• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Pretepi pred otroki:kako učinkoviteje reševati konflikte s partnerjem

Delo, računi, splošna izčrpanost – obstaja veliko stvari, zaradi katerih se lahko pari prepirajo. In ko v mešanico dodate otroke, so vložki - in stres - še večji. Noben starš se ne želi prepirati pred svojim otrokom, toda zaradi dodatnega pritiska in stroškov (in veliko manj spanja!), ki jih prinaša starševstvo, se to zgodi. Toda tu je majhna skrivnost:vsi prepiri, ki se zgodijo pred otroki, niso škodljivi. Pravzaprav obstajajo dragocene lekcije, ki izhajajo iz priča konstruktivnega, produktivnega argumenta, ki vodi v rešitev.

»Za otroke je pomembno, da so izpostavljeni ljubečim ljudem, ki se ne strinjajo, saj je to neizogiben del vsakega razmerja,« pravi Dana Dorfman, psihoterapevtka in sovoditeljica podcasta »2 mami na kavču«.

Dorfman ugotavlja, da lahko otroci, ko nikoli ne vidijo, da se njihovi starši prepirajo, razvijejo nerealna pričakovanja glede odnosov med odraslimi in lahko postanejo zaskrbljeni, ko bodo v prihodnosti izkusili lastna nesoglasja.

Ste utrujeni od izgubljanja hladnosti pred svojimi malčki? S temi strokovnimi nasveti zmanjšajte prepiranje pred otroki – in se naučite bolje pretepati.

1. Argumenti razporeda

Čeprav ne morete predvideti, kdaj bo izbruhnil prepir (in razgreta čustva, ki ga spremljajo), jih lahko s splošnim dogovorom, da se boste izognili, ko otrok ne bo zraven, zaščitite pred pretresi, ki se jim je mogoče izogniti.

"Ko se prepira, je v redu, da izrazite svoje pomisleke, vendar predlagajte, da se zadevo lotite, ko otroci zaspijo ali ko jih ni doma," pravi Dorfman. "Ko to storite, ne zavračate ali zanikate potrebe po stalni obdelavi, ampak namesto tega predlagate bolj zdravo, manj uničujočo priložnost za razpravo o stvareh."

2. Lastite svoja čustva

Vsaka situacija se lahko razlaga, zato se izogibajte želji, da bi vaša pripoved postala pripoved.

»Pomembno je, da prepoznate svoja individualna čustva z uporabo izjav »jaz« med prepiri,« pravi Dorfman.

Lahko na primer rečete:»Počutim se užaljen, ko pozabiš odnesti smeti« ali »Počutil sem se omalovaženega, ko me nisi vprašal, kako je potekalo moje pomembno srečanje.«

Ne samo, da to prepreči kazanje s prstom v argumentih, ampak je koristno za vaše malčke, če slučajno preslišijo razpravo.

"Ko starši to počnejo pred svojimi otroki v napetih trenutkih, svoje otroke učijo učinkovitih komunikacijskih veščin med nesoglasji," pravi Dorfman. »Pokažete, kako prevzeti lastništvo za svoje prispevke ali občutke znotraj dinamike. To je neprecenljiva življenjska veščina!«

3. Izboljšajte komunikacijo na sprednji strani

Eden najboljših načinov, da že od samega začetka preprečite prepir? Izogibajte se temu, da bi ga imeli. First Things First, neprofitna organizacija, ki se osredotoča na zagotavljanje veščin odnosov in nasvetov za pare, predlaga naslednje za izboljšanje splošne komunikacije v odnosih:

• Bodite natančni. Ko svojemu partnerju sporočate zamere, ne posplošite. Na primer, ne začnite izjave z "Vedno ..." ali "Nikoli ..." Če se boste držali določenega vprašanja, bi morali razbremeniti argumente, ki jih izbruhnete, preden se začnejo.
• Preživite (kakovostno) čas skupaj. Ko otroci vstopijo v sliko, se čas ena na ena s partnerjem zmanjša. Poskrbite, da boste vsak dan preživeli nekaj časa, celo 20 do 30 minut, in se dohiteli – brez telefonov.
• Odkrito poslušajte. Ključna sestavina zdravega odnosa je, da si prizadevate slišati, od kod prihaja vaš partner - tudi če je to pritožba ali kritika. Čeprav se s svojim partnerjem morda ne vidita iz oči v oči, je pomembno, da mu sporočite, da razumete, kar pravijo. "Ni se vam treba strinjati z njimi, vendar je vedno pomembno, da potrdite občutke svojega zakonca," pravi Dorfman.
• Bodite radodarni s komplimenti in pozitivnimi občutki. Delajte komplimente, kot jih kritikujete:odkrito. Cilj vsakega razmerja je, da komplimenti prevladajo nad pritožbami.

