• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Kardeş Çatışmaları: Kardeş Rekabetinin Zorluklarıyla Başa Çıkma

Kardeş rekabeti çocukların acı verici sözler söylemesine neden olabilir; çoğu zaman kelimelerinin ne kadar yaralayıcı olduğunu fark etmeden. Ortaokul yıllarında en büyük kızımız Mikayla, bir kız ya da erkek kardeşiyle kavga ettikten sonra "Kardeşim olmasaydı keşke" diye bağırıyordu. "Öyleyse sadece ben, anne ve baba kalacaktı."

Kaba sözler ve bir kardeşle barışmak için kesinlik de en akıllıca yol değil. En küçük oğlumuz Micah, onun var olmamasının hayatın daha iyi olacağı anlamına gelen herhangi bir ima karşısında özellikle öfkeleniyordu. Bu yüzden bu çatlaklar genellikle daha fazla kaba söz, gözyaşı ve çarpılarak kapatılan yatak odası kapılarının gürültüsüyle aşağı doğru giderdi.

Neden birbirleriyle geçinemezler? Bu, dünyanın her yerindeki ebeveynlerin kalıcı sorusu. Dr. Todd Cartmell'in, Keep the Siblings, Lose the Rivalry (Kardeşleri Tutun, Rekabeti Kaybedin) kitabının yazarı, kardeş rekabetinin kök kaynaklarını nasıl özetlediğini beğendim:

• Ebeveynlerin birden fazla çocuğu vardır.
• Bu çocuklar aynı evde yaşar.

Sanırım bu özetliyor. Kardeş çatışması kaçınılmazdır. "Yaşam becerileri henüz gelişmekte olan" genç insanlarla yaşamanın sadece bir parçasıdır, Cartmell açıklar.

Ancak bu çatışmanın faydaları olabilir. Yıllar boyu aile hayatının yukarı aşağılarını çözmek, kardeşlerin bu yaşam becerilerini geliştirmeleri yolu. Birlikte çatışma yönetmek ömür boyu bağlar yaratır. Bu, çocukların empati ve özgünlük geliştirmelerine yardımcı olur; bu karakter özellikleri çocukluktan öteye geçerek onları gelecekte daha iyi iletişim ve çatışma çözme becerileriyle donatır.

Peki ebeveynler çocukları birbirleriyle nasıl olgunluk ve medeniyet içinde davranmaya yönlendirebilir? Kardeş rekabetini ateşleyen aile dinamiklerini tanımak, çocuklarınızı birbiriyle etkileşimlerinde daha iyi kararlar almaya rehberlik etmenize yardımcı olabilir. İşte kardeş çatışmasına yol açan bazı büyük nedenler ve yanıt verme yolları:

Sınırları Aşmak

Öyle ya, çocuklar nasıl kavga edebiliyor! Oyuncaklar, alanlar ve rahatsız edici sesler için çatiyorlar. Adalet ve kim yeni kitabına reçel sürdüğü konusunda tartışıyorlar. Bu çatışmaların çoğu, bir sınırın gerçek veya algılanan ihlaliyle başlar. Çocuklar, özellikle küçükler, eylemlerinin ve kelimelerinin başkalarını nasıl etkilediğini anlamakta genellikle zorlanırlar.

"Bazen çelişkili tanıklık veya yetersiz kanıt karşısında adalet dağıtmak için Süleyman'ın hikmetine ihtiyacınız olacak," diyor Focus on the Family'nin Complete Guide to Baby and Child Care (Bebek ve Çocuk Bakımı Kapsamlı Rehberi) kitabının yazarı Dr. Paul Reisser. Gerçekten de, kardeş çatışması çıktığında, "o başladı" ve "bu adil değil" çatlaklarının dibine vurmak zor olabilir.

Sinirlenmek yerine kendinize şu soruları sorun:

Asıl sınır ne? Bazı sınırlar, çocukların öğrenmek zorunda olduğu meşru ortak akıl standartlarıdır. Diğer algılanan sınırlar ise sadece bir çocuğun kişiliğinden veya o anki ruh halinden kaynaklanabilir. Çocuklar henüz olgunluğu ve günlük ortak akılı geliştirmemişlerdir. Evet, çocukların alanlarını, mülklerini ve koşullarını kontrol etme takıntısı içinde olmamaları güzeldir. Ancak başkalarının aktiviteleri ve ilgi alanlarına saygı duyarak mantıklı sınırlara saygı göstermek de iyidir.

