• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Şiddetsiz Bir Çocuk Büyütme: Öfke Yönetimi ve Şiddet Önleme

Şiddetsiz Bir Çocuk Büyütme

Öfkeye Genel Bir Bakış

Çocuklarla çalışmaya başladığım otuz yıl öncesiyle bugünkü çocukları karşılaştırdığımda, cevabım hemen gelir: öfke. Çok fazla öfkeli çocuk var, ve öfke derecesi önemli ölçüde daha yoğun. Her gün öfkeyle uyanıp, öfkeyle okula giden, öfkeyle yatan çocuklar var.

Çocuklar öfkeyi iyi yönetemedikleri için, öfke genellikle kardeşler, akranlar, ebeveynler, öğretmenler ve yetkili figürlerle çatışmaya yol açar. Çatışmalar çözülmediğinde, öfke saldırganlığa, intikama ve şiddete dönüşebilir. Bugünkü çocukların intikam ve şiddetle tepki verme biçimi daha aşırı, acımasız ve vahşi. Otuz yıl önce okulda göreceğimiz en şiddetli eylem, birkaç mor gözlüklü geceye yol açabilecek ara sıra bir kavga olurdu. Bugün çocuklar bıçak, silah hatta bombalar kullanarak şiddeti ifade ediyor. Çocuklarımızdaki aşırı şiddetin birincil nedeni öfke.

Öfkeye Kısa Bir Bakış

Öfke herkesin içinde vardır. Ara sıra öfke normaldir; kronik öfke normal değildir. Kronik öfke ilişkileri yok edebilir. Kronik öfke zihinsel ve fiziksel sağlığımızı zedeleyebilir. Genellikle saldırganlık, intikam ve şiddet, öfke kronik hale geldiğinde ortaya çıkar. Bu bölümün amacı, çocuklarınıza nasıl ara sıra öfkeyi yöneteceklerini ve bunun kronik olmasını nasıl önleyeceklerini öğretmenize yardımcı olmaktır.

Öfkeyi ikincil bir duygu olarak düşünmek faydalıdır. Size bir şey olacak, rahatsız olacaksınız, sonra öfkelenirsiniz. Öfkeyi aktifleştiren bir olay olur. Ebeveyn olarak, çocuklarımız bizi hayal kırıklığına uğratabilir veya sinirimize dokunabilir, ve öfkeleniriz. Çocuklarımız itaat etmez, isyan eder veya ters cevap verirse öfkelenebiliriz. Bir çocuk alay edilmesi, incitilmesi, başarısızlığı veya reddedilmesi yaşayabilir ve öfkelenebilir. Birçok çocuk, istedikleri olmadığında veya bir şeyin adil olmadığını düşündüklerinde öfkelenir. Bu başlangıç, tetikleyici olaylar "tetikleyiciler" olarak adlandırılır. Herimizin kendine has tetikleyici seti vardır. Benim öfkem hâlâ, bir çocuğun daha küçük bir çocuğu ezdiğini gördüğümde tetiklenebilir.

Öfke, temperamentimizin—genel ruh halimiz veya meyilimiz—bir parçasıdır. Temperament doğuştandır. Bazı ebeveynlerin öfkesi daha kolay tetiklenir, ve bazı çocukların da öyle.

Öfke aynı zamanda öğrenilir. Çocuklar öfkeli ebeveynlerle yaşadıklarında, öfkeli olmayı öğrenirler. Bir çocuk, bir ebeveynin öfkesini bağırarak veya vurarak dışa vurduğunda görürse, öfkelendiğinizde bağırmanın ve vurmanın okey olduğunu öğrenir.

Peki ya neden bu kadar çok çocuk öfkeli oluyor? Birkaç faktör var. Bugün dünyada daha fazla öfkeli yetişkin var. Yollar öfkesinin (road rage) otuz yıl öncesinde duyulmamıştı. Daha fazla öfkeli yetişkin, daha fazla öfkeli çocuk demektir. Bazı çocuklar, aşırı cezalandırıldıkları veya adil olmayan cezalar gördükleri için öfkelenir. Çocuklar düşmanca veya eleştirel bir evde yaşadıklarında, umutsuzluk ve çaresizlik duygularıyla öfkelenirler. Birçok çocuk, uzun süreli keder veya mutsuzluk nedeniyle öfkelenir. Bu depresyona yol açabilir, bu da içe dönük öfkedir. Çocuklar boşanma nedeniyle öfkelenir. Birçok boşanmış aile çocuğu, yalnız veya terk edilmiş hissettikleri için öfkelenir. Bir yetişkinle veya aileleriyle sağlam bir bağları yoktur.

