• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Disciplinfrågor i styvfamiljen

Sida 1

Frågor om disciplin i styvfamiljen

Alla familjer har problem. Styvfamiljer, men samtidigt som de delar de genomsnittliga problemen med helt biologiska familjer, har de en uppsättning problem som är specifika för deras omständigheter och konfiguration. Här är några av de stora, vanliga problemen som styvföräldrar möter, och några förslag för att komma igenom dem. Du kommer att se att det finns speciella avsnitt för styvfäder och styvmödrar också; det beror på att, även om de flesta problem är desamma, finns det vissa problem för styvföräldrar av varje kön.

Vem är du egentligen, Bub?

Du bor med det här barnet, delar hennes liv och plötsligt:​​"Du är inte min förälder, du kan inte berätta någonting för mig!" Aj. Det gör ont (och tro mig, ditt styvbarn vet det). Vad kan du göra? Förutsatt att du inte har gått igenom Jamie K. Keshets etapper för snabbt (se ovan), kan du prova följande tillvägagångssätt. Det kommer snart att desarmera situationen:

• Förbli helt lugn och se så fristående ut som du kan vara.
• Erkänn sanningen genom att säga:"Du har rätt, jag är inte din förälder."
• Följ det med:"Men jag är en vuxen som bor i det här huset och det är jag som bestämmer. Det här är reglerna." Eller, "Jag bor här, och det här är mitt hus, så ja, jag har lite input." Du kan till och med hävda:"Jag är din styvförälder, och du har fel, du måste lyssna på mig."

Hemligheten här är det lugna sättet. Gräv ner dig djupt och bli lugn.

När två uppsättningar familjeregler kolliderar

Olika hushåll har olika syn på livet. När det finns mer än en familj involverad i ett barns uppfostran, kan livet bli mycket komplicerat. Delad vårdnad eller frekvent umgänge är vanligt vid de flesta skilsmässor, så som styvförälder kommer du förmodligen att ta itu med frågan om olika disciplinära tillvägagångssätt i varje hushåll. Här är några saker att tänka på:

Bete dig själv!

När ditt styvbarn ställer dig mot sin bioförälder - "Men hemma hos min pappa vi" - kanske du vill svara sarkastiskt:"Ser jag ut som din pappa?" Avstå. Sarkasm kan kännas bra för dig just då, men barn förstår inte den här typen av humor, och det bara förvirrar eller sårar dem. Förklara noggrant (igen!) att olika hushåll har olika sätt att göra saker på.

• Barn är smarta. De kan hantera olika uppsättningar av regler och gränser, förutsatt att dessa regler och begränsningar är explicita.
• Du och din partner har liten kontroll över reglerna och sederna hemma hos exet. Allt du kan göra är att betona dina egna värderingar och lita på att din beteendemodellering kommer att smitta av sig på ditt styvbarn.
• När det kommer till din partners ex, slå inte in. Deras relation (inklusive deras egen eventuellt ohälsosamma dynamik) är inte din sak!
• Den enda gången du och din partner ska störa livet hemma hos exet är om du misstänker eller vet att det pågår övergrepp – mentalt, känslomässigt, sexuellt eller fysiskt. Som ditt styvbarns allierade har du ett ansvar att göra något.

Disciplin som styvpappa

Styvpappor har sin egen uppsättning problem, och även om många områden av styvföräldraskap är lättare för styvpappor än styvmödrar, är disciplin ett område av särskilt intresse. Disciplin är en situation utan vinst för många styvpappor. Som styvpappa, här är några saker att tänka på innan du börjar ta en disciplinär roll med ditt styvbarn:

• Många styvpappor äventyrar sin relation med sitt styvbarn genom att träda in som disciplinär. Genom att fastställa lagen, vara hård, höja rösten, kräva handling eller tillämpa straff kommer du ingenstans.
• Du är inte barnets pappa, och ju mer du försöker vara, desto mindre blir du accepterad. Innan du effektivt kan lära ett barn disciplin måste du vinna hennes förtroende och respekt.
• Det blir ofta värre eftersom många biomödrar förväntar sig att deras nya partner ska ta på sig det här jobbet. (Andra mammor kan ogillas att du tar över deras föräldraroller.)
• Små barn är ganska lätta att bli styvpappa. De är mycket sannolikt att acceptera alla aspekter av ditt föräldraskap, även disciplin. Det är preteens och tonåringarna som är mer problematiska – de kommer att vara mycket motståndskraftiga mot din auktoritet. Fokusera på att vara rimlig, mild och stark.
• Gå långsamt in i din roll som auktoritet. Du har tid. Börja som en kompis, en mentor, en farbror eller en förtrogen. Lita på din partner för auktoritetsaspekterna ett bra tag.

