• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

5 osilitev načinov, da vaši otroci poslušajo

Pred nekaj meseci sem se zlomil glavo v najfrustrirajše starševski problem do sedaj: Moje hčerke me so ignorirale. Moh sem jim petkrat povedal, naj storijo karkoli – se oblačijo, ugasnijo TV, se čistijo zobe – in ali me niso slišale ali niso poslušale. Tako bi jim povedal še petkrat, vsakič glasneje. Zdelo se je, da je edini način, da jih sprostim v dejanje, če vričim kot ena od Real Housewives of New Jersey in nato zagrozim, da jim vržem odeje stran.

To ni bil vrstar starš, ki sem se želel biti. A njihova nemoč, da poslušajo ali celo priznajo mojega moža, Thada, in mene, nas je naredila brezmočne. Med sprehodom skozi Target eno soboto sem slišal ne manj kot pet staršev, ki so rekli kakšno variacijo: "Če ne začnete poslušati, takoj odhajamo iz tega trgovine!"

Prepoznal sem, da je vsaj del problema v meni. Po mnogem pritoževanju o mojih šibkih starševskih veščinah sem imel srečo: Mama prijateljice je omenila, kar imenuje "Biblijo" na to temo: How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk, Adele Faber in Elaine Mazlish. Ko sem preveril na fabermazlish.com, sem videl, da je na voljo tudi samoodločen delavnica za 130 dolarjev (oba sta bila posodobljena lani v čast 30. obletnici knjige). Priznano, avtorici sta mami, ne otroški psihologi ali šepalci malčkov. A knjiga je bila nacionalni bestseller, in starši še vedno vodijo delavnice z idejami avtoric.

Da bi videl, ali njihovi nasveti še vedno veljajo, sem zbral štiri enako jezne mame prijatelje in naročil delavnico. Prejel sem dva CD-ja in vodič z navodili za vodenje skupine. Srečali smo se vsak torek zvečer v moji dnevni sobi sedem tednov, pretekli večino naših 90-minutnih seij govoreč o naših borbah s poslušnimi izzivci otroki, kot da smo v 12-koraknem programu. Sledili smo, ko so igralci odigrali scenarije na CD-ju, naredili nekaj vloganja sami in končali tedenske domače naloge, kot so branje delov How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children, istih avtoric, in nato uporaba naših novih komunikacijskih veščin. Ne vsi Faber in Mazlish nasveti so zveneli resnično za nas. Njihov predlog, da nalepimo seznam opravil na hladilnik, da ne moramo neprestano opominjati otroke njihovih odgovornosti, na primer, ni izšlo (posebej ker sem moral neprestano opomniti deklice, da se pogledajo opombo!). A drugi nasveti so resnično prinesli otroke, da so začeli pozornost – in, še bolje, nam prenehali vrikati. Carrie, mama 6-letnika, je povzela naš skupen odziv do konca: "To res deluje!"

Povejte to z eno besedo

Situacija Moje hčerki imata samo eno dodeljeno opravilo: da odnesejo svoj krožnik v umivalnik, ko končajo jesti. Vseeno ni minila nobena noč, ko jih nisem moral prositi, da to storijo, včasih trikrat. Tudi to ni zagotovilo, da bodo – in kdo jih na koncu pobriše? Ugibajte.

Stari način Po tem, ko sta ignorirala moja ponovljena ukaza, sem jih posadil, Blaira in Drew, in predaval deset minut o tem, da nisem njihov sluga in to ni restavracija.

Boljši način Otroki običajno vedo, kaj morajo storiti; samo potrebujejo preprosto opomnik. "Jih boste izklopili, ko greste naprej in naprej," mi je povedala Faber. "Namesto tega poskusite le eno besedo, da jih spominjate."

