Çocuğunuzun Arkadaşlarıyla Çatışmasını Yönetmesine Nasıl Yardımcı Olursunuz?

Çocuklar arkadaşlarıyla kavga eder. Bu, dostluğun normal bir parçasıdır ve çocukların nasıl yöneteceğini öğrenmeleri gereken bir durumdur. En yakın arkadaşlar arasında olsun, tanıdık arkadaşlar arasında olsun; gözyaşları, hapışları, üzüntü, inatçılık, izolasyon, öfke ve incinmiş hisler bu çatışmaların olası sonuçlarıdır. Bazı çocuklar doğal olarak bu uyuşmazlıkları yönetme, atlatma ve önleme konusunda daha yetkinken, diğerleri daha sık ve yoğun dostluk çatışmalarına imiş gibi görünür.

Bununla birlikte, çoğu çocuk, bebeklikten ergenliğe kadar herhangi bir noktada bu sorunları yönetmede biraz yardımdan faydalanabilir. İşte bu noktada ebeveynler destek olabilir ve çocuklarına etkili ilişki becerileri geliştirmede yardımcı olabilir. Ancak ebeveynler için ne zaman müdahale edileceğini, hangi desteğin sunulacağını ve ne zaman çocuğun kavgasından uzak durulacağını bilmek zor olabilir. Çocuklarınıza arkadaşlarıyla uyuşmazlıkları nasıl yöneteceklerini öğretmek hakkında daha fazla bilgi edinin.

Neden Çocuklar Arkadaşlarıyla Kavga Eder?

Çocuklar arkadaşlarıyla birçok nedenle kavga eder; yanlış anlamalardan oyuncak paylaşımına, dışlanma hissine, hatta zorbalığa kadar, diyor ebeveynlik, çocukların davranış sorunları ve ergenler uzmanı evlilik ve aile terapisti Dr. Andy Brimhall. Bu kavgalar kısa sürebilir, aralıklı olabilir, büyük patlamalar olabilir veya hatta dostluğu sonlandırabilir.

Duygular zirveye çıkabilir ve tepkileri büyük olabilir, diyor Dr. Brimhall. Ancak bazı çocuklar duygularını içlerine çeker ve/veya ilişkilerinde sağlıklı sınırlar koymakta zorlanırlar. Tüm yaşlardaki çocuklar, bebeklerden ergenlere, bu çatışmaları etkili bir şekilde yönetme konusunda farklılık gösterir. Ve ebeveynler genellikle nasıl yardımcı olacaklarını merak eder—ve çocuğunun neden arkadaşlarıyla kavga ettiğini düşünerek endişelenirler.

"Çocukların akran çatışması yaşaması kesinlikle yaygındır," diyor Kaliforniya merkezli, dijital terapi platformu Brightline ile çalışan, lisanslı bağımsız klinik sosyal çalışan ve davranış terapeutı Honora Einhorn. Hatta bu kavgalar, çocuklarınıza prososyal becerilerini uygulama fırsatı vererek onlar için faydalı olabilir.

"Çatışma, çocukların ve gençlerin farklılıkları yönetmelerine, zor duyguları yönetmeyi ve etkili bir şekilde iletmeyi, ahlaki çerçeveler geliştirmelerine ve empati de dahil olmak üzere sosyal becerileri ve yeterlilikleri genel olarak inşa etmelerine yardımcı olur," diyor Einhorn.

Ayrıca, uyuşmazlıklar çocuğunuzun duygularını tanıması, onları doğru iletmesi ve neye ihtiyaç duyduğunu ifade etmesi için fırsatlar oluşturur, diyor Dr. Brimhall. Bu tüm, çocuğunuzun ilişkilerini yönetmesine yardımcı olacak önemli sosyo-duygusal becerilerdir.

Yine de, bu kavgalar dahil olan çocuklar için çok fazla duygusal stres yaratabilir ve her zaman çatışmayı zarif bir şekilde çözümleme yollarında ele alınmayabilir. İşte burada ebeveynler rehberlik edebilir ve gerektiğinde müdahale edebilir.

