• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Başka Çocukları Disipline Etmek Gerekir mi?

Başka bir çocuğu disipline ederken o çocuğun ebeveynlerini kızdırmak istemezsiniz, ama davranışı tehlikeli veya zararlıysa bunu da görmezden gelemersiniz. "Kendi çocuğunuzu korurken başkalarının topraklarına girmiş olmuyorsunuz," diyor Michele Borba, Ed.D., Parents danışmanı ve No More Misbehavin': 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them yazarı. Yine de doğru yanıt koşullara bağlı. Size nasıl yanıt vermeniz gerektiğini anlatacağız.

Servis Arabası İkilemi

Mahallenizdeki diğer ailelerle servis arabasında gidiyorsunuz ve son zamanlarda bir oğlan sürekli kötü davranıyor, arabada bağırıyor ve kavga başlatıyor.

Yapmak İstediğiniz Şey: O çocuğa mola verip annesine ne olduğunu söylememek, çünkü sizin çocuğunu disipline etmenizi onaylamayacağını düşünüyorsunuz.

Yapmanız Gereken: Mola vermek iyidir, ama diğer anneye ne olduğunu mutlaka anlatmalısınız. O, çocuğuyla ilgili ne olduğunu bilmeli ve çocuğum "o kötü anne bana bağırdı" diyebileceği için sizin hikayenizi de anlatmalısınız. (Sizin çocuğunuz berbat davranıyorsa siz de haberdar olmak istemez miydiniz?)

Yargıya varmadan sadece olguları anlatın, annesi bunu kabul edecektir. Çocuğun davranışı devam ederse bir plan yapmanız gerekebilir. Belki o, çocuğuna başkalarının arabasında veya evinde nasıl davranması gerektiğini tekrar hatırlatabilir ve bu takım çalışması sorunu çözebilir.

Arabada ve evde siz şefsiniz ve size güvenilen tüm çocuklar için ortamı güvenli ve medeni tutmak sizin görevindir. Bir çocuğun kötü davranmasına izin verirseniz, diğer çocuklara "Yavşaklanın! Önemli değil!" diyorsunuz demektir.

Park Zorbalığı

3 yaşınızıniz sokak boyalı kalemlerle çizim yaparken, iki 5 yaşındaki oğlan gelip birkaç tane istiyor. Onlara birkaç tane veriyorsunuz, ama daha fazlası için tekrar geliyorlar. Oğunuz "Hayır" diyor, ama onlar kalemleri onun elinden çekiyorlar.

Yapmak İstediğiniz Şey: "Hey, durun, siz daha iyi bilmez misiniz?" demek istiyorsunuz diye aile terapisti Hal Runkel, ScreamFree Parenting yazarı, söylüyor. Ama eğer patlarsanız, Runkel uyarıyor, sadece çocukları korkutursunuz ve ebeveynleri savunmaya geçirirsiniz.

Yapmanız Gereken: "İlk adım sadece varlığınızı hissettirmektir," diyor Borba. "Genelde bu, saldırgan davranışı durdurmak için yeterlidir." Eğer yeterli olmazsa, çocuklarla sakin ama kararlı bir dille konuşun: "Başkalarının eşyasını çekmezler. Birisi yaralanabilir." Oğlunuzun eşyalarını paylaşmaya memnun olduğunu, ama onların da paylaşması ve çekmemesi gerektiğini söyleyin. Davranışları devam ederse, boyalı kalemleri toplayıp parkin başka bir yerine gidin.

Louisville, Kentucky'deki bir parkta 5 yaşındaki oğlu William'ın daha büyük bir çocuk tarafından itilip kakıldığını gören Ellen Morris, müdahale etmesi gerektiğini hissetti. "Dedim ki, 'Kavga etmek uygun değil', sonra o çocuğa parkın başka bir yerinde oynamasını nazikçe ricam ettim, o da yaptı," diyor Morris.

Kötü Arkadaş Gelişi

4 yaşındaki kızınızın arkadaşı, kostüm oyununda ona emir veriyor, tüm oyuncakları kendine alıyor ve sonra yarattığı çöpü toplama konusunda yardımcı olmaktan inkar ediyor.

