Yeni yürümeye başlayan bir çocuğa sahip olmanın partnerinizle olan ilişkinizi değiştirmesinin 4 yolu

Bu kaçınılmaz bir gerçektir:Bebek sahibi olmak ilişkinizi değiştirecektir. Siz ve eşiniz ilk yıl boyunca mücadele ettiyseniz, hazırlıklı olun:Toddlerhood kendi yumruğunu toplar! Çocuğumuz bebeklikten yürümeye başladığı için, kocamla olan ilişkim vergilendirilmeye devam ediyor.

Lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı, sendikalı köşe yazarı, ebeveynlik uzmanı ve "Yoksayın:Diğer Yola Nasıl Seçici Bir Şekilde Bakmak Davranışsal Sorunları Azaltabilir ve Ebeveynlik Memnuniyetini Artırabilir" kitabının yazarı olan Catherine Pearlman, yürümeye başlayan çocuk döneminin şu anda olduğunu söylüyor. “Muhtemelen ebeveynliğin en zor zamanlarından biri. Çocuk hareketli, konuşuyorlar, muhtaçlar, yine de iyi uyuyamayabilirler. Gerçekten çok fazla." Bununla birlikte, Pearlman, zamanın çiftler için “gerçek bir uyum” sunabileceğini kabul ediyor.

Aşağıda anneler, yeni yürümeye başlayan bir çocuğunun ilişkilerini nasıl değiştirdiğini paylaşıyor ve Pearlman, mücadele eden çiftlere tavsiyelerde bulunuyor.

1. Temel iletişim zorlaşıyor

Bir keresinde saatlerce birbirinizle konuşmuştunuz. Sonra bebek geldi ve onun ihtiyaçları konuşmanıza hakim oldu. Artık küçük bir çocuk olduğuna göre buna zamanınız bile olmayabilir.

Kuzey Hendersonville'den iki çocuk annesi Mandy Henderly, "Çocuklar yataktayken ve ebeveynlik hakkında konuşmak için zamanımız olduğunda, bant genişliğimiz kalmıyor" diyor. Karolina.

Güney Dakota, Sioux Falls'tan bir çocuk annesi Jamie Bauer, büyük tartışmalar yapmanın özellikle zor olduğunu ekliyor.

“Saat 21:00'de boş boş koşarken büyük finansal kararlar almak gibi. ve hala toplanacak öğle yemeği ve katlanacak çamaşır var ”diyor.

Niskayuna, New York'tan bir çocuk annesi olan Portia Zwicker için kızının merakı bir engel olabilir.

"Kızımız her zaman neden bahsettiğimizi soruyor" diyor. "Yani, bazı konuşmaları o yattıktan sonraya saklıyorum ya da kelimeleri heceliyorum ya da İspanyolca söylüyorum."

Uzman düzeltmesi:

Eşinizle yüz yüze konuşmak genellikle en iyisi olsa da Pearlman, örneğin bir doktor randevusunun tarih ve saatini onaylamak gibi daha kısa konuşmalar için "E-posta veya metinleri göz ardı etmeyin" diyor. veya bir faturanın ödenip ödenmediğini iki kez kontrol etmek.

"Ses tonuna dikkat edin" diyor.

Örneğin, bu faturayı nasıl ödeyeceğiniz veya bir çocuğun davranışsal sorununu ele almak gibi büyük bir karar vermeniz gerekiyorsa, bunu şahsen yapmak için alan yaratın, diyor Pearlman .

"Kesintisiz bir konuşma yapabilmek için bir bakıcı bulun veya bir aile üyesinden gelmesini isteyin" diyor.

2. Romantik bağlantı azalır veya kaybolur

Konuşmak için az zamanınız varsa, romantizm ve fiziksel yakınlık için daha da az zaman (ve enerji) vardır.

Ohio, Columbus'tan iki çocuk annesi Nikki Jackson, kendisinin ve kocasının en büyük zorluğunun sadece "anne ve baba" değil, "karı koca" olmak için zaman bulmak olduğunu söylüyor.

"Ben de biraz romantizm istiyorum — dışarıda akşam yemekleri, arada sırada çiçekler ve evet, seks" diyor.

