• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Pred otroki: Kako reševati partnerjevi konflikte učinkovitejše

Delo, računi, splošno izčrpanost – razlogov za partnerja, da se prepirajo, je veliko. Ko v mešanje dodate otroke, so tveganja – in stres – še večja. Noben starš ne želi, da bi se otrok prepiral pred njim, a hvala dodanemu pritisku in stroškim (in veliko manj spanja!), ki jih prinaša starševstvo, se to zgodi. Toda tukaj je majhen skrivnost: ne vsi pred Otroki so škodljivi. Pravzaprav obstajajo vredne lekcije, ki jih otroci pridobijo s posnemanjem konstruktivnega, produktivnega spora, ki privede do rešitve.

„Za otroke je pomembno, da so izpostavljeni ljubečim ljudem, ki se ne strinjajo, saj je to neizogiben del vsake odnosa,“ pravi Dana Dorfman, psihoterapevtka in skupna voditeljica podcasta „2 Moms on the Couch.“

Dorfman opozarja, da se otroci, ko nikoli ne vidijo staršev, da se prepirata, lahko razvijejo nerealistična pričakovanja o odraslih odnosih in postanejo prizadeti, ko bodo v prihodnje sami doživeli nesoglasja.

Sitni ste, da pred malčiči izgubite hladilnika? Omejite se prepiranja pred otroki – in se naučite bolje prepirati – z ekspertnimi nasveti.

1. Načrtujte prepiranja

Medtem ko ne morete napovedati, kdaj bo izbruhnil spor (in razžareni čustva, ki ga spremljajo), lahko splošna dogovor, da se boste lotili problema, ko otroci ne bodo doma, zaščiti pred izogibno nemirjo.

„Ko se sproži prepir, je v redu, da izrazite svoje zaskrbljenost, a predlagate reševanje vprašanja, ko so otroci že zaspali ali niso doma,“ pravi Dorfman. „S tem niste prezrli niti zanikali potrebe po nadaljnjem obravnavanju, ampak ste predlagali zdravjejšo, manj uničujočo priložnost za pogovor.“

2. Prejmite lastništvo nad čustvi

Vsaka situacija je odprta za interpretacijo, zato se izognite željivi, da bi vaša zgodba postala edina resnica.

„Je pomembno, da prepoznate lastna čustva z uporabo ‚jaz‘-izjav med spori,“ pravi Dorfman.

Na primer lahko rečete: „Čutim zloradost, ko pozabiš odneseti smeti,“ ali „Počutil sem se žalosten, ko me nisi vprašal, kako je šel moj pomemben sestanek.“

To ne preprečuje le prenašanje krivde med spori, ampak prinaša korist tudi vašim malčičem, če slučajno poslušajo razpravo.

„Ko starši to počnejo pred otroki v napetih trenutkih, jih učijo učinkovitih komunikacijskih veščin med nesoglasji,“ pravi Dorfman. „Pokažete, kako prevzamete odgovornost za svoj prispevek ali čustva v dinamiki. To je necenljiva življenjska veščina!“

3. Izboljšajte komunikacijo na začetku

Ena od najboljših možnosti, kako preprečiti spor že na začetku? Izognite se njemu v celoti. Organizacija First Things First, ki se ukvarja z veščinami in nasveti za partnerske odnose, predlaga naslednje za izboljšanje splošne komunikacije v odnosih:

• Bodite specifični. Ko izražate pritožbo partnerju, ne posplošujte. Na primer, ne začnite stavka z „Vedno…“ ali „Nikoli…“. Pri obravnavi specifičnega problema bi morali preprečiti izbruhnitev hujših sporov, preden se sploh začnejo.
• Porabite (kakovosten) skupni čas. Ko se otroki udeležijo, eno-na-eno vreme s partnerjem upada. Poskrbite, da vsak dan porabite 20 do 30 minut za dopovedovanje drug drugemu – brez telefonov.
• Poslušajte odprto. Ključna komponenta zdravega odnosa je trud, da slišite, odkod prihaja partner – celo če je to pritožba ali kritika. Čeprav se morda ne strinjate s partnerjem, je pomembno, da mu sporočite, da sprejemate to, kar pravi. „Ni treba, da se strinjate, a je vedno pomembno, da potrdite čustva svojega soproga,“ pravi Dorfman.
• Bodite radodarni s komplimenti in pozitivnimi čustvi. Dajte komplimente tako odprto kot kritike. Cilj v vsakem odnosu je, da komplimenti prevladujejo nad pritožbami.

