Bebek sahibi olmakpartnerinizle ilişkınızi nasıl değiştirir: 4 kritik nokta
Kağıt üzerinde kaçınılmaz bir gerçektir: Bebek sahibi olmak ilişkinizi kökten değiştirir. Eğer siz ve partneriniz ilk yılı zor geçirdiyseniz, hazırlıklı olun: Çocukluk dönemi (toddler) kendine has zorlukları getirir! Elbette çocuklarımız bebeklikten çocukluk dönemine geçerken, eşimle ilişkimin sınanmaya devam ettiğini hissediyorum.
Lisanslı klinik sosyal çalışması, syndicate kolistliği, ebeveynlik uzmanı ve "İncelemek: Seçici Bakışın Davranış Sorunlarını Nasıl Azaltır ve Ebeveynlik Memnuniyetini Artırır" kitabının yazarı Catherine Pearlman, çocukluk dönemini "muhtemelen ebeveynlikteki en zor dönemlerden biri" olarak tanımlıyor. "Çocuk hareket ediyor, konuşuyor, ihtiyaç duyuyor, hâlâ iyi uyumuyor olabilir. Gerçekten çok yorucu." diyor. Pearlman, bu sürecin çiftler için "gerçek bir uyum süreci" olduğunu kabul ediyor.
Aşağıda anneler, çocukluk döneminin ilişkilerini nasıl değiştirdiğini paylaşıyor ve Pearlman, zorlanan çiftler için tavsiyeler sunuyor.
1. Temel iletişim zorlaşır
Bir zamanlar saatlerce birbirinizle konuşurdunuz. Sonra bebek geldi ve ihtiyaçları konuşmalarınızı domine etti. Şimdi o çocukluk döneminde, hatta onun için bile zamanınız olmayabilir.
"Çocuklar yattığında ve ebeveynlik hakkında konuşma fırsatımız olduğunda, artık enerjimiz kalmıyor." diyor Kuzey Carolina'dan iki çocuk annesi Mandy Henderly.
South Dakota'dan bir çocuk annesi Jamie Bauer ise büyük konuları tartışmanın ne kadar zor olduğunu vurguluyor.
"Örneğin akşam 9'da bitkin bitkin, yine de çanta hazırlamak ve çamaşır yıkamak varken büyük finansal kararlar almaya çalışmak gibi..." diyor.
New York'tan bir çocuk annesi Portia Zwicker için kızının merakı bir engel.
"Kızımız her zaman ne konuştuğumuzu soruyor." diyor. "Bu yüzden bazı konuşmaları yattıktan sonra saklıyorum, kelimeleri heceliyorum veya İspanyolca söylüyorum."
Uzman önerisi:
Partnerinizle yüz yüze konuşmak genel olarak en iyisidir ancak Pearlman, "E-posta veya mesaj yollarını da göz ardı etmeyin" diyor. Örneğin doktor randevusunun tarih ve saatini onaylamak veya faturanının ödendiğini kontrol etmek gibi kısa konuşmalar için bu yöntemler işe yarayabilir.
"Sadece tonunuzdan özenli olun." diye uyarıyor.
Eğer nasıl ödeyeceğiniz gibi büyük bir karar varsa - örneğin bir faturayı nasıl ödeyeceğiniz veya bir çocuğun davranış sorununu çözmek - bunu yüz yüze yapmak için alan yaratın, Pearlman öneriyor.
"Bir bakıcı bulup veya bir aile üyesini davet edip kesintisiz bir konuşma yapın." diyor.
2. Romantik bağ zayıflar veya tamamen kaybolur
Konuşmak için az zaman varsa, romantizm ve fiziksel yakınlık için zaman (ve enerji) hatta daha azdır.
Ohio'dan iki çocuk annesi Nikki Jackson, onlarla kocasının en büyük zorluğunun "anne ve baba" olmaktan çıkıp "eş ve karı" olmak için zaman bulmak olduğunu söylüyor.
"Ben de biraz romantizm istiyorum - dışarıda yemekler, ara sıra çiçekler ve evet, seks." diyor.
Çocuklarıyla yatağı paylaşmaları sonucu, New York'tan üç çocuk annesi Diane N., onlarla kocasının artık yatakta seks yapmadıklarını belirtiyor.
"Olacak tek seks duşta veya öğle uykusu sırasında aceleye getirilmiş oluyor." diyor.