New York'tan üç çocuk annesi Diane N., yeni yürümeye başlayan çocukları ile birlikte uyumasının bir sonucu olarak, kendisinin ve kocasının artık yatakta seks yapmadıklarını söylüyor.

"Tek cinsel ilişki duştayken veya şekerleme sırasında aceleyle yapılır" diyor.

New York'ta üç çocuk annesi Kathy Banks-Langaigne, seks için zaman ayırmanın zor olabileceğini kabul ediyor. Kendi ifadesiyle:"Yeni yürümeye başlayan çocuklar bir tür doğum kontrol yöntemidir!"

Uzman düzeltmesi:

"Bağlanmak için geleneksel olmayan yollar ve yerler arayın" diyor Pearlman ve çiftlerin seks için enerji olmasa bile fiziksel olarak yakın olmak için çaba sarf etmesi gerektiğini ekliyor.

"Elini tutmak, öpmek, masaj yapmak, [partnerinizin] kucağına oturmak fiziksel bağlantıyı artıran küçük eylemlerdir" diyor Pearlman. “Kanepede yan yana oturarak zaman geçirin. Bazen birlikte bir [TV] şovu izlemek bile bağlantıyı güçlendirebilir."

3. Argümanlar ısınır ve çözülmesi daha zor olabilir

Çocuk sahibi olmadan önce sizin veya eşinizin nasıl bir ebeveyn olacağını bilmiyorsunuz. Pearlman bize her ebeveynin ebeveynliğe farklı şekilde yaklaştığını hatırlatıyor. Ebeveynliğe, tüm büyük “2. Yıl” ebeveynlik kararları ve ötesi hakkında kendi (bazen güçlü) fikirleriyle gelirler. Sonuç olarak, siz ve eşiniz daha sık tartışabilir ve bunu yaptığınızda bir izleyici kitlenizin olduğunu hissedebilirsiniz.

Boston Kendra Rosalie Hicks'in annesi, oğulları doğduğundan beri eşiyle kendisinin daha sık kavga ettiğini ve çocuk büyüdükçe durumun daha da kötüleştiğini itiraf ediyor.

"Ebeveynlik kararları vermek ve farklı ebeveynlik tarzlarına sahip olmak tartışmalara neden oluyor," diyor Rosalie Hicks, çocukları spektrumda olduğu için artan gerilimin özellikle doğru olabileceğini belirtiyor.

Oakland, California'dan bir çocuk annesi olan Lieve de Lint, "Bebeğimiz yürümeye başladığından beri ne yapıp ne söylemediğime dair farkındalığım çok daha yüksek" diyor. -yaşlı bir oğul olarak “yaşayan ayna”. "Gönderdiğimiz her şeyi izliyor, dinliyor ve hissediyor."

Sonuç olarak, Lint ve ortağı birbirleriyle konuşma biçimlerini geliştirmek için çalıştı ve tartışmaları çözmede daha iyi hale geldi.

"[anlaşmazlığımızı] çocuklarımızın önünde çözmeye çalışıyoruz, böylece tüm süreci görmeleri için," diyor de Lint.

Uzman düzeltmesi:

Pearlman, her gün ortaya çıkan küçük tartışmaların çocukların önünde gerçekleşebileceğini ve olması gerektiğini söylüyor.

“Bulaşık makinesini kim boşaltmalı? Birisi kedi kumunu temizlemedi. Ya da çocuklarla kim uyanacak? Bunlar küçük anlar" diyor ve çocuklarımızın önünde bu anlaşmazlıkların olması çocuklara önemli bir gerçeği öğretiyor:"İnsanlar tartışıyor, bir çözüm buluyor, herkes hala akşam yemeğine oturuyor."

Çocuklar etrafta yokken daha hararetli tartışmalara, yani canınızı sıkan ve daha uzun bir konuşma gerektiren tartışmalara devam edin.

"Hızlı bir uzlaşma veya özürle çözülemiyorsa, kaydedin" diyor Pearlman.