Yapmak İstediğiniz Şey: Onu molaya almak veya eve göndermek.

Yapmanız Gereken: Eviniz, kurallarınız. Haklı mısınız? Evet, ama kendinizi tutun - belki misafir çocukunuz sadece kötü bir gün geçiriyordur. Kuralları tekrar hatırlatın ("Bizim evimizde sıra sıra oynanır, herkes kendi çöpleri toplar"), sonra bir ödül teklif edin ("Toplama bitince kurabiye ve limonata içeceğiz"). Hala nazik oynamıyorsa, çocukları bir süre ayrı oynamaya yönlendirip yardımcı olup olmadığını görün.

Annenin izni olmadan mola vermeyin. Hatta izin verilse bile, oyuncak fırlatma veya isyan gibi daha ağır davranışlar için saklayın. Gerekirse, annesini arayıp önerisi olup olmadığını sormak isteyip istemediğini sorun (sadece tehdit bile onun tonunu değiştirebilir). Çocuğu teslim ederken durumu açıkça bildirin: "Bugün uyum ve paylaşma konusunda biraz sorun yaşadık."

Çoğu durumda, misafir çocuğunuz onayınızı kazanmak ister. Virginia, Waynesboro'nun Christy Majors, çocukları Tess, 6 ve Max, 3 için sürekli arkadaş gelişi düzenliyor. "Birisi kötü davrandığında, göz hizasında onlarla konuşur ve saygı gösteririm," diyor. "Çocuklar ne zaman adil davranıldığını bilirler ve karşılığında genellikle işbirliği yaparlar."

Isırma

Oğunuz sınıftan, başka bir çocuğun ısırması sonucu kolda ısırmızla geliyor.

Yapmak İstediğiniz Şey: Çocuğun ebeveynleriyle yüzleşmek ve öğretmene öfkeli bir e-posta göndermek.

Yapmanız Gereken: Anaokulların varlık nedenlerinden biri, çocukların hangi sosyal davranışların kabul edilebilir hangilerinin olmadığını öğrenmeleridir. Vurmak ve ısırmak bu yaşta yaygındır. Bu onları kabul edilebilir yapmaz ama oğunuzun öğretmeni sorunu halletmesi için doğru kişidir. Endişenizi bildirmek için bir görüşme talep edebilirsiniz: "Oğlum Max'la oynarken gözünüzde bulunsun, böyle bir şey tekrar olmasın." Ayrıca öğretmenin o çocuğun ebeveynleriyle konuştuğundan emin olun. Sizin onlarla doğrudan temasa geçmenize gerek yok, aranız iyiyseniz ve bahsetmemek garip olacak dışında.

Kötü Masa Adabı

Ailenizle yemek yerken, kızınızın 5 yaşındaki arkadaşı makarnayı parmaklarıyla yiyor.

Yapmak İstediğiniz Şey: Çatal kullanmasını söylemek -o bunu bilmek için yeterince büyüktür.

Yapmanız Gereken: Dilinizi tutun. "Çocuklara belirli adab konusunda biraz tolerans gösterin," diyor Baltimore'daki Johns Hopkins Tıp Okulu'ndan klinik sosyal çalışan Daniel Buccino. Çocuğun kötü masa alışkanlıkları kültürel geçmişinden kaynaklanıyor olabilir veya el becerisi sorunu olabilir. Kötü adabı görmezden gelerek, kendi çocuklarınızı misafirperver olmaya öğütüyorsunuz. Ama kirli yeme gerçekten kötü davranışa -yemek atma veya kasıtlı geri şımarık- dönüşürse, çocuğu nazikçe düzeltmek serbesttir. Sonra kendi çocuklarınızın çatal kaşık kullandığı ve düzgün yediği için övün, böylece görünen çifte standartla karışmasınlar.

Küfürlü Sözler

8 yaşındaki yeğeniniz, anaokulunda okuyan çocuğunuza küfürlü sözler öğretiyor ve amcanız bunu fark etmiyor (veya etmediğini yapıyor).

Yapmak İstediğiniz Şey: Çocuğunuzun kulaklarını kapatmak ve küfürlü yeğeninizi azarlamak.

