• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Şiddetsiz Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir

Şiddetsiz Bir Çocuğu Ortaya ÇıkarınÖfkeye genel bir bakış

Şiddetsiz Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir Öfkeye genel bir bakış Çocuklarla çalışmaya başladığım otuz yıl öncesine göre bugün çocukların ne farkı var diye sorulduğunda, hemen öfkeyle cevap veriyorum. Çok fazla öfkeli çocuğumuz var ve öfkenin derecesi önemli ölçüde daha yoğun. Hayatlarının her günü öfkeli çocuklar var. Kızgın uyanıyorlar, okula kızgın gidiyorlar ve kızgın yatıyorlar.

Çocuklar öfkeyi iyi yönetemedikleri için öfke genellikle kardeşler, akranlar, ebeveynler, öğretmenler ve otorite figürleriyle çatışmaya neden olur. Çatışmalar çözülmediğinde öfke saldırganlığa, intikama ve şiddete dönüşebilir. Günümüz çocuklarının intikam ve şiddetle tepki verme biçimleri daha aşırı, acımasız ve acımasızdır. Otuz yıl önce, okulda göreceğimiz en şiddetli eylem, arada sırada bir çift siyah gözle sonuçlanabilecek bir kavga olurdu. Bugün çocuklar şiddeti ifade etmek için bıçak, silah ve hatta bomba kullanıyor. Öfke, çocuklarımızdaki aşırı şiddetin temel nedenidir.

Öfkeye Kısa Bir Bakış
Öfke herkesin içinde vardır. Ara sıra öfke normaldir; kronik öfke değildir. Kronik öfke ilişkileri mahvedebilir. Kronik öfke zihinsel sağlığımıza ve fiziksel sağlığımıza zarar verebilir. Tipik olarak, öfke kronik hale geldiğinde saldırganlık, intikam ve şiddet ortaya çıkar. Bu bölümün amacı, çocuklarınıza ara sıra ortaya çıkan öfkelerini nasıl yöneteceklerini ve bu öfkenin kronikleşmesini nasıl önleyeceklerini öğretmenize yardımcı olmaktır.

Öfkeyi ikincil bir duygu olarak düşünmek faydalıdır. Seni üzecek bir şey olacak ve sonra kızacaksın. Öfkeyi harekete geçirecek bir şey olur. Ebeveynler olarak çocuklarımız bizi hayal kırıklığına uğratabilir veya hayal kırıklığına uğratabilir ve biz de sinirleniriz. Çocuklarımız itaatsizlik ettiğinde, karşı çıktığında veya karşılık verdiğinde öfkelenebiliriz. Bir çocuk alay, incinme, başarısızlık veya reddedilme yaşayabilir ve sinirlenebilir. Pek çok çocuk istediğini elde edemediğinde veya bir şeyin adaletsiz olduğuna inandığında öfkelenir. Bu ilk etkinleştirici olaylara tetikleyiciler denir. Hepimizin kendi benzersiz tetikleyicileri var. Daha küçük bir çocuğa zorbalık yapan bir çocuk gördüğümde öfkem hala tetiklenebilir.

Öfke, mizacımızın bir parçasıdır - genel ruh halimiz veya eğilimimiz. Mizaç doğuştan gelir. Bazı ebeveynler daha kolay tetiklenen öfkeye sahiptir ve bazı çocuklar da öyle.

Öfke de öğrenilir. Çocuklar öfkeli ebeveynlerle birlikte yaşadıklarında, çocuklar öfkelenmeyi öğrenirler. Bir çocuk, bir ebeveyninin öfkesini bağırarak ya da vurarak dışa vurduğunu gördüğünde, öfkelendiğinde bağırmanın ve vurmanın doğru olduğunu öğrenir.

Bu kadar çok çocuk nasıl öfkeleniyor? Bir dizi faktör var. Bugün dünyamızda daha kızgın yetişkinler var. Yol öfkesi otuz yıl önce duyulmamıştı. Daha kızgın yetişkinler, daha kızgın çocuklar demektir. Bazı çocuklar aşırı cezalandırıldıkları veya haksız yere cezalandırıldıkları için öfkelenirler. Çocuklar düşmanca veya eleştirel bir evde yaşadıklarında, umutsuzluk ve umutsuzluk duyguları nedeniyle öfkelenirler. Pek çok çocuk, uzun süreli üzüntü veya mutsuzluk nedeniyle kızgındır. Bu, içe dönük öfke olan depresyona yol açabilir. Çocuklar boşanma nedeniyle kızgın. Boşanmış birçok çocuk, kendilerini yalnız ya da terk edilmiş hissettikleri için öfkelenir. Bir yetişkinle veya aileleriyle sağlam bir bağları yoktur.

