• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Težki pogovori: Kako se krmiliti skozi 4 pogoste, a težave situacije z vašo njo

Resnica je, da ne obstaja takšna stvar kot popolna nja. Vlagamo dragocen čas in vire v iskanje pravega skrbnika, nato pa pričakujemo, da bodo odlični nadomestniki v naši odsotnosti. A nihče od nas ni popoln, in vsi bomo neizogibno udarili v ovire.

Resnično, razmerje z vašo njo je lahko eno najbolj kompleksnih in težavnih razmerij, ki jih boste gojili. To zamujda mejo med osebnim in profesionalnim, in lahko včasih bo bogato s močnimi borami in neresničnostmi. Kolikor težko to lahko postane, se spomnite, da ohranite hladno glavo in imate civilizirane razprave, ker ohranjanje neprekinjene skrb je še vedno najboljša stvar za vaše anotherke.

»Raziskava anotherk-malčkov preteklih 20-odd let dosledno kaže na vpliv zgodnjih razmerij kot napovednik zdravega razvoja,« pravi Alyce DesRosiers, avtorica »The Nanny Manual: How to Choose &Nurture the Perfect Childcare Partner.« »Zelo mladi anotherki potrebujejo zaupati, da oseba, ki skrbí za njih, lahko dosledno, predvidljivo in zanesljivo odziva.«

Da ohranijo pomembno povezavo, ki jo anotherk ustvari z svojim another skrbnikom, starši in njo bi morali biti pripravljeni nasloviti potentialne težave v njihovem razmerju. Tukaj so nekateri najbolj pogosti težki pogovori, ki jih starši verjetno imajo z njihovimi nji – in nasveti za reševanje.

1. Vaša nja je prekršila pravilo ali ni izpolnila pričakovanj.

Večina družin ustvari pravila in pričakovanja za svoje njo na začetku njihovega razmerja. A razen, če nji ni bila zagotovljena enciklopedijski tip referenčni vodnik za spoznavanje vseh in-out vašega družinskega življenja, bo prostor za neresničnosti.

Vsaka nja ima lastno osebnost in kariero polno izkušenj, okoli katerih je oblikovala svoj nja slog. Pomnite, da včasih to, kar zdelo kot očitno prezrti za nešto, je manj namerno, kot mislite.

Vseeno bodo situacije, kjer bodo težave morale biti naslovljene neposredno. Vi, kot starš, nikoli ne bi se morali izogniti težkim pogovorom, ko so nujni.

»[Z] mlado njo, ki sem jo imela pred mnogo leti, sem imela občutek, da anotherke vleče na preveč osebnih poslov, in sem imela pogovor z njo,« pravi Rachel Levy Lesser, delujoča mama. »Bila sem odprta in poštena o tem z njo in se prepričala, da sem jasna, da ne želim anotherk v gibanju tak pogosto. Če to pustite, da se zgodi znotraj vas, to je prosto nič dobrga.«

Družine bi mele imeti realistična pričakovanja od svojih nji. Susan Scheftel, psihologinja Columbia Univerze in another psihoanalitik, ki pogosto svetuje staršem o razmerju starš-nja, uporablja izraz »dovolj dobra mati«. Ta izraz, ki ga je oblikoval britanski psihoanalitik in pediatar D. W. Winnicott, nanaša na prepričanje, da se mati s časom ne da več pričakovati, da je popolna, in se useli v vlogo maternity v bolj naraven, realističen in nepopoln način.

»Od njo bi morali pričakovati enako, ker vsakdo ima lastne moči in omejitve,« pravi Scheftel. »To je resnično najboljše, kar kdorkoli lahko je – dovolj dober.«

Nasveti strokovnjakov:

• Ne ohranjajte znotraj! Naslavljajte težave takoj, ko nastanejo, da izognite gradnjo konflikta in napetosti. Ko so težave takoj naslavljene, več časa se lahko posveti iskanju rešitev namesto razvrščanju nereshenih občutkov.

• Osredotočite se na situacijo, ki jo je treba nasloviti, ne na osebo. Na primer, namesto praviti »ni dovolj igravna z anotherki«, predlagajte načrt dejanja kot »Kako bi, da anotherke peljete v park pogosteje?«

2. Vaša družina gre skozi težko čas.

Življenje je polno nepričakovanih težav. Pari se ločijo ali doživijo finančne težave. Družinska tragedija lahko udari v obliki bolezni celo smrti. Čeprav so majhni spori lahko zdijo kot veliko več, če družina mora nasloviti osebne težave pred skrbnikom. Ko družine grejo skozi hrapav vzorec, to lahko ima velik vpliv na vse vpletene, in bdilna nja bo gotovo opazila.

»Delala sem z družino malo več kot leto, ko mi je mati povedala, da se ločujejo,« pravi Katharine Perry, nja in svetovalka, ki pomaga družinam in nji graditi bolje razmerje. »Ko je mati odšla, je bilo veliko stresa na njihovi anotherki, in sem imela občutek, da bi se morda dalo narediti nekatera prilagoditev, da bi prehod naredili lažje. Predlagala sem nekaj, in bili so malo žalostni. Moral bi vedeti, da imeti nekoga, ki je toliko blizu vašemu ločevanju in vplivu, ki morda imel na vaš anotherk, je občutljiva zadeva.«

Ohranite odprto komunikacijo pri ravnanju z težkimi osebnimi situacijami, a imajte tudi vzajemno spoštovanje za meje, nastavljene s strani starša in njo. Na primer, družina morda potrebuje dodatno podporo od njo med težkimi časi (delo dodatnih ur ali na dnevih prostega), a bi morali tudi biti spoštljivi do dejstva, da nja ima lastno življenje in odgovornosti.

