• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Kamuda Disiplin

Çocuğunuz uygunsuz davrandığında sakin kalmak zordur, ancak muhtemelen zarar vermeyeceğini hatırlamaya çalışın. Küçük bir çocuk henüz eylemlerine verilen tepkileri ölçemez. Büyükannesinin doğum günü yemeğinde burnunu karıştırmanın kabalık olduğunu bilmez.

New York City'deki 92nd Street Y'deki ebeveynlik merkezinin müdürü Beth Teitelman, "Yeni yürümeye başlayan çocukların ebeveynleri bazı garip anlar için kendilerini hazırlamalı" diyor. Bu yaştaki çocuklar, fikirlerini ifade etmeye ve fiziksel yeteneklerinden keyif almaya başlıyorlar, ancak henüz bazı şeylerin toplum içinde söylenmesinin veya yapılmasının uygun olmadığının farkında değiller.

İşte bu noktada Anne ve Babanın devreye girmesi gerekir, özellikle de çocuklarının eylemleri başkalarının duygularını incitebilir ve hatta birini fiziksel olarak yaralayabilirse. Sınırları belirlemek, özellikle enerjisi ve merakı sınırlara meydan okuyan biri için zor olabilir, ancak bu, etkili ve sevgiyle yapılabilir.

Çocuğunuzun kaba davranışını, zayıf ebeveynlik becerilerinin bir yansıması olarak görmeyin ve diğer yetişkinlerin bakışlarını görmezden gelmeye çalışın; bu, örneğin, çocuğunuz bakkalda üzüm örnekliyorsa kaçınılmazdır. Teitelman, "Sizin yükümlülüğünüz, seyircilere değil, çocuğunuza karşıdır" diyor.

Sorunu nazikçe ve suçlamadan düzeltmenin yollarına odaklanın. Virginia, Suffolk'ta bir çocuk doktoru olan Douglas Gregory, "Ceza, 2 yaşındaki çocukların ezilmiş hissetmesine neden olabilir" diye açıklıyor. "Korkuyla veya saldırganlıkla yanıt verirler."

Burada, çocuk davranışı uzmanları yedi varsayımsal ancak fazlasıyla yaygın durumla başa çıkmak için ipuçlarını paylaşıyor.

1. 6 yaşındaki oğlunun doğum günü. Büyükannesi hediyesini açmasını umutla izlerken, hediyeyi bir kenara fırlatır ve başka ne olduğunu sorar.

Bu durumu çok fazla okumamalısınız. Küçük çocuklar diğer insanlarla empati kuramadıkları için hissettiklerini söylerler ve son derece dürüsttürler! Hediyeyi çocuğunuzla konuşun ve daha sonra büyükannesinden özür dileyin. (Ve eğer kocaman bir kucaklaşma ve coşkulu bir teşekkür bekliyorsa gerçekçi olmayan beklentileri olabilir.)

Indiana'daki Evansville Üniversitesi'nde psikoloji bölümü başkanı ve kitabının yazarlarından S. Mark Kopta, "Çocuğunuza, dürtülerine ters düşse bile başkalarının duygularını düşünmeyi öğretmeye başlayın" diyor. Doğruya Karşı Yanlış:Vicdanlı Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir? . O sırada ona kısa bir kınama verebilirsiniz, ancak daha sonra herkes gittikten sonra rol değiştirmeyi deneyin. Çocuğunuzu büyükannesinin sandalyesine oturtun ve onun verdiği tepkiyle hediyeyi açıyormuş gibi yapın. Oğlunuza böyle bir yanıtın kendisini nasıl hissettireceğini sorun.

2. 3 yaşındaki kızınızla alışveriş merkezinde alışveriş yapıyorsunuz. Oyuncak mağazasını ziyaret etmen için sana yalvarıyor, sonra da ona pahalı bir hediye alman için ısrar ediyor. Hayır dediğinizde tüm öfke nöbetlerinin anasını atar.

Bir çocuğu bir oyuncakçıya sınır koymadan almak, mayın tarlasına yürümek gibidir:Bir patlama bekleyin. Tufts Üniversitesi'nde çocuk gelişimi uzmanı olan Ph.D. ve Trouble in the Classroom:Managed Behavior Problems in Young Children kitabının yazarı olan George Scarlett, "Önleme anahtardır" diyor. .

Scarlett, alışveriş merkezine gitmeden önce çocuğunuzla alışveriş gezisi hakkında konuşmanızı önerir, böylece siz vardığınızda ne bekleyeceğini bilir. "Alışveriş merkezine gidiyoruz, orada oyuncakçı olacak. Bugün girebiliriz ama hiçbir şey alamıyoruz" gibi bir şey söyleyebilirsiniz.