Rezultat En večerje po večerji sem rekel le "krožniki." Na začetku sta me dekleta gledala, kot da govorim v tujem jeziku. A sekundo kasneje sta ju dvignila in uspel v kuhinjo. Po približno mesecu krepitev ne rabim nič reči; to storita avtomatično. "Zobi!" deluje enako dobro za čiščenje zob, kot "Čevlji!" nadomesti moj tipičen jutranji mantra: "Najdi čevlje in jih obuvi; najdi čevlje in jih obuvi." In ko slišim Blairo vrišti: "Daj mi to!" enostavno rečem: "Lepo besede" (v redu, to sta dve besedi). Skoraj izpadnem, ko reče: "Drew, bi mi prosim dala to?"

Osilite svojega otroka

Posredujte informacije

Situacija Moja prijateljica Michele je ravno poslužila kosilo, ko se, kot je njena navada, 2-letna Everly skočila s stolice, znova nanjo zaspela, se obrnela, zastala in nato stopila na blazino.

Stari način Ko Everly ni odzvala na strpen "Moraš sedeti mirno," bi Michele razjezila in rekla nečesa kot: "Kako težko je za razumeti? Moraš sedeti!" Everly bi plačala, a ne bi sedela. Na koncu bi dobila časovni izhod, ki ni spremenil njeno vedenje.

Boljši način Povejte dejstva namesto neprestano izdajati ukaze. "Kdo se ne upira stalnim ukazom?" vpraša Faber. (Vem, da se jaz.) Otroki niso robotki, programirani, da izvršujejo naše željе. Morajo izkoristiti svojo prosto voljo, zato pogosto naredijo prav nasprotnje od tega, kar jih prosimo. Trik je, da spremenite vaš ukaz v poukovni trenutek. Tako namesto "Odstrani to mleko," bi lahko enostavno rekli: "Mleko se pokvari, ko je pusti zunaj." Ta pristop pove otroku: "Vem, da, ko imate vse informacije, boste storili pravo stvar," pojasnjuje Faber.

Rezultat Naslednjič, ko se je Everly igrala jungle gym ob obroku, je Michele vzela umirjajoč dih in rekla: "Ljubljena, stolci so za sedeti." Everly se je nasmehnila materi, sedla in začela jesti. "To se nikoli prej ni zgodilo," poroča Michele. Všeeno mora opomniti hčerko zdaj in takrat, a na koncu posluša. Tehnika se uporablja tudi v drugih situacijah. Namesto reči: "Prestani dotikati vse," Michele sedaj opožarja: "Te rahle stvari se lahko precej preprosto zlomijo." Enako za "Lego pripada v zeleni koš, da jih najdeš naslednjič, ko želiš igrati" in "Nepoplakana stranišča postanejo smrdi."

Dajte otroku izbiro

Situacija Tri dni po našem zadnjem sejanju je Joan peljala otroke v Orlando. V Magic Kingdom jim je dala kapice za zaščito pred soncem. Njena 6-letna hčerka jo je obljubno oblačila. Njen skoraj 5-letni sin, Sam, se je upiral.

Stari način "Poskušala bi ga prepričati k sodelovanju," pravi Joan. Neizogibno bi končala z vričanjem: "Če ga ne oblačiš, ne moreš iti na nobene več vožnje." Potem bi jokal oči iz glave, in nihče bi se ne užival.

Boljši način Ponudite otroku izbiro. "Grožnje in kazni ne delujejo," pojasnjuje Faber na enem od delavničnih CD-jev. "Namesto da bi se počutil žal, ker ne sodeluje, se otrok pogosto postane celo bolj upornik. A ko ga vključite v odločitev, je daleč bolj verjetno, da bo storil to, kar je sprejemljivo za vas."

Rezultat Joan je pustila odločitev sinu: "Sam, lahko oblačiš kapico zdaj ali po tem, ko izpustiš naslednjo vožnjo." Sam se je vedno upiral. "A po tem, ko je izpustil Peter Panov let, sem rekla: 'Sam, tukaj je tvoja kapica,' in jo je takoj oblačil," pravi Joan.