Yardım Sunmak İçin Genel İlkeler

Çocukların kendileri çözmelerine izin vermekle yardım etmek arasındaki doğru dengeyi kurmak önemlidir, diyor Dr. Brimhall. Yaklaşımınız çocuğunuz büyüdükçe değişir. Yine de, çocuğunuz daha büyük olsa bile yardıma ihtiyaç duymayacağı anlamına gelmez.

Çocuğunuzun sosyal ilişkilerine dikkat etmek önemlidir. Böylece patlamalar olduğunda, uygun düzeyde destek sağlamak için orada olursunuz, diyor Dr. Brimhall. "Ebeveynliğin iki temel taşıyla başlayın: sıcaklık ve yapı." Çocuğunuzun duygularını kabul ederek, sakin, şefkatli, dinleyici davranış modelleyerek, birlikte düşünüp ardından çözüm bulmaya çalışarak, çocuğunuzun "duygu koçu" olmayı hedefleyin, öneriyor Greenville, North Carolina merkezli terapeut.

Zorluk genellikle ne zaman müdahale edileceğini, hangi düzeyde destek sunulacağını ve ne zaman tamamen dışarıda kalınacağını anlamaktır. Her çatışmayı çözmek için atlanırsanız, çocuğunuz bunu kendi başına yapmayı öğrenmeyebilir, diyor Dr. Brimhall. Ancak çocuklar, ihtiyaç duydukları (veya istedikleri) yardım miktarı ve türü konusunda da farklılık gösterir, bu yüzden desteklerinizi çocuğunuz için en iyi işe yarayacak şekilde ve karşılaştıkları özel duruma göre şekillendirmek istersiniz.

Daha belirgin durumlarda, ne zaman müdahale edilmesi gerektiği genellikle belli olur; örneğin vurma, ısırma veya laflama olduğu zaman. Açıkça bir kavga fiziksel veya acı vericiyse, zorbalık durumunda olduğu gibi, her çocuğun duygusal ve fiziksel güvenliğini sağlamak için müdahale etmek istersiniz, diyor Dr. Brimhall.

"Herhangi büyük patlamalarda, insanların şiddetli sözlerden veya eylemlerden arındırılması kritik derecede önemlidir, bu nedenle güvenlik için yetişkinin daha erken müdahalesi gerekebilir," diyor Einhorn.

Bu, sizin çocuğunuzun saldırgan taraf olması veya zararlı davranışın alıcısı olması durumunda da geçerlidir. Ayrıca bazen her iki çocuk da hoş olmayan sözlerde veya eylemlerde bulunabilir. Davranış güvenle durdurulduktan sonra, ne olup bittiğinin ve nedenlerin derinine inmek—ve tekrar olmasını önlemek için çözümler aramak—önemlidir.

Aşırı izin verici (sadece duygulara odaklanmak) veya aşırı cezalandırıcı/otoriter (suçlama, cezalandırma veya kontrolü ele geçirme) olmaktan kaçının, diyor Dr. Brimhall. Bunun yerine, bağ kurma, dinleme, rehberlik etme ve sadece gerektiği düzeyde müdahale etme yoluyla bir orta yol hedeflenin, diyor terapeut. Ayrıca "biz paylaşırız ve sıra sıra oynarız" gibi prososyal aile kuralları veya değerler koymayı öneriyor, böylece çocuğunuz beklentilerle tanışmış olur.

Bir olay hafifse veya olumlu bir çözüme doğru gider gibi görünüyorsa, müdahaleniz muhtemelen gereksiz olacaktır. Ancak diğer zamanlarda, içgüdülerinize güvenmeniz ve/veya çocuğunuzun tercihlerine göre ne kadar yardım sunacağınızı bilmeniz gerekebilir, diyor Dr. Brimhall.

Yine de, basitçe bir seslenme tahtası, dinleyen bir kulak, bir öpüş veya çocuğunuz için diğer nazik destekler sağlamak genellikle faydalıdır. Olanları anlatmak, çözümler bulmak, bir dikkat dağıtıcısına ihtiyaç duymak veya sadece içini dökmek isteyebilirler. En önemlisi, yanlarında olduğunuzu bildirin.