New York'tan üç çocuk annesi Kathy Banks-Langaigne de seks için zaman ayırmanın zorluğuna katılıyor. Kendi ifadesiyle: "Küçük çocuklar bir doğum kontrol yöntemidir!"
Uzman önerisi:
"Geleneksel olmayan yollar ve mekanlarla bağlantı kurmaya çalışın." diyor Pearlman, çiftlerin seks için enerji olmasa bile fiziksel yakınlık sağlamaya çalışmaları gerektiğini ekliyor.
"El ele tutmak, öpmek, masaj yapmak, partnerinizin dizlerine oturmak fiziksel bağlantıyı artıran küçük davranışlardır." diyor Pearlman. "Koltukta yan yana oturarak zaman geçirin. Bazen sadece birlikte bir dizi izlemek bile bağlantıyı pekiştirebilir."
3. Tartışmalar ısınır ve çözmesi zorlaşır
Çocuk sahibi olmadan önce, siz veya partnerinizin ne tür bir ebeveyn olacağını bilmezsiniz. Her ebeveyn ebeveynliğe farklı yaklaşıyor, Pearlman hatırlatıyor. Kendi "Yıl 2" ebeveynlik kararları ve ötesi hakkında güçlü görüşlerle geliyorlar. Sonuç olarak daha sık tartışıyorsunuz ve tartışırken izleyiciniz varmış gibi hissediyorsunuz.
Boston'dan bir çocuk annesi Kendra Rosalie Hicks, oğlu doğduğundan beri partneriyle daha sık kavga ettiklerini ve o büyüdükçe durumun kötüleştiğini itiraf ediyor.
"Ebeveynlik kararları vermek ve farklı ebeveynlik stilleri tartışmalara yol açıyor." diyor Rosalie Hicks, artan gerilimin özellikle çocukleri spektrumda olması nedeniyle daha belirgin olabileceğini not ediyor.
"Ne söylediğim ve söylemediğim konusundaki farkındalığım, bebeğimiz çocukluk dönemine girdiğinden beri çok arttı." diyor Kaliforniya'dan bir çocuk annesi Lieve de Lint, 3 yaşındaki oğlunu "canlı bir ayna" olarak tanımlıyor. "O bize yolladığımız her şeyi izliyor, dinliyor ve hissediyor."
Sonuç olarak Lint ve partneri birbirleriyle nasıl konuştuklarını iyileştirmeye çalıştı ve tartışmaları çözmekte daha iyi oldular.
"Uyuşmazlığımızı çocuklarımızın önünde çözmeye çalışıyoruz, böylece onlar sürecin tamamını görüyor." diyor de Lint.
Uzman önerisi:
Her gün çıkan küçük tartışmalar çocukların önünde olabilir ve olmalıdır, diyor Pearlman.
"Bulaşık makinesini kim boşaltacak? Kimin kedi kumunu temizlemediği. Ya da çocuklarla kim uyanacak. Bunlar küçük anlardır." diyor ve bu tür anlaşmazlıkların çocukların önünde yaşanmasının önemli bir gerçeği öğrettiğini belirtiyor: "İnsanlar tartışır, çözüm bulurlar, herkes yine akşam yemeğinde masaya oturur."
Daha ısınan tartışmaları - bir sinire dokunan ve daha uzun konuşma gerektiren - çocuklar yokken yapmaya bırakın.
"Eğer hızlı bir uzlaşı veya özürle çözülemiyorsa, saklayın." diyor Pearlman.
4. Ebeveynler kendilerini görünmez veya yalnız hissedebilir
Ebeveynlikten önce siz ve partneriniz birbirinizin dikkatinin merkezindeydiniz. Sonra bebek geliyor ve bu dikkat bölünüyor. İtiraf etmek utandırıcı gelebilir ama hayatınıza yeni bir sevgi girdiğinde siz ve/veya partneriniz kıskanç veya güvensiz hissedebilirsiniz.
"Kocam bazen çocukları algılayamıyor ve benim önlerine onları koyuyor, bu beni delirtiyor." diyor Cincinnati'den üç çocuk annesi Alexandra Frost. "Bazen eskisi gibi ben ilk olmak istiyorum! Küçük bir şey gibi duruyor ama gerçek bu. Ben, anne, böyle hissetmeyeceğimi hiç düşünmemiştim."