4. Prepoznajte, kdaj predpostavljate namere drugega

„Je pomembno, da zmožete ugotoviti, da so namere drugega verjetno drugačne od vaše percepcije in čustev,“ pravi Dorfman. „Ta sposobnost je lahko posebej uporabna pri razlagi konflikta otrokom, saj je priložnost, da se naučijo nečesa po tem, kar so videli na lastne oči.“

Ko se prah odloči, lahko otrokom razložite situacijo iz različnih perspektiv, pravi Dorfman.

Eden primer, ki ga navaja: „Oče ni hotel povzročiti boli, ko se je pozabil, da me pelje na železniški postaji. Bil sem frustriran in razočaran, ker sem se po dolgem delovnem dneu samo želel priti domov.“

5. Zagotovite, da otroci vidita pomirenje

Če bodo videli slabo, poskrbite, da bodo videli tudi dobro.

„Če so vaši otroki priča sporu, poskrbite, da bodo priča tudi pomirjenju,“ pravi dr. Stephen Snyder, terapevt za spolnost in odnose ter avtor knjige „Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship.“

Snyder poudarja, da je za otroke pomembno, da vidijo starše, kako obnovljeta dobra čustva in v njiju sodelujejo.

„Na ta način se bodo naučili, da ko ljudje izgubijo hladilnika, to ne pomeni konca sveta,“ pravi Snyder. „Ugotovijo, da se stvari, ki zdijo pokvarjene, lahko izcelijo in popravijo.“

6. Priznajte otrokova čustva

„Ko je prepir končan, priznajte, kako grozno se je moralo otrok počutiti,“ pravi Snyder. „Jih lahko celo opozorite, kako ste vi sovražili, ko so se vaši starši prepirali, kar jim lahko pomaga razumeti, da je to normalen del življenja, saj ste to doživeli tudi vi.“

S pritrjenim zavedanjem otrokovih čustev in sporočilom, da jih vidite in razumete, jim pomagate, da se počutijo varno in povezano z vami.

7. Zavajajte otrok, da ni njegov krivda

Medtem ko je za vas očitno, da je bil otrok nevinen poslušalec, to morda ne velja za njih, ko se vi in vaš partner prepirata.

„Otroci so naravno in razvojno egocentrični,“ pravi Dorfman. „Verjamejo, da njihove misli in dejanja vplivajo na druge, zlasti na starše. Kot posledica se otroci, ko se starši prepirata, obtožijo same. Je ključnega pomena, da otroku zagotovite, da ne glede na napetost med mamo in očetom, oba še vedno ljubita otroka in da on ni kriv.“

Kako starševski spori vplivajo na otroke

Medtem ko je neznaka stopnja prepiranja neizogibna v vsakem partnerstvu, lahko nadmerno, uničujoče prepiranje v hiši povzroči, da se otroci v odraslem življenju razvijejo problematične vzorce. Tukaj so le nekaj učinkov, ki jih lahko težavni in toksični spori imajo na duševno zdravje otrok, o katerih vsak starš mora vedeti:

• Naučeno vedenje. Otroci se učijo odraslih odnosov od staršev in pogosto posnemajo njihovo vedenje. „Otroci pogosto posnemajo slogove reševanja konfliktov, ki so jih naučili od staršev,“ pravi Dorfman.
• Ponavljajoča se kompelja. „Ko so otroci izpostavljeni nadmernim spori ali zlorabnim odnosom, lahko nesvestno ponovijo te dinamike v odraslem življenju“ in se usmerijo v podobno nesunde odnose, pravi Dorfman. „Ljudje pogosto ponavljajo nerešene težave iz otroštva, ko so odrasli.“
• Izogibanje intimnim odnosom. Dorfman opozarja, da če starševski spori povzročijo stalni strah in tesnobo pri otroku (in se te čustve nikoli ne obravnava), se morda v odraslem življenju izogibajo bliskim odnosih v celoti.
• Dolgotrajna borba s tesnobo v odraslem življenju. „Če otroci ne obravnavajo izpostavljenosti jezi in nesoglasjem – ki sta naraven del odnosov – na zdrav način, postanejo prizadeti, ko doživijo jezo in nesoglasja v odraslem življenju,“ pravi Dorfman.

Kdaj iskanje strokovne pomoči

Če menite, da so spori s partnerjem izstopili iz nadzora in vplivajo na otrokovo duševno blagostanje, razmislite o posvetu s strokovnjakom. Usposobljeni terapevt lahko po potrebi zagotovi individualno ali partnersko terapijo ter vas in vašega partnerja nauči novih orodij za zdravješo upravljanje z odnosom.