Ya böyle bir öngörünüz olmasaydı ve çocuğunuz büyük bir alışveriş merkezi çöküşü yaşıyorsa? Yale Üniversitesi Tıp Fakültesi'nde klinik çocuk psikiyatrisi profesörü olan Kyle Pruett, "Sahne ışıklarını çocuğun üzerinden çekin ve perdeyi aşağı indirin" diyor. Tekme atıyor ve çığlık atıyor olsa bile onu mağazadan çıkarın ve sakinleşene kadar onunla mümkün olduğunca az etkileşimde bulunun. Dr. Pruett, "Sözlerinizi ve cezanızı minimumda tutun - zaten sizi duymayacak" diyor. Öfke nöbeti sona erdikten sonra, "Bu ikimiz için de zor oldu. Şimdi eğlenelim" gibi bir şey söyleyebilirsiniz.

3. Anaokulunuzu bir doğum günü partisine götürürsünüz ve o, etraftaki diğer çocuklara patronluk taslamaya başlar.

İlk olarak, kendinize bunun tipik bir davranış olup olmadığını sorun. Karakteristik değilse, çocuğunuzun aç, yorgun veya hasta olup olmadığını öğrenin - onu harekete geçirebilecek koşullar. Bu tür davranışları daha önce gördüyseniz, müdahale etme dürtüsüne karşı koyun:Bu durumda, çocuğunuzun en iyi öğretmeni diğer parti müdavimleri olabilir. Hemen müdahale etmezseniz, diğer çocuklardan onları kontrol edemediğini öğrenecektir. Ona hiç ilgi göstermeyecekler ve paylaşan başka çocuklar bulacaklar.

4. 4 yaşındaki çocuğunuz bir yabancının fiziksel görünümüne yüksek sesle dikkat çeker ve kişi utanmış ve gücenmiş görünür.

New York City'deki Bank Street College of Education'da erken çocukluk ve ilköğretim profesörü olan Judith Leipzig, "Çocuğunuz yüksek sesle konuşuyorsa, sessizce yanıt verin" diyor. "Soruları basit ve dürüst bir yanıtla yanıtlamaya çalışın."

Örneğin, "Bu adam bir canavar mı?" "Hayır, o bir erkek" diye cevap verilebilir. Konu karmaşıksa "Bu adam neden bu kadar büyük?" "Bilmiyorum" veya "Vücudu bu şekilde yapılmıştır" demenizde sakınca yoktur.

Çocuğunuzdan özür dilemesini istemeyin. Leipzig, "Bir soru soruyor, biraz güvence arıyordu - kimseyi üzmeye çalışmıyordu. Ve muhtemelen sesinin etrafındakiler tarafından duyulabileceğinin farkında değil," diyor Leipzig. "Adamın duyduğundan ve hakaret edildiğinden eminseniz, kısaca kendiniz özür dilemek isteyebilirsiniz."

5. Parka varır varmaz, normalde uslu olan anaokulunuz diğer çocuklara çığlık atarak, iterek ve kum fırlatarak ölüm perisine dönüşüyor.

Çocuğunuz kontrolü kaybetmeye başlar başlamaz atlayın. "Diğer çocuklara kum atamazsın, ama belki bu küçük çocuk seninle bir kale yapmak istiyor" de. Çocuğunuzu yakından izleyin. Kaba davranışı durmazsa, onu tenha bir banka götürün ve birkaç dakika sessizce oturun. Tehdit etmeyin - ona sadece "Geri dönüp güzelce oynamaya hazır olduğunuzda bana söyleyebilir misiniz?" diye sorun. Ancak bu stratejiler bir fark yaratmıyorsa ayrılma zamanı gelmiştir.

Bir dahaki sefere oyun alanına gittiğinizde, evden çıkmadan önce yapılması ve yapılmaması gerekenleri tartışın. Çocuğunuza güzel oynayan çocukların resimlerini çizdirerek ve bu resimleri duvarına asarak bir adım daha ileri gidebilirsiniz.

Ayrıca, sadece bir tane yerine birkaç kum oyuncağı getirin. Bu, çocukları imrenilen bir nesne için savaşmak yerine projeleri kazmak için birlikte çalışmaya teşvik eder. New York'ta bir çocuk psikoterapisti olan Steven Friedfeld, çocuğunuz iyi davrandığında, ona büyük bir başparmak verin, diyor. Övgülerinizde olabildiğince açık olun ("Bu küçük kızın kaydırakta önünüzde gitmesine izin vermen harikaydı"), böylece bir dahaki sefere nasıl davranacağını bilsin.