Yapmanız Gereken: Oğlana sakin bir şekilde dili düzgün tutmasını söyleyin. "Sen daha büyüksün, Matthew'ın önünde bu kelimeleri kullanmak uygun değil." Bu, çocuğu ve babasını rahatsız etmeden sorunun farkına varmasını sağlar. Gidip giderken kendi çocuğunuzla küfürlü kelimeler hakkında konuşun: "Bizim ailede o dil kullanmıyoruz. O kelimeler insanları üzdürür ve uygunsuzdur."

Pasif Ebeveyn

Arkadaşınızın kızı sürekli konuşmanızı kesiyor, ama arkadaşınız bu kaba davranışı görmezden geliyor.

Yapmak İstediğiniz Şey: Çocuğun kaba olduğunu söylemek, sonra arkadaşınıza ona adab öğretmesini önermek.

Yapmanız Gereken: Çocuğuyla değil, arkadaşınızla konuşun. "Lauren'e yardım etmen gerekiyor mu? Ben birkaç dakika sonra bu konuşmayı devam ettirmekten memnuniyet duyarım," diyor Peggy Post, Emily Post's The Gift of Good Manners ortak yazarı. Bu, davranıştan rahatsız olduğunuzu ve onun çocuğunu düzeltmesi gerektiğini hissettiğinizi bildiren ince ama net bir yoldur.

Kendinizi Kaybettiğinizde

Arkadaş gelişi kontrol dışı. Çocuklar içecekler döküyor, oyuncak fırlatıyor, kavga ediyor. Sonunda bir çocuk sizin oğunuzu merdiven koruyucusunun dışından tırmanırken, "Şimdi inin!" diye bağırırsınız. İnmediklerinde onları ayrı odalara gönderirsiniz.

Aşırı tepki mi? Muhtemelen. Peki, hasar kontrol stratejiniz ne? "Tavsiyem, yoldan sapmış politikacılarla aynı," diyor sosyal çalışan Daniel Buccino. "Her şeyi açıklayın ve bunu erken yapın."

Çocuğun ebeveynini hemen arayıp durumunuzu anlatın: "Kyle ve Joey merdivenin dışından tırmanıyordu, düşüp yaralanacaklarından korktum. Onlara sert konuştum ve mola verdim. Kendimi kaybettiğimi fark ediyorum, sadece bilmenizi istedim." İtiraf edin, diğer uçta sempati bulma ihtimaliniz yüksektir. Sessiz kalsanız, Kyle eve gittiğinde Joey'nin "kötü annesi" hakkında şikayet etme riskiniz var.

Başka Çocuklar İçin 6 Disiplin Stratejisi

Başkalarının çocuğundan sorumlu olduğunuzda bu yönergeleri izleyin.

• Hafif adım atın. Çocuk tehlikeli veya yıkıcı bir şey yapsa bile asla tekmelemeyin veya bağırın. Amacınız davranışını düzeltmek, cezalandırmak değil.
• Önceden plan yapın. Çocuğun ebeveyniyle kuralları konuşun (örneğin ne kadar TV izleyebileceği, atıştılık ne olacak) ve sonuçlarda önceden uzlaşıp karar verin.
• Beklentilerinizi açıklayın. Sınırları koymazsanız çocuk uymayacak. Ev kurallarını anlatmak için birkaç dakika ayırın: "İçerde koşma veya top oynamak yok, herkes paylaşır, oyun bitince oyuncaklar yerlerine konur."
• Küçük şeyleri geçin. Bir çocuk kuleyi yıkarsa veya yaptığınız kurabiye ve limonata için teşekkür etmezse, düzeltmeyin. Her ebeveynin kabul edilebilir davranış konusunda farklı bekentileri olduğunu unutmayın.
• Onu utandırmayın. Çocuğu arkadaşlarının önünde disipline etmeyin. Gruba hitap edin: "Herkes bu oyunundan bıkmış görünüyor. Hepimiz mola verip atıştılık için oturalım."
• Olumluyu vurgulayın. Başka bir çocuğu paylaşmaya, toplama veya fırlatmama hatırlatırken, kendi çocuğunuzun (özelde) nasıl iyi davrandığını övün.