Yaşa Göre İpuçları

Çocuğunuzun arkadaşlarıyla yaşadığı kavgalar, özel ilişkilerine ve koşullarına özgüdür. Bazı dostluklar çokça çakışma veya yanlış anlama içerirken, bazılarında ara ara patlamalar veya gizli, ifade edilmemiş incinmeler olabilir. Hiçbir zaman uyuşmazlık yaşamayan dostluklar da vardır.

En küçük çocuklar için, tartışmalar paylaşma ve sıra bekleme gibi yeni gelişen becerileri test etmeyle ilgili olabilir. Daha büyük çocuklar genellikle akran baskısı, yanlış iletişim, romantik ilgi alanları, kimlik, öz güven, patlayan hormonlar, ruh hali dalgalanmaları ve egolar gibi daha büyük sorunlarla boğuşurlar.

Ancak, çocuğunuzun kavgalarının spesifikleri ve bunları bağımsız olarak yönetme yetenekleri değişse de, her yaş ve evreye özgü yaygın eğilimler vardır. Onları bu çatışmalardan geçirirken izleyeceğiniz yaklaşım da, çocuğunuzun olgunluğuna ve bireysel ilişki/başa çıkma becerilerine göre ayarlanacaktır.

Bebekler ve Okul Öncesi Çocuklar

Genelde çocuk ne kadar küçükse, kavgaların fiziksel veya duygusal olma ihtimali o kadar yüksektir—ve ebeveynin müdahale etmesi gerekecektir. Bu tartışmalar, bazen hapışlara dönüşerek, çocuğunuzun prososyal becerilerini öğrenmesinin gelişimsel olarak uygun bir parçasıdır. Müdahale etmeden önce, kimse incinmiyorsa, çocuklara kendi aralarında çözme fırsatı verin. Kavga sakinleşmek yerine yoğunlaşırsa, onları bir çözüme yönlendirmek için müdahale etme vakti gelmiştir.

"3-4 yaş aralığındaki çocuklar genellikle oldukça egosentriklerdir, daha az sosyal etkileşimleri olmuştur ve henüz en iyi problem çözücüler değillerdir," diyor Einhorn. Genellikle bebekler ve okul öncesi çocuklar, eşyalar, zayıf iletişim, sıra bekleme ve birbirleri için empati veya farkındalık eksikliği nedeniyle tartışırlar.

Her çocuğun ruh halleri ve kişisel ihtiyaçları—açlık, yorgunluk, tuvalet ihtiyacı veya rahatlık ve güven hissine dair diğer sorunlar—kavgalarını ve bunları uyumlu bir şekilde yönetme yeteneklerinde de rol oynayabilir. Çocukların düşünce ve duygularını sözlü ifade etmelerine yardımcı olmak kritik öneme sahiptir, diyor Einhorn.

"Ebeveynlerin, çocuğu bir arkadaşıyla kavga ederken hapış geçiriyorsa, duyguları geri dönüşü olmayan bir noktaya gelmiştir. Bu, bir öğretme anı için zaman değildir," diyor Dr. Brimhall. Bunun yerine, çocuğu ortamdan uzaklaştırın ve sakinleşmeye odaklanın. Daha sonra, sakinlediklerinde ne olduğunu ve bir sonraki sefer için stratejileri tartışın.

"Kendilerini iddia etmek için oyun içinde pratik diyalogla kelimeleri kullanmayı modelleyin," öneriyor Einhorn. Peluş hayvanlar, kuklalar veya yetişkinlerle sohbetler kullanarak bu becerileri uygulayın. "Yüz ifadelerini tanımlayarak (ve belki ayna yaparak) ve bu duyguları isimlendirerek doğrulama ve tanıma konusunda destek olun."