4. Prepoznajte, kdaj predpostavljate namere nekoga

"Pomembno je, da se lahko zavedaš, da se nameni nekoga drugega verjetno razlikujejo od tvojega zaznavanja in občutkov," pravi Dorfman. "Zmožnost tega je lahko še posebej koristna veščina pri razlaganju konfliktov otrokom, saj je to priložnost, da se nekaj naučijo, potem ko so bili priča temu iz prve roke."

Ko se prah usede, jim lahko razložite situacijo z različnih zornih kotov, pravi Dorfman.

En primer, ki ga je navedla:»Oče ni hotel prizadeti mojih občutkov, ko me je pozabil pobrati na železniški postaji. Bil sem razočaran in razočaran, ker sem po dolgem delovnem dnevu samo želel priti domov.«

5. Poskrbite, da bodo otroci videli, da se ličite

Če bodo videli slabo, se prepričajte, da bodo videli tudi dobro.

»Če so bili vaši otroci priča pretepu, poskrbite, da bodo tudi oni priča ličenju,« pravi dr. Stephen Snyder, seksualni in odnosni terapevt in avtor knjige »Love Worth Making – Kako do smešno odličnega seksa v dolgotrajni zvezi. ”

Snyder ugotavlja, da je za otroke pomembno, da vidijo svoje starše, kako skupaj obnavljajo dobre občutke in da so deležni teh občutkov.

"Tako se bodo naučili, da ni nujno, da je konec sveta, ko ljudje izgubijo mir," pravi Snyder. "Videli bodo, da se stvari, ki se počutijo pokvarjene, lahko pozdravijo in popravijo."

6. Prepoznajte otrokova čustva

"Ko je boja konec, se zavedajte, kako grozno se je moralo počutiti za vašega otroka," pravi Snyder. "Lahko jim celo poveš, kako zelo si sovražil, ko sta se starša kregala, kar bi jim lahko pomagalo razumeti, da je to normalen del življenja, saj si to doživel tudi ti."

Če se uglasite v otrokova čustva in mu date vedeti, da jih vidite in razumete, mu pomagate, da se počuti varnega in da je povezan z vami.

7. Otroku zagotovite, da ni njegova krivda

Čeprav vam je morda jasno kot dan, da je bil vaš otrok nedolžen opazovalec, morda ne vidi tako stvari, ko se s partnerjem prepirata.

"Otroci so prirojeno in razvojno egocentrični," pravi Dorfman. "Prepričani so, da lahko njihove misli in dejanja vplivajo na druge, zlasti na njihove starše. Posledično, ko se starši prepirajo, lahko otroci krivijo sebe. Ključnega pomena je, da svojemu otroku zagotovite, da ne glede na napetost med mamo in očetom oba otroka še vedno ljubita in da za to ni kriv."

Kako lahko prepir staršev vpliva na otroke

Medtem ko je neka stopnja prepirov neizogibna v vsakem partnerstvu, lahko pretirano, destruktivno prepiranje v hiši povzroči, da otroci v odrasli dobi razvijejo problematične vzorce. Tukaj je le nekaj učinkov, ki jih imajo lahko moteči in strupeni spopadi na duševno zdravje otrok, ki se jih mora zavedati vsak starš:

• Naučeno vedenje. Otroci se o odnosih med odraslimi učijo od svojih staršev in pogosto posnemajo njihovo vedenje. »Otroci pogosto posnemajo sloge konfliktov, ki so se jih naučili od svojih staršev,« pravi Dorfman.
• Prisilnost ponavljanja. "Ko so otroci izpostavljeni pretiranim prepirom ali nasilnim odnosom, lahko nezavedno poustvarijo dinamiko v odrasli dobi" in gravitirajo k podobnim nezdravim odnosom, pravi Dorfman. "Ljudje pogosto posnemajo nerešene probleme iz otroštva, ko so odrasli."
• Izogibanje intimnim odnosom. Dorfman tudi ugotavlja, da če prepiri staršev povzročajo stalen strah in tesnobo pri otroku (in občutki se nikoli ne spopadajo), se lahko v odrasli dobi popolnoma izognejo tesnim odnosom.
• Nenehni boj s tesnobo v odrasli dobi. »Če se otroci ne soočajo z izpostavljenostjo jezi in nesoglasjem – ki so naravni del odnosov – na zdrav način, lahko postanejo zaskrbljeni zaradi občutka jeze in nesoglasij v odrasli dobi,« pravi Dorfman.

Kdaj poiskati strokovno pomoč

Če menite, da prepiri s partnerjem uhajajo izpod nadzora in vplivajo na duševno počutje vašega otroka, razmislite o posvetovanju s strokovnjakom. Usposobljeni terapevt lahko po potrebi zagotovi terapijo ena na ena ali terapijo v paru ter vas in vašega partnerja nauči novih orodij za bolj zdravo vodenje vašega odnosa.