Öfke Yönetimini Öğretin

Çocuklarınıza öfkelerini tanıması ve düzenlemesi öğretin. Öfkenin vücudlarını nasıl etkilediğini öğretin. Öfkelendiğinizde, kalbiniz daha hızlı atar. Zor nefes alabilirsiniz. Yüz kaslarınız gergin hisseder. Gözleriniz kısılabilir. Vücudunuz sertleşir. Yumruklarınızı sıkabilirsiniz. Bağırmak veya vurmak isteyebilirsiniz.

Çocuklarınıza, özellikle birisi duygularınızı incittiğinde öfkelennin normal olduğunu öğretin. İntikam almak isteyebilirsiniz, ama vurmak veya kavga etmek sorunu çözmez; düşünmek ve konuşmak daha iyi yollardır. Çocuğunuzla şöyle konuşun:

"Birisiyle öfkelendiğinde, onu vurmak düşünebilirsin. O sana bir şey yaptığından, onu incitmek isteyebilirsin. Öfkelendiğinde birine intikam almak asla iyi bir çözüm değildir. Öfke hissettiğinizde yapabileceğiniz en iyi şey, birine söylemektir. Güvendiğiniz birine söyleyin. Babayla veya benimle konuşun. Öğretmeninizle veya iyi bir arkadaşınızla konuşun. Öfke hakkında konuştuğunuzda, daha iyi hissedersiniz."

Çocuğunuz öfkelendiğinde kendini sakinleştirip yeniden yönlendirebileceği stratejiler öğretin. Çocuğunuz sakin ve alıcıken bir zaman seçin. Çocuğunuz öfke patlamasının ortasında iken sakinleştirme tekniklerini öğretmeyi denemeyin. Derin nefes alma, on sayma, sevdiği bir oyuncakla oynamaya, odasına gidip dinlenmeye veya sakinleştirici müzik dinlemeye yönelik teknikleri uygulayın. Çocuğunuz öfkelendiğinde, onun sakinleşmesine yardımcı olmak için sözlü bir hatırlatma veya ipucu kullanın.

Jordan, istediği olmadığında sık sık öfkelenirdi. Mark, Jordan'a derin nefes alarak sakinleşmeyi öğretti. Mark, derin nefes almanın yetişkinlerin sakinleşmesine yardımcı olması için kullandığı bir fikir olduğunu söyleyerek başladı. Sonra ne yapması gerektiğini gösterdi. Elini göğsüne koydu ve iki derin nefes aldı. Jordan da aynısını yaptı. Mark, Jordan'ın sinirlendiğini gördüğünde, elini göğsüne koyup derin nefes alarak ipucu verirdi. Bu, Jordan'ın derin nefes alarak sakinleşmeyi hatırlamasına yardımcı oldu.

Wendy de Conner'a nefes alarak öfkesini kontrol etmeyi öğretti. Conner bir gün "Anne, sen kızıyorsun. Birkaç derin nefes al," dediğinde ilerleme kaydettiğini anladı.

Rol yapma, öfke yönetimini pratik yapmanın harika bir yoludur. Çocuğunuzdan, onu öfkelendiren bir durumu düşünmesini isteyin. Olası çözümleri fırtına yapın. Sonra durumu canlandırın. Çocuklarımıza genellikle onları alay edenleri veya onları öfkelendirmeye çalışanlardan uzaklaşıp onları görmezden gelmelerini söyleriz. Uzaklaşmak kolay değil. Pratik gerektirir. Edward, arkadaşları Arthur onu alay ettiğinde Charles'ın öfkesini yönetmesini öğretmek için rol yapmayı kullandı. Edward, Charles'ın arkadaşı Arthur rolünü oynadı.