Einhorn ayrıca, çocukların duyguları (kendilerinin ve arkadaşlarının) tanımayı öğretmek için çeşitli yüz ifadeleri içeren bir duygu tablosu oluşturma ve problemi birlikte konuşarak, olası çözümler üreterek problem çözme becerilerini geliştirme gibi stratejiler öneriyor. Kavgalar sırasında sakin bir tutum modelleyerek destek olabilir ve günlük aktivitelerde paylaşma gibi yeni gelişen becerileri pratiğe sokmalarına yardımcı olabilirsiniz. Çatışma çözümü hakkında hikayeler okumak da faydalıdır.

İlkokul Çağı Çocukları

Çocuklar anaokulundan ilköğretimin üst sınıflarına ilerledikçe, daha yetkin problem çözücüler haline gelirler ama yine de arkadaşlarıyla çatışmaya yatkındırlar. Ancak oyuncaklar yerine, kavgalar yanlış anlamalar veya incinmiş duygular—dışlanma veya alay edilme—etrafında dönmek daha olasıdır.

"İlkokul çağındaki çocuklar sosyal kuralları öğreniyor, nedensellik ve başkaları üzerindeki etkileri daha iyi anlıyorlar," diyor Einhorn. Ayrıca ailelerin dışında güçlü sosyal ilişkiler geliştirmeye başlıyor, büyüyen öz güven ve kişisel kimlikleriyle—hepsi duyguların zirveye çıkmasına ve çatışma yaratmasına yol açabilecek potansiyel alanlardır.

Bu çocuklar bu uyuşmazlıkların çoğunu kendi başlarına yönetmek için daha donanımlıdır. "Anı daha iyi kavrayabilir ve çözümler düşünebilirler," diyor Einhorn. Bu nedenle, mümkün olduğunda müdahale etmeyin, çocuk sizin yardımınızı istemediği veya sorunu kendi başına çözüemediği durumlar dışında. Her iki durumda da, ebeveyniyle konuyu konuşmaktan fayda sağlayabilirler.

Ebeveynler, çatışma çözümünde kullanılacak etkili dili modelleyerek yardımcı olabilir (örneğin "Ben hissediyorum" ifadeleri, "Sen yaptın" ifadelerinin aksine, bunlar suçlayıcı duyulabilir). Derin nefes almak ve sakinleşmek için gerekirse uzaklaşmak da çocuğunuza öğretebileceğiniz iyi tekniklerdir. Bu yaklaşım "trafik ışığı stratejisi" kullanılarak öğretilebilir, öneriyor Einhorn.

"Çocuğunuzun gözlerini kapatmasını ve bir trafik ışığını hayal etmesini isteyin," diyor Einhorn. "Kırmızı ışık yanıkça (çok yoğun), üç derin nefes alsın ve sakinleştirici bir şey düşünsün. Işık sarı olduğunda, sorunu değerlendirme vakti. Kendi başlarına halledebilirler mi? Yetişkin yardıma mı ihtiyaç var? İki problem çözme stratejisi düşünsün. Işık yeşil olduğunda, bir strateji seçsin (yardım iste, dışarı çıkıp koş, uzlaşı konusunda çalış) ve denesin."

Ayrıca Einhorn, terapeutler tarafından ABCD olarak bilinen problem çözmenin temel adımlarını tanıtmayı öneriyor:

  • A: Sor, "Sorun ne?"
  • B: Çözümler üretecek
  • C: Denenecek bir çözüm seç
  • D: Uygula!

Duyguları isimlendirmeyi, empati modellemeyi ve yaşa uygun düzeyde çözümler üreterek bu önemli becerileri geliştirmeye devam etmek de faydalıdır, diyor Einhorn.

Ergenlik Dönemi (Tween)

Ortaokul yılları, utangaçlık, sosyal kaygı, büyük duygular, değişen sosyal manzaralar ve arkadaşlar arası "drahma" ile tanınır. Puberte, erken romantik ilişkiler, okul ve aile stresi, uyuma baskısı tüm bunlar akran çatışmasına katkıda bulunabilir. "Sosyal ilişkiler, gençler daha özbilinçli oldukça ve akran ilişkileri daha anlamlı hale geldikçe daha önemli hale gelir," diyor Einhorn.

