• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Att förlora en bebis borde inte vara så isolerande

"Jag förlorade en bebis." Det är en fras som jag själv säger, på ett eller annat sätt, varje gång ämnet om hur många barn jag har kommer upp. Jag säger det aldrig för att göra människor obekväma och jag vill inte ha sympati. Jag vill att folk ska veta hur stolt jag är över henne.

Hon kanske aldrig hade en chans, hon var inte äldre när hon dog, och hon hade inga traditionella prestationer, men hon var min. Hon växte i nästan 9 månader i min kropp och jag fick hålla henne när hon gick över, så jag är stolt.

Efter att vi tappat henne, en del av vår familj följde med henne.

Vi fick inte längre ett barn som alla andra kunde se, vi hade två. Vi hade också den isolering som är föremål för förlust av barn. Känslan av att du inte längre passar in i de perfekta familjerna med två små barn som leker, springer till dörren när du kommer hem och växer till vackra tonårstjejer, så småningom vuxna. Det skulle vi aldrig ha.

Istället, vi har bilder på när hon levde, och hennes aska visas med bilderna.

När jag säger "Jag förlorade mitt mellanbarn" säger jag inte det för att döda konversationen.

Eller för att utbilda om vikten av att ta extra folsyra medan du är gravid eller försöker bli gravid. Jag säger det för att hon är lika mycket min dotter som mina två levande döttrar.

Min 7-åring minns henne, och min 3-åring vet att hon har haft 2 systrar. Vi kommer aldrig att hålla vår mellandotter hemlig för någon. Hon var född, hon levde en kort tid, sedan dog hon. Det var livscykeln just i det sjukhuset den dagen, men hon föddes så hon var min dotter.

När jag säger, "Jag förlorade mitt barn, ”Jag försöker inte få sympati.

Jag vill inte att du ska tycka synd om mig. Jag vill erkänna att hon levde en kort tid, hon förändrade våra liv och hon var här. Min man och jag hade en tvååring redan när vi förlorade vår bebis. Hon levde i tre och en halv timme, dog sedan i mina armar omgiven av familj. Vi visste från ultraljudet att hon inte skulle klara det och valde att bära.

Smärtan av isoleringen är verklig.

Jag mådde alltid illa, illamående och trött. Dessa tre symtom hade följt mig med alla tre graviditeterna, men depression smög sig in (inte PPD-men lägesdepression och sorg) och det tog mig dubbelt så lång tid att läka från c-sektionen som med båda levande tjejerna. Isolationen gjorde ont värre.

Att vara rädd för att ställas frågor om hur många barn jag hade.

Å ena sidan, Jag hade bara ett barn som människor var bekväma att höra om, men det andra barnet fanns och jag kände mig skyldig varje gång jag inte nämnde henne. Det kastade mig i det som kändes som en bur - svara ärligt och riskera att döda konversationen, eller hålla hennes historia hemlig och förråda mitt hjärta?

Om jag nämnde henne, konversationen skulle omedelbart bli obekväm eller så skulle de be om ursäkt och det kändes som synd, som jag inte ville. Jag ville bara erkänna att hon hade fötts och funnits, även så kort tid.

En positiv var att jag fick reda på att det var många andra som förlorade sina.

Den dagen vi fick veta om hennes tillstånd, Jag loggade in på Facebook och letade upp namnet på den. Jag hittade en huvudsaklig supportgrupp. Jag gick med så att jag kunde lära mig mer om det och en av trådarna pratade om var vi var ifrån. Det visade sig, det fanns ett annat par i samma stad som fick diagnosen samma dag som vi var på samma sjukhus. Jag pratar fortfarande med henne emellanåt och nu har vi träffats personligen.

Stödgrupper, även på webbplatser som Facebook hjälper oerhört mycket att hantera isoleringen.

De visar att det finns andra som har varit med om samma levande helvete och överlevt, men vad människor verkligen behöver är deras normala supportsystem (nära vänner och familjemedlemmar) för att visa att de bryr sig men inte tycker synd.

Om du har en vän som nyligen har förlorat en bebis, ändra inte obekvämt ämne.

Att inte kunna prata om barnet du förlorade är en av de största typerna av isolering. Vi som har förlorat är inte i majoritet, på något sätt. Om du har en nära vän som just förlorat eller försöker bearbeta nyheterna om att de är på väg att förlora sin bebis, undvik dem. Låt dem få det från bröstet, lyssna på dem och kom ihåg att det är ett enormt trauma och vi måste alla ta bort den sociala isoleringen som vanligtvis följer med.

Alla kommer inte att vilja prata om det, men det finns läkning i att få ut det och i det fria, även om det är med bara några nära vänner eller familjemedlemmar. Att förlora gör tillräckligt ont. Det ska inte heller leda till att bli utstött.

Vår nästa recos:Scary Shit Series - Surviving Diagnosis Day