi olsun olmasın, her zaman büyük, çelişkili duygularla doludur—çaresizlik ve sevinç sık sık bir arada olur. Ama normalde, enorm hüsran ve sevinç anlarının bir başlangıcı ve bitişi vardır. Onlar, jimnastik dersi, okul servisleri ve bir çocuğun belirgin bir büyüme atlaması yaşadığı için tayt almak için Target'a gitmeler arasında düzgün bloklar halinde yerleştirilmiştir. Ama bu farklı. Keyif, kızgınlık ve korku belirsizdir ve eğer habere bir göz atarsanız, oldukça karanlık bir arka plana karşı konumlandırılmıştır. Bu daha büyüktür ve ne yüksekler ne de alçaklar aralıksız.

Hala pandemi sırasında yaşayan ve ebeveynlik yapmanın yoğunluğunun dışına çıkmamıza yardımcı olan birkaç şeyimiz var, ama şu an bunlar biraz zorlanmış hissettirebilir. Yoga, meditasyon, yürüyüşler, Netflix—bunlar hepsi bizi topraklayıyor ya da hayata hafiflik katıyor. Ve bir eczaneye gitmekten çok daha değerli bir mola sağlıyorlar, ama şu an hepimizin içinde yaşadığımız bu tuhaf, duygusal olarak yüklü dünyadan kasıtlı bir kaçıştır.

Bu her şey başlamadan önce, ebeveynlerin hayatın ve çocukların getirdiği sıradan görevlerden keyif aldıkları şüpheli. Beslenme, aktivitelere sürüklenme, listeler, e-postalar ve kişisel idare. Ama normalde bu sıkıcı şeyler bizi hayatın kafatası dışından geçici olarak uzaklaştırır. İlerleme kaydettiğimizi hissettirirler. Gün içinde varoluşsal konulardan bir ara veren mini-sıfırlamalardır. Bu görevlerin çoğu şu an tamamen yok, ve kalanlar—markete gitmek, faturaları ödemek, okulla ilgili herhangi bir şey—tanıdık olmayan bir ağırlıkla rengarenk. Hatta zamanın öndeki kaçış olan TV bile hafif bir tuhaflık gölgesiyle örtülü olabiliyor. (Başkası da son zamanlarda kitap okudu ya da dizi izledi ve "Bekle, o insanlar şimdi neden öyle yakın?" refleksiyle kaçıştan sıyrıldı mı?)

Başka bir deyişle: İyi ya da kötü yoğunluğun bir arası olması yerine, bu günlük yapacaklar sadece korkutucu yığına eklemekte.

Normalde, değişmek, kendimizi geliştirmek için sonsuz zamanımız var. Ama şimdi, günlük ağırlığa ek olarak, bu her şey bittiğinde daha iyi olmamız için bir gnawing hissi var, özellikle ebeveynlik konusunda, ve sanki bir son tarih verilmiş gibi hissettirebilir. Bazı anlar, bu bir sınav gibi geliyor ve bizim evlerimizden, uzun süre unutulmuş ışığı engellemek için ellerini göğe kaldırarak çıkacağımız, gelişip gelişmediğimizi ya da bu boşuna mı gidip gittiğimizi belirleyeceğimiz bir bitiş tarihi var gibi.

"Trader Joe's'tan cheddar roketleri ve meyve suları almak için koşmaktan keyif alacak mıyım?" diye soruyorum kendime. Muhtemelen uzun süre değil. Çocuklarım okuldan cranky ve evimizi berbat bir hale getirirdiklerinde, Eyüp peygamberinin sabrına sahip olacak mıyım? Tahminimce ebedi olarak hayır. Daha yumuşak olacak mıyım? Daha kibar? Daha dikkatli? Daha minnettar? Ailemiz el işleri, masa oyunları ve yürüyüşlerle devam edecek mi? Umarım öyle, ama bilmiyorum. Bu kadar sürekli uçsuz bucaksız bir atmosferde anne ya da insan olarak gelişmek mümkün mü? Bilmiyorum, ama bu şimdi ve ara ara keşfedilmesi gereken bir şey gibi hissediliyor, değil mi?

Büyük duygularım iyiyse, Zoom toplantıları, doğum günü motorın alayları, uzaktan eğitim ve maskeler bittiğinde, çok sayıda ebeveyn için diğer şeylerin de gideceğini düşünüyorum. Rastgele, öğleden önce çocuklarla yürüyüşler. Kardeşlerin öğle 12'de bodrubda "casus istasyonları" yaratmalarını izlemek. Her gün kahvaltıyı aile olarak yemek. Tüm yoğun, yabancı şeyler gidecek, sadece kötü olanlar değil. Belki, bir nevi Stockholm Sendromu tarzında, duygularımız hayat ne olursa olsun devam ettiğinde, rahatlama ve yas bir kombinasyonu olacak. Kim biliyor, içindeyken? Ama umarız hepimiz biraz daha rahat nefes alabilecek ve bir futbol maçının kenarından hava durumu sohbeti yaparken uzakta çocuklarımızı yarım gözle izlerken duygularımızı açabileceğiz.