• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

5 enostavnih načinov, kako postati boljš poslušalec otroku

Mi smo, zdaj zdaj, vedno poslušali svoje otroke. Poslušamo zgodbo, ki jo pravijo – morda dolgo dolgo eno o My Little Pony igrački, ki jo je poimenovala Gongabonga, ki je "najlepša ponika vseh, mama!" In poslušamo tudi zgodbo, ki jo ne pravijo o tem, kar jih moti v šoli – tisto, ki jo slišimo v upad njihovih majhnih ram ali v načinu, kako zavijajo brisačo v zaskrbljenih rokah. Kot starši smo stalno klicani, na milijon različnih načinov, da se pokažemo in se nastavimo. To začne, ko so majhni, in nikoli ne konča. In to je pomembno.

"Dobro poslušanje je to, kako prenesemo naše empatijo," pravi Michael Nichols, Ph.D., avtor The Lost Art of Listening. "To otrokom sporoča, da njihove misli in čustva veljajo, in da so razumljivi in sprejemljivi kot ljudje." A resnično poslušanje zahteva trdo delo, zato si ga predstavljajte kot naložbo: Krepite boste samozavest vaših otrok, in ko vam vaši otroci zaupajo, da boste pozorni, bodo bolj verjetni, da vam zaupajo, ko je to najbolj pomembno.

Poleg tega, medtem ko poskušate jasno slišati, berite med vrsticami in odzivate zamisljeno. Prav tako boste pokazali svojim otrokom, kako postati dobri poslušalci sami – kar je ena najpomembnejših veščin, ki jih bodo kdaj naučili. Fakt je, da strokovnjaki pravijo, da ta povezan izkušnja, da so poslušani in nato poslušajo v zameno, morda je ključ k uspešnim karieram, cvetočim odnosom in srečnim življenjem vaših otrok. Razmislite o teh strategijah, ki bodo v korist vaši celi družini leta.

Pripravite se na poslušanje.

Če vam otrok nekaj pove, ustavite s tem, kar delate, če lahko. Rad povzemam to pripravo: "Počakaj. Daj mi zapreti prenosnik, da resnično poskusim poslušati, kar mi pravíš." Psihoterapevtka Tina Payne Bryson, Ph.D., spletovoditeljica The Whole-Brain Child, tudi priporoča, da se posadite. "Ko sedite, se otrok morda vidno sprosti. To komunicira: 'Imam čas zate. Si pomemben zame.'" To ne samo, da otroka naredi globoko počutiti poslušanim, ampak tudi modelira dobre naveze poslušanja: koncentracija, odlaganje naprav in vrednotenje odnosov nad vsem drugim.

Uspokojite svoj um.

Misli na to kot na mentalno verzijo zapiranja prenosnika. Opomnite se, da bodite pozorni. Če zvuči kot vrsta meditativne Zen prakse, je – in zahteva prakso. Jaz imam celo mantro, ki jo uporabim za refokusiranje, ko sedam in sanjam o nahosih ali pretečem skozi delovni seznam: Gledam v majhno obraz, ki ga ljubim, in mislim: "Poveži se s tem trenutkom." Pravi dr. Bryson, "Lahko naredite napake, a kar vaši otroci potrebujejo je avtentični, okvarni, prisotni vi."

Vendar, ko izgubite fokus, lahko vedno rečete: "Oprosti. Mi lahko poveste tisti zadnji del znova? Bil sem zaklenjen za sekundo." Starševski svetovalka Lisa Damour, Ph.D., avtorica Under Pressure, pravi: "Misli na poslušanje kot mišico, ki jo gradiš. In včasih vaja ni tako zabavna." Ko vam otrok pove zgodbo, ne potrebujete načrtovati vašega odziva mentalno niti skakati v reševalni način. Dr. Damour predlaga preverjanje z seboj: "Ali samo poslušam, ali čakam, da govorim?"

Vprašajte dobra vprašanja.

Tako je, bistvo učinkovitega poslušanja ni nujno tišina. Ko vprašate, ugotovite, kakšnega povratne informacije otrok upa. Dr. Damour pravi, da je fundamentalno vprašanje, ki ga vprašate, ko se otrok počuti zaskrbljen: "Ali želiš mojo pomoč, ali želiš samo izlivati?" (Za mlajšega otroka lahko rečete: "Ali želiš mojo pomoč, ali želiš samo pustiti čustva ven?") Prav tako želite prepričati, da razumete, kar pravijo ("Trener je rekel to samo vam ali vsem?") in pojasniti morebitne predpostavke, ki ležijo pod njihovo zgodbo ("Ali nogomet gre drugače, kot ste mislili, da bi?" ).

Poskusite najbolje, da vprašate vprašanja, ki ne vsebujejo skritega programa. Kate Murphy, avtorica You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, pravi: "Dobri poslušalci vprašajo dobra vprašanja. A mora biti vprašanja, ki niso zamaskirani poskusi za nasvetovanje, prepričevanje ali popravljanje drugega osebe. 'Ne želiš vtisniti trenerja?' ali 'Ne bi bilo bolje, da bi bil vrstica otrok, ki poskuša novo hrano?' niso odprta in poštena vprašanja."

Povtorite, kar slišite.

To je znano tudi kot aktivno ali refleksivno poslušanje. Lahko vzame obliko kratkih, odzivnih vmešanj – "Kakšno zabavo!" "Ugh!" – ali daljšega povzetka: "Ni sedla blizu vas, čeprav vas je prosila, da zadržite sedež. To je moralo resnično boli vaša čustva." Da preverite, ali ste slišali, kar ste mislili, da ste slišali, dr. Damour pravi, da je pomembno uporabiti malo neodločen ton: "Tukaj je to, kar mislim, da sem slišal, kar ste rekli. Sem to prav?"

Za mlade otroke je refleksivno poslušanje pogosto tako preprosto kot prepoznavanje njihove emocije: "Resnično si jezen!" ali "Tako žalosten si!" Dr. Bryson pojasni: "Ko natančno in emfatično poimenujemo, kar nekdo čuti, to regulira njihov celoten živčni sistem. Srce bije počasneje."

Nastavite se v celoti.

To pomeni poslušanje z ušesi, a tudi z očmi, možgani in srcem. "Poslušanje zahteva prisotnost," pravi dr. Bryson. "Morate biti vpisan in nastavljen, ne samo na verbalne stvari ampak tudi na neverbalne. Ko smo na napravah, morda slišimo le besede." Če vam otrok nekaj pove in opazite, da besede ne ujemajo s čustvom, ki ga dobivate, naprej vprašajte o tem – ali ponudite svoj tiho podporo. K strahu otroku, ki pravi: "To je bilo zabavno, ko je pes zajal na mene, ne?" lahko rečete: "Zabavno, in morda malo strašno. Prijdi na moje sklepe. Berimo knjigo."

Vendar, včasih je to, ko ne gledamo, da se naši otroki odkrijejo najbolj globoko. Mnogo najbolj pomembnih pogovorov, ki sem jih imel z anotherki, so se zgodili, medtem ko smo vozili, lupili koruz ob drugem ali preprosto šli. Pred spanjem pogosto naredimo "nočne sprehode" skozi naše sosesko. Neverjetno je, o čem otroci govorijo v temi, z luno, ki razsvetljuje njihove radovedne ali zaskrbljene obraze. In neverjetno je, kako dobro lahko poslušamo takrat.

Catherine Newman je avtorica How to Be a Person.