Bu yaş grubu için Einhorn, çocuğunuza SOAR prensiplerini öğretmeyi öneriyor: Dur, Gözlemle, Değerlendir, Yanıt Ver. Bu süreç şu adımları içerir:

Önce sakinleşme ile başlayın. Sakinleştirici bir strateji kullanarak duyguları düzenlemek için bir an ayırın. Sonra paylaşmaya odaklanın: dinleyin, kontrol edin, her iki perspektifi de duyun ve sorunun yoğunluğunu derecelendirin. Sonra sorumluluk konusuna geçin. Uygunysa sorumluluk kabul edin.

Bunun sonrası, olası çözümler ve uzlaşımlar bulmak için fikir üreten aşamaya geçin. Sonra denenecek bir çözüm seçin. Son adım, dostluğu onaylamak: affetmek, özür dilemek ve/veya bir çözüm bulmak için çalıştıkları için arkadaşlarına teşekkür etmek.

Ergenler (Teen)

Lise öğrencileri genellikle daha gelişmiş prososyal becerilere sahip olsalar da, akran çatışmalarının riskleri genellikle daha yüksektir ve yönetilmesi daha zordur. Lisede sosyal ve akran ilişkileri zirve önemindedir ve sosyal dinamikler hızla değişebilir. Ergenler öz ve kimlik duygusu inşa ederken, genellikle risk alma ve sınır zorlama davranışlarında bulunurken, aynı zamanda eleştirel ve soyut düşünme becerileri de geliştirirler, diyor Einhorn.

Kavgalar genellikle değişen ittifaklar, flört konuları, değişen ilgi alanları ve yanlış iletişimden kaynaklanır. Einhorn, ergeninizin dostluk çatışmalarını etkili bir şekilde yönetmesini öğrenmesine yardımcı olacak şu stratejileri öneriyor:

Açıklık, düşüncelilik, empati, dinleme, öz yansıma, kendini geliştirme ve saygıyı teşvik ederek daha güçlü iletişim ve ilişki becerilerini inşa etmeye devam edin. Ergeninizi çatışmayı tartışmaya teşvik edin. Ancak onlara akranlarıyla kendi başlarına "konuşma" alanı vermeye çalışın. Uzlaşı ve pazarlığı modelleyin ve uygulayın.

Duygusal düzenleme ve stres dayanımı becerilerini uygulayın; örneğin farkındalık (mindfulness) gibi başa çıkma becerileri, olumsuz duyguları içine hapsetmemek, derin nefes almak. Duygularını isimlendirme, anlama, iletme ve yönetme yeteneğini pekiştirin.

Onları perspektif alma (her iki bakış açısının da önemli olduğu fikri) uygulamaya ve daha güçlü iletişim becerileri ve ilişkiler inşa etmeye destekleyin. Nihai hedef, ergeninizin arkadaşlarıyla çoğu sorunu bağımsız olarak çözebilmesi—ancak istenildiğinde veya gerektiğinde destek sunmak için yanınızda olmaktır.

"'Senin yanındayım ve istersen bir seslenme tahtası olabilirim,' deyin, ama onların doğru seçimleri yapma ve çatışmayı kendi başlarına yönetme yeteneğine güvenin," diyor Dr. Brimhall.

Verywell'den Bir Söz

Çocukların sık sık arkadaşlarıyla kavga etmesi beklenir. Bu uyuşmazlıkları zarif bir şekilde yönetmeyi öğrenmek önemli bir yaşam becerisidir. Bu çatışmaların çoğu hızla geçer, ancak bazen daha büyük sorunlar vardır ki bunlar daha fazla müdahaleyi gerektirir.

Çocuğunuzu, etkili problem çözme ve ilişki becerilerini geliştirmelerine yardımcı olarak destekleyin. Sonunda, bu çatışmaların çoğunu bağımsız olarak çözmeyi öğrenecekler. Yine de, çocuğunuz ekstra yardıma ihtiyaç duyduğunda ve/veya bu sorunlarla uygun şekilde başa çıkmakta zorlandığında müdahale etmeye hazır olun.

Previous:

Next: