• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Izguba otroka ne bi smela biti tako osamljena

"Izgubil sem otroka." To je stavek, ki se mi zdi, da govorim:tako ali drugače, vsakič se pojavi tema, koliko otrok imam. Nikoli tega ne rečem, da bi ljudem bilo neprijetno in ne želim sočutja. Želim, da ljudje vedo, kako ponosen sem nanjo.

Morda nikoli ni imela priložnosti, ko je umrla, ni bila starejša, in ni imela tradicionalnih dosežkov, ampak bila je moja. V mojem telesu je rasla skoraj 9 mesecev in držati sem jo morala, ko je prestopila, zato sem ponosen.

Nismo imeli več enega otroka, kot bi ga videli vsi drugi, dva sva imela. Imeli smo tudi izolacijo, ki je povezana z izgubo otroka. Občutek, da se ne ujemate več s popolnimi družinami z dvema otrokoma, teči k vratom, ko prideš domov in zrasteš v čudovite najstnice, potem pa sčasoma odrasli. Tega nikoli ne bi imeli.

Namesto tega imamo slike, ko je bila živa, in njen pepel, prikazan s slikami.

Ko rečem "izgubil sem svojega srednjega otroka", tega ne govorim, da bi ubil pogovor.

Ali pa poučiti o pomenu uživanja dodatne folne kisline med nosečnostjo ali poskusom zanositve. To pravim zato, ker je moja hči prav toliko kot moji dve živi hčerki.

Moj 7-letnik se je spomni, in moja 3-letnica ve, da ima 2 sestri. Srednje hčerke ne bomo nikoli skrivali pred nikomer. Se je rodila, živela je kratek čas, potem je umrla. To je bil tisti dan cikel življenja v tisti bolnišnični sobi, vendar se je rodila, torej je bila moja hči.

Ko rečem, "Izgubil sem svojega otroka, "Ne poskušam pridobiti sočutja.

Nočem, da se mi smiliš. Priznati želim, da je bila kratek čas živa, spremenila nam je življenje in bila je tukaj. Z možem sva imela dveletnega otroka že, ko sva izgubila otroka. Živela je tri ure in pol, nato umrl v mojem naročju, obkrožen z družino. Po ultrazvoku smo vedeli, da ji ne bo uspelo in smo se odločili za prenašanje.

Bolečina izolacije je resnična.

Vedno mi je bilo slabo, slabo in utrujeno. Ti trije simptomi so me spremljali pri vseh treh nosečnostih, vendar se je prikradla depresija (ne PPD-ampak situacijska depresija in žalost) in trajalo je dvakrat dlje, da sem se pozdravila od carskega reza, kot pri obeh živih dekletih. Izolacija je huje prizadela.

Bojim se, da mi bodo postavljali vprašanja o tem, koliko otrok sem imel.

Na eni roki, Imel sem samo enega otroka, za katerega je bilo udobno slišati, drugi otrok pa je obstajal in vsakič, ko je nisem omenil, sem se počutil krivega. Vrglo me je v tisto, kar se mi je zdelo kot kletka - iskreno odgovorite in tvegajte, da boste ubili pogovor, ali obdržati njeno zgodbo v skrivnosti in izdati moje srce?

Če sem jo omenil, pogovor bi v trenutku postal neprijeten ali pa bi se opravičili in zdelo se mi je žal, česar nisem hotel. Želel sem preprosto priznati, da se je rodila in obstajala, celo tako kratek čas.

Pozitivno je bilo, da sem ugotovil, da je veliko drugih izgubilo svoje.

Dan, ko smo izvedeli za njeno stanje, Vpisal sem se na Facebook in poiskal ime. Našel sem eno glavno skupino za podporo. Pridružil sem se, da sem lahko izvedel več o tem in ena od niti je govorila o tem, od kod smo. Izkazalo se je, v istem mestu je bil še en par, ki so ga diagnosticirali isti dan, ko smo bili v isti bolnišnici. Še vedno se občasno pogovarjam z njo in do zdaj sva se že srečala osebno.

Podporne skupine, tudi na spletnih mestih, kot je Facebook, izjemno pomagajo pri spopadanju z izolacijo.

Prikazujejo, da obstajajo tudi drugi, ki so preživeli isti pekel in preživeli, toda ljudje resnično potrebujejo svoj običajni sistem podpore (bližnji prijatelji in družinski člani), da pokažejo, da jim je mar, vendar se jim ne smilijo.

Če imate prijatelja, ki je pred kratkim izgubil otroka, ne spremeni neprijetno teme.

Nezmožnost govoriti o izgubljenem otroku je ena največjih vrst izolacije. Tisti, ki smo izgubili, nismo v večini, na kakršen koli način. Če imate bližnjega prijatelja, ki je pravkar izgubil ali poskuša obdelati novico, da bo kmalu izgubil otroka, ne izogibajte se jim. Naj si to vzamejo s prsi, jim prisluhnite in se spomnite, da je to velika travma in da moramo vsi odstraniti družbeno izolacijo, ki jo običajno spremlja.

Vsi ne bodo želeli govoriti o tem, toda pri pridobivanju in na prostem je zdravilno, tudi če je le z nekaj bližnjimi prijatelji ali družinskimi člani. Izguba boli dovolj hudo. Prav tako ne bi smelo biti izobčeno.

Naslednji izidi:serija Scary Shit - Surviving Diagnosis Day