Kardeş Squabbles – Kardeş Rekabetinin Zorluklarını Gidermek

Kardeş rekabeti, çocukların bazen sözlerinin ne kadar acı verici olduğunun farkına varmadan bazı kötü şeyler söylemesine neden olabilir. En büyüğümüz Mikayla, ortaokul yıllarında bir ablası ya da erkek kardeşiyle tartıştıktan sonra “Keşke kardeşim olmasaydı” derdi. "O zaman sadece ben, annem ve babam olabiliriz."

Sert sözler ve bir kardeşle barışmanın en akıllıca yolu değil. En küçüğümüz Micah, o olmasaydı hayatın daha iyi olacağı yönündeki herhangi bir ima karşısında özellikle çileden çıktı. Bu nedenle, bu tartışmalar genellikle oradan daha sert sözler, gözyaşları ve çarpılarak kapatılan yatak odası kapılarının uğuldayan noktalama işaretleri ile yokuş aşağı giderdi.

Neden anlaşamıyorlar? Bu, dünyanın dört bir yanındaki ebeveynlerin kalıcı sorusu. Keep the Siblings, Lose the Rivalry kitabının yazarı Dr. Todd Cartmell'in konuşmasını beğendim. , kardeş rekabetinin temel kaynaklarını özetliyor:

  • Ebeveynlerin birden fazla çocuğu var.
  • Bu çocuklar aynı evde yaşıyor.

Sanırım bu özetliyor. Kardeş çatışması kaçınılmazdır. Cartmell, "Hayat veren becerileri gelişmeye devam eden" genç insanlarla hayatın sadece bir parçası olduğunu açıklıyor.

Ancak bu çatışmanın faydaları olabilir. Aile hayatının iniş çıkışları üzerinde yıllarca çalışarak erkek ve kız kardeşler bu yaşam becerilerini nasıl geliştirirler. Ve çatışmayı birlikte yönetmek, ömür boyu sürecek bağlar yaratır. Çocukların gelecekte daha iyi iletişim ve çatışma çözme becerileri ile donatmak için çocukluk çağını aşan karakter özellikleri olan empati ve özgünlük geliştirmelerine yardımcı olur.

O halde ana babalar çocukları birbirlerine olgunluk ve nezaketle davranmaya nasıl yönlendirirler? Kardeş rekabetini ateşleyen aile dinamiklerini tanımak, çocuklarınızın birbirleriyle etkileşimleri sırasında daha iyi kararlar almalarına rehberlik etmenize yardımcı olabilir. Kardeş çatışmasına katkıda bulunan bazı büyük etkenler ve yanıt vermenin bazı yolları şunlardır:

Sınırları Aşmak

Ah, çocuklar nasıl savaşabilir! Oyuncaklar, boşluklar ve rahatsız edici sesler üzerinde tartışırlar. Adalet ve yeni kitaplarında kimin reçel bulaştırdığı hakkında tartışırlar. Bu çatışmaların çoğu, bir sınırın gerçek veya algılanan ihlallerinden kaynaklanır. Çocuklar, özellikle küçük olanlar, eylemlerinin ve sözlerinin başkalarını nasıl etkilediğini çoğu zaman iyi anlamazlar.

Focus on the Family'nin Complete Guide to Baby and Child Care . Gerçekten de, kardeş çatışması meydana geldiğinde, onun başlattığı olayın özüne inmek zor olabilir ve bu hiç adil olmayan bir münakaşadır.

Sinirlenmek yerine kendinize şunu sorun:

Buradaki gerçek sınır nedir? Bazı sınırlar, çocukların kabul etmeyi öğrenmesi gereken meşru sağduyu standartlarıdır. Diğer algılanan sınırlar, basitçe bir çocuğun kişiliğinden veya mevcut ruh halinden kaynaklanabilir. Çocuklar henüz olgunluk ve günlük sağduyu geliştirmediler. Bu nedenle, evet, çocukların alanlarını, eşyalarını ve koşullarını kontrol etme takıntısı olmaması iyidir. Ancak, başkalarının faaliyetlerini ve ilgi alanlarını kabul ederek makul sınırlara saygı duymak da iyidir.

Bu nedenle ebeveynler, çocuklarının kalbinde fedakar bir sevgi ve özveri tutumu beslemek için çalışmalıdır. Kardeş çatışmaları genellikle benmerkezciliğin basit bir sonucudur, bu nedenle sevgi dolu, özverili bir tutum geliştirmek kavgayı önlemeye yardımcı olabilir.

