• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Izguba otročka ne bi smela biti takšna osamljena

"Izgubil sem otročka." To je fraza, ki jo najdem, da pravim, na en ali drug način, vsakič, ko se tema koliko otrok imam dotakne. Nikoli ne pravim tega, da bi naredil ljudje neugodne in ne želim sočutja. Hočem, da ljudje vedo, kako sem ponosen na njo.

Morda nikoli ni imela priložnosti, ni bila starejša, ko je umrla, in nima tradicionalnih dosežkov, a je bila moja. Rasla je skoraj 9 mesecev v mojem telesu in sem jo drgnil, ko je prečkala, zato sem ponosen.

Po tem, ko smo jo izgubili, je del naše družine šel z njo.

Več nismo imeli enega otročka, kot vsi drugi vidijo, imeli smo dva. Imeli smo tudi izolacijo, ki pride s temo izgube otročka. Čustvo, da se več ne ujemate s popolnimi družinami z dvema majhnima otrokoma, ki teka k vratim, ko prideš domov in rasita v lepe deklice, nato pa v odrasle. Nikoli ne bova imela tega.

Namesto tega imamo slike, ko je bila živa, in njeno pepel, izpostavljeno z slikami.

Ko pravim "izgubil sem svojega srednjega otroka", ne pravim tega, da bi ubil pogovor.

Ali bi izobraževal o pomembnosti jemanja dodatne folijeve kisline med nosečnostjo ali poskušanju zajema. Pravim to, ker je ona enako moja hčerka kot moji dve žive hčerki.

Moj 7-letni se spomni nje, in moj 3-letni ve, da je imela 2 sestri. Nikoli ne bomo hkrili naše srednje hčerke pred nikogar. Rojena je bila, živela je kratko, potem je umrla. To je bil cikel življenja prav v tej bolnišnični sobi tistega dne, a je bila rojena, zato je bila moja hči.

Ko pravim, "izgubil sem svojega otroka", ne poskušam pridobiti sočutja.

Ne hočem, da se žalite za mene. Hočem priznati, da je bila živa kratki čas, spremenila naše življenje in bila tu. Moj mož in imava že dvajletnika, ko smo izgubili našega otročka. Živela je tri in pol ure, potem umrla v mojih rokah, obkrožena z družino. Vedeli smo z ultrazvoka, da ne bo preživela, in se odločila, da nosim.

Bolečina izolacije je resnična.

Vedno sem se počutil slab, slabost in utrujenost. Ti tri simptomi so me spremljali pri vseh treh nosečnostih, a je vstopila depresija (ne poporodna – ampak situacijska depresija in žalost) in dvakrat bolj dolgo časa za gojenje po cesarici kot pri obeh živih dekletah. Izolacija je bolečela huje.

Straх, da me bodo vprašali, koliko otrok imam.

Ena roka, imel sem enega otročka, o katerem so ljudje prijetno slišali, a drugi otroček je obstajal in sem se počutil krivda vsakič, ko je nisem omenil. To me je vrgelo v to, kar se je zdelo kot kletka – odgovorite pošteno in tvegajte, da ubijete pogovor, ali ohranite njeno zgodbo skrivnost in zradite svoje srce?

Če sem jo omenil, bi se pogovor takoj postal neugoden ali bi se opravičili in zdel se je kot žalost, ki je ne želim. Hotel sem preprosto priznati, da je bila rojena in obstajala, celo tak kratki čas.

En pozitiven vidik je bil, da sem ugotovil, da je bilo veliko drugih, ki so izgubili svoje.

Dneva, ko smo se naučili za njeno stanje, sem se prijavil na Facebook in poiskal ime tega stanja. Našel sem eno glavno skupino za podporo. Pridružil sem se, da bi se naučil več o tem, in ena nit je govorila o tem, od kod smo. Izpadlo je, da je v istem mestu še en par, ki je bil diagnosticiran enak dan, v isti bolnišnici. Še vedno se pravimo povsem občasno in do zdaj se sva srečala osebno.

Skupine za podporo, celo na straneh kot je Facebook, neizmerno pomagajo pri obvladovanju izolacije.

Pokazujejo, da so drugi preživeli enako živo pekel in preživeli, a kar ljudje resnično potrebujejo, je njihova normalna podporna mreža (blizu prijatelji in družinski člani), da pokažejo, da imajo mar, a ne žalost.

Če imate prijatelja, ki je nedavno izgubil otročka, ne spreminjajte neugodne teme.

Nemogoče govoriti o otročku, ki ste ga izgubili, je ena največjih vrst izolacije. Tisti med nami, ki smo izgubili, nismo v večini, nikakor. Če imate blizu prijatelja, ki je pravkar izgubil ali poskuša prežeti novice, da bodo kmalu izgubili svojega otročka, se ne izogibajte jim. Pustite jih, da to izločijo iz svojega prsnega koša, poslušajte jih in spomnite se, da je to ogromna travma in vsi moramo odstraniti socialno izolacijo, ki običajno sledi.

Ne vsi bodo želeli govoriti o tem, a je gojenje v izločitvi in odprtosti, celo če je to le z nekaj blizkim prijatelji ali družinskimi člani. Izguba boli dovolj hudo. Ne bi smela privedti do izločitve tudi.

Naša naslednja priporočila: Serija Strašne stvari – Preživetje dneva diagnoze