Sida 2

Berättelser från föräldrazonen

Thom, som många styvpappor, har det svårt eftersom han har blivit castad som den "tunge" i familjen (både han och hans nya fru Mona är ansvariga för detta). Han försöker imponera på Mona med sin kontroll över situationen, och samtidigt kämpar han för att bli bekväm med en annan mans barn. Thoms situation är inte ovanlig. Ibland kommer ett språng i disciplin av en styvfar av att han inte förstår något annat sätt att hantera brist på respekt. Eller ibland är det i ett missriktat försök att "räta upp" ett barn som är i verkliga disciplinära problem.

Att säga upp myndigheten kan vara mycket svårt, särskilt om dina styvbarn är utom kontroll, behandlar dig eller deras mamma fruktansvärt (eller ignorerar dig helt). Först, förstå att det inte nödvändigtvis är personligt. Många barn som nyligen "i takt" har varit vana vid mycket självständighet under och efter sin mammas skilsmässa. Lita sedan på att din partner tar kontroll. Hon är trots allt mamman med all kärlek, historia och biologiska band som ger henne auktoritet. Kommunicera med henne om vad du både vill och behöver av situationen. (Kommunikation är viktigt för delat föräldraskap.) Hon kan behöva lite hjälp med stöd bakom kulisserna. Gör det och motstå lusten att kliva in och börja (metaforiskt) svänga.

Här är regeln:Ju grövre saker blir, desto mildare blir du. Håll dig involverad och orolig, håll dig positiv; ge verbal uppmuntran och annan positiv förstärkning. Visa respekt för dina styvbarn. Jobba på att gilla dem (det är inget krav). Positivt förebyggande fungerar verkligen.

Disciplinera som styvmamma

Berättelser från föräldrazonen

Två år in i en styvfamilj, och alla känner sig ganska bekväma. Disciplin av styvföräldern accepteras, och förtroendefulla relationer har etablerats. Men experter säger att det tar ungefär sju år att fullständigt kombinera en familj. Som själv mångårig styvmor kan jag berätta att i vårt fall hade experterna rätt. Ungefär sju år in i vårt styvfamiljeäventyr kände vi oss alla äntligen som en "riktig" familj.

Ordet styvmor trollar tyvärr fram bilder av Askungens och Snövits onda styvmammar. Styvmor är ett tufft jobb, och enligt de flesta experter är det den svåraste rollen i styvfamiljen. (Åtminstone är det det mest krävande.) Som styvmor ser resten av familjen ut att du är allt för alla människor, och det är väldigt lite tack. Styvmödrar slutar ofta med att känna sig överarbetade och ouppskattade (och tyvärr ibland till och med onda!).

Den kanske svåraste av alla styvmorsuppgifter är disciplin. Hur går du igenom svårigheterna och får tillfredsställelse? Tro mig, det är möjligt; det tar bara tid, tålamod och planering. Här är några förslag på hur du kan hantera disciplinära frågor och trivas som en icke-ond styvmor:

• Det är inte ditt jobb. Låt inte din partner dumpa disciplinen på dig! Arbeta som ett partnerskap, efter utvecklingen av "The Disciplinary Evolution of a Stepparent."

Det är en bra idé!

Om alla föräldrar (både biologiska och steg) kommer överens (eller åtminstone verkar göra det), lyfts en enorm vikt från barnen. Försök så mycket du kan. Bit din tunga. Var ädel. Nyp dig själv. Gör vad som krävs för att upprätthålla artighet inför barnen.

• Aldrig, aldrig, någonsin smutskasta biomamman. Jag bryr mig inte om hur hemsk, galen och krävande hon kan vara. Det kommer att förlora ditt förtroende hos dina styvbarn; det kommer att börja ett krig med styvmamman; det är dåliga nyheter. Anförtro dig till en vän, ventilera (privat) med din partner, men låt aldrig dina styvbarn höra ett pip från dig.
• En del av att modellera gott beteende är att låta dina styvbarn, särskilt dina styvdöttrar, se dig som en stark kvinna. Stå inte ut med att vara en pushover, låt dig inte utnyttjas och stå upp för dina egna rättigheter. Du gör dina barn en tjänst att skapa en stark, förnuftig person.
• Tänk åtminstone ett tag på att presentera dig själv i en alternativ roll till "mamma", särskilt om barnens mamma fortfarande lever. Vad sägs om att ta modellen av en faster, en storasyster, en klok äldre vän till familjen? Den här rollen är mindre hotfull än att marschera in och försöka "mamma" barnen.