Çocuklarım kendi başlarına halledebilir mi? Belki, bu yüzden yaralanma tehdidi olmadıkça hemen atlamayın. Çok hızlı müdahale ederseniz, çocuklarınıza çatışma çözme becerilerini geliştirme fırsatı vermezsiniz. İçeri girdiğinizde bile, bunu merakla ve çocuklarınızın kendi problemlerini çözmeleri için nazikçe dürterek yapın. "Herkes için adil görünen bu soruna iyi bir çözüm nedir?" diye sorun

Dr. Reisser, ebeveynlerin güç dengesizliklerine ve adil bir çözümü olmayan çatışmalara dikkat etmelerini önerir. Her çatışma için “bırakın savaşsınlar” zihniyetinden kaçının çünkü bazı çocuklarınız kendilerini zorbalığa uğramış hissedebilir veya ailede müttefikleri olmadığı duygusu geliştirebilir.

Durum hakkında varsayımlarda bulunuyor muyum? Kalıpları gözlemlemek kolaydır, belki de bir çocuk çatışmayı diğerlerinden daha fazla kıvılcım çıkarma eğilimindedir. Ama favorileri oynama, diyor Dr. Reisser. "Normalde bir çocuğun diğerinden daha uyumlu olması, onun suistimale teşvik edemeyeceği anlamına gelmez."

Kardeş Rekabeti ve Karşılaştırmalar

Birden fazla çocuğu olan her ebeveyn, çocukların neyin adil olduğuna dair yüksek bir anlayışa sahip olduklarını fark eder. Her zaman kendilerini başkalarıyla karşılaştırırlar, hangi kardeşin daha büyük ödül aldığını, video oyun sisteminde ne kadar uzun süre kaldığını ve bir görevi tamamlamanın ödülü biraz daha fazla olduğunu analiz ederler.

Bir denge besleyin. Çocuklar her şeyin adil olmasını severler ve hayatın büyük bir kısmı hayatın her zaman adil olmadığı acı gerçeğini kabul etse de, kimsenin evdeki hayatı sürekli bir adaletsizlik kaynağı olmamalıdır.

Çocuklar büyüdükçe, karşılaştırmalar daha büyük bir sorun olmaya başlar. Bazı karşılaştırmalar, iyi bir ilişkiyi etkilemeyen küçük farklılıklar olabilir, ancak bunlar kardeşler arasında süregelen bir çatışma kaynağı da olabilir. Çocuklarınıza herkesin farklı yaratıldığını ve hayatımızın geri kalanını farklı insanlarla yaşayarak geçireceğimizi hatırlatmaya devam edin. Aile hayatınızı, çocuklarınızın toplumda ve Mesih'in bedeninde yaşamayı öğrenmelerine yardımcı olmak için bir eğitim alanı olarak görün.

Çocukların benzersiz ve özel olduklarını anlamalarına yardımcı olun. Farklılıklar kişiyi kardeşten küçük veya büyük yapmaz. Dr. Reisser, "Birden fazla çocuğu olan ebeveynlerin düzenli olarak hassas bir sorumluluk üstlenmesi gerekir:Her çocuğun benzersiz becerilerini, güçlü yanlarını ve başarılarını tanımak ve övmek, bir kardeşin bir şekilde diğerinden daha iyi olduğunu ima etmeden," diye açıklıyor Dr. Reisser.

Karşılaştırmalar her zaman olacaktır, ancak kardeşler genellikle birbirlerine aynı takımdaymış gibi davranmalıdır. Dr. Cartmell, “Evinizde bir sevgi ve saygı kültürü oluşturun” diyor. Birlikte eğlenin. İster bir aile filmi gecesi, ister piknik öğle yemeği ile bir yürüyüş olsun, çocuklarınıza bağ kurmaları ve birbirleriyle ilişki kurmaları için güvenli bir alan sağlayarak barışı ve ekip çalışmasını beslersiniz.

Dikkat için Rekabet

Sık sık en büyüğümüz Mikayla'nın ilk kardeşini aldığı zamanı düşünürüm. Bir yürümeye başlayan çocuğa artık evrenin merkezi olmayacağını sevgiyle bildirmek mümkün olduğu kadar onu kız kardeşinin gelişine hazırlamaya çalıştık. Geçişi çoğunlukla iyi idare etse de, Anne'nin Isabelle'i tuttuğunu gördüğü ilk birkaç gün içinde ağlama ve kafa karışıklığı vardı. Bu, hayatımızın sonraki birkaç yılı için, çocuklarımızın ebeveynleri nasıl paylaşacaklarına dair basit bir beceri öğrendiğinin küçük bir ön izlemesiydi.