Povejte svoje pričakovanja

Situacija Amy je dopustila otroke, da vklopijo TV pred odhodom v šolo. Po koncu enega oddaje je vzela Adriana, 4 let, da se oblači, medtem ko je Angela, 7 let, nadaljevala z gledanjem. A ko je bil Angela na vrsti, da se pripravi, je zarezala: "Samo deset minut še. Prosim? Prosim!"

Stari način Amy bi vrikala: "Ne, si gledala dovolj. To je konec." Angela bi se pritoževala še. Amy bi vrikala: "Rekla sem ne!" Potem, po več molitvah, bi dodala: "Že imela več TV časa kot Adrian. Si nehvaležna."

Boljši način Povejte otrokom svoj načrt vnaprej. Amy bi morala Angela reči nečesa takega: "Ko si pobrišeš zobe in si popolnoma oblačila in pripravljena za odhod, lahko gledaš malo več TV, medtem ko pripravljam brata. Tako boš na čas v šoli."

Rezultat Prvič, ko je Amy poskušala to taktiko, je Angela ugasnila TV brez besede. A drugo jutro se je upirala in znova začela pritoževati. Amy je hitro ugotovila, da tega jutra ni opomnila Angelino na načrt vnaprej. Tako naslednje jutro je znova jasno izjavila: "Ko odidem z Adrianom, pričakujem, da ugasniš TV." Uspeh. Ugotavlja, da je strategija enako učinkovita za druge situacije ("Ni novih iger, dokler ta, ki si jo ravno odigral, ni odložena").

Poimenujte njihova čustva

Situacija Carriejeva hčerka Tatum, 6 let, je veselo mehala mehurčke s prijateljem. Nenegda je Tatum vstopila v sobo, jokala: "Mina mi ne da na vrsti."

Stari način "Rekla bi nečesa takega: 'Ni razloga, da plačeš nad tem,'" pravi Carrie. Kaj bi storila Tatum? Nasproteno – jokala še več in verjetno pokvarila ostanek igranja.

Boljši način Starši morajo poslušati tudi. "Vsi želijo vedeti, da so bili slišani in razumeti," trdi Faber. Reči otroku, naj preneha plakati, pošlje sporočilo, da njena čustva nimajo pomena. Otroki pogosto plačejo (ali se pritožujejo, vriščajo, stopajo), ker ne morejo komunicirati, zakaj so zaskrbljeni, ali ne vedo, kako obvladati čustvo. "Morate jim dati besede, da se izrazijo," pravi Faber.

Rezultat Naslednjič se je Carrie lotila Tatum v oči in opisala, kar je mislila, da hčerka čuti: "Zdi se, da si res frustrirana!" Tatum je gledal v presenečenju in nato izjavila: "Sem." Carrie je zadržala jezik, da ne bi dala nasveta ("Bi morala...?"), branila prijatelico ("Mina zasluži vrsto tudi") ali filozofirala ("To je življenje"). Namesto tega je rekla: "A." Tatum je nadaljevala: "Želim, da imam dve steklenici mehurčkov." Carrie je vprašala: "Kako to rešimo, da je pošteno zate in z Minam?" Tatum je rekla: z menjavo vrat. Carrie je predlagala uporabo kuhinjskog časovnika, in Tatum je razložila načrt Mini. Vsi so končali srečni. "Težko je ustaviti se, da ne rečeš preveč," pravi Carrie. Je v pravdi. Fraze kot "Nikoli me ne poslušas" in "Kolikokrat ti moram reči?" postanejo vgrajene v naših možganih. Med delavnico sem se z prijateljicami zavedala, da bo potrebovalo malo prakse, da prenehamo govoriti te izraze. A to je celotna točka: spremeniti način, kako govorimo z našimi otroki, da ne le razumejo, kar poskušamo reči, ampak resnično želijo poslušati.