Öfke Yönetimini Öğretmek
Çocuklarınıza öfkelerini tanımayı ve düzenlemeyi öğretin. Onlara öfkenin vücutlarını nasıl etkilediğini öğretin. Öfkelendiğinizde kalbiniz daha hızlı atar. Zor nefes alabilirsin. Yüz kaslarınız gergin. Gözlerin kısılabilir. Vücudunuz sert. Yumruklarınızı sıkabilirsiniz. Çığlık atmak veya vurmak gibi hissedebilirsiniz.

Çocuklarınıza, özellikle biri duygularınızı incitmişse, kızgın hissetmenin normal olduğunu öğretin. Ödeşmek isteyebilirsiniz ama vurmak ya da dövüşmek sorunu çözmez; düşünmek ve konuşmak daha iyi yollardır. çocuğuna söyle,

"Birine kızgın olduğunuzda, ona vurmayı düşünebilirsiniz. Sizi incitecek bir şey yaptığı için onu incitmek istediğinizi hissedersiniz. Ne zaman birisiyle sinirli olduğunuz için intikam alsanız, bu iyi bir çözüm değildir. Öfkeli hissediyorsan, yapılacak en iyi şey birine söylemektir. Güvendiğin birine söyle. Babanla veya benimle konuş. Öğretmeninle veya iyi bir arkadaşınla konuş. Öfke hakkında konuştuğunda, kendini daha iyi hissetmene yardımcı olur."

Çocuğunuza sinirlendiğinde sakinleşmek ve kendini yönlendirmek için stratejiler öğretin. Çocuğunuzun sessiz ve anlayışlı olduğu bir zaman seçin. Çocuğunuz öfke patlamasının ortasındayken sakinleştirici teknikler öğretmeye çalışmayın. Derin nefes alma, ona kadar sayma, en sevdiği oyuncakla oynama veya odasına gidip dinlenme veya rahatlatıcı müzik dinleme gibi teknikleri uygulayın. Çocuğunuz sinirlendiğinde, sakinleşmesine yardımcı olmak için sözlü bir hatırlatma veya ipucu kullanın.

Jordan istediğini alamayınca sık sık sinirlenirdi. Mark, Jordan'a sakinleşmek için derin nefes almayı öğretti. Mark, Jordan'a derin nefes almanın birçok yetişkinin sakinleşmeye yardımcı olmak için kullandığı bir fikir olduğunu söyleyerek başladı. Sonra ona ne yapacağını gösterdi. Elini göğsüne koydu ve iki derin nefes aldı. Ürdün de aynısını yaptı. Mark, Jordan'ın üzüldüğünü gördüğünde, elini göğsüne koyarak ve derin bir nefes alarak ona işaret ederdi. Bu, Jordan'ın sakinleşmek için derin nefes almayı hatırlamasına yardımcı olur.

Wendy ayrıca Conner'a öfkesini kontrol etmek için nefes almayı öğretti. Bir gün Conner ona "Anne, deliriyorsun. Birkaç derin nefes al" diye hatırlattığında ilerleme kaydettiğini biliyordu.

Rol yapma, öfke yönetimini uygulamanın mükemmel bir yoludur. Çocuğunuzdan onu sinirlendiren bir durum düşünmesini isteyin. Olası çözümler için beyin fırtınası yapın. Ardından durumu canlandırın. Çocuklarımıza sık sık uzaklaşmalarını ve onlarla alay eden veya onları kızdırmaya çalışan diğerlerini görmezden gelmelerini söyleriz. Uzaklaşmak kolay değil. Pratik gerektirir. Edward, Charles'ın arkadaşları onunla dalga geçtiğinde öfkesini kontrol etmeyi öğrenmesine yardım etmek için rol oynamayı kullandı. Edward, Charles'ın arkadaşı Arthur rolünü oynadı.

Öfke yönetimini modelleme Arthur (Edward):"Ne çirkin bir gömlek. O gömleği sana kız kardeşin mi aldı?"
Charles :"Beğenmediğiniz için üzgünüm. Satın aldım ve beğendim."
Arthur :"Kız kardeşimin gömleğine benziyor."
Charles :"Beğendim."
Arthur :"Çirkin."
Charles :"Ben oyun alanına gidiyorum. Sonra görüşürüz." (Charles uzaklaşır.)

Birkaç farklı durumda rol yapma alıştırması yapmanız gerekebilir. Bu, çocukların rol oynayarak öğrendiklerini gerçek dünyaya taşımalarına yardımcı olur. Rol yapma her yaştaki çocukla çalışır. Küçük çocuklar buna rol yapma derler. Her rol yapma etkinliğinden sonra, çocuğunuzu çabası ve öfkesini yönetmeyi öğrenme arzusu için övün.

Çocuklarınıza öfkelerinden ders almayı öğretin. Bir öfke nöbetinden sonra çocuklarınızla konuşun. Çocuğunuzun konuşmaya ve dinlemeye hazır olması için yeterince beklediğinizden emin olun. Birçok ebeveyn, çocuk hala kızgınken buna acele etmek ister. Bu bir hata olabilir çünkü öfkeyi yeniden alevlendirebilir. "Bunun hakkında konuşmaya hazır olduğunda bana haber ver" demek yardımcı olabilir.

Çocuğunuzdan öfkeyi başlatmak için ne olduğunu hatırlamasını isteyerek konuşmaya başlayın:"Seni üzen nedir?" Daha büyük çocuklarda bunu tetikleyici olay olarak etiketleyebilirsiniz. Ardından çocuğa tetiğin neden öfkeyi tetiklediğini sorun:"Bunun sizi neden bu kadar üzdüğünü söyleyebilir misiniz?" Çocuğunuz olanları anlatmak için kelimeleri kullanmakta zorlanıyorsa, bazı fikirler sunmak isteyebilirsiniz:"Oyunun dışında kalmış gibi hissediyorsunuz."

Bazı durumlarda, öfkenin yardımcı olup olmadığını sormak isteyebilirsiniz:"Kızmak daha iyi hissetmenize yardımcı oldu mu? Öfkelenmek, olanları değiştirdi mi?" Son olarak, alternatiflerden bahsetmek istiyorsunuz:"Başka ne yapabilirdiniz?" "Daha önce ne yaptın, daha iyi çalışmış olabilir mi?" Çoğu çocuk için sadece öfke hakkında konuşmak, öfke yönetimini öğrenmenin yararlı bir yoludur.

Baba :"Şimdi bunun hakkında konuşmak istiyorum."
Nick :"Ne hakkında konuşmak?" Baba :"Olanlardan ve seni bu kadar sinirlendiren şeyden bahset. Lütfen bana ne olduğunu söyler misin?"
Nick :"Bana sormadan CD'mi aldığı için kızdım."
Baba :"Kardeşin CD'ni aldı ve sen sinirlendin."
Nick :"Evet."
Baba :"Bunu anlayabiliyorum. Kızmak yardımcı oldu mu?"
Nick :"Pek değil. Az önce tartıştık."
Baba :"Söyleyebileceğin başka bir şey düşünebiliyor musun?"
Nick :"Hayır!"
Baba :"'Eşyalarımı almanız beni gerçekten üzüyor. Lütfen bir dahaki sefere bana sorun' diyebilirdim. Bunu deneyebilir misin?"
Nick :"Bunun işe yarayıp yaramayacağını bilmiyorum."
Baba :"Bir dahaki sefere denersen bileceksin. Kulağa savaşmaktan daha iyi geliyor!"

Birçok çocuk nasıl hissettiklerini açıklamak için kelimeleri kullanmakta zorluk çeker. Çocuklarınıza çizimlerle ifade etmeyi öğretin. Bu, küçük çocukların başlamasına yardımcı olur. Bir resimleri olduğunda, olaylar ve duygular hakkında soru sorabilirsiniz.

