• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

7 vanliga meningsskiljaktigheter mellan föräldrar och farföräldrar - och hur man löser dem

Studier har visat att morföräldrar kan positivt påverka deras barnbarns kost och mentala hälsa. Även om många föräldrar erkänner dessa fördelar och strävar efter att främja ett kärleksfullt band mellan barn och mor- och farföräldrar, kan det fortfarande komma med gupp på vägen. Om du känner att du kämpar för att se öga mot öga med dina föräldrar när det gäller att ta hand om barnen, är du inte ensam.

"Ofta har en av de största utmaningarna med [att vara förälder] att göra med att navigera i farföräldrars relationer och förväntningar", säger Alisa Ruby Bash, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut i Malibu, Kalifornien. "Terapeuters kontor är fyllda med nyblivna föräldrar som ofta är ganska missnöjda om dessa förväntningar inte hanteras ordentligt från början."

Tror mellan generationerna kan också dyka upp ett år eller mer på vägen. Nedan delar föräldrar de pågående konflikterna de har stött på med sina föräldrar och svärföräldrar, och experter väger in det bästa sättet att lösa dem.

Konflikt #1:Föräldrar tycker att morföräldrar inte respekterar deras föräldraskapsregler

Cindy L., en mamma från North Carolina, berättar om sin erfarenhet av ett problem som många föräldrar verkar ha med sina egna föräldrar:en ignorering av föräldraskapsreglerna och -strategierna som de försöker följa .

“Min svärmor försökte ge kakor till vår då fyra månader gamla, som inte åt fasta partiklar, och försökte igen vid 6 månader när vi började med fasta partiklar, men inte kakor”, säger hon.

Expertråd: Vad som är viktigt att komma ihåg i alla fall så här är att morföräldern vill känna sig behövd och tycka om hennes moderskapsfärdigheter – eller, om det är morfar, hans farfärdigheter – är användbara, säger Jeanette Raymond, en klinisk psykolog och familjeterapeut i Los Angeles.

"Berätta för [mormor eller morfar] att hon har mycket att erbjuda och ge henne en struktur och ram som fungerar för dig", säger Raymond.

Hon rekommenderar att ge dem vissa ansvarsområden som skulle vara användbara att ta sig an.

"Oroa dig inte för att såra känslor eller stänga av kranen", säger Raymond. "Om du bäddar för hur mycket det hjälper att göra de saker du vill inom den tidsram som fungerar, kommer morföräldern att klara sig, eftersom hon eller han får mycket ut av att göra saker som är önskade - inte bara tolereras eller det komma i vägen.”

Konflikt #2:Morföräldrar är förvirrade av suddiga gränser kring auktoritet

Raymond påpekar att många föräldrar kämpar för att sätta gränser i första hand, och i sin tur uppstår konflikter.

"Föräldrar använder ofta mor- och farföräldrarna för att hjälpa till när det är tufft och avstår gärna auktoritet till de senare när de är stressade", säger hon. "Men när krisen eller stressen har passerat rensar de ofta inte upp de suddiga gränserna, lämnar saker i luften (och) gör interaktioner spända."

Förvärrar problemet:"Föräldrar vill inte antagonisera mor- och farföräldrarna genom att ta tillbaka auktoriteten i fall de äventyrar framtiden när de kan behöva morföräldrarna för att ta över vården igen", säger Raymond.

Louise, en mormor från New Jersey, har upplevt detta med sin son och hans fru. Hon säger att hon var på mormors tjänst medan hennes svärdotter, som är läkare, sov ut efter att ha jobbat ett nattskift på sjukhuset.

"Jag gick upp på morgonen för att göra mina barnbarn redo för skolan", säger Louise. ”Jag hade köpt riktig färskost, för de gillar en rostad våffla eller bagel med färskost. Nåväl, det uppflammade min svärdotter, eftersom hon bara gillar att köpa tofu färskost.”

Expertråd: I det här fallet är tydlighet viktigt. Om det finns vissa auktoritetsområden som inte är förhandlingsbara, som beslut om ett barns kost, skulle föräldrar göra klokt i att kommunicera dessa från början.

"Ha grundregler om absolut auktoritet, tillfällig auktoritet och rädslan kring att skicka den fram och tillbaka", säger Raymond. ”Det gör alla tydligare och känner sig mindre använda och misshandlade. Att precisera vad myndigheten innebär när vården överlämnas till mor- och farföräldrar ger tydliga parametrar.”

Konflikt #3:Morföräldrar driver på för "gammaldags" föräldrastrategier

Oavsett om generationsskillnader och/eller kulturella skillnader är kärnan i frågan, kan föräldrar finna sig själva rulla ögonen på sina föräldrars till synes föråldrade idéer om barnomsorg. Kassandra S., en mamma från Ontario, Kanada, har bråkat med sin mamma om "gammaldags uppfattningar, såsom spjälsängar, låta barnet sova på magen, cigarettrök, äta hälsosammare mat."

Expertråd: Det är viktigt att samla in mer information här.

"De är så oroliga att de tar fram alla gamla ordspråk för att lugna sig själva och känna sig användbara för föräldrarna i processen", säger Raymond, som råder att prata med morföräldrarna om deras oro angående välfärden för föräldrarna. barnet.

Raymond förklarar att anpassning till ditt barns behov slår att tvinga fram en viss föräldraskapsteori.

"Allt som gör det är att höja allas oro, för bebisen kommer förmodligen inte att svara, eftersom du inte stämmer in på honom", säger hon.

Att presentera en enad front och hålla meddelanden konsekvent kommer att hjälpa, konstaterar Tina Tessina, psykoterapeut och författare till "How to Be Happy Partners:Working It Out Together."

Hon påminner föräldrar som har att göra med det här problemet, "Du och din partner måste bestämma vad som är OK och inte OK för morföräldrarna att göra med barnet. Om du ger morföräldrarna blandade budskap kommer de att fortsätta att bete sig på gamla, välbekanta sätt. Om du verkligen insisterar på de nya sätten kommer de att dyka upp.”

Hon rekommenderar också att du hittar artiklar eller böcker som förklarar dina metoder, inklusive litteratur från en barnläkare.

"Det gör att det inte blir en kamp mellan dig och morföräldrar och introducerar en extern auktoritet", säger Tessina.

Konflikt #4:Morföräldrar fruktar att föräldrar kommer att "skämma bort" deras barnbarn

Vissa mer moderna filosofier, som föräldraskap i anknytning, kan orsaka ögonbrynshöjningar hos mor- och farföräldrar som sedan kan säga att deras vuxna barn "skämmer bort" den lille.

Kassandra S., som stötte på detta så fort hennes pojke föddes, säger:"Min mamma tyckte att jag höll om min son för mycket och kunde "skämma bort" ett nyfött barn."

Expertråd: Tessina säger att att observera mycket gosa mellan dig och ditt barn faktiskt kan väcka känslomässig smärta för morföräldern om det saknades i deras egen linda.

"De kanske inte förstår det här, men det påverkar deras reaktion", säger hon. "Också, om bristen på kel eller misslyckande att binda sig var ett problem, kanske den här morföräldern inte vet hur man gör det. Att dela modern information som en informativ video eller artikel med morföräldern kan hjälpa till att förstå.”

Samtidigt påminner Raymond föräldrar "att det inte finns något sådant som för mycket eller för lite, eftersom barnet har olika behov vid olika tidpunkter. Gör det som känns naturligt. Stäm in på barnets behov och låt det vara din guide.”

Hon rekommenderar att du förklarar för morföräldern att "du och barnet vet vad som fungerar för er båda."

Konflikt #5:Du är inte på samma sida med religion

Jeanetta G., en mamma från Lincoln, Nebraska, brottas med ett problem som många föräldrar och farföräldrar är oense om:religiös övertygelse.

"Vi har mest konflikt med min religiösa övertygelse med min svärmor", säger hon. "Hon är en hängiven katolik. Min man och jag följer ingen religiös övertygelse och lär oss mer om att vara ateister.”

När hennes söner föddes säger Jeanetta att hon och hennes svärmor "nästan hamnade i stora slagsmål om att hon sa att de måste döpas." Och när pojkarna har blivit äldre säger hon att hennes svärmor "försöker smyga sin tro på dem medan vi inte är i närheten."

Expertråd: Att hålla med om att inte hålla med kan vara det bästa alternativet när det kommer till vad som ofta är en icke-startare.

"Erkänn att du inte håller med och har olika världssyn", säger Raymond. "Prata om hur ni alla har rätt till era åsikter men att inte tvinga dem på någon annan eller döma dem därefter."

Konflikt #6:En uppsättning mor- och farföräldrar känns som att de inte får samma tid med barnet som den andra uppsättningen

Konkurrens mellan farföräldrar kan blossa upp på detta sätt. Megan N., från South Carolina, förklarar att eftersom båda farföräldrarna bor nära hennes familj, är deras största kamp att se till att "var och en får "samma" tid med sina barnbarn."

"Det har varit ett problem sedan den första föddes", säger hon. "Båda uppsättningarna av morföräldrar verkar förstående, men det kan vara stressigt för min man och mig. Vi kan lätt hamna i en dålig vana att hålla koll.”

Expertråd: Det kanske låter lite ironiskt, men det här kräver att man sätter sig ner och för en konversation om att dela — med morföräldrarna.

Det kanske inte behöver sägas explicit, men Raymond påminner föräldrar om att "ingen uppsättning eller uppsättningar av morföräldrar har 'rättigheter' till sina barnbarn. Det är en gåva, och de som erbjuder gåvor kan välja och ge som de vill.”

Med det sagt, du gör klokt i att "ha en konversation om att inte göra barnet till ett föremål eller leksak som måste delas lika mellan två uppsättningar morföräldrar", säger Raymond. "Snacka om att bebis känner av spänningen och ägandet - inte kärlek och acceptans - och att växa upp känner sig sliten." Därför, för barnets välbefinnande, är det viktigt att morföräldrar delar tid och utrymme med varandra.

Konflikt #7:Föräldrar känner att morföräldrar inte respekterar deras behov av utrymme

Cindy E. säger att hennes svärmor "brukade dyka upp oanmäld. Hon har blivit bättre med åren, men vi har fortfarande gränsproblem med henne.”

Bash säger att hon som psykolog har sett detta många gånger förut.

"I början kanske en förälder välkomnar en morförälders besök", säger hon. "Men plötsligt sätter hormonerna igång, sömnbrist, smärta eller bara behovet av lugn och ro. Det kan vara extremt besvärligt när morföräldern inte får att besökstiderna måste vara över.”

Expertråd: Bash föreslår att morföräldrarnas barn kommunicerar att "besöken måste hållas i en timme eller så tills barnet är äldre och mamma eller pappa har sovit tillräckligt. I slutändan handlar alla frågor mellan nyblivna föräldrar och mor- och farföräldrar om tydlig kommunikation, gränser och tro på sin rätt att fatta de bästa besluten för sina barn.”