Arthur (Edward): "Ne çirkin bir gömlek. Kız kardeşin mi aldı sana bu gömleği?"
Charles: "Beğenmemen için üzgünüm. Ben aldım, ve ben beğendim."
Arthur: "Kız kardeşimin gömleği gibi görünüyor."
Charles: "Ben beğendim."
Arthur: "Çirkin."
Charles: "Oyun alanına gidiyorum. Görüşürüz." (Charles uzaklaşır.)

Farklı durumları canlandırmak için birkaç kez pratik yapmanız gerekebilir. Bu, çocukların rol yaparak öğrediklerini gerçek hayata taşımalarına yardımcı olur. Rol yapma her yaştaki çocukla işler. Küçük çocuk buna "oyun" der. Her rol yapma aktivitesinden sonra, çabası ve öfkeyi yönetme isteği için çocuğunuzu övün.

Çocuklarınıza öfke deneyimlerinden ders çıkarmasını öğretin. Bir öfke episodundan sonra çocuklarınızla konuşun. Çocuğunuz konuşmaya ve dinlemeye hazır olana kadar yeterince beklediğinizden emin olun. Birçok ebeveyn, çocuk hâlâ öfkeli varken buna hemen atlamak ister. Bu bir hata olabilir çünkü öfkeyi tekrar ateşleyebilir. "Bana bunun hakkında konuşmaya hazır olduğunda haber ver," demek faydalı olabilir.

Çocuğunuza öfkeyi başlatan ne olduğunu hatırlamasını isteyerek başlayın: "Ne seni rahatsız ediyor?" Daha büyük çocuklarla buna aslında "tetikleyici olay" etiketini koyabilirsiniz. Sonra çocuğa tetikleyici neden öfkeyi başlattığını sorun: "Bunu neden bu kadar çok rahatsız ettiğini söyleyebilir misin?" Eğer çocuğunuz ne olduğunu anlatmak için kelimeler kullanmakta zorlanıyorsa, bazı fikirler sunmak isteyebilirsiniz: "Oyundan dışarı bırakıldığını hissettiğin gibi geliyor."

Bazı durumlarda, öfkenin faydalı olup olmadığını sormak isteyebilirsiniz: "Öfkelensin sana iyi geldi mi? Öfkelensin ne olduğunu değiştirdi mi?" Son olarak, alternatifler hakkında konuşun: "Başka ne yapabilirdin?" "Daha önce ne yaptın ki daha iyi işledi?" Çoğu çocuk için, öfke hakkında konuşmak öfke yönetimi hakkında bilgi edinmenin faydalı bir yoludur.

Baba: "Bunu şimdi konuşmak istiyorum."
Nick: "Ne hakkında konuşacağız?" Baba: "Ne oldu ve seni ne öfkelendirdi hakkında konuşalım. Bana ne olup bittiğini anlatabilir misin lütfen?"
Nick: "Kardeşim izin sormadan CD'mi aldı, öfkelendim."
Baba: "Kardeşin CD'ni aldı, ve sen öfkelendin."
Nick: "Evet."
Baba: "Bunu anlayabilirim. Öfkelensin yardımcı oldu mu?"
Nick: "Pek değil. Sadece tartıştık."
Baba: "Başka ne söyleyebilirdin?"
Nick: "Hayır!"
Baba: "Ben şöyle diyebilirdim: 'Senin eşyalarımı sormadan alman beni çok rahatsız ediyor. Lütfen bir dahaki sefere sor.' Bunu deneyebilir misin?"
Nick: "Bunun işe yarayıp yaramayacağını bilmem."
Baba: "Bir dahaki sefere denersen bileceksin. Kavga etmekten daha iyi duruyor!"

Birçok çocuk, hissettiklerini kelimelerle ifade etmekte zorlanır. Çocuklarınıza resimlerle ifade etmeyi öğretin. Bu, küçük çocukların başlamasına yardımcı olur. Resimleri olduktan sonra, olaylar ve duygular hakkında sorabilirsiniz.