Ebeveynler olarak kapasitemizin sınırları vardır. Ancak ailedeki her çocuk için uygun zaman ve enerjiye sahip olduğumuzdan emin olmalıyız. Her çocukla bire bir yürüyüşe çıkın. Babalar, utangaç bir kızı yanınıza hırdavatçıya götürün ve dönüşte dondurma için mola verin. Anneler, oğlunuza kurabiye yapmayı öğretin. Çocuklarınız açarken dinleyin! Onu ilgilendiren şeylere ilgi gösterin.

Çocuklar elbette savaşmaya devam edecekler, ancak ailenin eşit bir üyesi olarak sevildiklerini ve ilgilenildiklerini bilmeleri durumunda çatışmanın üstesinden gelecekler.

Kardeş Rekabeti:Savaşın Kızgınlığında

Her çatışmaya girmeyin. Bazen çocuklar, yetişkinlerin dikkatini çekmek için yanlış yönlendirilmiş bir girişimde bir kargaşa başlatır. Çabalarını görmezden gelmek, tekrar performans olasılığını azaltacaktır. Motivasyonları bu olmasa bile bazı durumlarda çocuklara kendi çatışmalarını çözmeleri için bir şans vermek mantıklıdır.

Ancak çatışmaların kontrolden çıkmasına izin vermeyin. Çocuklar uygun bir çözüme ulaşmıyorsa, biri zorbalığa maruz kalıyorsa veya hakaretler (ya da yumruklar) havada uçuşuyorsa, sinirlerin soğuması için mola verin.

Karşılıklı saygı ilkesini ve sonuçlarını tekrar tekrar öğretin. Çocuklar (ve ebeveynler) arasındaki çatışmalar ve anlaşmazlıklar karşılıklı saygı çerçevesinde çözülmelidir. Bu, hakaretleri engellemenin ve tartışmaların fiziksel çatışmalara dönüşmesine izin vermemenin temelidir.

Disiplini özel olarak yönetin. Diğer insanların (özellikle de cezayı izlemekten gizlice zevk alabilen diğer çocukların) önünde disipline edilmenin verdiği utanç hem acı verici hem de verimsizdir ve iyileştirilmiş davranıştan çok kırgınlığa yol açması daha olasıdır.

Çırpınmaktan vazgeçin. Eğer bir çocuk size diğerinin kabahatlerini anlatırsa, hikayenin doğru olduğu varsayılarak ikinci çocuğun davranışıyla ilgilenilmelidir. Ancak ilk çocuk, kardeşinin yaptıklarını size anlatırken kendini beğenmiş veya neşeli görünüyorsa ya da diğer çocuğun disiplininden memnun görünüyorsa, onun da azarlanması gerekir. Sorun, yanlışı bildirmiş olması değil; bazen bu tür bilgiler bir kazayı veya yaralanmayı önleyebilir. Ancak, başkalarının "suç ve cezasından" memnuniyet veya zevk alan gevezelik tavrından vazgeçin.

Unutmayın, “bu da mutlaka geçer”. Yıllarca bu kadar şiddetli kavga eden çocuklar daha sonraki yaşamlarında gerçekten medeni ilişkilere sahip olacaklar mı? Evet, doğrudur:Çoğu durumda, bir çocuğun ergenliğe ve yetişkinliğe geçişi, kardeş savaşını sona erdirir ve onun yerine hoş bir dostluk, arkadaşlık ve (en şaşırtıcı bir şekilde) ateşli sadakati derinleştirir.

Focus on the Family'nin Komple Bebek ve Çocuk Bakımı Kılavuzu'ndan alınmıştır. . Telif hakkı © 1997, 2007 Focus on the Family'ye aittir. Tyndale House Publishers'ın izniyle yeniden basılmıştır.

Eğitim uzmanı Cynthia Tobias kardeş çatışmasını yönetmenin pratik yollarını paylaştığı için yayınımızı dinleyin.

© 2020 Paul Reisser tarafından. Bu makale ilk olarak Aileye Odaklanma  dergisinin Haziran/Temmuz 2020 sayısında yayınlanmıştır. dergi. Tüm hakları Saklıdır. İzinle kullanıldı.


Previous:

Next: