• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Sätt kärleksgränser för ditt barn

Bygger strikt disciplin en stark karaktär? Inte riktigt. Innan du kräver att din 2-åring släpper och ger dig 20 för att han vägrar ta upp hans block, kom ihåg att stel disciplin ofta slår tillbaka. Att kräva efterlevnad – snarare än att uppmuntra utvecklingen av självkontroll – visar sig vanligtvis vara att barn är helt undergivna sina föräldrar men ofta helt utom kontroll när föräldrarna inte når dem (och vi har alla sett dessa typer på lekplatsen! ). Alltför tillåtande föräldrar gör inte sina barn någon tjänst heller. Deras avkomma är ofta själviska, oförskämda, obehagliga, snabba att argumentera och långsamma att följa. Dessutom kan barn undermedvetet uppfatta tillåtande föräldrar som apatiska (och därmed likgiltiga).

Så vad är rätt? Den mest effektiva disciplinen är varken stel eller tillåtande. Det är en mer vårdande stil som hamnar någonstans däremellan genom att sätta gränser som är rättvisa och genomdriva dem bestämt men kärleksfullt. Här är några dos and don'ts för att sätta gränser för ditt barn:

GÖR

• Välj dina disciplinstrider. Om du tar på dig ditt barn varje gång han slår igen en dörr eller torkar näsan på ärmen, kommer du att bråka hela dagen. Säkerhetsgränser (inte springa ut på gatan, inte röra en varm spis, till exempel) är naturligtvis absolut nödvändiga. Men resten av reglerna beror på dina prioriteringar (och hur mycket energi du har). Kanske är "inget skrik i huset" av största vikt, men man kan leva med att tillåta skor i soffan. Och kanske är det primära förväntningarna att vara artig och säga "snälla" och "tack". Sätt regler som du känner starkt nog för att tillämpa fullt ut, men håll dem till ett rimligt antal.
• Var direkt (och överväg distraktion). Om ditt första "nej" är ineffektivt, lyft försiktigt men bestämt upp ditt barn och - ansikte mot ansikte, med en röst och ett kroppsspråk som säger "jag menar allvar" - upprepa dina instruktioner:"Rör inte vid eluttaget . Det är farligt." Vänd dig sedan till distraktion:Flytta ditt barn till ett annat rum (och vidare till en annan aktivitet). Omdirigering fungerar bra i den här åldern när barn har liten kontroll över sina impulser och kanske inte förstår varför du säger "nej".
• Var konsekvent. Om handtvätt före middag var obligatoriskt igår men förbises idag, är den enda lärdomen att reglerna är förvirrande eller meningslösa. Så se till att du håller dig till de regler du upprättar, annars tappar du trovärdighet. När du gör ett undantag, förklara varför ("Dina kusiner är på besök så – bara för ikväll – du kan vara uppe en extra timme för att umgås med dem").
• Ha tålamod. Småbarn har begränsade minnen, så bli inte förvånad om de upprepar en illdåd om och om igen och om igen ("Jag vet att mamma sa att hon inte skulle leka med sin mobiltelefon...men hon är på övervåningen...och jag älskar att trycka på alla dessa snygga knappar..."). Var beredd att upprepa samma meddelande, oavsett om det är "Snälla rör inte datorn" eller "Inte äta hundmaten" om och om igen varje dag i veckor - även månader - innan det fastnar. Om du väljer att använda time-outs för ditt barn kan du behöva använda dem ofta tills din lilla älskling äntligen får meddelandet.
• Håll fast vid dina vapen. Även om det är frestande att ge efter för en bedårande tota som blinkar med ett oförskämt leende som svar på ditt "nej!" — avstå inte (eller fniss). Låt honom veta att du är seriös och att det kommer att få konsekvenser om hans beteende inte förändras. Och inga tomma hot. Om du säger att du kommer att ta bort hans lastbil om han slår sin kusin med den en gång till, måste du följa upp så att han vet att du menar allvar nästa gång.

GÖR INTE

• Var familjens diktator. Småbarn (och alla andra) mår bättre när de får ta del av några av skotten. Ge din baby en känsla av kontroll över sin värld genom att tillhandahålla några acceptabla val – en grahamsknäcka eller ett äpple, gungan eller rutschkanan, t-shirten med elefanten eller den med rymdskeppet. Kom ihåg att ge din baby en känsla av kontroll över sin värld minimerar orsaken till många, många härdsmältor.
• Kritisera din tot. Att berätta för din lilla att han är "dålig" kan skada hans unga ego (och skada hans självförtroende), så kritisera handlingen - inte barnet:"Att slå är dåligt" inte "Du är dålig" eller "Jag gillar inte det du gör" aldrig "Jag gillar inte dig."
• Överanvändning av "nej." Säg ordet för många gånger och "nej" kommer snart att förlora sin effektivitet. Spara den för situationer som hotar ditt barns, en annan persons eller ditt hems välbefinnande. Och med varje "nej", försök att ge ett "ja" ("Du kan inte plocka rosorna, men du kan göra en stor maskrosbukett till köksbordet").
• Förlora. Okontrollerad ilska grumlar ditt tänkande, lär dig dåliga coping-förmåga och kan vara direkt skrämmande. Ta dig tid att lugna ner dig när ditt barn sätter igång dig, förklara sedan varför det han gjorde var fel ("Du kastade mammas maträtt och slog sönder den. Nu är jag ledsen"). Kom ihåg att ditt långsiktiga mål är att lära ut korrekt beteende - att skrika eller slå gör precis tvärtom. När du tappar modet (hej, du är bara människa), be om ursäkt och berätta för din baby att även föräldrar gör misstag.

Mer om att disciplinera ditt barn