Susan, Jack'e birkaç fotoğraf için poz verdirdi. Bir resimde gülümser, diğerinde kaşlarını çatar, diğerinde ise sinirli bir surat yapar. Sonra Susan büyük bir çizelgeye bir termometre resmi çizdi. Termometreyi aşağıdan yukarıya doğru etiketledi:sakin, üzgün, kızgın, sıcak ve dumanı tüten. Jack'e duygularını gösteren bir resim seçmesini ve ardından onu termometreye yerleştirmesini öğretti. Bu, Jack'in kendini ifade etmesini sağladı ve Susan'a Jack'le öfkesi hakkında konuşmaya başlaması için bir araç verdi. Resimler ve kelimeler vurmaktan her zaman daha iyidir.

Daha büyük çocuklar öfkelerini yansıtmak için bir günlük kullanabilirler. Ne olduğunu, nasıl sinirlendiklerini ve sinirlendikten sonra ne yaptıklarını yazmayı öğretin. Bu, çocukların tetikleyicilere ve tepkilere ilişkin kalıpları görmelerine yardımcı olur.

Öfke yönetimini kendiniz modelleyip uygulamadığınız sürece bu önerilerin hiçbiri işe yaramayacaktır. Çocuklarınıza ne yapmaları gerektiğini söyleyemezsiniz. Onlara göstermelisin. Yaşayan bir örnek olmalısın. Çocuklarınız, öfkenizi yönetme şeklinizi izleyerek öfkelerini yönetmeyi öğrenecekler.

Çoğu ebeveyn için öfke alışkanlıkları öğrenilir. Öfkenizi yönetme şekliniz ebeveynlik tarzınızın bir parçasıdır ve bazen mizacınızdan etkilenir. Bazı ebeveynler öfkelerini bastırır ve kaynayana kadar kaynatmasına izin verir ve sonra küçük bir yanlış davranışta patlar. Bu çocukların kafasını karıştırır; ne zaman yola çıkacağınızı asla bilemezler. Bazı ebeveynler, öfkelerini her fırsatta "patlayarak" dışa vururlar. Bu bazen işe yarıyor gibi görünebilir, ancak sürekli bağırmak çocuklara yalnızca yolunuzdan uzak durmayı öğretir. Çocuklar bağırmanın, çığlık atmanın ve yetişkin öfke nöbetlerinin kontrol etmenin bir yolu olduğunu öğrenirler. Bu tarzların hiçbiri çocuklarınıza iyi öfke yönetimi stratejileri öğretmez.

Başarılı bir öfke yöneticisi olan ebeveynler çocukları için iyi birer modeldir. Öfkeyle yıkıcı değil yapıcı bir şekilde başa çıkmayı öğrendiler. Öfkelerini kabul etmeyi ve sonra bunu sorunu çözmek veya durumu iyileştirmek için kullanmayı öğrendiler. Öfkelerini yöneten ebeveynler, tetikleyicilerinin farkındadır ve bu olayların düğmelere dönüşmesini engellemeyi planlarlar.

Hayal kırıklığı yaygın bir ebeveyn tetikleyicisidir. Çocuklarımıza güzel bir yuva ve güvenli bir gelecek sağlamak için her gün çok çalışıyoruz ama yine de çöpler günlerce orada duruyor. "Çöp hala mutfakta olduğu için üzgünüm. Dün çıkarmanı istedim. Lütfen şimdi yap, ikimiz için de daha büyük bir sorun haline gelmeden" diyebilirsin.

Argümanlar başka bir yaygın tetikleyicidir. Öfkeli olduğunuzu ve tartıştığınızı fark ettiğinizde hemen geri çekilin:"Bu işe yaramıyor. Buna kızıyorum. Kendimle ilgileneceğim, sonra da sizinle ilgilenmek için geri geleceğim." Bu yaklaşım, çocuklarınızın durumla ilgili ciddi olduğunuzu, ancak önce yapmanız gereken şeyin öfkenizi kontrol etmek olduğunu bilmelerini sağlar. Çocuklarınız, geri döndüğünüzde daha mantıklı ve daha az duygusal olacağınızı da öğrenecekler.

Çocuğunuzun öfkesini, size kızgın olsa bile kişisel algılamayın. Çocuğunuz size öfkeyle saldırdığında, sakin olun. Gerekirse uzaklaş. Bu kolay değil. Karşılığında öfkelenirseniz, bir güç ve kontrol modeli oluşturuyorsunuz ve çocuğunuz daha sonra öfkelenerek intikam peşinde koşabilir.