Bu nedenle ebeveynler çocukların kalplerinde feda edici sevgi ve kendini önemsemezlik tutumunu beslemek için çalışmalıdır. Kardeş çatışmaları genellikle benmerkezciliğin basit bir sonucudur, bu yüzden sevgi dolu, kendini önemsemez bir tutum kavga önlemeye yardımcı olabilir.

Çocuklarım bunu kendi aralarında çözebilir mi? Belki, bu yüzden hemen atlamayın, yaralanma tehlikesi yoksa. Çok çabuk müdahale ederseniz, çocuklarınızın kendi çatışma çözme becerilerini geliştirmeleri için fırsat vermemiş olursunuz. Hatta müdahale ettiğinizde bile, merak ve çocuklarınızı kendi sorunlarını çözmeye yönlendiren nazik bir itişle yapın. Sorun: "Herkes için adil görünen bu soruna iyi bir çözüm ne olabilir?"

Dr. Reisser, ebeveynlerin güç dengesizliği ve adil bir çözüme ulaşmayan çatışmaları gözlemlemesini önerir. "Onlar çözsünler" zihniyetiyle her çatışmaya yaklaşmaktan kaçının çünkü bazı çocuklarınız kendilerini ezilmiş hissedebilir veya ailede hiç müttefikleri olmadığı hissine kapılabilir.

Durum hakkında varsayımlar yapıyor muyum? Örüntüleri gözlemlemek kolaydır, belki bir çocuk diğerlerinden daha çok çatışma başlatıyor. Ama gözünüzde büyümeyin, Dr. Reisser uyarır. "Bir çocuğun normalde diğerinden daha çok uyumlu olması, onun kötülük başlatma kabiliyeti olmadığı anlamına gelmez."

Kardeş Rekabeti ve Kıyaslamalar

Birden fazla çocuğu olan her ebeveyn, çocukların adalet konusunda ne kadar hassas olduğunu fark eder. Sürekli kendilerini başkalarıyla kıyaslarlar, hangi kardeşin daha büyük ikramı, video oyun sisteminde daha uzun süre, bir görevi bitirmek için biraz daha büyük ödülü aldığını analiz ederler.

Bir denge kurun. Çocuklar şeylerin adil olmasını isterler ve hayatın büyük bir kısmının her zaman adil olmadığı acı gerçeğini kabullenmek gerekse de, evdeki hiçbir hayat sürekli bir adaletsizlik kaynağı olmamalıdır.

Çocuklar büyüdükçe kıyaslamalar daha büyük bir sorun haline gelmeye başlar. Bazı kıyaslamalar iyi bir ilişkiyi etkilemeyen küçük farklar olabilir, ancak kardeşler arasında sürekli çatışma kaynağı da olabilir. Çocuklarınıza herkesin farklı yaratıldığını ve hayat boyu farklı tiplerde insanlarla yaşayacağımızı hatırlatmaya devam edin. Aile hayatınızı, çocuklarınızın toplumda ve Hristos'un bedeni içinde nasıl yaşayacaklarını öğrenmelerine yardımcı olacak bir eğitim alanı olarak görün.

Çocukların kendilerini benzersiz ve özel tanımalarına yardımcı olun. Farklılıklar bir kardeşi diğerinden daha az veya daha fazla yapmaz. "Birden fazla çocuğu olan ebeveynler, bir kardeşin diğerinden bir şekilde daha iyi olduğu izlenimini vermeden, her çocuğun benzersiz yeteneklerini, güçlü yönlerini ve başarılarını tanıma ve övme konusunda ince bir sorumluluk yürütmek zorundadır," diyor Dr. Reisser.

Kıyaslamalar her zaman olacak, ama kardeşler genel olarak birbirlerini aynı takımda gibi davranmalıdır. "Evlerinizde sevgi ve saygı kültürü oluşturun," diyor Dr. Cartmell. Birlikte eğlenin. Olsun aile film gecesi ya da piknikli bir doğa yürüyüşü, barışı ve takım ruhunu besliyorsunuz, çocuklarınıza bağ kurup birbiriyle ilişki kurabilecekleri güvenli bir alan sunuyorsunuz.