"Kocam kızıma nasıl bakıyor ve beni görmezden gelip ne dediğimi duymuyorsa çok sinirleniyorum." diyor Londra'dan anonim bir anne. "O, kızına 'tam dikkat' vermesi gerektiğini söylüyor. Ama ben de dikkat istiyorum."
Uzman önerisi:
"Bazı çiftler için her ikisi de aynı sayfada, çocuğa sevgi doluyor ve yine de birbirlerini seviyorlar." diyor Pearlman. Diğer zamanlarda ise, ilişkideki yetişkinlerden biri veya her ikisi "bir kayıp hissedebilir."
Böyle durumlarda Pearlman, "Bu gerçek bir his ve eleştirilmeden, utanmadan ele alınmalı." diyor.
Bu değişimin ışık yanını işte bu
Bu normal. Eğer iyi bir ebeveyn olmaya çalışırken iyi bir partner kalmakta zorlanıyorsanız, bu normal diyor Pearlman.
"Siz ve partneriniz ebeveyn olarak aynı sayfaya gelene kadar bir geçiş dönemi var." diyor Pearlman.
Bu geçişin ne kadar süreceği, çiftten çifte değişiyor.
"Bazı çiftler bu geçişi kolay ve hızlı atlatıyor." diyor Pearlman. "Bunun nedeni benzer büyümiş olmaları olabilir. Ya da rolleri net anlaşıldığı için olabilir. Diğer çiftler için uzun bir süreç olabilir ve tepeden inmek için yardıma ihtiyaçları olabilir."
O zamana kadar: "Kendinize biraz anlayış gösterin, bu zor bir dönem." diyor.
Ödüller büyüktür
Elbette "büyük çocuklar, büyük sorunlar" atasözü benim ailem için de doğru çıktı. Bizim durumumuzda 12-18 ay aralığı muhtemelen en zor dönemdi. Ve yetişkinlikle zorluklar büyüdükçe ödüller de büyüdü. İlk kez ayaklanma yerine kelimeleri kullandığı andan, korkularını yenip kaydırağın başından tek başına indiği güne kadar, doğurduğum bebek topuğunun kendi kişiliğine sahip "küçük büyük bir çocuk" olmaya başladığını sürekli hatırlıyorum. Ebeveynliğin büyük bir keyfi bu deneyimi partnerimle paylaşmaktır.
New York'tan bir çocuk annesi Cynthia Kurzweil de katılıyor.
"Önceden de birbirimizi seviyorduk ama oğlumuz doğduktan sonra aşkımız daha derinleşti diye düşünüyorum." diyor. "Eşiniz ve küçük çocuğunuzun bağ kurup harika zaman geçirdiğini gördüğünüzde sizi basan bir tür sevgi var."
Tabii ki, "Eğer şeyler bozulursa veya çok zorlaşırsa" - örneğin dayanılmaz derecede kavga ediyorsanız, hiç göz göze gelmiyorsanız ve ayrılığı düşünüyorsanız - "çift terapisine gidin." diyor Pearlman. "Bir profesyonel sizi bu süreçte yönlendirecek stratejiler sunabilir."
Previous:Gerçek Bir Aile Bütçesi: LA'daki Bu Çalışan Ebeveynler 2 Çocuk İçin Çocuk Bakımını Nasıl Yönetiyor
Next:Bebek bakıcısı için geçmiş araştırma (background check) nasıl alınır?
-
Ebeveynlerin kavga etmesi yaygındır. İnsanlar kavga eder. Ebeveynler kavga eder. Bu hayatın gerçeğidir. Çok şeyler hakkında kavga ederler. Hangi televizyon kanalının izleneceği gibi küçük şeylerden, başkalaşık bir çocuk sahibi olup olmayacakları gibi -
Küçük çocukları olan tüm anneler bilir, onları meşgul etmenin yollarını bulmak sürekli bir mücadele olabilir. Çok fazla televizyon kötüdür, parklar uzun süre sonra sıkıcı gelir, ve buzdolabına asabileceğiniz parmak boyası şaheserlerinin sayısı sınırl -
Ebeveynler çocuklar için davranış grafiği (behavior chart) kullanmaya başladıklarında, en iyi niyetleriyle hareket ederler. Hedef, açıkça, uygun olmayan, can sıkıcı hatta agresif davranışları azaltmaktır. Ancak davranış grafikleri güçlü başlasa bile,