6. 2 yaşındaki çocuğunuz Duplo bloklarına sahip. Evinizdeki anne-çocuk oyun grupları sırasında diğer küçük çocuklar onlarla oynamaya çalıştığında, çocukları uzaklaştırır.

Kendinizi fazla kaptırmayın. Çocuğunuz, o yaştaki her annenin kuşkusuz fark edeceği gibi, normal yürümeye başlayan çocuk davranışı sergiliyor.

Yeni yürümeye başlayan çocuklar paylaşmayı öğreniyorlar. Scarlett, çatışmayı en aza indirmek için, çocuğunuza diğer çocuklarla sırayla ilgilenmesi gerektiğini ya da dikkatini bloklardan başka yöne çevirmeye çalışmasını sabırla söyleyin. Bir çatışmayı önlemek için, bir dahaki sefere iki blok setine sahip olmak isteyebilirsiniz. Şimdi paylaşım zeminini hazırlamak iyi olsa da, mucizeler beklemeyin. Scarlett, "Çocukların paylaşmanın iyi olduğu kavramını gerçekten kavraması dört veya beş yıl alıyor" diyor.

7. Güzel bir akşam yemeği için bir aile restoranına gidiyorsunuz. Dakikalar içinde çocuğunuz çığlık atıyor ve etrafta koşturuyor.

Çocuğunuzu mahallede yürüyüşe çıkararak veya siparişinizi verdikten sonra arabada ona sessiz bir hikaye okuyarak enerji seviyesini düşürün. Döndüğünde, oyunlarla dikkatini dağıt. Çocuğunuz masada olup bitenlere ne kadar dahil olursa, olay çıkarma olasılığı o kadar azalır.

Missouri, Kirkwood'dan Tracy Bauer, "Çocuklarımıza bir paket şeker, bir tuzluk ve bir peçete gibi üç öğe gösteriyoruz ve sonra biz birini saklarken gözlerini kapatmalarını sağlıyoruz" diyor. "Sırayla neyin eksik olduğunu tahmin ediyorlar. Bu genellikle yemek gelene kadar onları eğlendiriyor."

Bu işe yaramazsa, ona bir uyarı verin, diyor Kopta. Çocuğunuz diğer müşterileri rahatsız etmeye devam ederse, onu bir mola için dışarı çıkarın veya kayıplarınızı azaltın ve yemeğinizin paketlenmesini isteyin.

Açlık ve can sıkıntısı genellikle kötü davranışlara yol açtığından, yemeğinizi beklerken çocuklara yemeleri için sağlıklı atıştırmalıklar ve onları meşgul edecek bir çanta dolusu kitap, oyuncak ve boya kalemi getirin. Oturur oturmaz sipariş vermeyi (çocuk menüsü seçenekleri için önceden arayabilirsiniz) ve yemek geldiğinde hesabı sormayı alışkanlık haline getirin.

Başlamadan Önce Durdurun

• Evinizde her zaman görgü kuralları ve güzel bir dil kullanın, psikolog Edward Christophersen, Ph.D. Kendi evinizde gevşemek ve sadece ziyaretler gibi özel durumlar için "şirket terbiyesi" sergilemek gibi bir ayartma var, ama bu bir hata. “Çocuğunuz sizi taklit ederek öğrenir” diye açıklıyor. "Eşinizle konuşurken ara sıra kötü sözler kullanırsanız, çocuğunuzun da küfür edemediğini anlamasını beklemeyin."

• Biraz olumlu pekiştirmeyi deneyin. Christophersen, "Yalnızca çocuklar yaramazlık yaptığında dikkate almayın" diyor. "Yeni yürümeye başlayan çocuğunuz iyi oynuyorsa veya iyi konuşuyorsa, dikkatini vererek ve onunla etkileşim kurarak onu destekleyin. Bu, onun özgüvenini geliştirecek ve saygılı davranışlara yol açacaktır."

• Çocuğunuzun sınırlarını öğrenin. Eğitim profesörü Judith Leipzig, "Gelişimsel ve mizaç ihtiyaçlarını aklınızda bulundurun" diyor. "Kızınızı bir günlük düğüne mutlaka götürmeniz gerekiyorsa yanınıza bir bebek bakıcısı getirin. Uzun vadede bunun karşılığını alacağım."