İlgi İçin Yarışma

Sık sık en büyük kızımız Mikayla'nın ilk kardeşini aldığı zaman aklıma gelir. Onu kız kardeşinin gelişine hazırlamaya çalıştık, bir bambino'ya artık evrenin merkezi olmayacağını sevgiyle anlatmak mümkün olduğunca. Geçişi çoğunlukla iyi yönetti, ama annesinin Isabelle'ı kucağında gördüğü ilk birkaç gün ağlama ve kafa karışıklığı yaşandı. Bu, önümüzdeki birkaç yıl boyunca hayatımızın, çocuklarımızın ebeveynleri paylaşma becerisini öğrenmesinin küçük bir önizlemesiydi.

Ebeveynler olarak kapasitemizin sınırları var. Ama her çocuğumuz için zaman ve enerjimizin mevcut olduğundan emin olmalıyız. Her çocukla birebir yürüyüşe çıkın. Babalar, utangaç kızlarınızı marketle götürün, dönüşte dondurma molası verin. Anneler, oğlunuza kurabiye yapmayı öğretin. Çocuklarınız açıldıkça dinleyin! Onların ilgilendiklerine ilgi gösterin.

Çocuklar yine de kavga edecekler, tabii, ama eşit bir aile üyesi olarak sevildiklerini ve bakıldıklarını bilmekten kaynaklanan güvenlik içindeyseler, çatışma içinde büyüyecekler.

Kardeş Rekabeti: Savaşın Ortasında

Her çatışmaya karışmayın. Bazen çocuklar yetişkin dikkatini çekmek için yanlış bir girişimde uproar başlatır. Çabalarını görmezden gelmek tekrarlanma ihtimalini azaltır. Bu onların motivasyonu olmasa bile, bazı durumlarda çocuklara kendi çatışmalarını çözme şansı vermek makuldür.

Ancak çatışmaları elden çıkarmayın. Çocuklar uygun bir çözüme ulaşmıyorsa, biri eziliyorsa ya da hakaretler (veya yumruklar) uçuşuyorsa, öfkelerin dinmesi için bir molayı çağırın.

Karşılıklı saygı ilkesini ve onun etkilerini tekrar tekrar öğretin. Çocuklar (ve ebeveynler) arasındaki çatışmalar ve anlaşmazlıklar, karşılıklı saygı çerçevesi içinde çözülmelidir. Bu, hakaretleri engellemek ve tartışmaların bedensel çatışmaya dönüşmesini önlemenin temelidir.

Disiplini özelde uygulayın. Başka insanların önünde - özellikle cezayı gizlice keyifle izleyen diğer çocukların önünde - cezalandırılmanın utancı hem acı verici hem de ters etkili olup, davranışı iyileştirmekten çok kin beslemeye yol açar.

Dedikoduyu önleyin. Bir çocuk diğerinin kötülüklerini size anlatıyorsa, hikaye doğruysa ikinci çocuğun davranışı ele alınmalıdır. Ama anlatan çocuk kendinden emin veya şımartıcı görünüyorsa, veya kardeşinin cezalandırılması üzerinde şamata ediyorsa, o da azarlanmalıdır. Sorun kötülüğü bildirmesinde değil; bazen böyle bilgiler kaza veya yaralanmayı önleyebilir. Ama başkalarının "suç ve ceza"sından haz duyan, tatmin olan dedikodu tutumunu önleyin.

"Bu da geçecek" diye hatırlayın. Yıllardır bu kadar yoğun kavga eden çocuklar gerçekten sonraki hayatlarında medeni ilişkiler kuracak mı? Evet, doğru: Büyük çoğunlukta, bir çocuğun ergenlik ve yetişkinliğe geçişi kardeş savaşını bitirir ve onun yerine hoş arkadaşlık, derinleşen dostluk ve (en şaşırtıcı olan) ateşli sadakat getirir.

Focus on the Family'nin Complete Guide to Baby and Child Care kitabından alıntıdır. Telif hakkı © 1997, 2007 Focus on the Family. Tyndale House Publishers izinle yeniden basılmıştır.

Eğitim uzmanı Cynthia Tobias'ın kardeş çatışmasını yönetmek için pratik yollar paylaştığı yayınımızı dinleyin.

© 2020 Paul Reisser. Bu makale Haziran/Temmuz 2020 sayılı Focus on the Family dergisinde ilk kez yayınlandı. Tüm hakları saklıdır. İzinle kullanılmıştır.