Susan, Jack'ın birkaç poz için durmasını sağladı. Bir resimde gülümsüyor, diğerinde çene kıvırıyor, başkasında öfke ifadesi veriyor. Sonra Susan, büyük bir tabloda bir termometre çizdi. Termometreyi aşağıdan yukarıya etiketledi: sakin, rahatsız, öfkeli, çok öfkeli, ve buharla kaynıyor. Jack'a duygularını gösteren bir resmi seçip termometreye yerleştirmesini öğretti. Bu, Jack'ın kendini ifade etmesini sağladı ve Susan'a Jack'ın öfkesiyle konuşmaya başlayacak bir araç verdi. Resimler ve kelimeler her zaman vurmaktan iyidir.

Daha büyük çocuklar, öfke üzerlerine düşündüklerine yardımcı olmak için bir günlük kullanabilir. Ne olduğunu, nasıl öfkeldiklerini ve öfkelendikten sonra ne yaptıklarını yazmalarını öğretin. Bu, çocukların tetikleyicilere ve tepkilerine dair desenleri görmelerine yardımcı olur.

Bu önerilerin hiçbiri, siz öfke yönetimini modelleyip uygulamazsanız işe yaramaz. Sadece çocuklarınıza ne yapacaklarını söyleyemezsiniz. Onlara göstermelisiniz. Canlı bir örnek olmanız gerekir. Çocuklarınız, sizin öfkenizi nasıl yönettiğinizi izleyerek öfkelerini yönetmeyi öğrenecekler.

Çoğu ebeveyn için öfke alışkanlıkları öğrenilmiştir. Öfkenizi nasıl yönettiğiniz, ebeveynlik tarzınızın bir parçasıdır ve bazen temperamentinizden etkilenir. Bazı ebeveynler öfkelerini bastırır ve kaynama noktasına gelene kadar süzmeye bırakır, sonra küçük bir kötü davranışta patlarlar. Bu çocukları kafa karıştırır; sizin ne zaman patlayacağınızı asla bilemezler. Bazı ebeveynler öfkelerini her fırsatta "patlatarak" dışa vururlar. Bu bazen işe yarar gibi görünse de, sürekli bağırma sadece çocukların sizden uzak kalmasını öğretir. Çocuklar, bağırma, haykırma ve yetişkin tantrumlarının bir kontrol yolu olduğunu öğrenir. Bu stillerin hiçbiri çocuklarınıza iyi öfke yönetimi stratejileri öğretmez.

Başarılı öfke yöneticisi ebeveynler, çocukları için iyi modellerdir. Öfkeyi yıkıcı değil, yapıcı bir şekilde halletmeyi öğrendiler. Öfkelerini kabul etmeyi ve sonra sorunu çözmek veya durumu iyileştirmek için kullanmayı öğrendiler. Öfkelerini yöneten ebeveynler tetikleyicilerinin farkındadır, ve bu olayların "düğme basma" noktasına gelmesini önlemek için planlar yaparlar.

Sinirlenme, yaygın bir ebeveyn tetikleyicisidir. Günde çocuklarımıza güzel bir ev ve güvenli bir gelecek sağlamak için çok çalışırız, ama çöp orada günlerce durur. "Çöp hâlâ mutfakta duruyor, bu beni rahatsız ediyor. Dün çıkarmanı istemiştim. Lütfen her ikimiz için daha büyük bir sorun olmadan önce şimdi çıkar," diyebilirsiniz.

Tartışmalar da yaygın bir tetikleyicidir. Öfkelendiğinizi ve tartıştığınızı fark ettiğinizde, hemen çekilin: "Bu yardımcı olmuyor. Bu durumla öfkeleniyorum. Önce kendimle ilgileneceğim, sonra seninle." Bu yaklaşım, çocuklarınıza durumun ciddiyetinde olduğunuzu ama önce öfkenizi kontrol etmeniz gerektiğini bildirir. Çocuklarınız, döndüğünüzde daha makul ve daha az duygusal olacağınızı da öğrenir.

Çocuğunuzun öfkesini kişisel almayın, hatta sizle öfkeleniyor olsa bile. Çocuğunuz öfkeyle size saldırdığında, sakin kalın. Gerekirse uzaklaşın. Bu kolay değil. Eğer siz de karşılık öfkelerseniz, güç ve kontrol desenini kuruyorsunuz, ve çocuğunuz daha öfkelenerek intikam almayı arayabilir.