4. Ebeveynler görünmez veya yalnız hissedebilir

Ebeveynlikten önce siz ve eşiniz birbirinizin ilgi odağıydınız. Sonra bebek gelir ve o dikkat bölünür. Kabul etmek utanç verici gelebilir, ancak hayatınıza yeni bir aşkı davet etmek sizi ve/veya partnerinizi kıskanç veya güvensiz hissettirebilir.

Cincinnati, Ohio'dan üç çocuk annesi Alexandra Frost, "Kocamın çocukları görmezden gelemediği ve benden önce onları dinlediği zamanlar oluyor ve bu beni deli ediyor" diyor. "Bazen eskisi gibi olmak istiyorum! Kulağa önemsiz geliyor, ama bu doğru. Annemin böyle hissedeceğimi hiç düşünmemiştim.”

İngiltere, Londra'dan ismini vermek istemeyen başka bir anne, “Kocamın beni görmezden gelirken ve söyleyeceklerimi boş bırakırken kızımla konuşması beni çok rahatsız ediyor” diyor. "Bütün dikkatini ona vermesi gerektiğini söylüyor. Ama benim de ilgiye ihtiyacım var."

Uzman düzeltmesi:

"Bazı çiftler için ikisi de bir arada, çocuklarına sevgilerini akıtıyor ve hala birbirlerini seviyorlar" diyor Pearlman. Diğer zamanlarda, ilişkideki bir ya da her iki yetişkinin de "bir kayıp hissedebileceğini" söylüyor.

Bu gibi durumlarda Pearlman, "Bu, ele alınması gereken gerçek bir duygu ve utanma değil" diyor.

İşte tüm bu değişikliğin parlak tarafı

Bu normaldir. Pearlman, iyi bir eş olarak kalırken iyi bir ebeveyn olmak için mücadele ediyorsanız, bu normaldir, diyor.

Senin ve eşinizin ebeveynlerle aynı fikirde olduğunuz bir geçiş dönemi var, diyor Pearlman.

Bu geçişin ne kadar sürdüğünü, çiftten çifte değiştiğini söylüyor.

"Bazı çiftler geçişi kolay ve hızlı bir şekilde gerçekleştiriyor" diyor Pearlman. “Benzer şekilde büyüdükleri için olabilir. Rolleri anladıkları veya açıkça tanımladıkları için olabilir. Diğer çiftler için bu uzun bir dönem olabilir ve tümsekten kurtulmak için biraz yardıma ihtiyaçları olabilir.”

O zamana kadar:"Zor bir zaman olduğu konusunda kendinize biraz anlayış gösterin" diyor.

Ödüller büyük

Kesinlikle, eski atasözü “daha ​​büyük çocuklar, daha büyük problemler” ailem için doğru çıktı. Bizim durumumuzda, 12 ile 18 ay arasındaki dönem muhtemelen en zor dönemimizdi. Yine de, zorluklar büyüdükçe, ödüller de arttı. Öfke nöbetinden kaçındığı ve onun yerine sözlerini kullandığı ilk andan, korkularıyla yüzleştiği ve tek başına kaydıraktan aşağı indiği güne kadar, doğurduğum bebek topunun “küçük büyük bir çocuk” haline geldiğini sürekli hatırlatıyorum. tamamen kendine has bir kişiliğe sahip. Ebeveynlik sevincinin büyük bir kısmı bu deneyimi eşimle paylaşmaktır.

New York City'li bir Cynthia Kurzweil annesi aynı fikirde.

“Açıkçası daha önce birbirimizi sevdik ama oğlumuzdan beri aşkımız daha da derinleşti” diyor. "Eşinizin ve küçük çocuğunuzun birbirine bağlanıp süper sevimli olduğunu gördüğünüzde sizi alt eden belli bir tür sevgi vardır."

Tabii ki, "Eğer işler kötüye giderse veya çok zor geliyorsa" - örneğin, tahammül edebileceğinizden daha fazla savaşıyorsanız, asla göz göze gelmez ve ayrılmayı düşünürseniz - "Git bir çift danışmanı," diyor Pearlman. "Bir profesyonel size yardımcı olacak stratejiler sunabilir."


Previous:

Next: