• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Tips för att prata med dina barn

Åtta snabba kommunikationstips

Tips för att prata med dina barn

Här är åtta snabba tips om sätt att förbättra kommunikationen med ditt barn. (Tips:Ingen gillar föreläsningar, ingen gillar att bli utropade och ingen lär sig när kommunikationen är antagonistisk.)

• Berätta sanningen.
• Håll klagomålen specifika.
• Var försiktig med kritik.
• Sluta skrika!
• Sluta tjatet, tappa föreläsningarna, undvik råden.
• Konfigurera dem inte.
• Upptrappa antagonismen.
• Använd "jag"-satser.

Berätta sanningen

Om du frågar de flesta föräldrar vilka egenskaper och beteenden de vill se hos ett väluppfostrat barn, är ärligheten högst upp. Här är en modellfråga – om du vill att ditt barn ska vara ärlig måste du själv berätta sanningen.

Nu vet vi alla att det finns alla möjliga sorters "sanningar":hela sanningen; den halva sanningen; kärnan i det, "orden är sanna men det är missvisande." Vad menar jag, berätta sanningen?

• Sanningsberättande med barn betyder inte att man bekänner allt, men det betyder att man inte ljuger. Att vara ärlig om dina känslor och dina upplevelser betyder inte att du alltid berättar allt eller publicerar det på Internet. Du kan vara reserverad och värdig. Ingen behöver känna till alla dina blodiga detaljer.
• Ärlighet inför barnen räknas. Var en bra förebild – om du låter dem se dig ljuga, fuska och stjäla kan du förvänta dig att se dem göra detsamma. (Detta får det att låta som att jag säger att man ska ljuga, fuska och stjäla när de inte tittar. Det gör jag inte!)
• Ibland är grymhet en varg förklädd i en fårull av ärlighet. "Jag måste vara ärlig mot dig." Ärlighet betyder inte att vara taktlös eller att berätta sårande sanningar för att vara sanningsenlig ("Jag måste säga dig, Joe, du ser ganska usel ut.").
• Sanning inkluderar känslomässig ärlighet. Du har ett ansvar att vara sanningsenlig om vad du känner.
• Ditt barn är inte din psykolog eller din bikttagande präst. Den pratar vid istället för med ditt barn när du berättar en sanning för dem bara för att få något från ditt bröst och på hans.

Håll klagomålsspecifika

Håll klagomålen specifika för tillfället. Att klumpa ihop hela världen i en konversation eller bråk är känt som "gunny sacking" - att dra ut alla dina gamla klagomål ur säcken där du förvarar dem - och det är ett säkert sätt att stänga ett barns öron. Du vet att du plundrar när du hör alltid och aldrig. Var specifik om vilka förändringar du vill se. Inte "Var mer respektfull!" men, "Snälla arbeta på att komma ihåg att använda en vävnad, inte din ärm."

Var försiktig med kritik

Berättelser från föräldrazonen

Jag känner en kvinna som inte kan börja protestera mot en åtgärd utan att dra in varje klagomål, orättvisa och gammal skada i samtalet. Du kan föreställa dig hur hennes son känner - mamma kan aldrig bara klaga på att Jerry lämnar kylskåpsdörren öppen (igen). Det slutar med att han får höra om tiden (förra året) då han var två timmar försenad ("Du har ingen respekt för mig!”) och den gången han fick ett “C” i kemi (”Du bryr dig aldrig!”). Och det slutar med att han inte är villig att svara på det initiala problemet (kylskåpsdörren).

Bete dig själv!

För att undvika skottlossning och för att förbättra kommunikationen med ditt barn, använd aldrig ordet aldrig, och undvik alltid ordet alltid.

Det är en bra idé!

Familjekommunikation sker bäst när det händer varje dag, varje gång familjemedlemmar interagerar med varandra. Varje kommunikation med ditt barn bör kommunicera respekt, tillgivenhet och dina förväntningar och mål.

Bete dig själv!

Två andra verbala budskap att förvisa från ditt ordförråd när du pratar med ditt barn:"Du borde" och "Du måste."

Du kanske tänker du hjälper till att förbättra ditt barns beteende när du sätter dig ner för en bra kritiksession. Du har förmodligen fel. Kritik tenderar att sätta människor i defensiven, och defensiva människor är inte öppna för att lära sig eller förändras. Att kritisera för hårt eller för ofta kan skada ett barns självkänsla. Försök att uppmuntra ditt barn först (det är i nästa kapitel). Om du använder kritik:

• Gör det mycket specifikt.
• Var försiktig.
• Fortsätt inte.
• Var mycket tydlig och tydlig att det är beteendet du kritiserar, inte barnet. Du bör säga detta, inte bara anta att barnet förstår.
• Sluta skrika!
• F:Vad har föräldra/barnsamtal gemensamt med stora lagerbutiker?
• S:Volymrabatter.

Ditt barn kan inte höra dig om du skriker på henne. (Det finns på om igen! Mycket sällan kommer en förälder att skrika med ett barn.) Håll ner volymen. Det är ett välkänt faktum att en viskning ofta är högre än ett skrik.

Nix the tjat, förlora föreläsningarna, undvik råden

Att tjata fick aldrig ett barn att ändra sitt onda sätt, och det är mest sannolikt att det resulterar i en stor, outhärdlig attityd. Och inget barn med självrespekt kommer att lyssna på ännu ett annat föreläsa om vad hon borde eller inte borde göra eller vara. Medan du håller på, kyl det med råden. Ingen frågade dig (om de inte gjorde det). Barn är döva för berättelser med en moral. Jag vet, det är en utmaning. Res dig för att möta det, det är viktigt.

Sätt inte upp dem

Du är på ditt barns sida, eller hur? Varför försöker du då fånga henne som en liten mus i osten? Det är inte rätt att lura sitt barn till en bekännelse, och det är också fel att tvinga henne in i en situation där hon måste ljuga för att rädda ansiktet eller skydda sig själv. När du lurar eller manipulerar ditt barn i en fälla, visar du en grundläggande brist på tillit och respekt. Du byter omedelbara resultat mot senare motstånd, anklagelser och förlust av förtroende och respekt.

De-Eskalering

Du är föräldern, du har (förmodligen) mer insikter, långsiktighet, visdom och tålamod än ditt barn. Därför är det din jobb för att hålla bråk från att eskalera till krig. Ju hetare kampen är, desto färre blir de positiva resultaten. Hur kan du förhindra att "diskussioner" blir "argument"? Prova dessa förebyggande åtgärder:

• Ta ett djupt andetag. Ju spännare du blir, desto grundare blir din andning, och desto mer bekymrad blir du.
• Hjälp ditt barn att andas. När Annie blir upprörd håller jag henne försiktigt i axlarna och säger åt henne att blåsa ut. Ett par djupa andetag, och hon brukar kunna uttrycka vad som är fel utan att skrika och tappa det.
• Räkna till 10 eller 100. Med andra ord, fokusera en stund på något annat för att hindra dig själv från att reagera.
• Ta en liten personlig timeout. Ursäkta dig till badrummet (försök att inte slå igen badrumsdörren). Stänk lite kallt vatten i ansiktet, andas, räkna och glöm inte att spola.
• Meddela en allmän timeout. "Okej, alla springer runt kvarteret! Vi pratar om det här igen om sju minuter i köket!”
• Klara ett skämt att sprida spänningen med skratt. Varning:Detta fungerar bara innan folk blir för spänd. Människor har dött för att skämt har slagit fel. Se till att ditt skämt är roligt och aldrig, aldrig, någonsin, någonsin, någonsin, aldrig skratta åt ditt barn. (Det finns på igen!) Med andra ord, var Bill Cosby, inte Don Rickles.

Ord till förälder av

Ett "jag"-uttalande är en förklaring om dina känslor, åsikter, behov, gillande eller ogillar som börjar med ordet Jag. "Jag" uttalanden talar om för lyssnaren att du talar ur din egen synvinkel. Ett "du" uttalande börjar med ordet du och kan framstå som anklagande eller självgoda.

Bete dig själv!

"Du" uttalanden är riskabla, särskilt när ditt barn kommer tillbaka till dig med ett annat "du" uttalande. Upptrappning! Skylla! Misär!

Allt om "I"-uttalanden

Barn hatar att lyssna på en förälder som är anklagande och självgod. Som en förälder som försöker prata med ditt barn, faror lurar när du använder "du" uttalanden, det vill säga påståenden som börjar med ordet du ("Du få mig att känna mig olycklig", "Du alltid,"). Om du å andra sidan börjar uttalanden om dina uppfattningar, känslor eller preferenser med ordet jag, du verkar inte anklagande, och du talar uppenbarligen bara ur din egen synvinkel.

"Jag"-uttalanden:

• Antyda att du åtminstone är villig att höra annan åsikt eller uppfattning.
• Hjälper dig att klargöra dina egna uppfattningar, känslor och preferenser.
• Var inte särskilt uppmärksamma på sig själva. Du kan göra dem var som helst, när som helst, utan att meddela det.
• Antyda att du är öppen för att höra ditt barns perspektiv.
• Undvik risken för eskalering, skuld och elände i samband med "du"-uttalanden.
• Används som svar på "du"-påståenden kan det minska spänningarna.
• Öppna, istället för nära, konversation.

Jag-utlåtandeformeln

"Jag" uttalanden är lätta att bygga. De är alltid en variant av följande:en beskrivning av en händelse, din känslomässiga reaktion och din önskan om framtiden.

"När (händelsen) hände kände jag (känsla). Nästa gång, snälla (åtgärd/svar).” Prova det!