Nasveti strokovnjakov:

• Nastavite dan za razpravo o težavah, s katerimi se vaša družina sooča. Nihče ne želi, da njihovo osebno življenje postane predmet razprave z zaposlenim, a skrb za vašo družino je to, za kar je vaša nja najeta! Pogovor ne mora nujno postati globoko potovanje v vaše življenjske borbe: Osredotočite se na vpliv, ki ga anotherki morda doživijo. Na primer, lahko pravite nekaj takega: »Trenutno se soočamo z (vstavite težavo) in mislila sem, da bi morali vedeti, ker to morda vpliva na anotherke.«

• Ne boste se bali prositi za dodatno podporo – a prepričajte se, da uredite meje. Iskanje dodatne podpore pri krmiljenju težkih časov je ključno, in vaša nja bi lahko bila popolni kandidat, da ponudi malo več pomoči. Ali jo potrebujete, da hkrati opazuje anotherke, da vidi, ali stres situacije ima negativne vplive? Ali jo potrebujete, da ostane nekaj dodatnih ur tukaj in tam ali pomaga na dnevih, ko bi imela prostega? Ne boste se bali prositi, a bodite jasni, da je prosta odločiti.

3. Vaša nja želi povišano plačilo.

Plačilo njo bi moralo biti sorazmerno z njeno izkušnjo in časom, ki ga posveča nuditvi najboljše možne skrb za vaše anotherke. Tudi bi moralo naraščati skozi leta, da bi ustrezalo inflaciji in naraščajočim stroškom življenja. Pogovori o plačilih in plačilu lahko razdirijo klina med družino in njo, če niso ravnani spoštljivo in v pravočasno.

»Bila sem nja osem let, in najtežji pogovor, ki sem ga imela z delodajalcem, je bilo dviganje moje stopnje po sedmih letih ničesar,« pravi nja, ki želi ostati anonimen. »To je bilo izjemno neugodno. Sovražila sem konfrontacijo, a moja samovrednost in potreba sta bila večja od strahu, ki sem ga imela o povedanju njim.«

Družine, ki zaposljujejo njo, bi morali biti proaktivni pri nastavitvi pravične plače in uvajanju povišanj vnaprej, šele da jih vgradi v svojo njo pogodbo. Pisana in podpisana pogodba, ki ureja tako plačilo kot pričakovane letne povišave, ne pustiti prostora za neresničnosti. S kreiranjem tega dokumenta družine ne tečejo tveganja, da izgubijo odličnega skrbnika, kar lahko ima škodljive učinke na anotherke, po mnenju strokovnjakov.

»Starši, ki ne plačujejo življensko plačilo ali ki ne plačujejo plačilo za opravljeno delo, povečujejo tveganje za okrevanje,« pravi DesRosiers. »V nasprotju, se lahko pričakuje, da visoke stopnje okrevanja med nji vplivajo na kakovost skrb. Anotherk, ki je skrbena s vrtincem nji, vsaka od katerih odide prehitro in prevečkrat, prosto nima priložnosti za razvoj zaupanja z odraslo osebo, odgovorno za njihovo skrb.«

Nasveti strokovnjakov:

• Naredite raziskavo. Najbolje je biti zavedna standardnih plačil in letnih povišav za njo. Po naši Anketi stroškov skrb 2018, povprečna nja zasluži približno 580 dolarjev na teden v ZDA, ali približno 14,50 dolarjev na uro. A bi morali upoštevati kakršne koli poverilnice in certifikate, kot so CPR in Prva pomoč, ko nastavljate pravično plačilo. Ponudba pravične plače vnaprej zmanjšuje potrebo za pogovor o povišavi v prvem mestu.

• Vklopite pričakovanja povišave v vašo pogodbo. Vsako delovno razmerje bi moralo biti zaščiteno s pogodbo in to ni drugače, ko zaposlujete njo. Vaša pogodba bi morala urediti njeno letno plačilo in načrtovati pričakovane letne povišave, tako da ni prostora za neresničnost.

4. Morate skrajšati ure vaše njo.

Obstoj spremeni se, urniki se premikajo in včasih ne potrebujete enake zavezanosti od njo, kot je bila predhodno zahtevana.

»Najtežji razprava, ki sem jo imela, je bila, ko so anotherki družine šle v vrtček in moje ure so bile skrajšane, a nisem bila obveščena,« pravi Abbie Schmidt, nja z 10 letmi izkušenj. »Prosto sem slišala govore o vseh anotherkih, ki gredo v šolo in evenutalno sem morala sama to prineseti, vedoč, da ure nikoli ne bodo se seštete pravilno.«

Schmidt je evenutalno sama prinesla zadevo družini, a tedaj je bila škoda že naredena razmerju. To bi se dalo izogniti s boljšo komunikacijo, pravi.

»Mislim, da je stvar, na katero se moramo spomniti, ohraniti profesionalno črto komunikacije odprto v vsem času med zaposlenim in delodajalcem,« pravi Schmidt. »Ohranjanje delovnega okolja kot mesta, ki je odprto za katerokoli stran, da prinaša kakršnekoli težave, je zelo pomembno.«

Čeprav so nekater spremembe v okoliščinah nepričakovane, nja bi morala biti obveščena, da bi se sprememba lahko zgodila takoj, ko družina ve, kaj se bo zgodilo.

Nasveti strokovnjakov:

• Dajte vnaprej opozorilo o kakršnekoli pričakovani spremembi urnika. Ko najemete njo, postaneте delodajalec. To pomeni, vse, kar bi pričakovali od delodajalca, bi morali pričakovati od sebe, vključno s zadostnim opozorilom — če lahko, 30 dni — o spremembah urnika.